Заявление гибддэшника:
- В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке
знак ограничения скорости.
FatherFrost
13 августа 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗаключение врача: "... скончался от острой алкогольной недостаточности."
Обычная мухобойка?
Зачем?!?
Ведь есть гранатомет - надежная защита от мух и комаров,
которая сейчас так нужна, особенно Сереже...
Зачем?!?
Ведь есть гранатомет - надежная защита от мух и комаров,
которая сейчас так нужна, особенно Сереже...
--- Что такое социализм ?
--- Говно по сравнению с коммунизмом !
--- Говно по сравнению с коммунизмом !
4
Пришло внезапно на ум-
Все-таки Земфира - не лучшая поэтесса.
Кто же будет рифмовать "не хочет ее тела" с "девушка созрела".
Точнее, все-таки, рифма "Тела -Вспотела".
Все-таки Земфира - не лучшая поэтесса.
Кто же будет рифмовать "не хочет ее тела" с "девушка созрела".
Точнее, все-таки, рифма "Тела -Вспотела".
5
Презервативы "Safeguard".
Тройная защита для всей семьи!
Тройная защита для всей семьи!
Запоздалое...
Всех денег не заработаешь.
Антимонопольные органы США
Всех денег не заработаешь.
Антимонопольные органы США
Вы спрашиваете сколько цветов я установил на своем мониторе.
Но я не понимаю зачем на монитор ставить цветы ? Тем более 64тыс. !?
Они же там просто не поместятся, по крайней мере на моем 14-ти дюймовом
Samsung SuncMaster 3Ne!!!
(posted from HelpSelf)
Но я не понимаю зачем на монитор ставить цветы ? Тем более 64тыс. !?
Они же там просто не поместятся, по крайней мере на моем 14-ти дюймовом
Samsung SuncMaster 3Ne!!!
(posted from HelpSelf)
8
Две бабуси стоят перед церковью,разговаривают о Боге,все дела
Подходит нарк:
-Бабуси,вы в Бога верите?
-Конечно сынок!
-Тады ради Бога,дайте 3 рубля!
Подходит нарк:
-Бабуси,вы в Бога верите?
-Конечно сынок!
-Тады ради Бога,дайте 3 рубля!
9
Один мужик жалуется другому:
-Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка,
3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон
и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс.
Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я
отрезан от жизни...!!!
-Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка,
3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон
и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс.
Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я
отрезан от жизни...!!!
-Вчера посмотрел фильм ужасов, так потом всю ночь не спал.
-Кошмары снились?
-Да нет, в интернете сидел...
-Кошмары снились?
-Да нет, в интернете сидел...
Корабль "Навуходоносор", последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят
в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь,
влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам.
Минуту. Две.
Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку?
Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!
в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь,
влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам.
Минуту. Две.
Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку?
Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!
12
Петька и Василий Иванович изучают английский.
Ну и стараются, по возможности, практиковаться.
Заходит Василий Иванович в штаб и с порога:
- Pit! Where is my конь?
- Hi is ссыт, Sir!
- Ну, нехай ссыт! Tomorrow в бой!
Ну и стараются, по возможности, практиковаться.
Заходит Василий Иванович в штаб и с порога:
- Pit! Where is my конь?
- Hi is ссыт, Sir!
- Ну, нехай ссыт! Tomorrow в бой!
13
В деятельности чеченских террористов наступил переходный период.
14
Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый.
(Х)-Что с тобой, Абрам.
(А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина,
рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро
у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел
все синогоги, но не нашел.
(Х)-Ну и что ты хочеш от него?
(А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.
(Х)-Что с тобой, Абрам.
(А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина,
рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро
у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел
все синогоги, но не нашел.
(Х)-Ну и что ты хочеш от него?
(А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.
15
Лазил я по поисковикам и вот навеяло сочинить такое:
Самизнаетекто: - Закурить не найдется ?
Яndex: - Found 20 matches.
Самизнаетекто: - да не, спички у меня есть, цигарку бы ...
Самизнаетекто: - Закурить не найдется ?
Яndex: - Found 20 matches.
Самизнаетекто: - да не, спички у меня есть, цигарку бы ...
Диана Гурцкая поет песню
Свет в твоем окне,как он нужен мне.........................
Свет в твоем окне,как он нужен мне.........................
17
Два компьютерщика встречаются и один говорит:
-Ты был на CEKC.spb.ru ?
-Нет, а что, там халява или софтяра ??? 8-О
-Да нет, там не это. Лучше заплати налоги и спи спокойно!
