Объявление в лифте:
"Уважаемые пассажиры, при выходе из лифта не забывайте свои вещи.
О забытых вещах сообщайте лифтеру."
06 августа 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРабота в интернете через прокси-сервер - как секс с презервативом:
больше безопасность, но меньше удовольствие ;)
больше безопасность, но меньше удовольствие ;)
2
Новый руский, другому:
- Ты знаешь, что такое муравейник?
- Ну, типа , общага!
- Ты знаешь, что такое муравейник?
- Ну, типа , общага!
3
Двое новых русских в круизе:
- Плывем,плывем, берега не видно, и чо?
- Ну, так, гребем, гребем и края не видно!
- Плывем,плывем, берега не видно, и чо?
- Ну, так, гребем, гребем и края не видно!
4
Новый русский, на крутом вираже, на своем 600-том, съехал в кувет:
- Не понял? Бабок не мерено, что ли? Налево им захотелось!
- Не понял? Бабок не мерено, что ли? Налево им захотелось!
5
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них
не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них
не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Студент студенту:
- Сегодня с Центра до Академа за стольник доехал.
- Ну так, вчера же стипендию получили!
- Сегодня с Центра до Академа за стольник доехал.
- Ну так, вчера же стипендию получили!
7
ВНИМАНИЕ! В связи с принятием нового таможенного соглашения между
Россией и Украиной для посещения сайтов находящихся на территории
республики Украина при пересечении границы необходимо будет предъявлять
разрешение выданное представителями Министерства Связи Республики
Украина аккредитованных в Российской Федерации и пройти таможенный
досмотр на пограничных раутерах...
Россией и Украиной для посещения сайтов находящихся на территории
республики Украина при пересечении границы необходимо будет предъявлять
разрешение выданное представителями Министерства Связи Республики
Украина аккредитованных в Российской Федерации и пройти таможенный
досмотр на пограничных раутерах...
Женщины, никогда не говорите мужчине "Нет".
Просто скажите, сколько это будет стоить.
Просто скажите, сколько это будет стоить.
9
Надпись на ларьке:
"Пива нет. Ждем"
"Пива нет. Ждем"
10
Пошел как-то программер за грибами
(ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят).
Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор.
И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину?
-Да!
-Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..
(ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят).
Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор.
И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину?
-Да!
-Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..
Президент повелел: олигархов от государства равноудалить.
Равноудалили.
На расстояние протянутой руки.
Равноудалили.
На расстояние протянутой руки.
Молодой человек у гадалки:
- Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
- И то и другое.
- В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей
жены.
- Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
- И то и другое.
- В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей
жены.
13
Cергею Доренко из достоверных источников стало известно, что в молодости
Юрий Лужков поменял вторую букву своей фамилии с "А" на "У". Настоящая фамилия
мэра - Лажков, от слова "лажа", что, с точки зрения Доренко, многое объясняет
в поведении Ю.Лужкова. Однако С.Доренко не предал эту информацию гласности,
решив, что в такой же подмене второй буквы фамилии с "У" на "О" легко уличить
и его...
Юрий Лужков поменял вторую букву своей фамилии с "А" на "У". Настоящая фамилия
мэра - Лажков, от слова "лажа", что, с точки зрения Доренко, многое объясняет
в поведении Ю.Лужкова. Однако С.Доренко не предал эту информацию гласности,
решив, что в такой же подмене второй буквы фамилии с "У" на "О" легко уличить
и его...
14
Вчера на хате у этмолога Сидорова жучки с бабочками хорошо прикололись.
15
- Ты чего такой хмурый?
- Да вот, сервак ночью упал...
- Ну и что, подняли?
- Да чего там поднимать, пятый этаж все-таки...
- Да вот, сервак ночью упал...
- Ну и что, подняли?
- Да чего там поднимать, пятый этаж все-таки...
16
В ломбард приходит террорист:
- Ломбард? Что у вас можно заложить?
