Остальные анекдоты

В чем разница между ментом и сперматозоидом?
У сперматозоида все же есть ШАНС стать ЧЕЛОВЕКОМ

На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в
гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский
(малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в
спортивной форме с извиняющимся лицом.
- Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже!
У водителя КАМАЗА лицо просветляется:
- Да нет проблем, я действительно виноват.
- Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану!
- Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу.
Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот.
Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса.
Тот обалдело:
- Слышь, ты кто такой?!
- Я новый русский. Пока.
Вслед уезжающему КАМАЗу
- А КТО Ж ТОГДА Я??????????

После автокатастрофы хирурги латают нового русского. Ситуация тяжелая:
множественные переломы, сильные повреждения в паху. Всю ночь потели, пыжились,
удалось спасти член и одно яйцо. А второе ну никак, пришлось ампутировать.
Смотрят они задумчиво, и думают "проснется, блин, увидит что одного яйца нет,
попишет всех, костей не соберешь...". Короче, зашили ему картофелину вместо
второго. Мужик очнулся, вроде все нормально, выписался и уехал. Через два дня
приезжает к хирургам: водка рекой, пресс баксов всем вплоть до уборщицы, вопли
"Спасибо братки !!!". Ну а хирургов по пьяне пробило на честность.
- Слышь, дорогой, ты извини, блин, у тебя это,... вместо второго яйца картошка...
- Бля, а я думаю: у пацанов мандавошки как мандавошки, а меня колорадские жуки!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух! Винни Пух.

(c).sb.

Идут двое.
Один другому говорит:
-Скажи лук.
-Лук.
-По лбу тебе стук.
Идут дальше.
Ну, через некоторое время, второй решил отыграться:
-Скажи чеснок.
-Чеснок.
-По спине тебе лопатой.

Jok

Встречаются две подруги и обсуждают, как каждая из них проводит время,
когда муж уезжает в командировку. Одна рассказывает:
- Я красиво одеваюсь, иду в ресторан, выпиваю, знакомлюсь с симпатичным
мальчиком, везу его к себе домой и занимаюсь сесом.
- А я делаю проще: муж уезжает, я одеваю пеньюар, звоню 04 и вызваю аварийную
Горгаза. Приезжает здоровенный бугай и делает все красиво! Рекомендую попробовать!
Подруга так все и сделала: одела пеньюар, вызвала Горгаз и ждет. Приезжает
здоровеннй бугай, она проводит его в кухню, наклоняется над плитой и показывает
ему где газом воняет.
Мужик молча задирает пеньюар и как впиндюрит!
Тетка закряхтела и говорит:
- А пониже можно?
- Ниже - Горводоканал, а мы - Горгаз!

Театр.
В ряду под балконом вы можете увидеть такую картину:
мужик сидит развалившись, закинув ноги на кресло впереди него.
К нему подходит пожилая пара и показывает билеты на его место.
Никакой реакций. Вежливо просит мужика уступить место.
Никакой реакций. Пара зовет служителя и требует разобраться.
Служитель: Молодой человек, покажите ваш билет!
Мужик: ?..
С.: Вы что, оглохли?!
М.: ?..
С.: И откуда такие наглие берутся?!
М.(медленно ворочая языком): с балкона...

Приходит ко врачу молодая мама со своим летнем сыночком и говорит:
-Доктор, у моего сыночка что то с пиписечкой.
Доктор говорит мол раздевайте сыночка.
После того как доктор осмотрел мальчика говорит мамаше:
-Так, с сегодняшнего дня перестаем называть пиписечку пиписечкой,
и называем ее членом, а так же начинаем лечить вашего сыночка от сифилиса.

Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!

КАСТЕТ

Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку,та ему:
-Короче так, 3 желания и разбегаемся.
Нарик сидит думает:
-Хочу рога!
Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает:
-Хочу копыта!
Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились.ЗР ему:
-Ты чо такой дурак-то?Давай последнее желание нормальное уже какое-нить.
Нарик:
-Давай ласты!
Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла.
Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой:
-БЛЯ-а-а-а-а!РОГА!!!!КОПЫТА!!!!ЛАСТЫ!!!!!Во меня плющит-то!!!!

