Остальные новые истории

Еду я недавно в любимом киевском метре, стою возле не открывающихся дверей,
прислонившись мягким местом к сидениям. И тут вдруг откуда не возьмись входит
пожилой человечек с дудочкой в, ели двигающихся, губах. И так жалостливо
начинает выдувать не знакомую мелодию, что мне его так стало жалко и я ему
в его оторванный карман положил...10 копеек. На следующей остановке старичка
чуть ли не с аплодисментами выпроваживают благодарные пассажиры и... заходит
молодая детина с баяном в мощных, грубых руках и с басом в голосе, произносит:
А сейчас - ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ... (вагон в ауте)
Faker

Работаю по Н1В в американской фирме и есть у нас один контрактник -
мужичок в целом добродушный, но страсть как любит всех и вся вдрызг
раскритиковать - не помню, чтобы он хоть когда-нибудь с кем-нибудь не
бодался даже по самому пустяковому вопросу.

И вот как-то рисую ЕR-диаграмму к очедному митингу. Подходит этот
мужик, долго смотрит из-за спины на все енти "ентити" и в ходе изучения
схемы несколько раз произносит: "Yep!" (разговорное от Yes!)

Я:
- Ну наконец-то, Рэй, вы хоть в чем-то со мной согласны.
- Я согласен? Да ни хрена я с тобой ни в чем не согласен!
- А что-же тогда означает ваше одобрительное "Yep"?
- А ты сам-то не догадался? "Yep" - это же русское ругательство!

История такая:
Дело было лет семь назад. Еду я в воскресенье вечером от подруги домой.
Уже, наверное, первый час ночи, вагоны метро полупустые. И тут, на одной
из станций заходит в вагон группа грибников,возвращающихся из леса, человек
пять. Колоритные такие грибники, сильно уставшие,в защитного цвета штормовках,
в резиновых сапогах, с полными корзинками, прикрытыми папоротником и веточками
какими-то, пахнет от них водочкой и дымком, и чуть-чуть грибами и лесом.
ВСЕ ДО ОДНОГО - НЕГРЫ!!!

Была у мамы знакомая, которая имела одну интересную и небезопасную привычку,
а именно:
Когда она была выпимши и гуляла с компанией по родному Омску, то глядя
на тогда ( в 70-е) многочисленные лозунги на домах громко кричала-
Слава, слезай!!!!!!! Зачем тебе эта проститутка КПСС???????

Змейка

Из учебника "Авиационное вооружение" изданного в Рижском высшем военном
авиационном инженерном училище им. Я.Алксниса:
"Авиационными ракетами называются ракеты применяемые в авиации."
По-моему абсолютно точное определение.

Эта заметка была найдена мной пару дней назад в наиболее популярной
австралийской газете. До сих пор не могу успокоится и привожу Вам дословный
перевод:
“Динозавры не вымерли из-за влияния метеорита или катастрофы планет,
а из-за мощи и активности их кишечных газов, как сообщил вчера китайский
исследователь. Газы динозавра содержали достаточное количество летального
метана для проникновения в озоновый слой, в соответствии с анонимным
французским ученым из China Youth Daily. Статья заявляет, что динозавры
ели между 130 и 260 кг пищи каждый день и “пердели не останавливаясь”.
“Атмосфера Земли зарядилась метаном, который в конце концов разрушил озоновый
слой и принес огромные изменения в растительности”. Эти изменения явились
причиной нехватки еды, которая и стерла динозавров с лица Земли.
(конец цитаты).

Я просто подумал, что при сегодняшнем населении Земли, даже принимая
во внимание слабость и недостатки нашего метана, мы бы продержались секунд 20.
Если принять теорию приведенную выше.

Женя Эльгарт.