- Уважаемый, да что угодно!!!
- Отлично,вот бомба....
- Ломбард? Что у вас можно заложить?
- Уважаемый, да что угодно!!!
- Отлично,вот бомба....
Проходит Майк Тайсон тест на IQ.
Стоит вопрос:
У старого МакДоналдса была _________?
Майк чешет репу и спрашивает коуча:
-Чо тут писать то?
-Ну ты тупой, все же знают эту песенку
«У старого МакДоналдса была ФЕРМА!»
-Аа, - грит Майк,- а как написать ФЕРМА.
-Ну ты ваще тупак! Пиши И-А-И-А-О....!!!
Стоит вопрос:
У старого МакДоналдса была _________?
Майк чешет репу и спрашивает коуча:
-Чо тут писать то?
-Ну ты тупой, все же знают эту песенку
«У старого МакДоналдса была ФЕРМА!»
-Аа, - грит Майк,- а как написать ФЕРМА.
-Ну ты ваще тупак! Пиши И-А-И-А-О....!!!
Подходит Пушкин к Баркову и говорит:
- Что ты все время одни пошлости да матершину пишешь..
Ты же не плохой поэт... и слог у тебя хороший...
Попробуй написать что-нибудь приличное...
Борков думает дайка и впрямь попробую. Сел, написал:
-Солнце село...
задумался... посидел минут 10, пошел перекурить.
Подошел Пушкин, прочитал: -Солнце село...
постоял... подумал... приписал:
-Наверное срать...
- Что ты все время одни пошлости да матершину пишешь..
Ты же не плохой поэт... и слог у тебя хороший...
Попробуй написать что-нибудь приличное...
Борков думает дайка и впрямь попробую. Сел, написал:
-Солнце село...
задумался... посидел минут 10, пошел перекурить.
Подошел Пушкин, прочитал: -Солнце село...
постоял... подумал... приписал:
-Наверное срать...
19
Доктор Гей Билтс.
20
В кинотеатре парочка покупает билеты на последний ряд.
Билитер:
- Места для поцелуев?
Они:
- Да не, мы уже нацеловались и натрахальсь,
просто кино пришли посмотреть.
(C)Amfitamin
Билитер:
- Места для поцелуев?
Они:
- Да не, мы уже нацеловались и натрахальсь,
просто кино пришли посмотреть.
(C)Amfitamin
У меня жена так хорошо готовит! Вот бывало водку купит, такая вкуснятина!
22
Что общего между женитьбой и покупкой по интернет : В обоих случаях вы берете
кота в мешке.
В чем разница: Как правило, в брачных контрактах не оговорен 30 дневный
период “return with money back”
А жаль…:-)
кота в мешке.
В чем разница: Как правило, в брачных контрактах не оговорен 30 дневный
период “return with money back”
А жаль…:-)
23
- Как дела?
- Да вот, теща погибла.
- Что несчастный случай?
- Да нет, счатливый.
- Да вот, теща погибла.
- Что несчастный случай?
- Да нет, счатливый.
24
Возбужденный колобок чем то похож на Чупа Чупс.
25
К делу о Майкрософт.
Еще одним подвержением того, что Майкрософт монополизировал
все и вся, является тот факт, что теперь Санта-Клаус пользуется
не дымоходами, а окнами...!!!
Еще одним подвержением того, что Майкрософт монополизировал
все и вся, является тот факт, что теперь Санта-Клаус пользуется
не дымоходами, а окнами...!!!
Идет Чапай по двору и видит Фурманова с книжкой.
-Чо читаешь, Фурманов?
-Да вот книжку про разные приколы!
-А ну покажи один!
Фурманов подхолит к столбу, кладет на него руку и грит:
-А ну, вдарь Василь Иваныч мне по руке!
-Да ты чо!? Тебе ж больно будет!
-А ты вдарь!
Чапай как размахнулся, Фурманов быстро убрал руку и тот каак
даст кулаком по столбу.
