Остальные анекдоты

Клиент - официанту:
- Нам два пива, только в чистом стакане.
Официант возращается с двумя кружками и спрашивает:
- Кому в чистой кружке?

Приходит пьяный муж домой и говорит жене:
- Каблучья, я хочу есть!
Жена сделала ему хавчик, тот пожрал и лег спать.
Жене стало интересно то, как назвал ее муж. Достала она какой-то
словарь и начала искать слово "каблучья". Оказалось, это какое-то
ласковое слово. Утром муж просыпается, жена ему говорит:
- Дорогой, ты меня вчера так обласкал, каблучьей назвал.
- О черт, ничерта себе нажрался, что не мог выговорить: "Кабыла
ебучая дай пожрать!"

Решил царь сделать соревнования "Кто больше арбузов утащит". Пригласил грузина ,
русского и хохла.
-Сколько ты арбузов утащишь, - спрашивает царь у грузина.
-Два.
-А как?
-Два подмышку.
-А ты, - обращается царь к хохлу.
-Три.
-Как.
-Два подмышку, один на шишку.
-Ну, а ты, сколько, - спрашивает царь у русского.
-Пять.
-Как?
-Два подмышку, хохла на шишку.

Едет автобус с американскими туристами по Тайге.Вдруг на встречу к ним идут
два мента,и тащут на шесте здоровенного медведя.Все туристы в восторге
выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем,с ментами,
и с каждым по отдельности.Один очень любопытный турист спрашивает одного мента.
-O,Grizli?
-Да нет,дубинками замолотили

Вывеска в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда!"

На приеме у врача.
-Доктор,какая мышца член поднимает?
-Батенька,а сколько вам лет?
-87.
-Тогда бицепс!!

В зоопарке народ стоит возле вольеры со слонами и смотрят на то, как
слон ебет слониху.
- Скажите, а почему слон так часто моргает? - спросили у служителя.
- Мужик, машина есть?
- Ну!
- Так вот и слон, как колонка на бензозаправке- литры считает...

Входит бабка в переполненный автобус. Одну остановку едет, две, три...
Никто места не уступает. Она начинает:
- Вот в мое время мужчины джентельменами были! Неужели сейчас все
перевелись?
Один мужик не выдерживает:
- Бабуль, джентельменов до х@я, автобусов мало!

Звонок в пейджинговую компанию.Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным
голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попизьдим.
Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку)
Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попизьдим.
Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку)
Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, (старательно
выговаривая)подпись Дима.

Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу.

Идут два участковых по улице . Видят, лежит труп изрешеченный автоматными
очередеми.Один другому говорит:- Смотри какое зверское самоубийство.
Стас

Маленькая девочка:
-Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
-Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
-А что такое течка?
Мама:
-Иди, спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
-Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что
у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей собачке
между лап.
-Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
-Пап, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка
толкает ее до дома.

Собирается алкаш повеситься (жизнь достала, с работы поперли, жена ушла
и пр. напасти), берет веревку, привязывает к какому-то крюку на потолке
и вдруг глядь - на шкафу стоит стопочка... Ну нельзя ж ее бросить...
Вылезает из петли, выпивает стопку, выкуривает сигарету.. и лезет опять.
Глядь, а на шкафу еще одна стоит... История повторяется.. Так происходит
и в третий раз..
Выкурив сигарету, он улыбается и говорит "Хм.. а жизнь-то налаживается".

Идет чемпионат по прыжкам в воду. Диктор объявляет:"Американский спортсмен
Браун-толчок, прыжок- отлично; русский спортсмен Иванов-толчок, прыжок-
великолепно; японский спортсмен Хуевато- толчок, прыжок- мммда, действительно
неважно..."

У мужика угнали машику.Через несколько дней он ее нашел. И чтобы ее
снова не украли, приклеил к стеклу записку:"Мотор не работает, радио
сломано, седенья порваны..."На следующий день мужик увидел на своей
машине другую записку:"Если у тебя такая машина, то зачем тебе нужны
колеса?!"
AZUL

Два муравья едят слона.
Проходит 10 лет.
Один говорит:
- Тот самый вкус!
Второй:
- Тот самый слон!

Идет по улице маленькая девочка,в чистеньком платьеце,в беленьких туфельках.
А навстречу,из канализационного люка, вылазит сантехник:руки в говне ,одежда
в говне,подходит к девочке и начинает вытирать об нее руки.Девочка в недоумении:
-Дяденька ,мне это не нравится!
-А срать тебе нравится !!!