Недавно политики обнаружили, что при переводе на кыргызский язык Конституции
Кыргызстана были допущены удивительные ошибки. 3 пункт 10 статьи на русском
языке звучит следующим образом: “Военное положение в Кыргызской Республике
может быть введено Законодательным собранием только в случае агрессии против
Кыргызской Республики”. В кыргызском варианте получилось: “В Кыргызской
Республике военное положение может быть введено в случае нападения
Законодательного собрания на Кыргызскую республику”. Кыргызская политическая
элита, привыкшая пользоваться русским языком, семь лет, получается,
не заглядывала в Конституцию, изданную на государственном языке…

Вот один их тех замечательных случаев который произошел со мной на работе.
Сначала разъяснения - работаю я , как у нас говорится, в компутерной фирме
в должности ммм…. железяньщика - сборка компов, настройка, ремонт и все такое.
Теперь история - приносят комп - какая-то херня там случилась - в общем
требуется ремонт - менеджер комп взял, дал человеку расписку за комп
и отправил погулять часика на 3-4. Прикол нашей фирмы в том, что мы сборщики,
при приеме заказа не присутствуем - нам комп просто приносят с диагнозом,
а дольше уж сами. Причем комп при приемке даже не включался - траблы были
какие-то совсем мелкие и необходимости включать комп не было. Тык вот.
Приносят его нам (двое нас таких оболтусов работает) - берет его мой сослуживец
Саша и читая находу диагноз включает его. По всем правилам подлости - у компа
пароль на включении стоит (клиент про пароль есественно умолчал) - ну
спрашивается - кому на хрен интересно лазить в комп уже только из-за того,
чтобы найти этот долбанный джампер сброса пароля ? В общем - Саня материт
клиента последними словами (расслабьтесь - клиент гуляет неизвестно где и все
эти замечательные слова посвященные ему не слышит), я естественно такого же
мнения. Парольчик он сбросил, комп сделал. Теперь само действо - приходит
клиент - заходит в нашу комнату дабы поинтересоваться - А что типа было ? -
клиентом оказывается пацан годков на 14-15. Ну и я (добрая душа) ему заявляю -
типа мол - «зачем пароль поставлен на загрузку,? и если ставите - так хоть
хотя бы говорите его, мол ерунда все это - геморроя только больше !» (Про
гемморой это я образно и в том плане, что нам возиться пришлось больше
(примерно на минуту :) ) На что в ответ получил фразу которая повергла нас
в состояние истерического хохота минуты на 2. Паренек с изумленно-испуганным
видом спросил - «Как геморрой ?»
Весь его вид при этом показывал полнейшее недоумение по поводу появления
геморроя от установки пароля на включение компьютера :)))

Насчет вывесок...
На первом курсе (1989 г.) в колхозе
на нашем бараке висит плакат
"Комсомол - резерв партии"
Я (почти два метра ростом) и друган (тож не малый)
ночью, он встал мне на плечи и нарисовал зубной пастой
буковку "П" перед словом "Резерв"
Мы с утра уссывались как наше начальство прыгало
и пыталось стереть эту буковку :)))
Так она и осталась. Не допрыгнули.

Привет студентам ФЭСТ Лестеха!!!

Был у нас в МИФИ (наверное и сейчас есть - все-таки и двух лет не прошло:))
препод по фамилии Огородов. Впервые я его увидел на лекции и очень он мне
понравился - забавно рассказывал про то, что ЕС ЭВМ какой-то модели советские
специалисты называли ЕС IBM, так как она с точностью до цвета панелей
копировала машину IBM 360.
Это потом я узнал, что он пустобрех, каких еще поискать, к тому же с большим
гонором. Чего стоит одно его участие в ГЭКе (государственная экзаменационная
комиссия) на защите дипломов: единственные его реплики касались безграмотных
(по его мнению) терминов, применяемых соискателями. Например, когда один
из студентов сказал, что резервное копирование они осуществляют на CD, он
заорал (по-другому не умеет), что это чушь, бред и невозможно и что-то
продолжал булькать пока кто-то из сидящих рядом с ним (угораздило) студентов
вежливо объяснял ему (доценту, признанному отечественной наукой компьютерщику),
что есть такая вещь, как записываемые, а иногда даже записываемые сидюки.
Или когда другой соискатель сказал, что его устройство подключается к шине ИСА,
так же авторитетно заявил, что шины такой не знает, что в крайнем случае знает
шину ICA (так и сказал: "Ай-си-эй", хотя понятно, что оба имели ввиду старушку
ISA).
Или его перл про цветные принтеры - что они печатают в пространстве RGB.
Для тех, кто, возможно, не в курсе: все цветные принтеры используют
цветосмешение в пространстве CMY или CMYK. Цветосмешение в пространстве RGB
возможно только при печати светящимися чернилами на черной бумаге.
Но сейчас не об этом.
Сейчас о лекции, на которой он рассказывал про графопостроители. В качестве
примера работы привел задачу: нарисовать равнобедренный прямоугольный
треугольник с двумя одинаковыми катетами по 400 и одной разной гипотенузой :).
В треугольник вписан круг с радиусом 200. Представили? Тогда вы наверняка
обратили внимание на то, что круг диаметром 400 никак не может быть вписан
в треугольник с катетами длиной по 400. Если такой круг касается катетов,
то его центр должен лежать на гипотенузе (геометрия, пятый класс). Мы - тогда
еще студенты - тоже обратили на это внимание. И собственное, и лектора.
Лектор сначала пытался спорить и даже грозился продемонстрировать нарисованный
компьютером чертеж, где все, как он говорит. В конце - концов, после минутного
разглядывания чертежа, он повернулся к внимавшему потоку и изрек: "я не знаю,
я не специалист".

