Вопрос: Что такое крест на крест?
Ответ: Это поп на медсестре...
01 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтоит значит мент на посту, замерз весь.У него даже сил не хватает машину
остановить за превышение скорости.Ну вот он стоит, мерзнит.Вдруг останавливается
мерин-600, стекло опускается, а там девча такая фентиперстовая сидит и грит менту:
Че замерз?
Мент: Ага
Девча:Ну падай ко мне в тачку погрейся.
Мент думает во повезло то, а девча его спрашивет:Курить хочешь? И угощает его
парламентом.Мент думает, во круто сижу в такой офигенной тачки, с классной
девушкой, курю хорошие сигареты.
А девча его опять спрашивает:Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом,поехали
ко мне в гости кофе попьем.
Ну мент естественно соглашается,приехали они значит кофе попили, а девка
предложила менту остаться у нее на ночь,ну мент согласился.Лежат они, а девка:
Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент конечно соглашается с идеей, а сам думает во катит то.
Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает: Кто это?
Девча: Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья.Сейчас тебя
в комара превращю, а ты на свой пост прелетишь, дернишь за свой член 1 раз
и станешь опять ментом.
Ну все превратила его в комара, мент прилетил на пост, дернул себя за член-ни
чего не происходит, еще раз дернул, опять ни чего не происходит, дергает,
дергает-безрезультатно.
Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:Мало того,
что ты спишь на рабочем месте так ты еще и дрочишь!
LIKA
остановить за превышение скорости.Ну вот он стоит, мерзнит.Вдруг останавливается
мерин-600, стекло опускается, а там девча такая фентиперстовая сидит и грит менту:
Че замерз?
Мент: Ага
Девча:Ну падай ко мне в тачку погрейся.
Мент думает во повезло то, а девча его спрашивет:Курить хочешь? И угощает его
парламентом.Мент думает, во круто сижу в такой офигенной тачки, с классной
девушкой, курю хорошие сигареты.
А девча его опять спрашивает:Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом,поехали
ко мне в гости кофе попьем.
Ну мент естественно соглашается,приехали они значит кофе попили, а девка
предложила менту остаться у нее на ночь,ну мент согласился.Лежат они, а девка:
Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент конечно соглашается с идеей, а сам думает во катит то.
Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает: Кто это?
Девча: Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья.Сейчас тебя
в комара превращю, а ты на свой пост прелетишь, дернишь за свой член 1 раз
и станешь опять ментом.
Ну все превратила его в комара, мент прилетил на пост, дернул себя за член-ни
чего не происходит, еще раз дернул, опять ни чего не происходит, дергает,
дергает-безрезультатно.
Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:Мало того,
что ты спишь на рабочем месте так ты еще и дрочишь!
LIKA
2
По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне
мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней,
предположительно американской или другой страны НАТО.
мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней,
предположительно американской или другой страны НАТО.
В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная
версия. Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином,
пролетавшим над башней на Боинге-737.
версия. Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином,
пролетавшим над башней на Боинге-737.
в гостинице раздаеться звонок, метрдотель берет трубку телефона:
-Здравствуйте , я вас слушаю.
-Ту ти ту ту ту ...
Ничего не понимающий метрдотель положил трубку.Через пять минут опять звонок:
-Ту ти ту ту ту
Управляющий снова положил трубку, через час снова этот же самый звонок:
-Ту ти ту ту ту
Не успел управляющий опустить трубку на рычаг, как видит, что по лестнице
спускаеться новый русский в одном халате:
-Я че то не понял, ты что, по английски не понимаешь? я же русским язком сказал
" два чая в двести в двадцать второй"
-Здравствуйте , я вас слушаю.
-Ту ти ту ту ту ...
Ничего не понимающий метрдотель положил трубку.Через пять минут опять звонок:
-Ту ти ту ту ту
Управляющий снова положил трубку, через час снова этот же самый звонок:
-Ту ти ту ту ту
Не успел управляющий опустить трубку на рычаг, как видит, что по лестнице
спускаеться новый русский в одном халате:
-Я че то не понял, ты что, по английски не понимаешь? я же русским язком сказал
" два чая в двести в двадцать второй"
Мужик приходит к врачу:"Доктор, у меня что-то с яйцами."
Доктор осматривает больного,и мажет эеленкой одно, пишет что-то в карточке,
-"Зайдите в 25-й кабинет". Мужик одевшись заходит в 25-й, там доктор предлагает
раздется, смотрит карту и больного, берет йод и мажет другое яйцо, -
"Одевайтесь и идите к первому доктору." Мужик в коридоре недоумевая по поводу
действий врачей решил прочитать диагноз в карте: "Христос воскрес, Петрович!"
"Воистину воскрес, Василич!"
Прислал Слава. г.Хабаровск.
Доктор осматривает больного,и мажет эеленкой одно, пишет что-то в карточке,
-"Зайдите в 25-й кабинет". Мужик одевшись заходит в 25-й, там доктор предлагает
раздется, смотрит карту и больного, берет йод и мажет другое яйцо, -
"Одевайтесь и идите к первому доктору." Мужик в коридоре недоумевая по поводу
действий врачей решил прочитать диагноз в карте: "Христос воскрес, Петрович!"
"Воистину воскрес, Василич!"
Прислал Слава. г.Хабаровск.
- Почему загорелась Останкинская телебашня?
- Останкинская телебашня загорелась в результате столкновения с аналогичной
американской телебашней.
- Останкинская телебашня загорелась в результате столкновения с аналогичной
американской телебашней.
"И в нашем деле бывают ошибки."-сказал ежик, слезая с кактуса
Сын нового русского подходит к курящему мужику:
-Эй,дяденька, закурить не найдется?
-А волшебное слово?
-А в глаз?
-Эй,дяденька, закурить не найдется?
-А волшебное слово?
-А в глаз?
Пошли два мужика на охоту, на двоих одно ружье.
Увидели медведя, тот который с ружьем говорит сейчас я ему отстрелю одно яйцо,
прицелился - бах отстрелил, медведь озверел на дыбы встал попер на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему второе отстрелю, прицелился бах - отстрелил, медведь
вообще озверел прет на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему х.. отстрелю, другой - слушай может ты в лоб попробуешь,
он не еб...ся сюда лезет!!
Увидели медведя, тот который с ружьем говорит сейчас я ему отстрелю одно яйцо,
прицелился - бах отстрелил, медведь озверел на дыбы встал попер на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему второе отстрелю, прицелился бах - отстрелил, медведь
вообще озверел прет на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему х.. отстрелю, другой - слушай может ты в лоб попробуешь,
он не еб...ся сюда лезет!!
10
Растут два гриба в лесу: белый и мухомор. Мухомор говорит:
- Вон грибники идут, сейчас тебя срежут.
Белый отвечает:
- Ну, меня-то могут и не заметить, а вот тебе сапогом по морде точно достанется.
- Вон грибники идут, сейчас тебя срежут.
Белый отвечает:
- Ну, меня-то могут и не заметить, а вот тебе сапогом по морде точно достанется.
11
Первая брачная ночь. Настойчивые звонки в дверь. Недовольный муж открывает
дверь, входят четверо с гробом, проходят в спальню, обходят вокруг кровати
и выходят из квартиры. Муж (недоуменно):
- Вы что, совсем охренели?
Один из них отвечает:
- Извини, мужик, в подъезде негде развернуться.
дверь, входят четверо с гробом, проходят в спальню, обходят вокруг кровати
и выходят из квартиры. Муж (недоуменно):
- Вы что, совсем охренели?
Один из них отвечает:
- Извини, мужик, в подъезде негде развернуться.
12
По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской телебашне
мог быть вызван ее столкновением с иностpанной телебашней,
пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО.
мог быть вызван ее столкновением с иностpанной телебашней,
пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО.
13
Летит в темноте летучая мышь. Вдруг каааак шарахнется
со всей дури об стенку. Офигевшая лелит на земле, репу
чешет. Думает: я с этим плеером убьюсь когда-нибудь.
