Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел.
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...
10 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВстречаются 2 подруги, одна жалуется, что у нее муж сильно пьет.
Другая отвечает: У меня тоже сильно пил, пока я ему дохлую кошку во флягу
с брагой не кинула - после этого ни капли.
Решила также сделать. Через некоторое время снова встречаются.
- Ну что, помогло?
- Да нет, прихожу, - говорит,- с работы домой, а муж сидит над стаканом,
кошку в руках выворачивает и приговаривет: "Ну, Мусечка, ну еще КАПЕЛЬКУ !!"
Другая отвечает: У меня тоже сильно пил, пока я ему дохлую кошку во флягу
с брагой не кинула - после этого ни капли.
Решила также сделать. Через некоторое время снова встречаются.
- Ну что, помогло?
- Да нет, прихожу, - говорит,- с работы домой, а муж сидит над стаканом,
кошку в руках выворачивает и приговаривет: "Ну, Мусечка, ну еще КАПЕЛЬКУ !!"
На суде:
-А теперь потерпевший опишите как все было.
-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил
чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил,
я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать,
подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне
по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...
-А теперь потерпевший опишите как все было.
-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил
чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил,
я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать,
подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне
по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...
3
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА
ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ ________
БАНДА________
ПОГОНЯЛО____
РАЙОН________
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины.
Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как
ему надо перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма
Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ?
3) Руфус – сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день
должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие
Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он
украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы
получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его
сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его
выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство
шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в
среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми
банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент
девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю
по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может
кормить своего удава на недельный доход ?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20
секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета
пули пренебречь.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ ________
БАНДА________
ПОГОНЯЛО____
РАЙОН________
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины.
Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как
ему надо перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма
Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ?
3) Руфус – сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день
должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие
Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он
украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы
получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его
сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его
выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство
шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в
среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми
банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент
девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю
по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может
кормить своего удава на недельный доход ?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20
секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета
пули пренебречь.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
В дурдоме идет по коридору больной и тянет за собой ботинок
за шнурок. Его видит лечащий врач,подходит к нему и ласково
спрашивает:
- Слушай Леха как зовут твоего собаченка?
Больной удивленно смотрит на него и говорит:
- Ты что Иван Васильевич,дурак? Разве не видишь что это ботинок.
за шнурок. Его видит лечащий врач,подходит к нему и ласково
спрашивает:
- Слушай Леха как зовут твоего собаченка?
Больной удивленно смотрит на него и говорит:
- Ты что Иван Васильевич,дурак? Разве не видишь что это ботинок.
Буратино занялся онанизмом и сгорел.
Чертяга
Чертяга
В темном парке, на лавочке.
Она: Милый сними очки, ты меня царапаешь...
Через несколько секунд: Милый одень очки, ты лижешь лавку...
Она: Милый сними очки, ты меня царапаешь...
Через несколько секунд: Милый одень очки, ты лижешь лавку...
7
Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул
и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко
в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом
настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает,
от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь
доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача.
Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова
были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.
и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко
в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом
настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает,
от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь
доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача.
Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова
были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.
Идет мужик лысый по пустыне... По привычке причесывается... В друг рука -
за волосы, об лед и в лифт!
за волосы, об лед и в лифт!
При входе в рай у ворот стоит негр.
Святой апостол спрашивает его: " Ты кто? "
Негр: " Я - Ди Каприо! "
Святой апостол:???" ...минуточку." ( набирает номнер телефона).
"Алло,Боже! Я чего-то не понял,у нас Титаник затонул или сгорел?"
Балагур.
Святой апостол спрашивает его: " Ты кто? "
Негр: " Я - Ди Каприо! "
Святой апостол:???" ...минуточку." ( набирает номнер телефона).
"Алло,Боже! Я чего-то не понял,у нас Титаник затонул или сгорел?"
Балагур.
10
Осталось мужику до освобождения пару месяцев и отправили его работать в магазин
с одним условием, если заматерится ему добавлют еще срок.
Работает мужик работает, заходит бабушка и говорит:
-Сынок, мне один кг картошки. Отвесил ей, а теперь заверни, пожайлуста каждый
по отдельности. Он так и сделал.
-Сынок, мне бы 1 кг орехов и каждый завернуть по отдельности. Он так и сделал.
-Сынок, мне бы 1 кг гороха и каждую горошину завернуть. Он опять так и сделал.
Ну все, стоит мужик злой и про себя матерится.
-Сынок, мне бы 1 кг семечек и каждую завернуть. Тут мужик не выжерживает
и говорит: слышишь, бабка, я здесь на х...й собираюсь, так вот иди за мной
и никуда не сворачивай.
с одним условием, если заматерится ему добавлют еще срок.
Работает мужик работает, заходит бабушка и говорит:
-Сынок, мне один кг картошки. Отвесил ей, а теперь заверни, пожайлуста каждый
по отдельности. Он так и сделал.
-Сынок, мне бы 1 кг орехов и каждый завернуть по отдельности. Он так и сделал.
-Сынок, мне бы 1 кг гороха и каждую горошину завернуть. Он опять так и сделал.
Ну все, стоит мужик злой и про себя матерится.
-Сынок, мне бы 1 кг семечек и каждую завернуть. Тут мужик не выжерживает
и говорит: слышишь, бабка, я здесь на х...й собираюсь, так вот иди за мной
и никуда не сворачивай.
