Остальные анекдоты

Идет странник.Темнеет,дождь начинается.Видит-деревня.Стучит в крайнюю избу
и просится переночевать.Ему молча открывают,усаживают за стол и угощают.
Все бы здорово,но хозяева-муж,его жена и теща-не говорят ни слова.Вдруг жена
смотрит на часы и начинает дергать себя за сиськи,на что муж вертит пальцем
у виска,молча трахает свою тещу и выливает на себя ведро воды!
Путник в ужасе выбегает в другую избу и рассказывает про увиденное.А его
успокаивают-они мол глухонемые и так разговаривают:
Жена ,значит,говорит-пора корову доить,
А муж,значит,отвечает-ты что,дура,*б твою мать,там льет как из ведра!

Надоело сельскому доктору(Д) в деревне ошиваться!
Пошел он к председателю(П) колхоза и говорит:
(Д)- Все уезжаю я от вас, надоело мол здесь работать!
(П)- Ну сначала замену себе подищи а то кто за тебя работать-то будет,
ты у нас один!
Доктор пошел к старому стрелочнику(С) и говорит ему:
- Давай поработай за меня - это не трудно и зарплата большая!
(С) -Да ты что я не умею людей-то лечить и образования у меня такого нет!
(Д) - Да ничего сложного там нету! Я тебе рецептов на три года вперед напишу,
все расскажу - все будет ОК!
(С) - Ну ладно согласен!
Доктор довольный побежал домой собрал чемоданы и напоследок решил
зайти в поликлинику посмотреть что его приемник делает!
Заходит,смотрит очередь большая выстроилась уже час все ждут!
Ну доктор приоткрывает дверь и смотрит - сценна такая:
Стоит женщина раком а стрелочник у нее перед задницей фонарем машет!
Ну доктор не стерпел и спрашивает:
(Д) - Ты что делаешь?
(С) - Да вот 40 лет таким макаром поезда останавливал а вот понос не получается!

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит -
на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто-кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На
юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина...
Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей
лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.

Новый русский в книжном магазине:
- Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
Продавец:
- Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
- Блин, да мне все равно - я на машине!

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Вовочка забегает в дом и кричит папе:
-Папа, папа на тещу тигр напал.
Папа хмыкнул призадумался, ну что же
сам напал, сам пусть и выкручивается.

Устраивает (д)иректор деревенской колбасной фабрики своего полоумного (с)ына
на работу
(д) - короче слушай меня: вобщем ты стоишь возле этого агрегата , кидаешь
туда барана , из него вылетает три палки колбасы ,две оставляешь и одну себе
берешь. Понял?
(с) - неа
(д) - ну ты тупой! короче : ты стоишь возле этого агрегата , кидаешь туда
барана , из него вылетает три палки колбасы ,одну забираешь себе и две
оставляешь. Понял?
(с) - неа
(д) - ну че непонятного???!! кидаешь в этот агрегат барана , из него вылетает
три палки колбасы , одну себе берешь и две оставляешь. Понял?
(с) - папа,а есть такой агрегат ,что кидаешь три палки ,а вылетает баран?
(д) - ДА,твоя мама!

После танца с Наташей Ростовой, Ржевский подходит к Болконскому
Р -Князь, Вы знаеет, Наташа безумно меня хочет-с!
Б -С чего Вы взяли-с?
Р -А мы ей руку под юбку засунули-с!
Б -И что-с?!
Р -Что-с, что-с, а Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили-с?!

2 часа ночи. Едет НР на 600 мерсе. Вдруг на дорогу выскакивает бомж.
НР по тормозам. Бомж подбегает к двери шофера: Слышь, мужик, подвези до моста!
НР: Ты че вооще...?
Бомж: Подвези, дам 100 баксов.
НР думает: 2 часа ночи, никого на улицах, всетаки 100 баксов.Поехали!
Едут, доезжают до моста.
Бомж: Слышь, мужик, отсоси, а?
НР: Е..., да ты вооще...!
Бомж: Дам штуку баксов!
НР подумал, ночь, стекла тонированные, всетаки штука баксов. Давай!
На за днем сидении бомж откинулся и стонет: Вса-асывай меня-я, мужик,
в долги, вса-асывай...