-Аааа...твою мать....! Круто! Пойду Петьку приколю!
Находит Петьку.
-Слышь, Петр, хошь я тебя приколю?
-Ну давай, Иваныч!
Чапай смотрит по сторонам, не видит столба и кладет руку на лицо:
-А ну вдарь, Петька...
-Чо читаешь, Фурманов?
-Да вот книжку про разные приколы!
-А ну покажи один!
Фурманов подхолит к столбу, кладет на него руку и грит:
-А ну, вдарь Василь Иваныч мне по руке!
-Да ты чо!? Тебе ж больно будет!
-А ты вдарь!
Чапай как размахнулся, Фурманов быстро убрал руку и тот каак
даст кулаком по столбу.
-Аааа...твою мать....! Круто! Пойду Петьку приколю!
Находит Петьку.
-Слышь, Петр, хошь я тебя приколю?
-Ну давай, Иваныч!
Чапай смотрит по сторонам, не видит столба и кладет руку на лицо:
-А ну вдарь, Петька...
Хотите, чтобы у вашего ребенка каждый день была НОВАЯ игрушка? Хотите,
что бы у вашей жены каждую неделю было НОВОЕ платье или шуба? Хотите,
чтобы ваша теща каждый год ездила на НОВЫЙ курорт? Хотите, чтобы у вас
в постели каждую ночь была НОВАЯ женщина? Хотите? ... ЛОБОТОМИЯ!!!
С нами вы откроете весь эттот мир ЗАНОВО.
что бы у вашей жены каждую неделю было НОВОЕ платье или шуба? Хотите,
чтобы ваша теща каждый год ездила на НОВЫЙ курорт? Хотите, чтобы у вас
в постели каждую ночь была НОВАЯ женщина? Хотите? ... ЛОБОТОМИЯ!!!
С нами вы откроете весь эттот мир ЗАНОВО.
Положили злостного любителя Интернет в психушку.
А чтобы не буянил, всего связали и рот заткнули кляпом.
Привели к главному врачу. Любитель мычит только.
Ну вынули кляп, а он :
"Уку Эду Ауууу !" - кричит !
Все : "Бедняга ! Совсем рехнулся !"
Он им в ответ грит :
"Идиоты ! Это же сервер Квинследского университета в Австралии !"
А чтобы не буянил, всего связали и рот заткнули кляпом.
Привели к главному врачу. Любитель мычит только.
Ну вынули кляп, а он :
"Уку Эду Ауууу !" - кричит !
Все : "Бедняга ! Совсем рехнулся !"
Он им в ответ грит :
"Идиоты ! Это же сервер Квинследского университета в Австралии !"
29
Муж возвращается из командировки и застает жену с любовником.
- Что это значит? - в ярости спрашивает он.
На лице жены на миг отражается растерянность, потом ее осеняет:
- Первое правило проекта "Хаос" - "Вопросов не задавать!".
- Что это значит? - в ярости спрашивает он.
На лице жены на миг отражается растерянность, потом ее осеняет:
- Первое правило проекта "Хаос" - "Вопросов не задавать!".
- А теперь скажите, кто всех окончательно заебал?
- Gallina Blanka !!!
- Gallina Blanka !!!
31
- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице
- А Вы чем пользуетесь?
- Одеколоном !
- Попробуйте гель!
- Не буду, его из женских прокладок делают !
- А Вы чем пользуетесь?
- Одеколоном !
- Попробуйте гель!
- Не буду, его из женских прокладок делают !
32
Загадка: отгадайте с трех раз.