Опять-таки Великобритания.
Последнее время по телеку показывают рекламу какой-то крупы (заместо овсянки
на завтрак). Ессесьна называется она “Ebly”

P.S. И эти люди издеваются над нашими передачами “Слабо?" и “Перехват”
(говорят, мол, в Перехвате проигравший садится на 10 лет...)

В Минске раз зашли с корешем в книжный и увидели на полке тетрадки общие
едко зеленого цвета. Ессесьна захотелось купить (там были и другие зеленые
тетрадки, но потемнее). Друг спрашувает продавщицу:
- Та тетрадка, которая самая зеленая она в клеточку или в линейку?
- Да, - отвечает продавщица.
Как говорится: какой вопрос - такой ответ. Смеялись все вместе.

Значится так...Дело было лет пять тому назад,мы с приятелем возвращались
на электричке из Москвы. Едим значиться ,скучаем , народу совсем мало ,
все уткнулись в газеты...короче тишина. Вдруг из тамбура появляеться мужичек
в ряссе, я чуть не икнул - вылитый Распутин и начинает проповедовать...несет
чуш не сусветную и в конце предлагает всем желающим газетку
сомнительно -церковного содержания за пожертвование тут же появляеться
коробочка,,народ пихает туда денежку,все чин чинарем и вдругодна бабушка
лет шестидести ,явно коммунистического настроя начинает свою проповедь..
Дескать прикомунизме не побирались.и тд и тп..Между ней и "Распутиным"
завязывается перепалка.В конце концов "Распутин" с гневным лицом хватается
за крест висящий у него на шее и гневным голосом на весь вагон кричт:
"Да будь ты проклята ,и ныне и пристно и вовеки веков!!! аминь!!"
разворачивается и уходит....В вагоне гробовая тишина все смотрят на бабку,
которая перепугана не нашутку и причетает (видимо уже задумавшись о своем
приклонном возрасте и о встрече с господом):" Бабку проклял!!!,как же так
взял и проклял" корче в глазах ужас..и тут сидящая рядом с ней бабушка
древняя как сам мир изрекает на весь вагон(голос как у Маврикиевны)
"Да он агент ЦРУ!!!" зал (ВАГОН) грохнул диким хохотом..небыло ни одного
человека которого бы не тронула полит закалка прошлых лет....
... И вот когда народ уже отсмеялся и все опять уткнулись в свои газеты..
после очередной станции поед трогается и из тамбура показывается голова
в стельку пьяного мужика!!! и на весь вагон объявляет:"Граждане это Монинская
электричка?" на что из вагона следует ответ "Пушкинская".Этот кадр
поворачивает голову и так же на весь вагон заявляет оброщаясь к тамбуру..:
"Петрович мы опять не на ту электричку сели.."
Такого хохота в электричках я больше никогда не слышал..и поездка эта
засела в моем сознании на всю жизнь.
Все сказаное чистая правда ..так как видел своими глазами и фантазии
лишен напрочь...:-)))