- Доктор у меня это......
- Что это?
- Провалы
- Какие провалы?
- В памяти
- И часто у вас это?
- Что это?
- Ну провалы...
- Доктор какие провалы?!

Идет короче мужик по пустине .Заебался в пизду.Пить хочетсья,жрать.
и Вдруг он чуствует что чем-то ужасно воняет.Ну он закрыл нос ,идет ,уве пиздец
не в могату воняет.Видит в дали караван идет.Он короче к каравану бежит.
подходит к караванщику(К) и говорит
М - хей караванщик ты не знаешь откуда вонизм такой раздается?
К - ооо ето долгая история
М - хуйня рассказывай,у меня времени до хуя ,не куда не спешу
К - Жил был король и у него было 3 сына:Ебудадыр старший ,Ебудадыр Средный и
Ебудадыр младший.И пришло жвремя их женить.
А рядом по соседсву жил еще один король и у него была дочка - Даюдадыр.
и решил король посватать своих сыновей
а у принцесы Даюдадыр было условие - надо было отгадать три ее загадки
кто угадает тот жениться на принцесе Даюдадыр и ее отец отдает пол царства
а если не угодаеш тогда голова с плеч.
ну короче Ебудадыр старший пошек свататься.Приходит значит.она ему раз первую
загадку. он не отгадал.король приказал отрубить ему голову
как услышали ету новост' два брата Ебудадыра так и опечалились
и начали упорно заниматся чтобы отгадать таки ети загадки
пришло время ебудадыру среднему идти свататся
приходит.принцеса ему задала первую загадку .отгадал .вторую.не отгадал
приказали отрубить голову
а малдший Ебудадыр как ето услышал так сразу нанял самых крутых ученых
чтобы помогли ему отгадать загадки
короче прошло много лет
Ебудадыр младший уже сам стал профессором.все занет .крутой такой
самоуверенный идет отгадыват' загдаки принцесы Даюдадыр
она ему 1 загдаку - отгадал,она ему 2 - ,чик, тоже отгадал
ну ,думает, все принцесса у меня в руках
ждруг раз она ему загадывает 3 загадку ,он думал думал день думал
но так и не отгадал .король приказал отрубить ему голову тоже
и так принцесса умерла девственницой.

М - ВСЕ????
К - да
М - ну а хуйли так жоняет то?
К - а хуй его знает насрал кто то

Шел мужик с работы. По пути принял, хорошо стало. Дай, думает, сыграю
в моментальную лотерею. Взял билет, стер где надо, а там – МЕРС!!!
Он к продавщице, та показывает на стоящий рядом мерс, говорит:
- Берите, хоть сейчас.
Мужик, спрашивает:
- А деньгами можно?
- Да, пожалуйста, завтра приходите, получите 150 000 баксов.
На радостях мужик еще принял и пошел домой, жену порадовать. Приходит домой
и с порога кричит:
- Маня, я выиграл 150 тыс. баксов!!!
А та сидит за столом, вся печальная и говорит:
- У меня мама умерла…
Мужик бегом в ванну, заперся там, намочил голову холодной водой, смотрит
на себя в зеркало и говорит сам себе:
- Ну поперло, ну поперло!!!

Два мужика:
- Ты знаешь, я матом ругаться бросил.
- А я в бога не верю.
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

Теща целка.

Перед посадкой в самолет к инструктору(И) подходит парашютист(П)и говорит:
(П)- я сегодня не буду прыгать
(И)- Чего это вдруг?
(П)- Бабушке сон приснился, что парашют не раскроется
(И)- Все будет ОК, раскроется
(П)- Бабушка сказала, что не раскроется
(И)- Ну ладно. Если боишься, давай поменяемся парашютами.
Так и сделали. Взлетели. Парашютист прыгнул, купол раскрылся, летит себе
спокойно и вдрг видит мимо него камнем пролетает инструктор с криком:
-ібаный в ро-о-о-о-т!

Alex.

Идут Пятачок с Винипухом по опушке леса,видят рыгалет лежит,ну они не долго
думая со
страшной силой накидываются на него и начинают жрать.Вдруг Вини как ухуярил
пятачка,тот
аж перевернулся,И говорит Вини за что
-Жри све подряд, хули одну картошку выбираешь.