TARGET

Процессор не найден. Нажмите любую клавишу для программной эмуляции.
(Cpu not found. Press any Key to software emulation.)

Приходит заяц в публичный дом и говорит: "У меня в кармане 5 центов, дайте мне
кого-нибудь".
Ему выкатывают ежиху, свернувшуюся в клубок. Заяц относит ее в номер, где полчаса
ходит вокруг нее кругами и не знает, куда пристроится - везде иголки.
Через полчаса ежиха: "Ну раз ты ничего не хочешь, то иди отсюда"
Заяц: "Откуда сказала???" Мы

Мы выпили "Фанты" и тормознули "Запор",еще выпили "Фанты" и тормознули "Жигули",
еще выпили "Фанты" и тормознули "Мерседесс"-ещеб мы не
тормознули,мы ж МЕНТЫ!

Разговаривают два представителя кавказской национальности:
-Гоги, почему тывоя корова мой виноград килюет?!
-Она нэ килюет, а нюхит!
-Ничего сэбэ нюхит, уже пол-вэдра снюхила!!!

Штирлиц зашел пообедать в кафе "Элефант". В этот раз вместо обычного меню,
он заказал тарелку манной каши. Когда ему ее принесли, он уронил свое лицо
в тарелку. "Вот напился, фашист!"-подумали посетители. Они не знали, что таким
образом Штирлиц тайно справлял День Красной Армии.

Прозвенел звонок. Ученики вышли из класса. В классе остался только Вовочка.
Марья Ивановна(МИ) снимает близку и говорит:
-Вовочка, знаешь что я хочешь сделать?
-Неа.
МИ снимает юбку и говорит:
-Вовочка, знаешь что я хочешь сделать?
-Неа.
МИ подходит ближе, снимает бюзгалтер и говорит:
-Вовочка, знаешь что я хочешь сделать?
-Неа.
МИ снимает трусы и говорит:
-Вовочка, знаешь что я хочешь сделать?
-Неа.
МИ становится в позу и говорит:
-Вовочка, знаешь что я хочешь сделать?
-Неа.
МИ становиться раком и говорит:
-Вовочка, знаешь что я хочешь сделать?
-А-а-а сука пернуть захотела!

В спецшколе идет урок рус.яз. учительница:"Дети, придумайте предложение где бы
были слова наверное и потому что"
Маша:"Наверное Вовочка не придумает предложение,потому что он лох"
У:"Молодец ,Маша,-тебе 5"
Вовочка:"Бабушка взяла газету и пошла в туалет"
У:"Ну где здесь наверное и почему?Не зли меня Вовочка"
Вовочка"Наверное пошла срать,потому что без очков пошла"

В классе появился новый ученик. Он приходит на первое занятие, садится за парту,
как и все остальные ученики. Классный руководитель предлагает новому ученику
познакомится с классом.
Учитель: - Мальчик, как тебя зовут?
Ученик: - Петя.
Учитель: - Петя, какая у тебя фамилия?
Петя: - Ну... то что в рот берут.
Учитель: - Хуев что-ли?
Петя: Нет, ложкин...

В "Эрмитаже"
- Обратите внимание - это портрет Казановы!
- Да ничего особенного! Казанова, тоже мне...
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите уже десятый стакан чая.
Как вы можете столько выпить?
- Я его и не пью. У меня горит одеяло.

Парень спрашивает у девушки:-Девушка, у вас грудь есть?
Она отвечает:-Есть!
Он:-А почему вы ее не носите?

В милицию поступает сообщение, что мол соседи снизу разбушевались, дебоширят,
пахнет горелыми тряпками, хохот...мол разберитесь! Ну, решили разобраться.
Милиционер звонит в дверь к буйным соседям:
- Ну что, чем занимаемся? Соседи то жалуются!
- Да? Ну и что говорят?
- Говорят, что пахнет жжеными тряпками, раздается смех...как объяснять будете?
- Ну как, тряпки жжем, смеемся.

Польша 41-й год концлагерь...за колючкой идет мааленькая еврейская девочка
с нашитой 6-и конечной звездой за оградой стоит фашист
Фашист: дефочка ты есть ефрейка?
Девочка:нет мля..техасский рейнджер
NUTcr@cker

Папа!!! я хочу булочку!!!
Знаю сынок но денег хватит только на водку
NUTcr@cker

Летит кореец на МиГе.
Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синию кнопку".
Нажимает, стучат пулеметы, враг падает.
Летит дальше, на него летят двое.
Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку".
Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья.
Читает: "Если вам просто пи@дец поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.