Чубаторий Анайс
Ельцис Больцин
Зюггадий Генанов
Хакамира Иримада
Лукандр Алексашенко
Кучанид Лучма
Ишак Жирак
Олблин Мадбрайт
Савьер Халана
Клинт Билтон
Шрерхард Гре:дер
Лурий Южков
Дорей Сергенко
Леонил Михонтьев
Березорис Боровский
Гусимер Владинский
Кисений Евгелев
Шандор Викторович
Фомай Николенко
Дибрий Дмитров
Чубаторий Анайс
Ельцис Больцин
Зюггадий Генанов
Хакамира Иримада
Лукандр Алексашенко
Кучанид Лучма
Ишак Жирак
Олблин Мадбрайт
Савьер Халана
Клинт Билтон
Шрерхард Гре:дер
Лурий Южков
Дорей Сергенко
Леонил Михонтьев
Березорис Боровский
Гусимер Владинский
Кисений Евгелев
Шандор Викторович
Фомай Николенко
Дибрий Дмитров
Что должна сделать девушка в критические дни, чтобы носить белую одежду?
Машенька: - Использовать Alldays Ultra !
Вовочка: - Не ссать в штаны !!!
Машенька: - Использовать Alldays Ultra !
Вовочка: - Не ссать в штаны !!!
34
Жидкость - Прокладка - Гель - Кожа.
Вывод: Лучшее средство от пота - женская менструация !
Вывод: Лучшее средство от пота - женская менструация !
35
- Дедушка, тебе нравятся мои комиксы?
- Очень, газет я не выписываю, а в туалет приходится ходить часто!
- Очень, газет я не выписываю, а в туалет приходится ходить часто!
36
Самый короткий анегдот: он уже закончился.
37
- Скажите Степлтон, что это за странные звуки?
- Это наверное урчит болото!
- А по моему это звуки живого существа!
- Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей!
- А что говорят фермеры?
- Когда они на болоте, то тоже кричат!
- Это наверное урчит болото!
- А по моему это звуки живого существа!
- Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей!
- А что говорят фермеры?
- Когда они на болоте, то тоже кричат!
38
Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя:
- Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим -
это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.
- Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим -
это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.
39
Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух
Винни: - Пятачок, ты чего ?
П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете!
Винни: - Но почему?
П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!
Винни: - Пятачок, ты чего ?
П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете!
Винни: - Но почему?
П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!
40
Заходит мужик в общественный туалет. Начинает мочится, вдруг из закрытой
кабинки начинают доносится вздохи:
- Давай, давай, нуже... молодец, соси, соси... Твой рот просто минет символ
(и т.д.)
Через время из кабинки выходит довольный парень. Ну мужик, что мочился
спрашивает:
-Ну как хорошо? От этих вздохов даже мне захотелось.
Парень вытирая софеткой рот:
- Извени мужик у меня переучет, подойди с 10 баксами сюда же через час.
кабинки начинают доносится вздохи:
- Давай, давай, нуже... молодец, соси, соси... Твой рот просто минет символ
(и т.д.)
Через время из кабинки выходит довольный парень. Ну мужик, что мочился
спрашивает:
-Ну как хорошо? От этих вздохов даже мне захотелось.
Парень вытирая софеткой рот:
- Извени мужик у меня переучет, подойди с 10 баксами сюда же через час.
Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в непонятках.....
- Извините, соло на виолончели без акопонемента!
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в непонятках.....
- Извините, соло на виолончели без акопонемента!
Бивис, Баттхед и Дэцл - присоединяйтесь к самым-самым!
43
Обьявление в службе знакомств.
"Женственная штангистка-тяжелоатлетка
взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."
"Женственная штангистка-тяжелоатлетка
взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."
Наблюдение врача-эпидемиолога:
- О времена, о нравы:
Дизентерия и салмонеллез стали передаваться половым путем!!!
- О времена, о нравы:
Дизентерия и салмонеллез стали передаваться половым путем!!!
45
На дверях в мужской и женский туалеты висят следующие надписи:
- в мужской "от себя";
- в женский "под себя".
Domka
- в мужской "от себя";
- в женский "под себя".
Domka
Вопрос: почему евреи никогда не болеют спидом?
Ответ: а потому что их никто не любит.
Ответ: а потому что их никто не любит.