Мост. Вечер. Мужчина, направив руку в пучину морскую истошным голосом
кричит:
- ТА-А-АМ!!! ТААААААМ!
Мимо проходят люди, проезжают машины. Народ начинает обращать на него внимание,
волнуются, смотрят вниз. А мужик все орет:
- Там!!! Там!!!
Кто-то уже вызвал спасателей, кто-то скорую. А мужик никак не умолкает:
- ТА-АМ!!!
Милиция оцепила район. Вокруг собрались сотни людей, все обсуждают
случившееся. Водолазы обследуют дно. Везде сирены, мигалки. Кружатся
гелекоптеры. Поиски и обследование дна длится уже два часа. Мужик все
орет:
- ТАМ!!! ТАМ!!!
Спецслужбы выяснили, что первым и единственным катастрофу видел мужчина на мосту.
Бравые милиционеры подкатили к очевидцу, спрашиваюл:
- Извените, но Вы не могли бы рассказать, что ТАМ...
- ТАМ ТА-РА-РАМ!!!

Антон Баранов

Колобок повесился.

Мужик пришел в публичный дом, говорит главной:
- Мне бы бабу, но чтоб за пять баксов...
Главная говорит:
- За пять баксов могу предложить только Колобка.
Мужик подумал и согласился. Принесли ему Колобка, он вертит его в руках
и возбужденно повторяет:
- Как же тебя е**ть? Ну как???
Колобок (жалостно)
- Не надо меня е**ть!!
Мужик начинает бешено вертеть Колобка:
- Откуда ты это сказал? ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??? :))

Накурился Пятачок анаши и пошел гулять. Идет себе по полю: красота! Солнце
греет, жаворонки поют, кузнечики стрекочут… Вдруг видит – конопля растет,
вровень с плечом вся, колосок к колоску. Он не долго думая – за косу и начинает
ее косить – вжик, вжик, вжик.
А тем временем Вини-Пух сидит у себя на даче на балкончике и потягивает пивко.
И вдруг видит – какая-то падла делянку косит! Он берет бейсбольную биту,
незаметно подкрадывается сзади к Пятаку и со всей дури ему по черепу – хрясь!
Тот упал пятачищем прямо в землю, но тут же поднялся, помотал головой, и опять -
вжик, вжик, вжик. Вини-Пух посмотрел с удивлением на руки, на биту, озверел,
и опять по черепу Пятаку – хрясь! Тот опять упал, поднялся, встряхнулся,
и опять - вжик, вжик, вжик. Вини-Пух ничего не понимает – то ли лыжня не та,
то ли лыжи не едут, - но все же подсобрался с силами и ка-а-к перелобанит Пятаку
по затылку.
Пятачок упал, полежал минут пять, с трудом поднялся, отер пот со лба:
- Фу-у, ну и кроет. Но надо косить…
Вжик, вжик, вжик…

Сидият чукча с женой.
Жена: - О... белый мух полетел.
Чукча: - Снег назватся.
... Жена: - Скоро железный птиц прелетит.
Чукча: - Вертолет называтся.
........Жена: -В нем люди прилетят... Тебя огненный вода поить будут,
твоя дочь трахать будут, моя трахать будут, тебя пьяный пинать будут....
Чукча: - Геологи... Экспедиция называтся.
-------Берт.

-Доктор, меня все игнарируют!?
-....Следующий!.

До боли знакомая сцена: битком набитый автобус, женщина, мужчина.
- Молодой человек, вытащите зонтик из моей п-пы!
- Извините, не могу.
- Хорошо, тогда хотя бы закройте его...

Идет лев по лесу. Встречаетса ему лиса.
- Ты кто?
- Лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне утром, я тебя на завтрак сьем,
Лиса начинает плакать, лев идет дальше. Встречает медведя.
- Ты кто?
- Медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне днем, я тебя на обед сьем,
Медведь тоже начинает плакать. Лев идет дальше, встречает зайца.
- Ты кто?
- Заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне вечером, я тебя на ужин сьем.
Заяц призадумался и тихо спросил:
- А можно не приходить?..
- Можно, вычеркиваю...