со всей дури об стенку. Офигевшая лелит на земле, репу
чешет. Думает: я с этим плеером убьюсь когда-нибудь.
Заходит мужик в видеопрокат: "Семичасовые новости есть?"
15
Останкинская башня загорелась из-за столкновения с другой башней,
предположительно американской.
предположительно американской.
16
Гонит новый русский на 600ом мерсе, одна рука в окне, другая на руле.
На всей скорости поворачивает... и поподает под каток. Мерс закатало,
и только из земли торчит в кулак сжатая рука. Водитель катка подбегает
к руке и слышит загробный голос:
- Отогни мне указателеный палец!!!
- Сейчас, сейчас... все.
- Отогни мне мезинец!!!
- Минутку, сделал.
- Ты на кого наехал.
На всей скорости поворачивает... и поподает под каток. Мерс закатало,
и только из земли торчит в кулак сжатая рука. Водитель катка подбегает
к руке и слышит загробный голос:
- Отогни мне указателеный палец!!!
- Сейчас, сейчас... все.
- Отогни мне мезинец!!!
- Минутку, сделал.
- Ты на кого наехал.
17
- Дим что будет, если тебе дать 5 яблок.
- Съем.
- А 5кг яблок.
- Съем.
- А 5 ведер.
- Съем.
- А вагон.
- Ммм. Что не съем то понадкусываю.
- Съем.
- А 5кг яблок.
- Съем.
- А 5 ведер.
- Съем.
- А вагон.
- Ммм. Что не съем то понадкусываю.
18
Переполненный автобус, давка страшная. Водила как водится то резко тормозит,
то резко газует. Стоят друг напротив друга два мужика, у одного один глаз
у другого один зуб.
И вот очередной резкий тормоз и мужик с одним глазом выбивает головой
последний зуб своему соседу. Ну оправившись от толчка начинает извинятся
перед мужиком с выбитым последним зубом, а тот говорит «Ижвините, ижвините,
спокойной ноци» и выбивает пальцем последний глаз.
то резко газует. Стоят друг напротив друга два мужика, у одного один глаз
у другого один зуб.
И вот очередной резкий тормоз и мужик с одним глазом выбивает головой
последний зуб своему соседу. Ну оправившись от толчка начинает извинятся
перед мужиком с выбитым последним зубом, а тот говорит «Ижвините, ижвините,
спокойной ноци» и выбивает пальцем последний глаз.
19
В зоопарке: Пьяный мужик заходит в вольер к ослу берет его за уши и говорит:
"Бедный зайчик,что с тобой коммунисты сделали?"
"Бедный зайчик,что с тобой коммунисты сделали?"
В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед
уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в
туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к
зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в
туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ
являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала
каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила
уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул
ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло.
С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.
Есть учителя, а есть Учителя…..
Перевод с английского Жени Эльгарта.
уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в
туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к
зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в
туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ
являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала
каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила
уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул
ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло.
С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.
Есть учителя, а есть Учителя…..
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Проститутка, в завершение своей профессиональной карьеры, рашила выйти замуж.
Чтобы соблюсти давно устаревшие приличия, она решает изобразить из себя
девственницу. И вот... ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ!!!. Диалог в постели:
Она: - Ооооооо!!!!
Он: - Ааааа!!!
- Ооооооо!!!!
- Ааааа!!!
........
После достижения обоюдного творческого экстаза и принятия посткоитальной дозы
никотина, происходит следующий диалог:
- Дорогая, а почему ты так кричала?
- Дорогой, ну я же девственница! А чего ты так кричал?
- А знаешь, как страшно, когда яйца внутрь проваливаются?!?!
Чтобы соблюсти давно устаревшие приличия, она решает изобразить из себя
девственницу. И вот... ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ!!!. Диалог в постели:
Она: - Ооооооо!!!!
Он: - Ааааа!!!
- Ооооооо!!!!
- Ааааа!!!
........
После достижения обоюдного творческого экстаза и принятия посткоитальной дозы
никотина, происходит следующий диалог:
- Дорогая, а почему ты так кричала?
- Дорогой, ну я же девственница! А чего ты так кричал?
- А знаешь, как страшно, когда яйца внутрь проваливаются?!?!
Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь
минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь
минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
23
Один хохол - это хохол. Два хохла - это партизанский отряд, а три хохла -
это уже партизанский отряд с придателем.
это уже партизанский отряд с придателем.
24
"Их" юмор.
Агенство Рейтер.В мире широко освещается случай с пожаром на Останкинской башне.
Подозревают, что причиной послужило ее столкновение с английской или американской
телебашней.
Агенство Рейтер.В мире широко освещается случай с пожаром на Останкинской башне.
Подозревают, что причиной послужило ее столкновение с английской или американской
телебашней.
25
Первое лезвие бреет чисто, а второе - ЧИСТА бреет :-)
26
Едет машина по дороге, сильно виляя. Ее останавливает мент и оттуда выходит
тощий маленький мужичишко.Мент говорит:
-Дыхни в трубку!
-У меня туберкулез, я закашляюсь и умру.
-Ну тогда поехали в лабораторию, там у тебя анализ крови возьмут.
-у меня плохая сворачиваемость, я могу умереть.
-Ну пройдись хоть по линии...
-Да вы что, я же в жопу пьяный!!!
тощий маленький мужичишко.Мент говорит:
-Дыхни в трубку!
-У меня туберкулез, я закашляюсь и умру.
-Ну тогда поехали в лабораторию, там у тебя анализ крови возьмут.
-у меня плохая сворачиваемость, я могу умереть.
-Ну пройдись хоть по линии...
-Да вы что, я же в жопу пьяный!!!
27
Хорошая болезнь склероз - каждый день новости.
svetlyak
svetlyak
28
Тащит Герасим Каштанку топить.
Собака визжит, вырывается. Вырвалась насилу,
бежит и бормочет:
"Вот деревня, Чехова от Тургенева отличить не может".
Собака визжит, вырывается. Вырвалась насилу,
бежит и бормочет:
"Вот деревня, Чехова от Тургенева отличить не может".
29
Два брата близнеца у обоих день рождения в один день !!! Одному из них дарят
дорогую железную дорогу, машинки , солдатиков , самолетики, а другому один
шарик на резиночке!
То которому подарили машинки... говорит:
- Посмотри какие у меня игрушки и самолеты, и машинки, и солдатики!!!
На что его брат отвечает поигрывая шариком на резинке:
-Зато я раком не болею!!!
дорогую железную дорогу, машинки , солдатиков , самолетики, а другому один
шарик на резиночке!
То которому подарили машинки... говорит:
- Посмотри какие у меня игрушки и самолеты, и машинки, и солдатики!!!
На что его брат отвечает поигрывая шариком на резинке:
-Зато я раком не болею!!!
30
По сведениям , поступившим из официальных источников - причиной возгорания
Останкинской телебашни послужил динамический удар страшной силы с неизвестной
телебашней. Неизвестная башня ,получив повреждения скрылась.
Останкинской телебашни послужил динамический удар страшной силы с неизвестной
телебашней. Неизвестная башня ,получив повреждения скрылась.
31
На собрании космонавтов :
-завтра вы полетите на солнце !
- мы же сразу сгорим!
-вы что думаете в провительстве дураки сидят ,вы ночью полетите!
-завтра вы полетите на солнце !
- мы же сразу сгорим!
-вы что думаете в провительстве дураки сидят ,вы ночью полетите!
32
Шел штирлиц по лесу и наталкнулся на сук.
Посмотрел он и говорит:
чтоже вы тут девочки делаете сейчас же война!
Посмотрел он и говорит:
чтоже вы тут девочки делаете сейчас же война!
33
Мужик купается в море и заплыл за буек, вдруг его кто-то хватает за яйца
и спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и сказал:
- Плюс два.
Выплывает на берег, а у него четыре яйца. Пошел жаловаться друзьям.
Они ему посоветовали вернуться назад, спросят:Плюс два или минус два?
Скажешь: Минус два.
