Анекдоты - другая десятка

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Б*я, догоню - убью на х..!!!"

Один молодожен пришел к старому мудрому семьянину и спрашивает:
- Вот ты много прожил на свете - скажи - что такое медовый месяц - а то все
говорят , а я никак не пойму - что это такое? Объясни подоходчивее.
- Ну как тебе объяснить,- отвечает старик- Вот представь себе - супружеская
жизнь - это бочка полная дерьма, а сверху тонким слоем - мед. КОгда ты женишься
начинаешь ложкой черпать и есть - пока до дерьма не дошел - называется медовый
месяц. Понял?
- Понял,- отвечает молодой - Я видимо просто бочку не с той стороны открыл.

Вася, выбей ему печень и перебей ему яйца на кисель.
( разговор продавщицы с кассиром)

В цирке конферансье выходит и объявляет:
«Дамы и Господа наш новый номер.
Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах,
выпьет ведро воды».
Из за кулис выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды
И быстро убегает обратно.
Через несколько минут опять выходит конферансье и объявляет:
«Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах,
выпьет ВТОРОЕ ведро воды».
Опять выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды
и быстро убегает обратно.
Через несколько минут конферансье выходит и объявляет:
« А сейчас Дамы и Господа мальчик с феноменальной памятью описает зрителей
в первом ряду, ПРЕДУПРЕЖДАЮ прятаться бесполезно у мальчика
феноменальная память»

Два друга как-то попали в непогоду и попросили
ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.
Через девять месяцев один поц получает
письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе
звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что
весьма лихо ее отджюнджюрил!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем!
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!