Идет по улице мужик с ненормальным ребенком и встречает знакомого.
Тот протягивает ребенку яблоко.
Отец говорит: "Что нужно сказать?"
Ребенок:"...Здравствуй, яблоко!"

Едет мужик в поезде. Вышел в тамбур покурить - стоит, в окно смотрит.
Вдруг видит - поезд резко с рельс сходит и по полю, по полю. Возле лесочка
круто развернулся, доехал обратно и опять по рельсам мчит. Мужик в шоке,
через несколько вагонов бежит к машинисту, спрашивает:
- Что это счас было?!
Машинист:
- Да человек по рельсам шел.
- Так надо было давить!
- Так только ж возле леса и догнал.....

КАСТЕТ

Попадает журналист в рай. Его встретил Св. Петр, ксиву проверил, разместил
и на прощание спросил, ести ли у журналиста какие-либо пожелания.
Ж.: Хочу взять интервью у Девы Марии
С.П.: Об чем вопрос! Организуем!
Через несколько сот лет журналиста пустили к Деве Марии.
Ж: Скажите, пресвятая Дева Мария, почему ни на одной картине или иконе Вы никогда
не улыбаетесь?
Д.М.: Ой, Вы знаете, мы с Йосей так девочку хотели...

ввв.ру

Собрались добры молодцы силушкой померяться...
Померялись: у одного длинее, у другого толще.

Советские времена. Дефицит алкоголя. Вино-водочный магазин, 10 минут до открытия.
Возле магазина толпа мужиков с авоськами, оживленно общаются, стоит шум.
5 минут до открытия - шум становится меньше, толпа постепенно начинает
формироваться в очередь.
1 минута до открытия - шум полностью стих, очередь натянута, как струна, вдоль
очереди, не спеша, вразвалочку идет большой рыжий кот, за ним наблюдает вся
очередь. Один из последних мужиков выбегает из очереди и пинает кота ногой
с криком: "Блядь! Все коты - как коты, а этот - топ-топ, топ-топ!"

В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается:
- Фикассо (с ударением на последнем слоге), .. Фикассо, О, Фикассо.
Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув
за плечо, поправляет:
- Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге)
На что тот отвечает:
- Не физди

Конгресс всемирных изобретений:
На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был
изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского
мужчины.
Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши
как обычно и заявляет:
- То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был
изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот ебал
и насквозь их видит...
А последнее сказано особо для немецкой делегации, чтобы не пиздили потом,
что рентген изобрели

У палача юбилейная, 10 000 казнь! Он весь в белом, при галстуке и в
шелковых перчатках, полирует бархоткой остро отточеный топор.
Подходит к приговоренному - Вжихх - Аплодисменты.
Приговоренный удивленно - "Что все"
Палач - "Все"
Приговоренный - "А почему я ни чего не почуствовал ?"
Палач - "А ты кивни!"

сидят в ловушке заяц,осел,волк и медведь волк и говорит:"давайте съедим того
у кого самые длинные уши". Все сказали:"давайте".Заяц поплевал на лапку,
пригладил уши и сказал:"конец ослику".

Идет урок рисования в школе. Учительница обходит учеников и спрашивает:
Учительница: -Вася, ты что рисуешь?
Вася: -Лошадку.
Учительница: -Зашибись, Вася!!!
Учительница: -Маша, а ты что рисуешь?
Маша: -А я рисую собачку.
Учительница: -Зашибись, Маша!!!
Подходит к Вовочке, а у него чистый лист.
Учительница: -Вовочка, а ты что рисуешь?
Вовочка: -Да я вот думаю, Мариванна, мож все в желтый зах№%рить?
Она пиндык и в обморок. Откачали ее значит, а потом она Вовочку к директору
потащила. Приходят они в кабинет директора и училка говорит, мол полюбуйтесь,
этот ученик матом ругается.
Директор:-Вовочка, что ты сказал?
Вовочка:-Учительница спросила у меня, что я рисую, а я и ответил, "мож все
в желтый зах№%рить"?
Училка херак, и опять в обморок шмякнулась. Откачали ее опять, а директор
и говорит Вовочке:
Директор: -Ты что, придурок, не видишь у нее аллергия на желтое, х№%рь все
в красное!

Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский на карамельный завод ириски
пиздить. Ленин с Дзержинским полезли, Крупская - на шухере.

Ночь, тишина... Стоит Крупская, стремно ей. И вдруг - дикий грохот, звуки
будто все падает на хрен, рушится конец света вообще. Среди всего этого
полузадавленный крик Феликса Эдмундовича:

- Крупа, сьебывай! Лысого ирисками завалило!

Чем педофил отличается от... педагога?
Первый детей любит.

Вчера произошел неудачный запуск первого китайского космического корабля.
Погибли 2 космонавта и 250 кочегаров. :)

Ранняя весна.Природа просыпается.Все радуются.В обувной магазин заходят мама
и маленький мальчик. Мальчик говорит маме:
- Мама, мама купи мне ботиночки на осень!
- Ты до лета то доживи, туберкулезник гребаный.

Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.
- Какой Вы хотите ввести пароль?
От, желая ее смутить, говорит
- Пенис
Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал:
- Пароль не принят - слишком короткий

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху,начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
Вообще то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит
О доме нужно думать, о доме.

Вовочка спрашивает у папы:
- Почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Потому, что у нашей мамы место головы задница

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.
Эсосовец, указывая на звезду Давида: Юде?
Старая еврейка: Нет, бля, Техасский Рейнджер!

Подходит жена к мужу и говорит - "надо сына помыть, а ты тут с железками
возишься".
Он ей - "иди ванну налей, а я сейчас закончу и его помою"
Через некоторое время заходит жена в ванну и видит - муж берет ребенка
за ухо пассатижами и окунает в воду.
Она, естественно , орет - "Что ж ты, изверг, делаешь?!!"
" А что я, дурак - пальцы обжигать?! Ты ж кипятку налила!"

Летит 600 Мерс со скоростью 120 км/ч, за ним не отставая едет "Тико".
Новый русский возмущенно нажимает на газ, скорость 160, "Тико" не отстает.
Новый русский:"Еб твою мать, такой аппарат за бешенные деньги приобрел,
а тут какая-то сранная "Тико" не отстает. Выругавшись выжимает педаль газа
до пола, скорость 240км/ч, "Тико" не отстает. Разъяренный новый русский жмет
со всей силы на тормоз..
Тут со всего маху ему кто-то въезжает в зад. Новый русский смотрит в зеркало
видит примастившийся Ланд Крузер...Собралась толпа,ГАИ, туда-сюда. Вышел Новый
русский с Мерса все развел подходит к джипу. Озадачливо оглядывая машину,
спрашивает водителя джипа: "Слышь, браток, ты тут "Тико" не видел?" Водила джипа
шепотом: "Тише-тише, она где-то между нами."

Вовочка (В)звонит деду и бабке в деревню. Подходит к телефону дед (Д).
В: -Меня, дед, завтра в пионеры принимают. Сказали, что в пионеры берут только
хороших ребят, я хочу покаяться
во всех плохих своих делах. Короче, помните я у вас в деревне летом отдыхал?
Д:-Помню, помню...
В:- А помните вы варенье варили?
Д:-Помню, помню...
В:-Дак вот, я залез к вам в погреб, сожрал полбанки варенья и насрал туда.
Дед кричит бабке:
-Я тебе говорил это говно, а ты:"ЗАСАХОРИЛОСЬ, ЗАСАХОРИЛОСЬ..."!!!!!!