Если уж речь пошла про МХЛ, не могу не вспомнить несколько
замечательных Семеновских изречений, ходивших у всех на устах
году в 93.
1. Теплоту взрыва я с собой не ношу
2. То многоточие, что Вы увидите в зеркале, будет Вам абсолютно идентично
(по поводу стереохимии)
3. (Ученику, развалившемуся на парте) Пректратите пребывать в развороченном
состянии
4. Возьмем 100 грамм для рассуждения


Лицеисты, поступайте в ВХК! Там тоже много перлов

1. Здесь G-банахово пространство пересекается с E-банаховым (лин. алгебра)
2. Введем новую переменную и обозначим ее Пи-с-дужкой (Р.Р.Салем, физ. химия)
3. Здесь у нас встает стобец свободных членов (лин. алгебра)
4. Если говорить о разложении в ряд, то для е можно использовать член Лагранжа
(Д.М. Взовский, мат.анализ)
5. От этих людей с длинными волосами в кожаных куртках осталиь весьма
интересные записи (История)
6. На экзамене была показана полная эргодичность
7. (После написания формулы на полдоски) А теперь вставим в эту
_небольшую_ формулу скобки Пуассона

и т.д., всего не помню.

Лицеисты, ау!

Это было в год моей женитьбы (в эпоху дефицита всего). Так вот поехали мы
с супругой в гости к родителям. На остановке, на наше счастье, аптека.
Зашли. Мое внимание привлекло изделие №1 - так называли тогда презервативы.
А надо вам сказать, что они тоже тогда были часто в дефиците. И продавались
они в упаковках по две штучки по цене 4 копейки за упаковку. Ну глаза у меня
разгорелись (молодой был, понимать надо). Я достаю последнюю пятерку и,
краснея, показываю на презерватив пальцем - мне вот ЭТО надо на все.
Продавец удивленно глядя на меня, заворачивает мне стопку (можете прикинуть
сколько этого добра будет), и мы быстренько покидаем аптеку. По дороге
к родителям я решил, что этого бедет маловато и у родителей я выпросив еще
10 рублей быстренько побежал обратно в аптеку. Тетка сначала и не поняла
что надо ей от меня (видать запомнила клиента), а когда до нее дошло все-же,
ушла куда-то и через минутку возвратилась, да не одна, а наверное со всем
персоналом (человека три их было) и медленно, очень медленно завернула ЭТО
добро в огромный кулек, при этом все с интересом глядели на меня. Я весь
горел в тот момент, и, как только получил свое, пулей выскочил из аптеки.
ЭПИЛОГ. Конечно-же я не смог их употребить в таком количестве, к тому же
они были такого дрянного качества (тогда у нас все было дрянным), что рвались
через раз (поэтому наверное их продавали парочкой). Спустя пару лет
я их украдкой выбросил. Ну а результат их употребления... . У меня двое
детей, о чем я правда нисколько не жалею.

один молодой папик со своим маааленьким сыном поехал в свой родной город
Тьмутараканск, показать подросшее за год до 4 лет чадо бабаушке (своей маме).
В городе Мухосранск у него осталась жена, кот и автомобиль ауди.
через три недели возвращается ко своей благоверной с отъевшемся и обнаглевшим
сыном и со своей синей мордой от постоянной рыбалки...
Долго-ли коротко-ли, но после бурной встречи решила мама (Ж) устроить вопросы
своему сынику(С), чтобы подразвить его, и тему выбрала подходящую - свежую -
как доехали?
...
(М)- А с кем вы ехали?
(с)- С дядей.
(М)- А дядя куда ехал?
(С)- В Тьмутараканск.
(М)- А как звали дядю?
(С)- Таня...
....
спасибо, юный Павлик Морозов!

Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много
можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...

Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает.
Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину
в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель
сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже
бандитская защита нужна...

Сегодня у нас в маркете картина маслом
На кассе стоит чел, в корзине набор:
1. водка
2. шоколадка
3. Вискас
Водка - понятно.
Шоколадка - закусь даме…
Но закусывать Вискасом водку???