Вернулся мужик в море, вдруг его кто-то хватает за яйца и спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
и спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и сказал:
- Плюс два.
Выплывает на берег, а у него четыре яйца. Пошел жаловаться друзьям.
Они ему посоветовали вернуться назад, спросят:Плюс два или минус два?
Скажешь: Минус два.
Вернулся мужик в море, вдруг его кто-то хватает за яйца и спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
34
Идет заяц по лесу, гуляет. Видит вдруг ежика с чемоданом. Говорит:
- Здорово, ежик! Чего у тебя в чемодане?
Ежик:
- Да ничего там нет заяц
- Да ладно тебе, еж, чего у тебя там?
Ну ежик открывает кейс, а там хуйки лежат, разные-разные! Заяц прибалдел
и попросил у ежа один. Спрашивает:
- А как работает-то?
Еж ему, значит говорит:
- Ты скажи ему "люлек"! И он начнет!
Ну заяц и говорит "люлек". Как начал его хуек тр***ть! Заяц перся перся,
но продолжается это дело час, два. Не выдержал, побежал! А он за ним, так
и норовит опять пристроиться! И тут видит заяц Лису. Подбегает к ней и кричит:
- Лиса, скажи "люлек"!!!
Ну Лиса и говорит: "люлек". И хуек, значит, на нее переключился! Лисе
понравилось, ну день терпела, два. Тоже не выдержала, побежала! Бежит она
от него по лесу и вруг видит Волчару. Кричит ему:
- Волчара, скажи "люлек"!!!!!!
Ну волк и сказал. Тоже поначалу приперло :))) Терпел, терпел. Но даже он,
Волчара, неделю не выдержал, побежал. Бежал, бежал и тут видит Ежика
с чемоданом.
Говорит, значит:
- Здорово, Еж, чего у тебя в чемодане?
- Да ничего там нету...
- Да, ладно тебе, скажи!
Ну открывает Еж чемодан...
Волк:
- Аа, люльки...
Провокатор
- Здорово, ежик! Чего у тебя в чемодане?
Ежик:
- Да ничего там нет заяц
- Да ладно тебе, еж, чего у тебя там?
Ну ежик открывает кейс, а там хуйки лежат, разные-разные! Заяц прибалдел
и попросил у ежа один. Спрашивает:
- А как работает-то?
Еж ему, значит говорит:
- Ты скажи ему "люлек"! И он начнет!
Ну заяц и говорит "люлек". Как начал его хуек тр***ть! Заяц перся перся,
но продолжается это дело час, два. Не выдержал, побежал! А он за ним, так
и норовит опять пристроиться! И тут видит заяц Лису. Подбегает к ней и кричит:
- Лиса, скажи "люлек"!!!
Ну Лиса и говорит: "люлек". И хуек, значит, на нее переключился! Лисе
понравилось, ну день терпела, два. Тоже не выдержала, побежала! Бежит она
от него по лесу и вруг видит Волчару. Кричит ему:
- Волчара, скажи "люлек"!!!!!!
Ну волк и сказал. Тоже поначалу приперло :))) Терпел, терпел. Но даже он,
Волчара, неделю не выдержал, побежал. Бежал, бежал и тут видит Ежика
с чемоданом.
Говорит, значит:
- Здорово, Еж, чего у тебя в чемодане?
- Да ничего там нету...
- Да, ладно тебе, скажи!
Ну открывает Еж чемодан...
Волк:
- Аа, люльки...
Провокатор
Начинается экзамен в ГАИ, вдруг заскакивает опоздавший подбегает к
экзаменатору:
- Вы меня извините, но у меня такая ситуация я ралли занимаюсь, вот
только с соревнований, первое место занял, задержался!
Мент говорит:
- Ну, ладно хрен с тобой заходи.
Мужик сел, тут заваливает целая толпа:
- Извините за опоздание, но мы друзья и болельщики нашего товарища
раллиста,все были на соревнованиях, добирались на общественном
транспорте,немного задержались!
Мент пыхтя и их пустил.
И тут заходит телка, мент ей зло:
- Ну, что Вы тоже с ралли?!
Телка перепуганно:
Та нет, я только покурить ходила!
Вик.
экзаменатору:
- Вы меня извините, но у меня такая ситуация я ралли занимаюсь, вот
только с соревнований, первое место занял, задержался!
Мент говорит:
- Ну, ладно хрен с тобой заходи.
Мужик сел, тут заваливает целая толпа:
- Извините за опоздание, но мы друзья и болельщики нашего товарища
раллиста,все были на соревнованиях, добирались на общественном
транспорте,немного задержались!
Мент пыхтя и их пустил.
И тут заходит телка, мент ей зло:
- Ну, что Вы тоже с ралли?!
Телка перепуганно:
Та нет, я только покурить ходила!
Вик.
36
Бублик, Бублик! - дразнили дети, не подозревая, что Колобок смертельно
ранен!
ранен!
Разговор на рынке :
-Гиви , ты апельсины любишь ?
-Только когда ем !
-Гиви , ты апельсины любишь ?
-Только когда ем !
38
Малый Театр.
Молодая актриса вбегает в гримерную, где уже силит пожилая актриса.
-Вера Петровна, милая, пожалуйста присмотри за моим Ванечкой, садик закрыт,
а уменя репитиция, режиссер озвереет если я опоздаю!
-Голубушка,-отвечает ей та,-ну не могу я сидеть с младенцами как то уже возраст
не тот, да и положение обязывает....
-Вера Петровна, миленькая, всего два прогона, а он не такой уж и маленький...
Та подумав, соглашается.
Ванечка входит в гримерную, молодая убегает на репитицию.
Актриса смотри на мальчика и спрашивает:
- ну что дорогой годков то тебе сколько?
- 12.
-дрочиш уже?
-дрочу....
-дрочи, дрочи, ебаться еще рано....!
Молодая актриса вбегает в гримерную, где уже силит пожилая актриса.
-Вера Петровна, милая, пожалуйста присмотри за моим Ванечкой, садик закрыт,
а уменя репитиция, режиссер озвереет если я опоздаю!
-Голубушка,-отвечает ей та,-ну не могу я сидеть с младенцами как то уже возраст
не тот, да и положение обязывает....
-Вера Петровна, миленькая, всего два прогона, а он не такой уж и маленький...
Та подумав, соглашается.
Ванечка входит в гримерную, молодая убегает на репитицию.
Актриса смотри на мальчика и спрашивает:
- ну что дорогой годков то тебе сколько?
- 12.
-дрочиш уже?
-дрочу....
-дрочи, дрочи, ебаться еще рано....!
39
Беременная женщина идет по улице. А там разборки.
Короче ранили ее. Привезли в больницу, срочная операция, переливание
крови, кое-как откачали. Женщина родила двойню - мальчика и девочку.
И решила от них утаить этот несчастный случай. Прошло 15 лет.
Девочка забегает к маме в комнату и кричит - Мама! Мама! Я тут писала
и у меня пуля выпала! Ну мама и решила все рассказать.
На следующий день прибегает сын, и тоже кричит - Мама! Мама!...
- Сынок, я знаю, ты писал и у тебя пуля выпала?
- Нет, я дрочил, и застрелил бабушку!...
Короче ранили ее. Привезли в больницу, срочная операция, переливание
крови, кое-как откачали. Женщина родила двойню - мальчика и девочку.
И решила от них утаить этот несчастный случай. Прошло 15 лет.
Девочка забегает к маме в комнату и кричит - Мама! Мама! Я тут писала
и у меня пуля выпала! Ну мама и решила все рассказать.
На следующий день прибегает сын, и тоже кричит - Мама! Мама!...
- Сынок, я знаю, ты писал и у тебя пуля выпала?
- Нет, я дрочил, и застрелил бабушку!...
Публичный дом , который выполняет все прихоти клиентов !!!
Один из клиентов приходит в этот дом и спрашивает у манеджера :
-Извините , у меня такая очень страная прозьба ...
-У нас есть все ,что вы захотите! - отвечает менеджер
-Мне нужна беременая женьщина , желательно на 6 месяце .