Ситуация:
Новая молоденькая училка приходит в новый класс.
Открывает журнал и начинает знакомиться с новыми учениками:
-Иванов.
-Это я.
-Очень приятно. Меня зовут Марья Ивановна... Петров.
-Это я.
-Очень приятно. Марья Ивановна... Сидоров.
-Это я.
-Очень приятно. Марья Ивановна...
...Эээээээээ.........мммммммммм.........Хуев.
Встает такой весь задрипаный, в очечках мальчик:
-Это я.
-Ээээээээээ.......... А чего это у тебя фамилия какая-то не русская?!
-Так я, Марья Ивановна, Болгарин.
-Ааааааа, ну ладно, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ.

Мартышка сидит на берегу реки и ловит рыбу велосипедом.
Мимо плывет крокодил. Посмотрел на мартышку и говорит:
- Хайль Гитлер!
Мартышка (задумчиво глядя ему вслед):
- Вот и я такая же дура!

Рассказал Николай.

Познакомился программист с барышней, привел ее домой, начали заниматься
друг другом. Во время траха у нее начался эпилептический припадок, парень
думает "вот девку проперло!" и давай ее еще активнее наяривать... Кончил -
а ее все корчит, не попускает. Дал пощечину, вторую, по жопе, потряс -
не помогает. Звонит 03: "Ребята, приезжайте разберитесь, у меня тут девка -
у нее ОРГАЗМ ПОДВИС!..."

Послал Бог Архангела на Землю, дабы посмотреть как студенты учатся.
Архангел прилетает к Богу ну и значит рассказывает :
-В "МГУ" все учатся, в "Плехановке" учатся, бывает выпьют, а в "Горном"
ВСЕ ПЬЮТ с утра до вечера, мол ни хрена учится не думают!
Ну Бог выслушал его, покивал, и стал дожидаться сессии...тут подходит
сессия и он опять засылает своего Архангела посмотреть как студенты к
экзаменам готовятся. Тот прилетает и рассказывает :
-В "МГУ" все зубрят, в "Плехановке" тоже зубрят, а в "Горном" все Богу
молятся.
Бог почесал затылок и сказал :
-Вот им та Мы и поможем!

Приходит мужик к директору цирка и говорит, что у него есть готовый номер.
"Представляете на арену выносят бочку с говном, а под самым куполом вешают
большую гирю, потом гирю отпускают и говно летит по всему залу"
Директор:" Ну а слысл то в чем?"
Мужик :"Как, все в говне и тут я в белом!"

Грузин: А-а, слушай, Баку лучше, чем Ереван!
Арменин: Не-е, слушай, Ереван лучше чем Баку!
Грузин: Не-е Баку лучше!
Арменин: Чем???
Грузин: Чем Ереван!!!!

Два пенсионера встречаются:

1: О, привет, как дела?
2: Да, старею, как арбуз...
1: А как это?
2: Пузо растет, а кончик сохнет!

Идет мужик по кладбищу, от крестов шарахается, трусит жутко... И вдуг его
кто-то за плечо хватает! Мужик:
- Мама!
Тот кто его схватил:
- Ты чего?
- Мммертвецов бббоюсь....
- А чего нас бояться? Ж:-)

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 1

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, портрет Государя Императора,
бильярдный стол, огурец, ведерко со льдом, большой серебряный полтинник.

Правила игры:

Женщину легкого поведения кладут на бильярдный стол, суют во влагалище огурец,
наводят соответствующим местом на портрет Государя Императора и кидают на низ
живота холодный серебряный полтинник. Тот, кому удается попасть Государю
Императору в лоб, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 2 (С)

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, бильярдный стол, кий, бильярдный
шар - 2 шт.

Правила игры:

Женщину легкого поведения кладут на бильярдный стол и кладут ей в рот бильярдный
шар. Господа императорские лейб-гусары имеют честь попытаться вторым шаром,
пущенным во влагалище, выбить первый. Тот, кому это удается, удостаивается чести
поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 3

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, комната с идеально натертым паркетом,
тарелка - 4 шт.