47
Посреди супермаркета лежит куча говна, а рядом надпись: "Не все йогурты
одинако полезны !
одинако полезны !
48
Windows Me: Не надо знать даже цифры!
49
Спрашшивает дядя у Вовочки
-Понравилась ли тебе труба которую я подарил?
-Конечно-отвечает Вовочка.Мама платит мне 2 рубля чтоб я не играл днем,
а папа 5 рублей чтоб я не играл вечером.
Вовочка
-Понравилась ли тебе труба которую я подарил?
-Конечно-отвечает Вовочка.Мама платит мне 2 рубля чтоб я не играл днем,
а папа 5 рублей чтоб я не играл вечером.
Вовочка
50
Короче предложили мужику роль в театре.Нужно было прочитать стих,который
начинался со слов: "Я видел море."
Ну мужику нужно отрепетировать его досконально. Но вот такая беда, что
какое нибудь слово он обязательно забудет. Режиссер ему посоветовал
сходить к морю, чтобы тот так сказать вошел в образ.
Пришел мужик к морю, и только начал стих читать, как над ним начали
кружить и гадить чайки. Перешел мужик в другое место-они опять
прилетели. Мужик здорово разозлился, но стих выучил.Пришел он в театр.
Отрепетировал - вроде-бы все ОК!
Началась премьера. Зал полный народу.На сцене волны, шум моря,крик
чаек. Выходит мужик и читает:"Я видел море
И чайки срали мне на спину!
начинался со слов: "Я видел море."
Ну мужику нужно отрепетировать его досконально. Но вот такая беда, что
какое нибудь слово он обязательно забудет. Режиссер ему посоветовал
сходить к морю, чтобы тот так сказать вошел в образ.
Пришел мужик к морю, и только начал стих читать, как над ним начали
кружить и гадить чайки. Перешел мужик в другое место-они опять
прилетели. Мужик здорово разозлился, но стих выучил.Пришел он в театр.
Отрепетировал - вроде-бы все ОК!
Началась премьера. Зал полный народу.На сцене волны, шум моря,крик
чаек. Выходит мужик и читает:"Я видел море
И чайки срали мне на спину!
51
Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких
словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE
не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда
не поймете дух РОССИИ !
словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE
не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда
не поймете дух РОССИИ !
52
Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель. На утро он очухался, сидит,
держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит:
- Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!!
- Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального
производителя поддерживаю!
держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит:
- Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!!
- Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального
производителя поддерживаю!
53
Вскрытие собчака в Петербурге показало, что собчак умер от вскрытия
в Калининграде...
в Калининграде...
54
Представте себе 600-тый ЗапоРожец...
Вот ЭТО анекдот!
Вот ЭТО анекдот!
55
Ларек.На нем надпись: " У нас Ваши яйца!"
56
Много водки, много водки - вот гармония "МакКоффе".
Пришел на работу, несмог подключиться к Интернету, пришлось работать....
-Я очень люблю студенческие пельмени!
-А это что?
-Семечки!
-А это что?
-Семечки!
-А у нас во дворе бобик сдох! Так и лежит
вверх колесами!
вверх колесами!
Из книги хорошего тона
"Если кто-то из гостей опрокинул себе на
брюки вашу жену....."
"Если кто-то из гостей опрокинул себе на
брюки вашу жену....."
Летит по небу над городом Санта-Клаус на санях, запряженных оленем.
Вдруг они резко пикируют вниз и совсего размаху врезаются
в какой-то дворовый нужник. Из под обломков досок, весь в дерьме,
вылазит Сант-Клаус и орет на оленя:
-Идиот! Гребаная кляча! Я же сказал Шмидт Хауз....!!!
Вдруг они резко пикируют вниз и совсего размаху врезаются
в какой-то дворовый нужник. Из под обломков досок, весь в дерьме,
вылазит Сант-Клаус и орет на оленя:
-Идиот! Гребаная кляча! Я же сказал Шмидт Хауз....!!!