-Нет проблем , пройдите в комнату 1241 .
Ну , мужик заходит в комнату , видит девушку с животом , все нормально!
Просит ее раздеться , она раздевается , затем ложится .Он просит раздвинуть ноги
, она роздвигает.
И тут мужик , вдруг , надевает пластиковые перчатки и начинает копаться в
пизде ...
10 минут копаеться , 20 , 30 , 40 ...
Через час беременная проститутка спрашивает :
-Что ты там так долго делаешь , когда ебать будешь ???
Мужик отвечает вытирая пот со лба :
-Подожди , сейчас только плод задом разверну ...
Один из клиентов приходит в этот дом и спрашивает у манеджера :
-Извините , у меня такая очень страная прозьба ...
-У нас есть все ,что вы захотите! - отвечает менеджер
-Мне нужна беременая женьщина , желательно на 6 месяце .
-Нет проблем , пройдите в комнату 1241 .
Ну , мужик заходит в комнату , видит девушку с животом , все нормально!
Просит ее раздеться , она раздевается , затем ложится .Он просит раздвинуть ноги
, она роздвигает.
И тут мужик , вдруг , надевает пластиковые перчатки и начинает копаться в
пизде ...
10 минут копаеться , 20 , 30 , 40 ...
Через час беременная проститутка спрашивает :
-Что ты там так долго делаешь , когда ебать будешь ???
Мужик отвечает вытирая пот со лба :
-Подожди , сейчас только плод задом разверну ...
41
Едет мужик в трамвае пьяный в доску. Трамвай резко тормозит, мужик блюет
на сидящую рядом женщину.
- Свинья! - орет женщина на весь трамвай!
- Да на себя посмотри! - отвечает мужик!
на сидящую рядом женщину.
- Свинья! - орет женщина на весь трамвай!
- Да на себя посмотри! - отвечает мужик!
Сидит бомж на улице, а на пиджаке у него значок "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ,
СПРОСИ У МЕНЯ КАК !!!!
СПРОСИ У МЕНЯ КАК !!!!
43
Грузинская вечеринка:
- Вано, скажи тост.
- Давайте выпьем.
- Вано, скажи тост.
- Давайте выпьем.
- Гоги, скажи тост.
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано скажи тост.
- Вано, скажи тост.
- Давайте выпьем.
- Вано, скажи тост.
- Давайте выпьем.
- Гоги, скажи тост.
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано скажи тост.
44
Пришел как-то раз мужик к врачу с жалобой на боли при мочеиспускании.
Ну а доктор говорит ему зайти в туалет и написать в баночку на полке.
Проходит минут пять, мужик не выходит. Тогда доктор октор заходит в туалет
и видит картину: все стены прямо-таки обоссаны, внизу лужица, на унитазе стоит
мужик и рывками мочеиспускает. Заметив входящего доктора,напряженно выдавил:
- Доктор, ну я же не снайпер: никак не могу попасть в эту проклятую банку...
Ну а доктор говорит ему зайти в туалет и написать в баночку на полке.
Проходит минут пять, мужик не выходит. Тогда доктор октор заходит в туалет
и видит картину: все стены прямо-таки обоссаны, внизу лужица, на унитазе стоит
мужик и рывками мочеиспускает. Заметив входящего доктора,напряженно выдавил:
- Доктор, ну я же не снайпер: никак не могу попасть в эту проклятую банку...
45
Знойная гадалка проведет с выездом к криенту сеанс херомантии.
В самолете стюардесса заходит в салон, смотрит - один мужик блюет в
кулечек, а у него уже через край идет, а весь самолет смеется.Стюардесса пожала
плечами и выщла.Через пару минут заходит,
смотрит - мужик,который блевал,смеется,а все отальные блюют в кулечки.
Она удивилась и спрашивает мужика - в чем, значит, дело.
- Да вот. я блевал, а у меня через край шло, все смеялись. Щас бы все залило...
- Ну и че ???
- А я ОТХЛЕБНУЛ
Прислал ВЕС-БЕС из Ростова
кулечек, а у него уже через край идет, а весь самолет смеется.Стюардесса пожала
плечами и выщла.Через пару минут заходит,
смотрит - мужик,который блевал,смеется,а все отальные блюют в кулечки.
Она удивилась и спрашивает мужика - в чем, значит, дело.
- Да вот. я блевал, а у меня через край шло, все смеялись. Щас бы все залило...
- Ну и че ???
- А я ОТХЛЕБНУЛ
Прислал ВЕС-БЕС из Ростова
47
Встречаются два охотника и начинают хвастаться своими трофеями.
Один (1): Я вот тут давеча такого кабана завалил, во-о!
Второй (2): Да это что, я вот недавно сходил на охоту, ежиков настрелял!
1: А на фига тебе ежики-то нужны?!..
2: Как на фига? Жене - на воротник, теще - на стельки!
Один (1): Я вот тут давеча такого кабана завалил, во-о!
Второй (2): Да это что, я вот недавно сходил на охоту, ежиков настрелял!
1: А на фига тебе ежики-то нужны?!..
2: Как на фига? Жене - на воротник, теще - на стельки!
48
Один мужик говорит другому:
-Я изобрел автомат для бритья
-Как это?
-Ну,всовываеш в него лицо и он тебя бреет.
-Но у всех людей рельеф лица разный.
-Поначалу да...
-Я изобрел автомат для бритья
-Как это?
-Ну,всовываеш в него лицо и он тебя бреет.
-Но у всех людей рельеф лица разный.
-Поначалу да...
49
Отсутсвие закона не освобождает от ответсвенности!
Шурик.
Шурик.
50
Мандавошка приходит в свой мандавошный профсоюз и жалуется, что прежний хозяин,
мол, помер и жить ей вообще-то негде. Ей говорят, что, мол, беду Вашу, уважаемая,
понимаем и предлагаем для ПМЖ усы Ивана Ивановича.
Мандавошка уходит страшно довольная, но на следующий день возвращается
и заявляет, что жить на усах у Ивана Ивановича она не может, потому как тот
курит табак, а она с детства табачный дым не переносит и просит опять подыскать
что-то новое. Ей опять предлагают, на сей раз лобок Петра Петровича, но на
следующий день повторяется аналогичная картина. Тогда ее спрашивают-
- Ты че охуела-
-Нет. Просто я засыпаю на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана
Ивановича, а он курит табак, а я табачный дым с детства не переношу...
мол, помер и жить ей вообще-то негде. Ей говорят, что, мол, беду Вашу, уважаемая,
понимаем и предлагаем для ПМЖ усы Ивана Ивановича.
Мандавошка уходит страшно довольная, но на следующий день возвращается
и заявляет, что жить на усах у Ивана Ивановича она не может, потому как тот
курит табак, а она с детства табачный дым не переносит и просит опять подыскать
что-то новое. Ей опять предлагают, на сей раз лобок Петра Петровича, но на
следующий день повторяется аналогичная картина. Тогда ее спрашивают-
- Ты че охуела-
-Нет. Просто я засыпаю на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана
Ивановича, а он курит табак, а я табачный дым с детства не переношу...
51
Спектакль по произведениям Шекспира. Актер, который должен был выйти и сказать
фразу "Я гонец из Пизы", сильно запил. Режиссер в панике, помреж рвет волосы
во всех частях тела. "Что же делать?" Вышли на улицу, видят алкаш.
-Слушай, хочешь стольник?
-Хочу.
-Нужно выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы"
-Не вопрос.
Договорились. Мужик выходит в положенный момент на сцену и говорит:
"Я пиздатый гонец." Все в шоке, даже мужик понимает,что облажался и исправился:
"Я гонимый пиздец" Еще хуже.
"А, хуй с Вами, я пришел!"
фразу "Я гонец из Пизы", сильно запил. Режиссер в панике, помреж рвет волосы
во всех частях тела. "Что же делать?" Вышли на улицу, видят алкаш.
-Слушай, хочешь стольник?
-Хочу.