-Ты был на CEKC.spb.ru ?
-Нет, а что, там халява или софтяра ??? 8-О
-Да нет, там не это. Лучше заплати налоги и спи спокойно!
18
Новый Русский грит другу:
-Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту,
какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы
знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
-Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту,
какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы
знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
Это интересно.
Если дать мужику рыбы - он будет ее кушать весь день!
А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!
Если дать мужику рыбы - он будет ее кушать весь день!
А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!
Выступает хор мальчиков-онанистов с песней "Ах, ладонь моя шершавая!":
- Шшш, аа!
- Шшш, аа!
- Шшш-шшш, аа-аааааааа!!!!!
- Шшш, аа!
- Шшш, аа!
- Шшш-шшш, аа-аааааааа!!!!!
В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец ....
22
- Уважаемые радиослушатели! Вы слушали отрывки из “Записок сумасшедшего”.
Читал автор.
Читал автор.
23
Молодой учитель на уроке:
- Ну, а теперь вернемся к нашим уродам... Э-ээ. Тьфу ты! К нашим балбесам.
Э-ээ... не так... А! К нашим баранам!
- Ну, а теперь вернемся к нашим уродам... Э-ээ. Тьфу ты! К нашим балбесам.
Э-ээ... не так... А! К нашим баранам!
24
Создатели игры "The SIMs" решили развить успех и выпустили продолжение
под названием "The DIMMs" - с меньшим временем доступа.
под названием "The DIMMs" - с меньшим временем доступа.
25
Объявление в одной харьковской газете:
"Вчера в районе поселка Дергачи угнан мотоцикл. Просьба вернуть, пока
не поздо."
"Вчера в районе поселка Дергачи угнан мотоцикл. Просьба вернуть, пока
не поздо."
-Чем отличается страховка от лотереи?
-Если вам выплачивают денги в лотерее - вам повезло, по страховке - наоборот.
-Если вам выплачивают денги в лотерее - вам повезло, по страховке - наоборот.
27
Как...как...никак! Запор.
28
Идет лысый мужчина по улице, навстречу ему девушка:
-Мужчина, хотите, чтобы у Вас выросли волосы? Потритесь лысиной
об мою промежность и все будет нормально.
Мужчина потерся и на следующий день у него выросли волосы до плеч.
Он встречает лысого друга, знакомит с этой девушкой и тот тоже трется
лысиной об ее промежность.
Сидят два волосатых друга в кабаке и обмывают волосы:
-ВОТ НАМ ПОПЕРЛО!
За соседним столиком спиной к ним сидит лысый мужик, и они решают
познакомить его с девушкой:
-Эй, мужик!
Тот оборачивается, а у него вся морда в волосах.
-Братан, ну ты и сластена!
-Мужчина, хотите, чтобы у Вас выросли волосы? Потритесь лысиной
об мою промежность и все будет нормально.
Мужчина потерся и на следующий день у него выросли волосы до плеч.
Он встречает лысого друга, знакомит с этой девушкой и тот тоже трется
лысиной об ее промежность.
Сидят два волосатых друга в кабаке и обмывают волосы:
-ВОТ НАМ ПОПЕРЛО!
За соседним столиком спиной к ним сидит лысый мужик, и они решают
познакомить его с девушкой:
-Эй, мужик!
Тот оборачивается, а у него вся морда в волосах.
-Братан, ну ты и сластена!
ИМИДЖ НИЧТО, ЖАЖДА ВСі...НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСУНУТЬ!
30
Реклама "Рексоны":
"- Если она коп, почему ты тогда взмок?
- Почему-почему?! Вы б на меня еще шубу напялили, шеф!"
Ash
"- Если она коп, почему ты тогда взмок?
- Почему-почему?! Вы б на меня еще шубу напялили, шеф!"
Ash
31
Подарите боссу на день рождения надувную секретаршу,
польза та же, а зарплату платить не надо.
польза та же, а зарплату платить не надо.
32
- Сара мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал
на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!
на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!
33
По трусам текло,а в рот не попало.
34
- Что такое "палка о двух концах"?
- Буратино!
- Буратино!
35
Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит.
Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь,
а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса.
Гиббон: Ребята, вы чего?
Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!
Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь,
а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса.
Гиббон: Ребята, вы чего?
Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!
36
Едут в одном купе шотландец, кубинец, новозеландец и китаец. Наслаждаются
новозеланскими пейзажами, поглощают сэндвичи. Все из разных сторон света
и рассказывают о том как замечательна их страна и чем богата. Шотландец
достает бутылку виски, отпивает немного и выбрасывает в окно. Остальные
с ужасом:"Ты что, мол, озверел?" Тот говорит: "У нас этого дерьма не меряно!"