11
идет как-то новый русский по лесу и вдруг попадает в болото.
ну выкарабкался кое-как, сидит,ботинок вытряхивает, а оттуда вдруг лягушка
выпадает ну и говорит: Спас ты меня,новый русский- проси что хочешь,любые
три зелания выполню.
Думал нувориш и сказал: Хочу денег до задницы, чоб девок море и все меня пусть
уважают. Ну лягушка пошептала , говорит - ну все,иди.
идет чувак по улице- на него дождь денег сыпется, девки вешаются, все кланяются,
здороваются. и подумал новый русский- надо лягушку отблагодарить как-то. опять
пошел в лес, болото, ботинок-лягушка выпала.
говорит он ей- спасибо,зеленая, проси теперь ты все что хочешь.Подумала тогда
лягушка и сказала - поимей-ка меня 3 раза...
... И тут, товарищ следователь, лягушка обернулась 15-летней девушкой!
ну выкарабкался кое-как, сидит,ботинок вытряхивает, а оттуда вдруг лягушка
выпадает ну и говорит: Спас ты меня,новый русский- проси что хочешь,любые
три зелания выполню.
Думал нувориш и сказал: Хочу денег до задницы, чоб девок море и все меня пусть
уважают. Ну лягушка пошептала , говорит - ну все,иди.
идет чувак по улице- на него дождь денег сыпется, девки вешаются, все кланяются,
здороваются. и подумал новый русский- надо лягушку отблагодарить как-то. опять
пошел в лес, болото, ботинок-лягушка выпала.
говорит он ей- спасибо,зеленая, проси теперь ты все что хочешь.Подумала тогда
лягушка и сказала - поимей-ка меня 3 раза...
... И тут, товарищ следователь, лягушка обернулась 15-летней девушкой!
12
Стук в дверь, жена прячет любовника в шкаф. В комнату врывается разъяренный муж:
- Я знаю, ОН где-то здесь!
Обшарил всю комнату- никого. Ну,открывает шкаф что-бы повесить пальто,
а там мужик голый.Муж:
- Ты кто?
- Я - моль.
- А куда шубу тащишь?
- Дома доем.
- Я знаю, ОН где-то здесь!
Обшарил всю комнату- никого. Ну,открывает шкаф что-бы повесить пальто,
а там мужик голый.Муж:
- Ты кто?
- Я - моль.
- А куда шубу тащишь?
- Дома доем.
13
До Штирлица не дошло известие из штаба.
Он прочел еще раз.До него все равно не дошло...
Он прочел еще раз.До него все равно не дошло...
14
Поехали три мужика на охоту.
Двое взяли навороты охотничьи - ружья, патроны, випить (естественно).
А один ничего не взял. У него спрашивают:
- Ты как охотиться то будешь?
- А вот вы убьете зверушку, тащите ее ко мне, а я вам скажу с закрытими глазами
что это за зверь, из чего его убили и с какого расстояния. Вы мне тогда выпить
наливаете и зверя этого отдаете.
Ну они не поверили и согласились. Приносят ему зверей, ну а он им весь расклад:
белка: в глаз с пяти метров из ружья, барсук: дробовик, десять метров в грудь.
Ну и все как по договоренности: выпить наливают и животное это отдают.
На следующий день встречаются жены. Две говорят: мол, муж уехал на охоту
с ружьями, сумками и т.д. А вернулся трезвый, злой и без добычи. А одна говорит:
- Мой ничего не взял, вернулся пьяный, с добычей и еще когда меня ночью лапать
полез, все приговаривал "Ежик, топором в спину"
Двое взяли навороты охотничьи - ружья, патроны, випить (естественно).
А один ничего не взял. У него спрашивают:
- Ты как охотиться то будешь?
- А вот вы убьете зверушку, тащите ее ко мне, а я вам скажу с закрытими глазами
что это за зверь, из чего его убили и с какого расстояния. Вы мне тогда выпить
наливаете и зверя этого отдаете.
Ну они не поверили и согласились. Приносят ему зверей, ну а он им весь расклад:
белка: в глаз с пяти метров из ружья, барсук: дробовик, десять метров в грудь.
Ну и все как по договоренности: выпить наливают и животное это отдают.
На следующий день встречаются жены. Две говорят: мол, муж уехал на охоту
с ружьями, сумками и т.д. А вернулся трезвый, злой и без добычи. А одна говорит:
- Мой ничего не взял, вернулся пьяный, с добычей и еще когда меня ночью лапать
полез, все приговаривал "Ежик, топором в спину"
15
Едет чукча в травае.Водитель оъявляет:
-Следующая остановка"8 марта".
-А раньше ни как нельзя?
AZUL
-Следующая остановка"8 марта".
-А раньше ни как нельзя?
AZUL
16
Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит своей матери вся в
слезах.
-Мама, я просто не знаю, что мне делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась. Ужас!
- Спокойно, дочка, не волнуйся. В каждой семье когда-нибудь возникают
первые споры, конфликты.
-Я это знаю. А с трупом-то что делать?!
AZUL
слезах.
-Мама, я просто не знаю, что мне делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась. Ужас!
- Спокойно, дочка, не волнуйся. В каждой семье когда-нибудь возникают
первые споры, конфликты.
-Я это знаю. А с трупом-то что делать?!
AZUL
17
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.