Правила игры:

Женщину легкого поведения ставят на четыре перевернутые тарелки посреди комнаты
с идеально натертым паркетом. Господа императорские лейб-гусары, заложив руки
за спину, имеют честь попытаться овладеть ею, не прижав ее к стенке. Тот, кому
это удается, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 4

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения - по одной на каждого господина
императорского лейб-гусара, комната с идеально натертым паркетом, тарелка -
по 4 шт. на каждую женщину легкого поведения.

Правила игры:

Женщин легкого поведения ставят на четырех перевернутых тарелках в комнате
с идеально натертым паркетом вдоль одной из стен, лицом к стене. Господа
императорские лейб-гусары имеют честь заправить член в положенное место,
после чего, заложив руки за спину, по команде пытаются отбуксировать женщин
легкого поведения к противоположной стене. Тот, кому это удается раньше всех,
удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 5

Реквизит:

Прекрасная дама, широченный круглый стол, стулья - на один меньше числа играющих
господ императорских лейб-гусаров.

Правила игры:

Господа императорские лейб-гусары, раздетые ниже пояса, рассаживаются вокруг
широченного круглого стола. Один - водящий; водящий - под столом. Водящий
подползает к одному из господ императорских лейб-гусаров и начинает делать ему
минет. Если остальные сидящие за столом догадываются, кого он ублажает, водящий
удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку и занять место проигравшего;
проигравший лезет под стол.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 6

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, широченный круглый стол с отверстием
посередине, стулья - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров,
длинная тонкая леска - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров.

Правила игры:

Господа императорские лейб-гусары, раздетые ниже пояса, рассаживаются вокруг
широченного круглого стола. Женщина легкого поведения залезает под стол,
завязывает у каждого из господ императорских лейб-гусаров на гениталиях один
конец длинной тонкой лески, а свободные концы, собрав в кулак, высовывает
в отверстие посреди стола. Господа императорские лейб-гусары их разбирают,
после чего по команде дружно тянут. Тот из господ императорских лейб-гусаров,
кто дольше всех не заорет, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот
анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить
за гнусности...

ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ

ИГРА № 7

Реквизит:

Прекрасная дама, женщина легкого поведения, таз с нечистотами, комната с крюком
в потолке, веревка, широченный круглый стол, стулья - на каждого из играющих
господ императорских лейб-гусаров, бутылка водки - на каждого из играющих господ
императорских лейб-гусаров, заряженный пистолет - на каждого из играющих господ
императорских лейб-гусаров.

Правила игры:

Женщину легкого поведения подвешивают подмышки на веревке в комнате с крюком
в потолке над широченным круглым столом; прямо под нее ставят таз с нечистотами.
Господа императорские лейб-гусары рассаживаются вокруг широченного круглого стола.
Господа императорские лейб-гусары имеют честь выпить по бутылке водки, после чего
по команде стреляют из заряженных пистолетов в веревку с целью ее перебить. Тот,
у кого окажется больше всех "веснушек", удостаивается чести поцеловать прекрасной
даме ручку.

Андрюшенька
P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.

Сидит в кафе женщина,жопа ЗДОРОВЕННАЯ,а титек совсем нет.Мужик за соседним столом
смотрел долго,подошел и говорит:хотите скажу способ как грудь увеличить?
-нет
-Ну давай скажу!
-отстаньте,мне не нужно. Ну мужик сел на место.А женщина думает,а вдруг поможет?
подходит к нему :-Ну говорите ваш способ!?
-Протерайте бумажкой ежедневно между титек...
-и что поможет!?
-НУ ЖОПЕ ЖЕ ПОМОГЛО!!!

Плывет мужик на лодке и видит Му-му тонет. Он решил ее спасти. Посадил
в лодку. Му-му отдышалась и говорит ему:
-Спасибо что спас меня.
Мужик удивленно:
-Первый раз вижу говорящую собаку!
Му-му:
-Первый раз вижу говорящего мужика!!!
AZUL

Добавка.
Звонок в Microsoft:
-Злравствуйте, три года назад я установила Windows95.
За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю.
-А вы включать его пробовали?