Кубинец достает сигару, распаковал, покрутил в руке и выбросил в окно:
"У нас этого немеряно."
Новозеландец говорит со вздохом:"Ну и миссия у меня..." Хватает китайца
за шиворот, выбрасывает в окно, открывает дверь купе и очень печально:
"Теперь надо с индусом, австралийцем и маори "поговорить", а потом овцами
заняться. Ну и жисть!"
новозеланскими пейзажами, поглощают сэндвичи. Все из разных сторон света
и рассказывают о том как замечательна их страна и чем богата. Шотландец
достает бутылку виски, отпивает немного и выбрасывает в окно. Остальные
с ужасом:"Ты что, мол, озверел?" Тот говорит: "У нас этого дерьма не меряно!"
Кубинец достает сигару, распаковал, покрутил в руке и выбросил в окно:
"У нас этого немеряно."
Новозеландец говорит со вздохом:"Ну и миссия у меня..." Хватает китайца
за шиворот, выбрасывает в окно, открывает дверь купе и очень печально:
"Теперь надо с индусом, австралийцем и маори "поговорить", а потом овцами
заняться. Ну и жисть!"
- Как занять блондинку делом?
- Попросить отсортировать пакетик M&M's по алфавиту
- Попросить отсортировать пакетик M&M's по алфавиту
Штирлиц чистил свой опель. Было больно, но рядом стоял Мюллер, и чистить
свой об березу, значило бы показать себя советским разведчиком.
свой об березу, значило бы показать себя советским разведчиком.
39
Женщина за рулем тоже самое что мартышка с гранатой
Никто не знает куда она ее кинет.
Никто не знает куда она ее кинет.
Лучше правая рука, чем левая подруга...
41
Идет студент на экзамен навстречу ему другой.
Ну студент и спрашивает:
- Куда идешь?
- Пиво пить.
- Ну ты уламывать!!!
Ну студент и спрашивает:
- Куда идешь?
- Пиво пить.
- Ну ты уламывать!!!
42
Несложный тест для любителей Пингвина.
Добавьте пропущенную фразу:
Глупый пИнгвин
Робко прячет
.......................
В утесах.
Варианты ответа:
1. Тело жирное.
2. Грудинку постную.
3. Оружие, акваланг и документы.
Добавьте пропущенную фразу:
Глупый пИнгвин
Робко прячет
.......................
В утесах.
Варианты ответа:
1. Тело жирное.
2. Грудинку постную.
3. Оружие, акваланг и документы.
43
Завтра вместе с организмом мы займемся физкультурой.
44
Да вашим музыкальным слухом орехи колоть можно!
45
Где хранила деньги на первую банку девушка из рекламы PEPSI - вторая банка
бесплатно?
бесплатно?
46
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию
"ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров .
Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.
(С) Робензон ОдЕсский
"ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров .
Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.
(С) Робензон ОдЕсский
47
Приходит жена к любовнику, а там муж...
Пит
Пит
48
По мотивам рекламы
Муж приходит домой и говорит жене:
-Мне кажется, ты скоро станешь мамой!
Она говорит:
-Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
Муж приходит домой и говорит жене:
-Мне кажется, ты скоро станешь мамой!
Она говорит:
-Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
49
Идет новый русский по Невскому. Весь на пальцах, в золоте...Звонит у него
мобильник. Он достает из кармана крутейшую трубку и вальяжно начинает разговор:
- Да, это моя проблема... Я решаю свои проблемы... Я сказал, что это моя проблема,
и я ее решу... Да у меня есть деньги, и я решу этот вопрос...
Прохожие начинают на него оборачиваться. И тут новый русскй жалобным голосом
заканчивает:
- Тетя! Ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
мобильник. Он достает из кармана крутейшую трубку и вальяжно начинает разговор:
- Да, это моя проблема... Я решаю свои проблемы... Я сказал, что это моя проблема,
и я ее решу... Да у меня есть деньги, и я решу этот вопрос...
Прохожие начинают на него оборачиваться. И тут новый русскй жалобным голосом
заканчивает:
- Тетя! Ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
50
Сидят 2 эсэсовца возле крематория в концлагере.Один смотрит на дым ,который
валит из трубы, и удовлетворенно говорит:
-Табор уходит в небо!!!
валит из трубы, и удовлетворенно говорит:
-Табор уходит в небо!!!
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.