Остальные анекдоты

Хлопец - молодой, невиный, с маленького хутора в украинськой глуши, приехал
впервые в Киев. И в первый же день познакомился с путаной. Влюбился -ж-жуть!
А та только и ждала лоха какого-нибудь, чтоб на старости лет быстрей замуж выйти.
Три месяца они гуляли за ручку, он ее и поцеловать-то боялся.
И вот по прошествии трех месяцев у них свадьба.

После первой брачьной ночи хлопец смотрит на девственно белые простыни
в недоумении:
- А мамо казала, что после первого раза - кровь от девушки должна быть...
- Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Белокровие у меня!

Прошло еще три месяца. Она ребенка родила.

Хлопец стоит под окном роддома и жене кричит:
- А мамо казала - дети через девять месяцив рождаються...
- Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Три месяца до свадьбы было?
Было. Три месяца после свадьбы прошло? Прошло. Трижды три скока будет?

Заработал мужик 100 баксов. Думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом.
Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечат:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал и говорит:
- Ну ладно, давайте таксу.

Сидят три мужика ну и понятное дело пьют. Бдруг неожиданно пошел дошд и
один из мужиков говорит ко мне мол пойти не можем меня жена загризет,
другой тоже побоялся жени, но тут третий говорит пошлите мол ко мне у
меня жена немая ниче не скажет. Пошли значит. Сидят пьют. Вдруг жена
этого мужика забегает хватает хлеб обтирает его об свою промежность и
указывает им в сторону магазина напротив. Этот мужик (ее муж) вскакивает
бежит в комнату трахает тешу забегает в вану хватает ведро води обливается
и тоже указывает рукой в ту сторону. Все это видят его в конец охреневшие
товарищи и они его спрашивают ты че мол совсем охренел на старости лет. А
он им отвечаетьДа вот жена зашла сказала пиздуй за хлебом а я ей ответил я
твою маму ебал там дошд идет” .

Плывет американский корабль, а на нем в числе пассажиров дряхлый кубинец.
И вот стало ему совсем херово, готовится он помереть и зовет в каюту юнгу.
-- Слушай, - говорит, -- я скоро помру, а я ж коммунист, партизан. Мне надо
перед смертью кубинский флаг поцеловать. Вот тебе сто баксов, найди флаг.
Юнга бегал-бегал, нету флага. Вдруг одна баба говорит:
-- Я тоже кубинка, и у меня есть флаг, только он на жопе наколот. Не знаю,
подойдет ли...
Привели бабу к старику, тот обрадовался, давай, говорит. Баба стала над ним
раком, трусы сняла... Кубинец приложился раз, приложился другой, а потом
решительным движением разворачивает бабу передом:
-- Надо бы перед смертью и с товарищем Фиделем попрощаться!

Вступительный экзамен.
Напряженная обстановка в аудитории.
Преподаватель объясняет, как заполнять титульный лист.
Абитуриент поднимает дрожащую руку:
- А-а писло чисать?
Преодаватель:
- Ну чиши, если тебе это поможет

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
(1) Пойдем ко мне чего-нить выпьем.
(2) Не, спасибо я после вчерашнего ничего пить не могу.
(1) Ну тогда пойдем чнго-нить скушаем у меня.
(2) Не, спасибо я после вчерашнего ничего есть не могу.
(1) А ты почему в куртке? Ведь на улице такая жара.
(2) Да я после вчерашнего чето замерз.
(1) А что вчера было-то?
(2) Не помню.....

В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами
оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла,
материла:
ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами.
И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц.
Уборщица:
-Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно
оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите!
С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало.
С тех пор безобразия прекратились.

Приходит женщина к сексопатологу.
- У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только
вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член.
Сделали операцию
Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет
- Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз
в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача
- Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку
раз. Вечерами - любовницы, девки.
Врач охреневает.
- А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц.
- Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
- Какой???!!!
- Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я

Приезжает Пушкин на бал и, выходя из кареты, спотыкается. Это дело видит
один граф и рассказывает на следующий день знакомому - "Пушкин-то! Напился
в сисю и в таком виде вывалился из кареты!". Знакомый этот рассказывает
своему знакомому - "Пушкин! Пьянь и бабник! Мало того, что нажрался, как свинья,
так еще и шлюх на балы водит, песни орет!"...

...и уже 24-й рассказчик :
- Иду я вчера по болоту - НИХРЕНА СЕБЕ!!! Стоит Гоголь и дрочит!!!

"Что-то стало холодать"- сказал серый волк
и натянул красную шапочку по самые уши.