Заходит заика в бар. Настроение паршивое... подходит к стойке, говорит:
- М-м-м-мож-ж-жно б-б-б-бокал п-п-п-пива.
Боармен: - Д-д-д-да к-к-к-конеч-ч-чно, в-в-вот п-п-п-пож-ж-ж-жалуйст-та.
Сидит, пьет, думает: а все не так уж и плохо, вот бармен тоже заика и ничего...
В бар входит мужик, подходит к бармену, говорит: - Бокал пива.
Бармен: - Момент... Вот пожалуйста.
Заика подходит к бармену и говорит: - Э-э-ээто т-т-т-ты м-м-мен-ня
п-п-подкол-л-лол д-д-да?
Бармен: - Н-н-н-нет-т, э-э-эт-то я иг-г-гго п-п-п-подкол-л-лол.

Высаживаются американские астронавты на луну...
Ступая с корабля на лунный грунт астронавт произносит историческую фразу:
- Маленький шаг одного человека - Огромный шаг всего человечества.
И добавляет:
- Удачи вам мистер Сикорски...
Долгое время после этого журналисты пытались узнать, что означала эта
фраза. Но астронавт либо отмалчивался, либо отшучивался...
И вот спустя лет 20, при очередном интервью один из журналистов
спрашивает его:
- Что вы имели ввиду, произнося тогда ту фразу.
На что астронавт отвечает:
- Дело в том, что сейчас я могу расказать вам об этом, т.к. никого из
участников этой истории уже не осталось в живых. Дело было даовльно
давно. Я будучи маленьким мальчиком играл с ребятами в бейсбол...
После очередного удара, мяч улетел во двор к нашим соседям Сикорским.
Меня, как самого маленького послали его принести... Когда я брал мяч,
я услышал через открытое окно как жена Сикорского кричала ему:
-...ты хочешь орального секса!!! ты его получишь!!!... после того
как один из соседских мальчишек пройдется по луне!!!

Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению
доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки в свою задницу...
... Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора
Ватсона появилась еще одна вредная привычка.

Шерлок Холмс и Ватсон.
Холмс: - Ватсон, о чем вам говорит вот эта звезда?
Ватсон: - Ну это очень просто. Это полярная звезда, она указывает направление
на север.
Холмс: - Нет Ватсон... Прежде всего она говорит о том, что у нас спи#дили палатку.

Семейный выезд на рыбалку - папа, мама, дочка.
поймали золотую рыбку. Та грит:
- Три желания, только быстро
дочка: - хомячка
папа: - в п-ду хомячка
мама: - из п-ды хомячка

Встретились два приятеля, сидят выпивают, о работе, о политике поговорили...
ну о чем осталось..только о бабах. Первый и говорит:
- Я тут с такой бабой преспал, смерч. Делает минет и при этом поет!
- Да не может такого быть, не поверю пока не увижу.
Тот дает ему телефон, мужик звонит, забивает стрелку, едет к ней.
Сидят как обычно он ее разводит, она не против, что тоже как обычно, дело
доходит до логического завершения. Мужик ей говорит:
- А правда, что ты минет делая можешь при этом петь?
- Могу, только есть одно условие.
- Какое?
- Только в полной темноте.
- Ok!
Задвинули шторки, потушили свет. Сосет значит она и при этом поет. Мужик совсем
обалдел не выдерживает вскакивает на пол дороги к полюции, включает свет....
А на столе стеклянный глаз!

Лондон... Богатый особняк... Звонит телефон. Подходит слуга. В трубке:
- Джон это ты? Джон...
- Да Сэр.
- Джон, как дела дома?
- Все в порядке Сэр.
- Джон, чем занимается моя жена?
- Сейчас посмотю Сэр .... Сэр она с Вами в вашей спальне в постеле.
- ..... Джон, возьми иэ моей колекции ружье и застрели меня.
........
- Джон, Ну что?
- Все впорядке Сэр, я Вас застрелил.
- Как это было.
- Я вошел в спальню с ружьем, Ваша жена закричала, Вы выбежали без штанов
из спальни, но я Вас догнал выстрелил и Вы упали в бассейн.
_ .......... Джон, но у нас нет бассейна!?
- .... Простите Сэр, повидимому Вы ошиблись номером телефона.

Из сводки "Дорожного патруля":
"Сегодня на перекрестке улиц Прорезной и Крещатик автомобиль марки "Запорожец"
оцарапал крыло,стоящего рядом джипа "Гранд-Чироки".От полученных травм водитель
"Запорожца" скончался на месте."