-Нужно выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы"
-Не вопрос.
Договорились. Мужик выходит в положенный момент на сцену и говорит:
"Я пиздатый гонец." Все в шоке, даже мужик понимает,что облажался и исправился:
"Я гонимый пиздец" Еще хуже.
"А, хуй с Вами, я пришел!"
52
Один наркоман перед тем, как лечь спать, ставит около кровати 2 стакана:
1-й (с водой) на тот случай, если он ночью проснется и захочет пить,
а 2-й на тот случай, если он ночью проснется и не захочет пить.
1-й (с водой) на тот случай, если он ночью проснется и захочет пить,
а 2-й на тот случай, если он ночью проснется и не захочет пить.
53
Мальчик подходит к отцу, грит:"Папа, давай я тебе анекдот расскажу!"
-Да ну тебя, опять про русского, француза и немца!
-Неа,про 2х негров
-Ну давай
-Идут по пустыне 2 негра:русский, француз и немец...
-Да ну тебя, опять про русского, француза и немца!
-Неа,про 2х негров
-Ну давай
-Идут по пустыне 2 негра:русский, француз и немец...
54
По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской телебашне мог быть
вызван ее столкновением с иностpанной телебашней, пpедположительно амеpиканской
или дpугой стpаны HАТО.
вызван ее столкновением с иностpанной телебашней, пpедположительно амеpиканской
или дpугой стpаны HАТО.
Вы слышали, Рабинович поставил у себя в огороде такие чучела, что вороны таки
вернули урожай за прошлый год!
вернули урожай за прошлый год!
Программа Сергея Доренко. На экране появляется Доренко. Доренко (траурным
голосом):
- Сегодня... 93 года назад... в районе Подкаменной Тунгуски упал метеорит.
Сгорело 15 гектар леса. Погибло 15 мирных жителей... Казалось бы, причем здесь
Лужков? Не причем. Как всегда. Не причем...
голосом):
- Сегодня... 93 года назад... в районе Подкаменной Тунгуски упал метеорит.
Сгорело 15 гектар леса. Погибло 15 мирных жителей... Казалось бы, причем здесь
Лужков? Не причем. Как всегда. Не причем...
-Почему на жопе щель вертикальная, а не горизонтальная?
-Чтобы при беге не хлюпала.
-Чтобы при беге не хлюпала.
58
Мужик лежит на пляже и слышит как девушка по соседству тихо говорит, поглаживая
себя между ног: машину - заработала, квартиру - заработала, дачу - заработала,
ах ты моя милая, хочешь купаться - пойдем я тебя искупаю! И убегает к морю.
Товарищ зло смотрит себе в трусы: машину - прое@#$! квартиру - прое@#$!
дачу - прое@#$! Засыпает себе в трусы горсть песка. Хочешь купаться - песок жри,
сволочь!!!
Валерий Б.
себя между ног: машину - заработала, квартиру - заработала, дачу - заработала,
ах ты моя милая, хочешь купаться - пойдем я тебя искупаю! И убегает к морю.
Товарищ зло смотрит себе в трусы: машину - прое@#$! квартиру - прое@#$!
дачу - прое@#$! Засыпает себе в трусы горсть песка. Хочешь купаться - песок жри,
сволочь!!!
Валерий Б.
Пропала собака на трех ногах. Особые приметы:когда писает,-падает.
Вызывает, скажем так, президент одной постсоветской республики олигархов.
- Вот вы награбили себе, - говорит, - вам и вашим детям, и вашим внукам,
и вашим правнукам хватит. В роскоши купаетесь, совсем совесть потеряли.
Пора и о людях подумать...
Олигархи посовещались и один говорит:
- Да, господин Президент, мы тоже так думаем - душ по семсот не помешало бы...
- Вот вы награбили себе, - говорит, - вам и вашим детям, и вашим внукам,
и вашим правнукам хватит. В роскоши купаетесь, совсем совесть потеряли.
Пора и о людях подумать...
Олигархи посовещались и один говорит:
- Да, господин Президент, мы тоже так думаем - душ по семсот не помешало бы...
61
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит
стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто
к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy
пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай на х%% своих собачек, кошечек,
бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает
пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью,
пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит,
опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока,
а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне
оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а
если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000
доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные
pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот
это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного
не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто
к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy
пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай на х%% своих собачек, кошечек,
бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает
пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью,
пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит,
опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока,
а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне
оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а
если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000
доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные
pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот
это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного
не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
На каком-то международном симпозиуме встречаются двы бывших однокурсника -
русский и немец, закончивших в свое время московский автодорожный институт.
Поговорили, то да се, и немец пригласил русского к себе в гости в Германию.
Ну, прибыл русский в гости, а немец хвастается перед ним: вот домик, вот
"Мерседес", вот бассейн и т.д.
"Как заработал?" , спрашивает его русский. Немец подводит его к окну
и показывает наружу: "Видишь автотрассу?",
Русский: "Ну, вижу". Немец: "Моя фирма строила, хороший подряд выйграли".
Пришел черед немца в гости к русскому приехать. Водит русский немца
по своей вилле-дворцу,
картины старинные на стенах, все в золоте и мраморе, десяток "Ролс-Ройсов"
в трехэтажном подземном гараже,
личный самолет на стоянке и тому подобные навороты. Немец в восторге:
"Как заработал? Много контрактов?". Русский подводит немца к окну и
спрашивает: "Видишь автотрассу?. Немец растерянно: "Нет..."
"Ну вот",- отвечает удовлетворенно русский.
русский и немец, закончивших в свое время московский автодорожный институт.
Поговорили, то да се, и немец пригласил русского к себе в гости в Германию.
Ну, прибыл русский в гости, а немец хвастается перед ним: вот домик, вот
"Мерседес", вот бассейн и т.д.
"Как заработал?" , спрашивает его русский. Немец подводит его к окну
и показывает наружу: "Видишь автотрассу?",
Русский: "Ну, вижу". Немец: "Моя фирма строила, хороший подряд выйграли".
Пришел черед немца в гости к русскому приехать. Водит русский немца
по своей вилле-дворцу,
картины старинные на стенах, все в золоте и мраморе, десяток "Ролс-Ройсов"
в трехэтажном подземном гараже,
личный самолет на стоянке и тому подобные навороты. Немец в восторге:
"Как заработал? Много контрактов?". Русский подводит немца к окну и
спрашивает: "Видишь автотрассу?. Немец растерянно: "Нет..."
"Ну вот",- отвечает удовлетворенно русский.
Объявление в газете: "Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подста-вим,
посадим."
посадим."
64
ПУШКИН С ЖЕНОЙ - НАТАЛЬЕЙ ФіДОРОВНОЙ ПРОГУЛИВАЛИСЬ ПО ПАРКУ, ВДРУГ ВСАДНИК
НА ЛОШАДИ ПРОСКАКАЛАЛ МИМО , НУ И НА ИХ КОСТЮМЫ ПЫЛЬ НЕМНОГО ПОПАЛА. ПУШКИН
ПОЙМАЛ ИЗВОЗЧИКА И ОНИ УЕХАЛИ.
А ЭТО ВИДЕЛ ОДИН МУЖИК И РАССКАЗЫВАЕТ ПРИЯТЕЛЮ: ШіЛ Я КАК-ТО МИМО ПАРКА,
СМОТРЮ ПУШКИН СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ ГУЛЯЮТ, ВДРУГ ЖЕНА ЕГО ПОДСКАЛЬЗНУЛАСЬ И ВЛУЖУ
УПАЛА. НУ И УКАТИЛИ ОНИ ТОТЧАС.
ВТОРОЙ МУЖИК ТРЕТЬЕМУ РАССКАЗЫВАЕТ: ВИДИЛИ ПУШКИНЫХ НЕДАВНО, ЖЕНА В МЯСО
НАЖРАЛАСЬ, В ГРЯЗИ ВЫМАЗАЛАСЬ ПОУШИ,НУ ПУШКИН ЗАСУНУЛ Еі В КИБИТКУ И УЕХАЛИ
ОНИ КУДА-ТО...