Эта история произошла с моими родителями задолго то дотого как
я родился. мой папа очень любит жаренные мозги. хоть это звучит
менее чем аппетитно если их правильно приготовить они очень
вкусные. так вот как-то раз он поставил сковородку с мозгами на газ и
пошел с мамой в театр. они смотрели “Трамвай Желания”
( A Streer-car named Desire) и вот почти в самом конце папа вспомнил
про мозги. самый трагический момент, за главной героиней приежает
машина чтобы забрать ее в желтый дом, у всех зрителей комок в горле
стоит плакать хочется, в это время слышится очень громкий и отчаяний
голос моего папы
“Мои Мозги На Сковородке”

смеялись все, зрители, актеры, обсуживающий персонал

-Anton

Как человека, отвечающего в нашей конторе за компы, заставили меня этим
самым компам устроит "перепись населения". И вот сижу я в Excel'е, заполняю
таблицу "Процессор, материнка, память, ... клава, мышь". А недавно мы закупили
несколько компов в совершенно одинаковой комплектации. И поэтому, набив
строчку информации об одном таком компе, я решила размножить ее по числу
одинаковых машин. А недавно я порезала левую руку, поэтому работать
ею забинтованной с клавой мне неудобно, и я что могу делаю мышью.
Копировать мышью через меню я не стала - долго, решила растянуть "плюсиком".
Растягиваю. Смотрю, что получилось. А получился автоинкремент, в результате
ко всем числовым значениям - объему памяти, винта, частоте проца и пр.
у каждой следующей машины добавлялось по 1. Последняя из машин уже имела
характеристики типа Селерон 408МГц, 40МБ RAM, винт 18ГБ (вроде бы пока ничего
особо необычного), 23" монитор (ого!), и главное - 10-кнопочную мышь!
Представив себе эту мышь, я хохотала не менее минуты...

Сегодня проводили тарификацию нашего предприятия...
Взяли в руки ооициальные справочники...
Никогда бы не подумал, что в России есть такие официально принятые профессии
( правильность орфографии гарантирую)

Общероссийский классификатор
профессий рабочих, должностей служащих и
тарифных разрядов.
Минтруд России Госстандарт России
ОК 016-94
(издание официальное)

.....
- боец скота
- бригадир двора изложниц
- вызывальщик локомотивных бригад
- испытатель бумажных мешков
- комплектовщик костей
- лакировщик глобусов
- ловец безнадзорных животных
- модельер коробок
- мойщик сыра
- овоскопировщик яиц
- окрасчик сиропа
- отломщик стекла от машин
- правильщик роговых пластин
- разводчик холяв
- чистильщик лица голья

Кем бы устроиться поработать?

Питон.

У меня девушка знакомая есть, она в Калинке Стокман работает в Клиник -
так вот пошла она как то в столовку кушать, значить... с подружкой. Ну
пока кушали - давай зверей вспоминать кто каких знает... И поехало -
жирафчики, пингвинчики - вся столовка в полуха за этим наблюдает. И
когда уже вся красная книга и детская большая энциклопедия о зверях
закончилась, а сказать Машке что-то надо было - не проигрывать же,
Машка вспоминает про зайцев и с торжествующим, таким победным видом на
всю столовку - "А я еще ЗАЯЙЦА знаю"... Занавес :)

Есть у меня приятель...
Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село...
Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний
обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой,Вася,
информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа.
Сосед тут же среагировал, что мол,не проблема, т.к. его, соседский пес,
котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд.
Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой
пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно -
в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора...
Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса...
Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла,
пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался
и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!!
Попрубуй теперь его от лысины отдери!!!
Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке
орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе
на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек
(присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села,
кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца
отпуска со двора носа не казал...

Питон.

по поводу комментария от 1 августа к комментарию №20 от 29 июля к истории
№18 от 27 июля о пресловутых "мясных яйцах".
Posessive Case к Hans может быть и Hans's, и Hans'.

Господа, если не знаете точно, не надо пытаться блеснуть своими познаниями.

К доп. истории № 5 от 1 августа.

Ну все, заебали уже знатоки английского и мясных яиц! Хуже выхухоли!
Можно, можно писать Hans' meatballs, и пишут, и про han, и про Hans.

Короче, г-н Вернер, жженой пробкой затирайте такие посты, ну сил уже
нет! Каждый пятиклассник норовит алкашам на детской площадке рассказать
с умным видом как пиписька правильно называется...

Леха из-под Нью-Йорка