Три человека поселились в отель. Комната стоит 30 долларов, так что
каждый заплатил по 10 баков и отправился в комнату. Менеджер отеля
говорит помошнику, что он ошибся, комната стоит 25 долларов и дает ему
5 долларов, чтобы он вернул этим трем людям. По пути в комнату помошник
не смог понять как разделить 5 долларов между тремя, поэтому он решил
отдать им 3 доллара и оставить 2 доллара себе. Он дал каждому из трех
по одному доллару и таким образом получилось, что они заплатили по 9
долларов и 2 осталось у него.
Вопрос: 3 умножаем на 9 получаем 27 долларов и 2 доллара у помошника
получаем 29 долларов. И где же один доллар делся?
:)

Сидит ворона на ветке, а внизу зайцы раскуривают косячок.
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив снова взлетела на ветку.
Зайцы пускают косячок по второму кругу. Ворона снова:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив снова взлетела на ветку.
Зайцы пускают косячок по третьему кругу. Ворона опять:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
- Мужики, если вам не запппадло, сбейте меня ппппалкой..

- Машка, где была?
- За границей.
- Что привезла?
- Не знаю. Еще не проверялась...

Разбился как то самолет на необитаемом острове, и в живых остались 8 членов
экипажа, командир самолета и стюардеса.
Прошла неделя - командир издает указ: "Прекратить это бл...во - убить стюардессу!"
Живут дальше, проходит еще неделя, командир издает новый указ: " Прекратить это
бл...во - закопать стюардессу!"
Проходит третья неделя командир снова пишет указ: "Прекратить это бл...во -
откопать стюардессу!"

Слепой девочке все время кажется, что родители недокладывают ей еды. Родители,
уставшие от ее жалоб, рассказывают обо всем врачу. Врач советует им наварить
полный таз пельменей и дать девочке пельмени пощупать.
-Она их потрогает и поймет, что вы не жалеете для нее еды, - говорит врач.
Родители возвращаются домой и варят полный таз пельменей.
Девочка, ощупав все пельмени говорит:
-Я представляю, сколько вы себе наложили!

Из серии самых коротких анекдотов:
Девочка-невротик.

Эзоп.

Вопрос армянскому радио:
- Кто видел больше всех в мире порнографии?
Ответ:
- Netscape c Explorer ом.

Новости рынка:
Только для женщин - программистов новинка
новые прокладки ALWAYS ++

Вечер перед Новым годом!
Собрлся мужик пойти в лес за елочкой. Пришел, приметил себесамую красивую,
только топором замахнулся, а сзади кто-то по плечу его стукает. Оглянулся -
медведь. Медведь говорит:
-Руби березу.
-Да вот мне не нужна береза, Новый год же на носу...
-Я сказалю руби березу.
-Да нет, ты меня не понял...
-Я сказал, руби березу!!!
-А можно сосну???
Медведь смяегчившись:
-Ну сосни и руби березу.

сад маленьких зверят. прибегает лисенек и говорит - меня мама вчера в зоопарк
водила, было очень весело, я так смеялась, так смеялась...
волчьенек говорит - а мне мама мороженного купила вчера, было так вкусноб
так вкусно...
медвежонок тоже хочет что-то сказать - а моя мама... а мая мама вчера...
да я всех ваших мам ебал.
uroboros

-Разговор около газетного киоска
Правды нет,Россию всю продали.Остался Гудок и Труд за 3 копейки.

Заблудился новый русский в лесу.
- Ну, типа, ау.

Выходит колобок из ванны и говорит:
- Ой забыл голову помыть.

Попали на остров, где живут каннибалы американец, русский и хохол.
Ну, выходит вождь и говорит, что парни будут съедены
в случае если кто-либо из них не исполнят три любых условия:
заплатить выкуп 100 баксов, съесть ведро лука либо подставить свою задницу
для использования.
Американец сразу достал 100 долларов и его отпустили.
Русский думал, думал: Ну ладно, давайте ведро лука. Ел, ел.
Слезы из глаз брызгали, но съел русский ведро лука и был помилован.
Дошло дело до хохла. Думал хохол, думал и говорит по примеру
русского, чтобы ему выдали ведро лука. Ел он лук, ел его горького,
ну не может он одолеть ведро. Только половину съел.
Снял штаны хохол и подставил для племени свою задницу.
Отимел его первый каннибал, второй, третий, на четвертом
взмолился хохол: Не надо меня иметь, держите лучше сто баксов, и
достает из кармана 100 долларов.

муж говорит жене:-ты знаешь,я сегодня сон видел, как мы с тобой сексом
в космосе занимались- на что жена отвечает - да ну, не может быть, мы сексом?

ТЕЛЕВЕДУЩИЙ В ЭФИРЕ:-ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО В РОССИИ ОПЯТЬ КАТАСТРОФА.

Звонок в 3 часа ночи.
АЛЛО, это общество охраны животных?
Да козел, кто тебя обидел?

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."