ТРЕТИЙ ГОВОРИТ ЧЕТВіРТОМУ: ПУШКИНЫХ ТО НЕДАВНО НА УЛИЦЕ ВИДЕЛИ, ПЬЯНЫЕ КАК
СВИНЬИ, НАШЛИ ЛУЖУ ПОМОЙНУЮ ДА ТАМ И ЗАСНУЛИ!
СОРОКОВОЙ - СОРОК ПЕРВОМУ : ВОТ Чі НА ДНЯХ-ТО НАРОД ВИДЕЛ: СИДЕЛ ГОГОЛЬ
НА ФОНАРЕ И ДРОЧИЛ
НА ЛОШАДИ ПРОСКАКАЛАЛ МИМО , НУ И НА ИХ КОСТЮМЫ ПЫЛЬ НЕМНОГО ПОПАЛА. ПУШКИН
ПОЙМАЛ ИЗВОЗЧИКА И ОНИ УЕХАЛИ.
А ЭТО ВИДЕЛ ОДИН МУЖИК И РАССКАЗЫВАЕТ ПРИЯТЕЛЮ: ШіЛ Я КАК-ТО МИМО ПАРКА,
СМОТРЮ ПУШКИН СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ ГУЛЯЮТ, ВДРУГ ЖЕНА ЕГО ПОДСКАЛЬЗНУЛАСЬ И ВЛУЖУ
УПАЛА. НУ И УКАТИЛИ ОНИ ТОТЧАС.
ВТОРОЙ МУЖИК ТРЕТЬЕМУ РАССКАЗЫВАЕТ: ВИДИЛИ ПУШКИНЫХ НЕДАВНО, ЖЕНА В МЯСО
НАЖРАЛАСЬ, В ГРЯЗИ ВЫМАЗАЛАСЬ ПОУШИ,НУ ПУШКИН ЗАСУНУЛ Еі В КИБИТКУ И УЕХАЛИ
ОНИ КУДА-ТО...
ТРЕТИЙ ГОВОРИТ ЧЕТВіРТОМУ: ПУШКИНЫХ ТО НЕДАВНО НА УЛИЦЕ ВИДЕЛИ, ПЬЯНЫЕ КАК
СВИНЬИ, НАШЛИ ЛУЖУ ПОМОЙНУЮ ДА ТАМ И ЗАСНУЛИ!
СОРОКОВОЙ - СОРОК ПЕРВОМУ : ВОТ Чі НА ДНЯХ-ТО НАРОД ВИДЕЛ: СИДЕЛ ГОГОЛЬ
НА ФОНАРЕ И ДРОЧИЛ
Вице-премьер Илья Клебанов изложил официальную версию возгорания Останкинской
телебашни. Она столкнулась с американской подводной лодкой.
телебашни. Она столкнулась с американской подводной лодкой.
66
Приходит блоха(Б) в центр занятости(З) и говорит:
(Б) - Не могу сидеть дома, хочу на работу, какие есть вакансии?
Ей отвечают:
(З) - Есть вакансия поработать на усах у Петрова, пойдешь?
(Б) - Пойду.
Через 3 дня приходит обратно и говорит:
(Б) - Не могу работать, Петров много курит, а у меня астма,
здоровья никакого нет. Дайте другую работу.
В центре занятости отвечают:
(З) - Ну хорошо, вот есть еще вакансия, работа на лобке у
Сидорова. Пойдешь?
(Б) - Пойду.
Блоха снова через три дня возвращается и жалуется, что не может
работать на новой работе.
(З) - Ну хорошо, ну а какие на новом месте проблемы, что не так?
(Б) - Да все вроде хорошо, все нормально, засыпаю вечером на лобке
у Сидорова, но на утро просыпаюсь на усах у Петрова, а он
курит много, а у меня астма...
(Б) - Не могу сидеть дома, хочу на работу, какие есть вакансии?
Ей отвечают:
(З) - Есть вакансия поработать на усах у Петрова, пойдешь?
(Б) - Пойду.
Через 3 дня приходит обратно и говорит:
(Б) - Не могу работать, Петров много курит, а у меня астма,
здоровья никакого нет. Дайте другую работу.
В центре занятости отвечают:
(З) - Ну хорошо, вот есть еще вакансия, работа на лобке у
Сидорова. Пойдешь?
(Б) - Пойду.
Блоха снова через три дня возвращается и жалуется, что не может
работать на новой работе.
(З) - Ну хорошо, ну а какие на новом месте проблемы, что не так?
(Б) - Да все вроде хорошо, все нормально, засыпаю вечером на лобке
у Сидорова, но на утро просыпаюсь на усах у Петрова, а он
курит много, а у меня астма...
67
Лежат под деревом два укуренных наркомана, над ними пролетает косяк вертолетов.
Один наркоман спрашивает другого:
- Слышь, кореш, что это там летит над нами?
Кореш посмотрел и сказал:
-Это, блять, души убитых танков.
Один наркоман спрашивает другого:
- Слышь, кореш, что это там летит над нами?
Кореш посмотрел и сказал:
-Это, блять, души убитых танков.
2. Корреспондент(К) берет интервью у Лукашенко(Л):
К: Сколькими языками вы владеете?
Л: Пятемью!
К: И какими же?
Л: Белорусский устно, белорусский письменно, русский устно, русский письменно
и английский.
К: А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски.
Л: Хенде хох!
К: Но это же немецкий!
Л: Да? Ну, тогда пишите: шестемью.
К: Сколькими языками вы владеете?
Л: Пятемью!
К: И какими же?
Л: Белорусский устно, белорусский письменно, русский устно, русский письменно
и английский.
К: А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски.
Л: Хенде хох!
К: Но это же немецкий!
Л: Да? Ну, тогда пишите: шестемью.
69
1970 год на ЗИЛ приходит для трудоустройства мужик и говорит, что у него
"золотые руки". В отделе кадров предложили изготовить деталь которую никто
не мог сделать. Мужик сделал за 20 минут. Ему говорят: "Пишите заявление -
мы Вас принимаем". Мужик развел руками и говорит, что вообще не умеет писать.
Из-за этого ему отказали в приеме на работу.
90-е годы ... Америка. В дорогом ювелирном магазине этот же мужик покупает
ювелирное изделие за несколько миллионов долларов. Продавец предлагает ему
оформить страховку и просит сделать необходимые записи.
На это мужик ей говорит: "Милая, если бы я умел писать, то я бы сейчас
не стоял здесь, а работал на ЗИЛе".
"золотые руки". В отделе кадров предложили изготовить деталь которую никто
не мог сделать. Мужик сделал за 20 минут. Ему говорят: "Пишите заявление -
мы Вас принимаем". Мужик развел руками и говорит, что вообще не умеет писать.
Из-за этого ему отказали в приеме на работу.
90-е годы ... Америка. В дорогом ювелирном магазине этот же мужик покупает
ювелирное изделие за несколько миллионов долларов. Продавец предлагает ему
оформить страховку и просит сделать необходимые записи.
На это мужик ей говорит: "Милая, если бы я умел писать, то я бы сейчас
не стоял здесь, а работал на ЗИЛе".
70
Знакомятся два мужика в бане. Стоят друг напротив друга голые, у первого член
висит до земли, у второго как обычно. Второй и говорит:
- Уважаемый, как так получилось, что у тебя такой длинный?
- Да, понимаешь, я в течении 3-х месяцев проводил тренинг, привязывал к члену
груз, и каждый день груз увеличивал, вот теперь ты видишь результат.
... Прошло три месяца. Та же баня. Встречаются те же мужики. И члены у них
у обоих до пола. Ну тот второй и говорит:
- Уважаемый, у тебя великолепная методика по удлинению члена, но у меня возникла
одна проблема, я наращавал, наращивал груз и в один прекрасный день в члене
как хрустнет, и он перестал стоять, у тебя наверно тоже была такая проблема,
что делать то?