-Я Васю просто видеть не могу. Он - такая сволочь!!
-А что случилось?
-Он мне это...
-Вот ведь сволочь!!!
-А что случилось?
-Он мне это...
-Вот ведь сволочь!!!
63
Женится чувак (Ч) на девственице (Д), первая брачная ночь.
Он, весь горя, прыгает в кровать и начинает ее тискать.
Д (отстраняясь): Дорогой, веди себя прилично, как за столом.
Ч (садится, кладет руки на колени): Так лучше?
Д: Намного.
Ч: Хорошо. Тогда, если тебе не сложно, передай мне пожалуйста пизду.
Он, весь горя, прыгает в кровать и начинает ее тискать.
Д (отстраняясь): Дорогой, веди себя прилично, как за столом.
Ч (садится, кладет руки на колени): Так лучше?
Д: Намного.
Ч: Хорошо. Тогда, если тебе не сложно, передай мне пожалуйста пизду.
64
Маленькая дочурка прибегает к матери со словами:
"Мама, мамочка! Пойдем скорее.
Мне кажется, наш папочка умер."
Мать, не торопясь:
"Ну что же...начинай плакать.Я щас приду"
"Мама, мамочка! Пойдем скорее.
Мне кажется, наш папочка умер."
Мать, не торопясь:
"Ну что же...начинай плакать.Я щас приду"
65
На дискотеке обдолбанный панк подходит к ди-джею и спрашивает:
- Браток! А у тебя "Сука-любовь" есть?
- Нет нету...
- А "Бл$#ь на#$уй?"
- ......
- Браток! А у тебя "Сука-любовь" есть?
- Нет нету...
- А "Бл$#ь на#$уй?"
- ......
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора,
заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
67
Задача по геометрии:
Вопрос: Как преобразовать треугольник в отрезок?
Ответ: С помощью бритьвы...
Вопрос: Как преобразовать треугольник в отрезок?
Ответ: С помощью бритьвы...
68
Новая кричалка болельщиков "Локомотива": "Через годик-через два -
"Спартак" в Кубке УЕФА!"
"Спартак" в Кубке УЕФА!"
69
Сидят в баре:одноногий и горбатый.Горбатый решил прикольнуться с одноногого.
Говорит он одноногому:сбегай быстро за пивом!Одноногий надулся и думает
как прикольнуться с горбатого.Наконец придумал,берет сигарету в зубы
и говорит горбатому:дай спички.Горбатый отвечает:у меня нет спичек,
тот в ответ в рюкзаке посмотри
Говорит он одноногому:сбегай быстро за пивом!Одноногий надулся и думает
как прикольнуться с горбатого.Наконец придумал,берет сигарету в зубы
и говорит горбатому:дай спички.Горбатый отвечает:у меня нет спичек,
тот в ответ в рюкзаке посмотри
70
Отправил новый русский свою жену отдыхать на юга и встретил ее подругу.
Та спрашивает:
-Не боишься одну ее отпускать? А если она тебе изменяет ?
-А я заказал, чтоб ей в задницу жучок вставили...
-Ха! Сломают !!!
Та спрашивает:
-Не боишься одну ее отпускать? А если она тебе изменяет ?
-А я заказал, чтоб ей в задницу жучок вставили...
-Ха! Сломают !!!
71
Девушка спрашивает адвоката:
-Это правда, что в случае развода я получу половину состояния мужа?
-В большинстве случаев да! Что хотите развестись!?
-Нет, сначала выйти замуж!
-Это правда, что в случае развода я получу половину состояния мужа?
-В большинстве случаев да! Что хотите развестись!?
-Нет, сначала выйти замуж!
В связи с 03 августа
В августе для наших клиентов предусмотрены сюрпризы!
Подключение к сети МТС и отключение совершенно бесплатно!
В августе для наших клиентов предусмотрены сюрпризы!