Встречаются два алкаша. Плачется один другому:
-До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки,
двазуба выбил.
-Это фигня,-говорит другой,-я вчера, пока ссал, два раза кончил.

Была картошечка простая, а стала - золотая;
Были грибочки простые, а стали - золотые;
Была рыбка простая, а стала золотая...
Кое как водку от этой заразы спасли!

Убегает Новый Иван Царевич от "братвы". Карета поломалась, он выломал соломинку
и нырнул в ближайшее болото. Братва подъехала, постреляла по воде. Посидели,
покурили - нет Нового Ивана Царевича. Решили, что утонул и уехали. Иван вылез
из воды мокрый, замерзший, карета поломалась. Чувствует - в трусах что-то
копошится. Вынимает - Царевна Лягушка. Она ему говорит: "Спасибо тебе, Ваня,
что обогрел меня, приласкал. Любых три желания за это исполню". Новый Иван Царевич
подумал, а потом говорит: "Хочу новую 600-ю карету, чтобы денег было немеряно
и чтоб вся братва меня уважала!" Появляется 600-я карета последней комплектации,
Новый Иван Царевич в нее садится, приезжает к братве, они ему говорят:"Ваня,
зачем ты от нас убегал, мы тебя главным выбрали, помириться хотели". Денег
у него - куры не клюют. Через годик думает:"Какая я сволочь, я ведь лягушке
даже спасибо не сказал." Приехал на болото, лазил там, испачкался, замерз,
промок, но лягушку нашел. "Хочешь, - говорит, - джакузи тебе тут устрою? Или
тонну комаров самых жирных из Африки каждый день привозить буду?" А она ему
отвечает: "Нет, Ваня, ничего мне этого не надо. Ну а если хочешь отблагодарить,
то у меня мужчины уже несколько лет не было."
... И вот, гражданин следователь, только я засунул в нее свой член, она
превратилась в прекрасную 14-летнюю девочку.

Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху.
Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьи
мозги"". Официант забиреат черепаху и уносит ее на кухню.
Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такую
картину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубить
голову. Когда черепаха высовывает голову из панциря и повар
размахивается топориком, то черепаха быстро прячет голову обратно и повар
промахивается. И так все повторяется снова и снова.
На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходит
к черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовывает
голову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашивают
откуда он это узнал. На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директору
галстук завязываем".

Один наркоман спрашивает другого:
- Братан а ты знаешь что такое вертолеты?
-Ну вертолеты - это такие большие, железные стрекозы.
-Не вертолеты - это,типа, души умерших танков.

Детский сад. Маленький Вовочка бегает по группе, переворачивает мебель,
расшвыривает игрушки и толкает девчонок. Его подзывает воспитательница:
- Это что же за игра такая?
- "Еб твою мать! Куда ты дела ключи от машины?!"

Экзамен по анатомии в мед. институте. Студент рассказывает строение
скелета человека. Все что знал уже рассказал, а профессор продолжает
заинтересованно слушать, не останвливает. Выжав все остатки знаний и
видя, что профессор все еще не удовлетворен, напоследок студент с
отчаяния тычет указкой скелету в промежность и заявляет:
- А вот тут был член!
Профессор:
- Четыре!
Обнаглевший от нервного истощенния студент:
- А почему только четыре, а не пять?
- Не "был", а "бывал". Скелет женский.

Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть,
как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу
мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Новое слово с пищевой промышленности: березовый сок с мякотью.

Два бандюгана встречаются, один другого спрашивает :
- Слышь, братан, я слыхал, ты под свою крышу дом престарелых взял.
- Ну, а че?
- А на фига тебе, типа, дом престарелых?
- Да, говорят там бабок - немеренно.

Зима. Глухой лес. Идет мужик по лесу и орет:
-Ау! Помогите!!
Молчание.
Он снова:
-Помогите! Кто-нибудь,помогите!
Опять тишина.
-Ну, хоть кто-нибудь, помогите!!!!!!
Навстречу ему медведь.
- Мужик, ты че здесь делаешь?
- Дык, заблудился я...
- А че орешь?
- Да, может услышит кто...
- Ну, я услышал....

Два английских аристократа ведут степенную дискуссию о том что доставляет
больше удовольствия: Новый год или секс...
- Несомненно,- глубокомысленно заявляет один,- секс приятнеею
- Да,- соглашается другой,- но Новый год чаще.

- Почему превышаете скорость?
- И какой русский не любит быстрой езды?
- Платите штраф 2000 рублей...
- Вей, откуда у бедного еврея такие деньги?!!

AlexM

Разводятся муж с женой. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Да, нудная она! Сил нет сней жить!
- ???
- Ну, вот представьте, господин судья, 1 мая, праздник, все люди с семьями
идут гулять,веселиться.... А она, нудная, зудит мне: "Когда ты уберешь елку?!".....