Первый и отвечает:
- Что делать, что делать, ну....я.....это....незнаю что делать..., ну вот я ,
например,своим жопу вытираю.
висит до земли, у второго как обычно. Второй и говорит:
- Уважаемый, как так получилось, что у тебя такой длинный?
- Да, понимаешь, я в течении 3-х месяцев проводил тренинг, привязывал к члену
груз, и каждый день груз увеличивал, вот теперь ты видишь результат.
... Прошло три месяца. Та же баня. Встречаются те же мужики. И члены у них
у обоих до пола. Ну тот второй и говорит:
- Уважаемый, у тебя великолепная методика по удлинению члена, но у меня возникла
одна проблема, я наращавал, наращивал груз и в один прекрасный день в члене
как хрустнет, и он перестал стоять, у тебя наверно тоже была такая проблема,
что делать то?
Первый и отвечает:
- Что делать, что делать, ну....я.....это....незнаю что делать..., ну вот я ,
например,своим жопу вытираю.
71
Украинское село.
Ромео (преданно): Я люблю тэбэ
Джульета (мило улыбаясь): Аналогiчна хуйня.
Ромео (преданно): Я люблю тэбэ
Джульета (мило улыбаясь): Аналогiчна хуйня.
72
Беременная жена говорит как-то, утром, мужу:
- дорогой, мне такой сон кашмарный приснился!
- ну?
- что у меня родился негритенок с двумя головами!
- да, действительно, кашмар.
На следующий день та же история. И через день опять повторилось.
И частенько о страшном сне расказывала жена мужу, вплоть до отъезда
в родильный дом.
Родильный дом, сидит этот муж, ждет известий.
Выходит медсестра(МС) с округленными глазами:
муж: - ну, как?
МС: - у вас родился ...
муж: - кто?
МС: - негритенок.
муж: - с двумя головами!?!
МС: - ?.. нет, с одной
муж, с глубоким облегчением: - ну, сла-а-ва богу.
Вячеслав
- дорогой, мне такой сон кашмарный приснился!
- ну?
- что у меня родился негритенок с двумя головами!
- да, действительно, кашмар.
На следующий день та же история. И через день опять повторилось.
И частенько о страшном сне расказывала жена мужу, вплоть до отъезда
в родильный дом.
Родильный дом, сидит этот муж, ждет известий.
Выходит медсестра(МС) с округленными глазами:
муж: - ну, как?
МС: - у вас родился ...
муж: - кто?
МС: - негритенок.
муж: - с двумя головами!?!
МС: - ?.. нет, с одной
муж, с глубоким облегчением: - ну, сла-а-ва богу.
Вячеслав
73
Обьявление:
- Знаменитая народная целительница закодирует Вас от алкогольной
и нарко- зависимости, тяге к курению и от Интернета ;))))
- Знаменитая народная целительница закодирует Вас от алкогольной
и нарко- зависимости, тяге к курению и от Интернета ;))))
74
В детском саду дети стали ругаться матом. Заведующая в шоке, и тут она
вспоминает, что несколько дней назад двое солдат из соседней чати
ремонтировали в детском саду проводку. Она прибегает к командиру части
и жалуется. Тот вызывает этих солдат и говорит:
- Что вы там наделали, почему дети ругаются матом!!!
Солдаты: Да ничего мы там не делали!
Командир: А ну рассказывайте как все было!
Один солдат: Я стоял и держал стремянку, а Вася в это время паял. Вдруг
чувствую, мне на лоб капают капли расплавленного олова. Я ему и
говорю: "Вася, ты что, не видишь, что твоему товарищу на лоб капают
капли расплавленного олова?"
вспоминает, что несколько дней назад двое солдат из соседней чати
ремонтировали в детском саду проводку. Она прибегает к командиру части
и жалуется. Тот вызывает этих солдат и говорит:
- Что вы там наделали, почему дети ругаются матом!!!
Солдаты: Да ничего мы там не делали!
Командир: А ну рассказывайте как все было!
Один солдат: Я стоял и держал стремянку, а Вася в это время паял. Вдруг
чувствую, мне на лоб капают капли расплавленного олова. Я ему и
говорю: "Вася, ты что, не видишь, что твоему товарищу на лоб капают
капли расплавленного олова?"
75
Чем бы детя не тешалось толькоб не забеременяло.
Моется мужик дома в ванной. В этот момент в дверь звонит почтальон. Голый
мужик вышел в прихожую и смотрит в дверной глазок. А почтальон, наклонившись
к замочной скважине смотрит в нее и говорит: "Ну что кучерявый, нос-то повесил?
Родители дома?".
мужик вышел в прихожую и смотрит в дверной глазок. А почтальон, наклонившись
к замочной скважине смотрит в нее и говорит: "Ну что кучерявый, нос-то повесил?
Родители дома?".
Вопрос: В чем сходство здоровой собаки и близорукого гинеколога?
Ответ: Нос мокрый.
Ответ: Нос мокрый.
78
У одной женщины муж был тяжело болен и находился в коме, периодически
из нее выходил на несколько минут и вновь впадал в забытье. Однажды,
в очередной раз прийдя в сознание, он попросил ее подойкни к нему
поближе:
- Дорогая, я хочу тебе кое-что сказать. Ты была со мной в самые
тяжелые времена нашей жизни. Когда меня уволили, ты не бросила меня.
Когда мой бизнес обанкротился, ты была со мной и поддержала меня. Когда
в меня стреляли и ранили, ты была рядом. Когда мы потеряли нашу
квартиру, ты осталась со мной. Когда мое здоровье стало ухудшаться, ты
меня не покинула. И я тебе хочу знаешь что сказать?
- Что, любимый? - нежно спросила жена, улыбаясь и чувствуя как приятное
тепло разливается по всему телу в предвкушении благодарности...
- Ты приносишь невезение!
из нее выходил на несколько минут и вновь впадал в забытье. Однажды,
в очередной раз прийдя в сознание, он попросил ее подойкни к нему
поближе:
- Дорогая, я хочу тебе кое-что сказать. Ты была со мной в самые
тяжелые времена нашей жизни. Когда меня уволили, ты не бросила меня.
Когда мой бизнес обанкротился, ты была со мной и поддержала меня. Когда
в меня стреляли и ранили, ты была рядом. Когда мы потеряли нашу
квартиру, ты осталась со мной. Когда мое здоровье стало ухудшаться, ты
меня не покинула. И я тебе хочу знаешь что сказать?
- Что, любимый? - нежно спросила жена, улыбаясь и чувствуя как приятное
тепло разливается по всему телу в предвкушении благодарности...
- Ты приносишь невезение!
79
Сидит дедушка растоман в кресле, забил косяк, прикурил и с наслождением начал
курить. Тут к нему подбегает внук, и дергая его за рукав начинает просить:
" Деда расскажи как ты воевал?".Дед через затяжку:" Ну как воевал, как все,
время такое было,все воевали!"Курит дальше. Внук теребя его за руку:
" Деда а как это было, как?" Дед глубоко затянувшись:"Ну сидим мы значит
в окопе, а на против немцы в окопе сидят, мы на них смотрим и они на нас глядят".
Затягивается снова. Внук не отставая:" Деда ну а потом, потом что было?"
Дед опять глубоко затянувшись:" Ну значит я как выскачу из окопа и в штыковую
на немцев, а из их окопа выскакивает здоровенный немец и с винтовкой на меня
значит."Продолжает с наслождением накуриваться. "Деда, деда а дальше что было"
спрашивает внук с нетерпением.Дед делая последнюю затяжку и туша бычок:
"Дальше что было? Да убил он меня нахуй и все!"
курить. Тут к нему подбегает внук, и дергая его за рукав начинает просить:
" Деда расскажи как ты воевал?".Дед через затяжку:" Ну как воевал, как все,
время такое было,все воевали!"Курит дальше. Внук теребя его за руку:
" Деда а как это было, как?" Дед глубоко затянувшись:"Ну сидим мы значит
в окопе, а на против немцы в окопе сидят, мы на них смотрим и они на нас глядят".
