Истории - другая десятка

Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы
в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой
в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь
к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка
(потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от
того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно
снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог:
- Алло
- Алло
- Слушаю вас
- Вам кого?
- А это кто?
- А куда вы звоните?
- Я никуда не звоню, это вы звоните!
- Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?!
- Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно?
- Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще
- И можно спросить где?
- То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?!
- Да я то как раз дома!
- А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись
в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь).
- Я тоже дома...
- Тогда зачем звонила?
- Да не звонила я!!! Это ты...
- Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!!
ДОЛГАЯ ПАУЗА
- А что кто-то звонил?
- А чего бы мы тогда стали к телефону подходить?
- Значит он молчит, гад !!!
- Ну и ну...
- Да уж, поговорили...
- Ну ладно, тогда спокойной ночи
- И тебе того же
Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись
в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра...
А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!

Газировка.
<Вчера рассказал наш водитель в курилке>
Нет, девочка, сегодна не твой день...
Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.

Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром
к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом
бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги
бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам -
нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется
пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск
и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!"
С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук,
костюм...

Рассказал один знакомый.
Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников.
Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было.
Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось.
Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света.
Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор
и видак, через некоторое время вернулся в комнату.
И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная
морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..."
Парень сполз по дверному косяку...

Озеро Байкал. По озеру плывет корабль, везущий в своих трюмах команду
крутых московских дайверов. Как водится, выпили. Как водится, крепко.

Маленькое лирическое отступление. Байкал содержит в себе огромное
количество чистейшей пресной воды. Чистейшей - я подчеркиваю.
И какую же реакцию должен был вызвать у капитана судна трясущийся
человек, разбуженный сушняком, в свою очередь разбудивший капитана
простым, как правда вопросом: "Вы не подскажете, где можно водички попить?"