600 мерс, как обычно резко остановился на красный светофор.
Как обычно удар в зад. Мужик рассвирепел, выходит, смотрит стоит джип
ШИРОКИй (Чероки)стоит...
- Ты че братан? А запорожец где?
- Не гони! Он между нами.

Едет Эстонец на машине по хорошей Эстонской дороге, вокруг чисто и вдруг
на дороге лежит коровья лепешка. Он ее аккуратно объезжает, останавливается,
выходит из машины, открывает багажник и идет к лепешке. Берет ее аккуратно
в руки и аккуратно кладет в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом
прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же Эстонец на той же машине по той же хорошой дороге,
останавливается, выходит из машины, открывает багажник достает оттуда ту же
лепешку и аккуратно кладет на дорогу на то же место. Закрывает багажник
и говорит :"Нэ прэгодилас"
Андрей

Сидят во время военных действий два солдата в окопе. Наступает передышка в боях.
Сидят - грустят, заняться нечем. В соседнем окопе слышен шум.
- Сползаю, гляну, что там, - говорит один солдат другому, - а то скукотища.
Пополз. Нету его час, два... Первый аж нервничать начал. Наконец приползает
второй солдат. Довольный такой и рассказывает.
- Да там ребятам из соседнего окопа медсестру одолжили. Так они ее всем окопом
и так имели и эдак - по всякому.
- Ну! Ну а ты как? Досталось?
- Ясный пень, и я ж ее тоже по всякому - и так и эдак!
- Класс! Ну а минет она тебе делала, а?
- Да нет! Она ж без головы была ...

Ну типа это очень труднодоходчивый анекдот!
Короче как то раз увидел мужик объявление : "девушка одновременно делает минет
и поет!" Ну мужик встрепенулся и побежал по адресу. Прибегает он к этой бабе,
говорит
- Ты че? в натуре поешь и делаешь минет?.
- Ну да! тока одно условие! свет дожлен быть выключен!
Ну мужик согласился. Ну делает она ему минет и поет тоже. Он вахуе стоит
не врубается, но делать нечего заплатил и пошел домой, а самого жаба мучает,
как же это она умудрилась? Решил опять пойти , тока на этот раз решил он свет
включить и посмотреть. Ну прибегает он на следующий день. Платит ей тока она
начала минет делать и петь, как он быстренько включил свет. Бац! и видит
он на столе глаз в стакане!

Проходящему через таможню сотрудник таможни предлагает:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Чемодан??? Но у меня нет никакого чемодана!
- Неважно... Порядок для всех одинаков.

Грузин встречает русскую девушку, приперает ее к стене. Она ему говорит:
-Мужина, вы что меня хотите распять?
Грузин отвечает:
-Могу разпять, могу и разшесть!
-А вы что имеете ввиду?
-Что имею, то и ввиду.
-А у вас не выйдет.
-Как войдет, так и выйдет!

Сидят два кpокодила в Афpике, шапочки вяжут. К ним
подползает чеpепаха:
- Как пpойти к пиpамиде Хеопса?
- Пpямо и напpаво.
Чеpепаха удаляется.
- А ты зачем ей непpавильно сказал?
- А ты зачем вчеpа мне шапочку pаспустил?

Война.Сидят мужики в окопе.Крик из соседнегоокопа
-Мужики баба нужна.
-Да,нужна.А она дает?
-Дает.
-А в жопу даст?
-Даст
-А минет сделает?
-Не,ей голову только щас снарядом снесло

Судно вышло в море. Юнга весь в мыле драит палубу.Рядом стоит боцман, который
не спеша достает трубку, забивает ее чем-то и начинает расуривать. Юнга,
переставая мыть и принюхиваясь, спрашивает уважительно:
- Скажите, боцман, а что это такое вы курите?
Боцман отвечает ему:
- Салага,бля,это же волос любимой женщины!
Судно пришло в порт, через какое-то время опять выходит в море. На палубе стоит
боцман, смотрит в даль. Выходит юнга и становится недалеко от боцмана, достает
трубку , набивает ее и начинает смачно раскуривать.
Боцман, нюхая дым и морщась:
- Юнга, что за хуйню ты куришь?!
Юнга важно отвечает:
- Как что? Конечно же волос любимой женщины!
Боцман:
- Салага,бля. Близко к жопе рвешь...

Алексей Ко.

Едут 3 на поезде в купэ (дед,отец,сын)
Вдруг врывается мужик с пистолетом.
-Всем сидеть. Щас всех износилую!!!!
-Педерас!! "Говарит сын"
-Хоть Дедушку не трогай!! "Говарит Отец"
-Нет. Всех так всех!! "Возникает Дед"