Вдрысь пьяный конферансье объявляет следующий номер:
- Выступает сионист Пидоров! Ой, пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бля,
один бля, как дурак бля...

- Бабуля, а в сказке было сказано, что чудовище заорало благим матом. Это как ???
- ОГО-ГО-ГО... БЛЯ!

Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу.
Пятачок: Вини, Вини, а куда это мы идем?
Вини-Пух: Свинью е-ать
Пятачок: А как ты думаешь Вини, она даст?
Вини-Пух: А кто тебя дурака спрашивать будет

Разговор собак в ветлечебнице.
У питбуля спрашивают:
- Ты чего здесь?
Он в ответ:
- Соседа насмерть загрыз!
- Ну, что теперь?
- Усыплять привели!!!
У бульдога спрашивают:
- Ты чего здесь?
Он в ответ:
- Хозяину палец откусил!
- Ну, что теперь?
- Усыплять привели!!!
У добермана спрашивают:
- Ты чего здесь?
Он в ответ:
- Хозяин ушел, жена стирала, а я ее трахнул сзади!
- Ну, что теперь? Тоже усыплять привели?
- Нет! Когти подстригать!!!

ХОКА

Приходит один мужик к попу:
- Батюшка, я согрешил.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Вчера позвала соседка починить стиральную машину, задержался я с ремонтом,
да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
- Ну помолись три раза Господу, да и яя за тебя свечку почтавлю - отвечает поп.
Да и отпустил его.
Через день снова этот мужик приходит с той же просьбой, мол согрешил, а батюшка
снова:
- В чем заключается грех твой, сын мой?
Мужик в ответ:
- Вчера позвала соседка починить холодильник, задержался я с ремонтом,
да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
Батюшка снова ему:
- Поставь свечку помолись и Бог простит...
Через некоторое время снова приходит этот мужик:
- Согрешил, - говорит он попу.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Позвал сосед помогать машину чинить, задержались, стемнело, да и дождь пошел,
остался с ним на ночь ну и трахнул его...
Батюшка ему:
- Иди отсюда! Иди на х%й, сын мой! Дождь собирается, да и темно уже...

В лесу завелся лось. Я не просто лось, а лось с двумя высшими образованьями,
интеллигент, короче. Но был у этого лося один недостаток - он был пидором.
Бежит по лесу заяц и встречает лису. А лиса ему и грит:
-Ты тут, заяц, аккуратнее бегай, а то тут такой лось завелся, интеллигентный,
но пидор...
-Да знаю я про лося-то. У меня все схвачено - я себе пробку в жопу вставил!
- Ну, смотри, косой, я тебя предупредила...
Бежит заяц дальше, и поссать остановился. Вдруг сзади слышит такой звук и голос:
- ЧЧЧЧЧЧЧПОК, Добрый вечер...

Деревенский почтальон стучится в барский дом.Дверь открывает накрохмаленный
интелегент.
Почтальон:
- Барин, тобе письмо.
Тот возмущен:
- Не тобе, а Вам!
- А нам оно на хрен не надо...

Мартышка прибегает к слонику и спрашивает:
-Слоник, слоник, а как ты думаешь, что главное в танке?
Слоник подумал подумал и говорит:
-Ну я думаю, что главное в танке, наверное, пушка!
-А вот и не пушка. Удавчик, а ты как думаешь, что главное в танке?
-Ну мартышечка, мне кажется, что главное в танке-это гусеницы.
-А вот и не гусеницы. Попугайчик, как ты думаешь, что главное в танке?
-А я думаю, что главное в танке-это броня.
-Не ребятки, главное в танке НЕ ОБОСРАТЬСЯ!!!

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
-Доктор, у меня проблема, я не удовлетворена в сексуальном плане.
Ну врач, ей отвечает:
-А вы мужа заведите и все проблемы решаться.
-Так я уже замужем.
-Ну тогда любовника.
-Уже 6
-Ой ну тогда я не знаю, вы удивительная женщина!
-Доктор, а дайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все блядь да блядь!