Подключение к сети МТС и отключение совершенно бесплатно!
73
"Стервология. Искусство поведения современной девушки"
74
Зима. Холодно. Возле костра сидят три бомжа
пьют портвешок и задумчиво смотрят на огонь.
Первый:
-А давайте играть в города. Вот я говорю "Москва".
А ты значит на "а"!
-Перекресток!
-Почему перекресток?
-Я там сидел!
-Ну ладно, а ты на "к"!
-Теплотрасса!
-А причем тут теплотрасса?
-Там тепло, там мой дом...!
пьют портвешок и задумчиво смотрят на огонь.
Первый:
-А давайте играть в города. Вот я говорю "Москва".
А ты значит на "а"!
-Перекресток!
-Почему перекресток?
-Я там сидел!
-Ну ладно, а ты на "к"!
-Теплотрасса!
-А причем тут теплотрасса?
-Там тепло, там мой дом...!
Как бы не выростали возможности, потребности будут все равно
ВЫШЕ, БЫСТРЕЕ, СИЛЬНЕЕ!
ВЫШЕ, БЫСТРЕЕ, СИЛЬНЕЕ!
76
В продолжение анекдота от 29.07.00.
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О,счастливчик".
Жена:
-Все,я иду спать!
Муж игриво:
-Я тоже!
Жена:
-Но,я предупреждаю - я сразу же усну!
Муж:
-Ну,тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Жена:
-А,я "помощью зала"!!!!
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О,счастливчик".
Жена:
-Все,я иду спать!
Муж игриво:
-Я тоже!
Жена:
-Но,я предупреждаю - я сразу же усну!
Муж:
-Ну,тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Жена:
-А,я "помощью зала"!!!!
77
- Папа, а ты видел ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежиков нет наркоманов.
Петя
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежиков нет наркоманов.
Петя
78
Идет как-то мужик, вдруг ему по-большому захотелось.
Сел он, значит, сделал свое дело, видит - милиционер идет.
Накрыл мужик кучку шляпой и держит. Подходит милиционер:
- Что у тебя под шляпой?
- Да, вот, шустрика поймал!
- Ну-ка, покажи!
- Нельзя, убежит! Вы подержите шляпу, а я пока за подмогой сбегаю.
Согласился милиционер, стал держать шляпу, а мужик убежал.
Ждал милиционер,ждал, надоело ему и он сунул руку под шляпу:
-Да, действительно, шустрик - аж сквозь пальцы пролазит!
Сел он, значит, сделал свое дело, видит - милиционер идет.
Накрыл мужик кучку шляпой и держит. Подходит милиционер:
- Что у тебя под шляпой?
- Да, вот, шустрика поймал!
- Ну-ка, покажи!
- Нельзя, убежит! Вы подержите шляпу, а я пока за подмогой сбегаю.
Согласился милиционер, стал держать шляпу, а мужик убежал.
Ждал милиционер,ждал, надоело ему и он сунул руку под шляпу:
-Да, действительно, шустрик - аж сквозь пальцы пролазит!
79
Надпись на зеркале - ДРУГИЕ НЕ ЛУЧШЕ !
80
- нет, ты не белая и пушистая, ты седая и волосатая!
Наших спортцменов вы можете узнать по желтым майкам и синим трусам а
остальные ЛЫЖНИКИ одеты НА МНОГО теплее!!
Димон
остальные ЛЫЖНИКИ одеты НА МНОГО теплее!!
Димон
82
Чеченец поет песню:'..Хочешь я убью соседей,что мешают спать..'
83
-О чем поговорим?
-Давай!
-Давай!
Подразумеваеться, что все знают про Адама, жену, любовницу и Windows95.
Гадают в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один из компьютерщиков.
- Ну, я еще з двухтысячной не работал...
Гадают в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один из компьютерщиков.
- Ну, я еще з двухтысячной не работал...
85
Самый смешной анекдот за 31.03:
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.