Буратино сгорел ...
А почему ???
ДРОЧИЛ !!!!!

Приходит мужик в баню, а у него член ну просто огромный-по колено.
Садится он на лавку, кладет свое достоинство на скамейку и моется.
Тут заходит другой мужик и садится тому на член. Обладатель агрегата
грит:
- На хуй сел.
Другой:
- Купаться.
- На хуй сел.
- Купаться.
- НА-ХУЙ-СЕЛ.
- КУ-ПА-ТЬСЯ.

Выходит заяц на крыльцо, обдолбленный в дрыбоган.....
Пьет минералку и дрочит!
Дрочит, дрочит и пьет, пьет минералку с газом!!!!!!
На крыльце, вдруг его, торкает - опа! - Дрочит.....
- Про себя: - ОООООООО, девочки, Шампанское-е-е-е-...!!!!!!!!
))))):

Совдеповские времена. Приезжает в СССР группа американцев и попадают на завод.
Все им нравится, они в восторге. Рождается мысль: посетить дом русского рабочего,
узнать так сказать, чем он дышит, как живет. Директор завода вызывает к себе
рабочего Иванова и говорит: значит завтра янки приедут к тебе в гости, ты уж
не упади в грязь лицом, покажи как ты живешь, чтоб им завидно стало.
На следующий день вся делегация появляется дома у Иванова; там кум - королю,
сват - министру, есть все: жареный поросенок, вино, водка, фрукты, даже черная
икра есть. Янки в шоке, говорят ну здорово народ у вас живет. Когда все ушли,
возвращается директор завода к Иванову и говорит: Слушай, поросенок - понятно
из деревни, вино - у Микаберидзе из 8 цеха взял, водку я тебе сам дал, фрукты
купил, тоже ясно, но где ты гад достал икру черную, ведь даже я не могу уже год
как достать. Иванов ему отвечает: какая на ... икра, мы всю ночь семьей глаза
у кильки выковыривали.

Идут как-то раз по парку три поэта: Владимир Маяковский,
Роберт Рождественский и Сергей Есенин. Идут, идут, смотрят - баба в кустах ссыт.

Маяковский:
- Вот жопа
метр на метр
Как в магазине
витрина
Вот бы туда еще хер
длиной в метр
Вот это была бы
картина !!!

Рождественский:
Хочется, хочется, хочется
К попе прижатся щекой !
Люблю когда женщина мочится !
Люблю когда пахнет мочой !

Есенин:
Милая береза, что тебе сказать,
Под твоею сенью села баба ссать..

Стоит рыбак по пояс в воде, ловит рыбу.
Подходит другой и спрашивает:
- Что клюет?
А тот отвечает:
- Нет сосет.
ШУРИК

Мужик принимает душ. Вдруг слышит настойчивые звонки от входной двери,
чертыхается и голышом шлепает из ванной к двери, приникает к глазку...
В это время почтальон, который устал нажимать кнопку звонка,слышит какую-то
возню внутри, нагибается к замочной скважине, смотрит и раздраженно орет:
"Эй, кучерявый! Что нос повесил, мамку быстрей зови!"
:ANDY:

Пошли отец с маленьким сыном в баню.
Попарились, помылись, в предбаннике одеваются..
Сынок к батьке подбегает:
-Папа, папа, а где у трусов перед, а где зад..?
Отец отвешивает младшему затрещину:
- Сколько раз тебя, бестолочь, учить - желтым пятном вперед, коричневым назад!

Паренек укурился шмали. Погулял с корешами, пришла пора домой идти.
Идет и думает "Вот щас мать унюхает, скандал будет...". Пришел домой,
сел за стол и молча ест. А мать ему и говорит: "Ты чтож сынок руками ешь,
возими ложку..." Паренек: "Кто обкуренный? Я обкуренный...."

Идет лекция. Заходит студент. Лектор, мол, почему опоздали?
Студент: - Я в ралли учавствовал, занял первое место, примчался как только смог.
Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол, почему
опоздали?
Студенты: - Мы на ралли были, болели за своего...
... так повторяется несколько раз. Заходит студентка.
Лектор: -А, заходите, заходите. Вы тоже с ралли?...
Студентка: - Да, нет. Курила...