Затягивается снова. Внук не отставая:" Деда ну а потом, потом что было?"
Дед опять глубоко затянувшись:" Ну значит я как выскачу из окопа и в штыковую
на немцев, а из их окопа выскакивает здоровенный немец и с винтовкой на меня
значит."Продолжает с наслождением накуриваться. "Деда, деда а дальше что было"
спрашивает внук с нетерпением.Дед делая последнюю затяжку и туша бычок:
"Дальше что было? Да убил он меня нахуй и все!"
80
Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона:
-Здорова, сова!
Та молчит. Ворона опять:
- Здорова, сова! Сова, ты что глухая?
Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть:
-Сова, а сова, ты что слепая?
Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом.
- Сова, а сова, ты что - немая?
Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит:
-Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...
-Здорова, сова!
Та молчит. Ворона опять:
- Здорова, сова! Сова, ты что глухая?
Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть:
-Сова, а сова, ты что слепая?
Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом.
- Сова, а сова, ты что - немая?
Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит:
-Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...
81
Жена мужу:
- Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! ... И я знаю, где ты мне изменяешь! ...
Я даже знаю с кем! ... Но вот никак не могу понять чем?!!!
Стоев Е.
- Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! ... И я знаю, где ты мне изменяешь! ...
Я даже знаю с кем! ... Но вот никак не могу понять чем?!!!
Стоев Е.
Идет волк полесу.И думает трахаться хочу, ой как трахаться хочу. Смотрит лось
стоит, траву ест, подходит волк и говорит:
-слышь лось, давай я тебя трахну, ну а потом ты меня,
Подумал лось и ответил:
-ладно давай,
Пристроился волк с зади трахает лося трахает, кончить не может:
-лось, а лось пошевели ягодицами чтоб я кончил.....
Лось пошевелил волк кончил.....поменялись.Теперь лось шпилит волка,
ну и в свою очередь говорит:
-пошевелика ты волк ягодицами чтобы я теперь кончить смог
тут волк не вытерпел:
-падло!если б я мог шею повернуть, я б тебе уже глотку перегрыз!
стоит, траву ест, подходит волк и говорит:
-слышь лось, давай я тебя трахну, ну а потом ты меня,
Подумал лось и ответил:
-ладно давай,
Пристроился волк с зади трахает лося трахает, кончить не может:
-лось, а лось пошевели ягодицами чтоб я кончил.....
Лось пошевелил волк кончил.....поменялись.Теперь лось шпилит волка,
ну и в свою очередь говорит:
-пошевелика ты волк ягодицами чтобы я теперь кончить смог
тут волк не вытерпел:
-падло!если б я мог шею повернуть, я б тебе уже глотку перегрыз!
83
Посвящается физфаку МГУ и школе для трудных детей N 18
Встречаются два онаниста один другому говорит:
- Я вчера с такой телкой трахался просто офигеть можно!!!
другой :
- А я себе тоже нашел чуть с ней вчера не подох!
- А ну покажи
- смотри...
- Да это же Ломоносов в парике!!!!!
- Какой нах@й Ломоносов! Ты знаешь как он ебется?!
Встречаются два онаниста один другому говорит:
- Я вчера с такой телкой трахался просто офигеть можно!!!
другой :
- А я себе тоже нашел чуть с ней вчера не подох!
- А ну покажи
- смотри...
- Да это же Ломоносов в парике!!!!!
- Какой нах@й Ломоносов! Ты знаешь как он ебется?!
84
Мужики на плодобазе спорят между собой
кто больше за раз арбузов утащит.
Руский: - я утащу два арбуза!
Остальные спрашивают: - а как?
Ну как как, подмышками...
Украинец - а я три унести смогу!
А как?
Ну по одному подмышкой, а третий на шишку...
Хачет: а я вот тогда пять арбузов утащу!
Все недоуменно: ну а как?
Да вот так, по одному подмышкой и хохла на шишку!!!
кто больше за раз арбузов утащит.
Руский: - я утащу два арбуза!
Остальные спрашивают: - а как?
Ну как как, подмышками...
Украинец - а я три унести смогу!
А как?
Ну по одному подмышкой, а третий на шишку...
Хачет: а я вот тогда пять арбузов утащу!
Все недоуменно: ну а как?
Да вот так, по одному подмышкой и хохла на шишку!!!
85
На перекрестке на красный одиноко стоят рядом два 600-х мерса. В обоих сидят
крутые братаны и с ужасом видят в зеркала как к ним на бешенной скорости
приближается запорожец, а прямо за ним вовсю сигналя и моргая фарами несется
джип. Запорожец, не останавливаясь, чудом пролетает между мерсами и уходит
"в точку". Джип резко тормозит рядом с 600-ми и из него высовывается радостная
физиономия нового русского: "Ну, пацаны! Вам гол, в натуре!"
крутые братаны и с ужасом видят в зеркала как к ним на бешенной скорости
приближается запорожец, а прямо за ним вовсю сигналя и моргая фарами несется
джип. Запорожец, не останавливаясь, чудом пролетает между мерсами и уходит
"в точку". Джип резко тормозит рядом с 600-ми и из него высовывается радостная
физиономия нового русского: "Ну, пацаны! Вам гол, в натуре!"
86
Плывет толпа сперматозоидов. Все мощные такие, накаченные. И только один самый
последний изнемогает, кашляет…Ма-а-аленький такой, дряблый.
Тут он с ужасом понимает, что сильно отстал от своих собратьев и ничего ему
не светит. Они плывут все быстрее и быстрее,
а он все больше и больше отстает. Вдруг он тратит все свои силы и орет
во все горло:
-Братцы! Стойте!
Вся толпа резко разворачивается и смотрит на отставшего.
-Братцы, там зараза! Сифилис!
Тут все сперматозоиды как разбегутся кто-куда… А наш малыш поплыл дальше,
к своей цели со словами:
-Вот так рождаются хитрые дети!
последний изнемогает, кашляет…Ма-а-аленький такой, дряблый.
Тут он с ужасом понимает, что сильно отстал от своих собратьев и ничего ему
не светит. Они плывут все быстрее и быстрее,
а он все больше и больше отстает. Вдруг он тратит все свои силы и орет
во все горло:
-Братцы! Стойте!
Вся толпа резко разворачивается и смотрит на отставшего.
-Братцы, там зараза! Сифилис!
Тут все сперматозоиды как разбегутся кто-куда… А наш малыш поплыл дальше,
к своей цели со словами:
-Вот так рождаются хитрые дети!
87
Жена спрашивает мужа:
-- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
-- ????.... Ну,..... я тебя изнасилую.
-- А если я не дамся?
-- Тогда останешься без подарка.
-- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
-- ????.... Ну,..... я тебя изнасилую.
-- А если я не дамся?
-- Тогда останешься без подарка.
88
Стоит балерун на за кулисами во время балета 10 минут до выхода смотрит
на балерин готовится к выходу стоит вникает... тут у него встает член,
он в панике че делать Галя на сцене, приходится самоудвлетворяться...
Его выход он в последний момент кончает себе в кулак, довольный вылетает
на сцену начинает танцевать - короче сперма улетает в оркестровую яму.
После концерта 1-я скрипка дирижеру:
- Яков Моисеевич мне на лысину кто-то кончил!
- А я вам всегда говогил, Арон Израэливич - Вы игаете как пизда!!!
на балерин готовится к выходу стоит вникает... тут у него встает член,
он в панике че делать Галя на сцене, приходится самоудвлетворяться...
Его выход он в последний момент кончает себе в кулак, довольный вылетает
на сцену начинает танцевать - короче сперма улетает в оркестровую яму.
После концерта 1-я скрипка дирижеру:
- Яков Моисеевич мне на лысину кто-то кончил!
- А я вам всегда говогил, Арон Израэливич - Вы игаете как пизда!!!
89
ИТАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне
Москва решила принять помощь норвежских ВОДОЛАЗОВ.
Москва решила принять помощь норвежских ВОДОЛАЗОВ.
90
Самый смешной анекдот за 16.02:
То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?