Остальные новые истории

Как-то несколько лет назад довелось мне побывать в небольшом сибирском городе -
Стрежевой. Очень миленький городок. Т.к. город нефтяной, то в развитии
инфраструктуры принимали участие иностранцы - канадцы, немцы, американцы.
И построили они там крутейший спорткомплекс ( в Москве таких единицы). А там,
естесственно, бассейн. А плавок-то у меня и не было.
Захожу я в единственный в городе универмаг, нахожу похожий отдел и спрашиваю
плавки. Продавщица показывает мне витрину. Там лежат х/б черные трусы с белым
нарисованным якорем. Первое что мня смутило - это хлопок. И цена - 8 руб.
(1997 год, 1$=5,5 руб. Жена мне последний раз покупала плавки долларов за 50...)
Но ведь якорь... Я переспрашиваю - "Это плавки?". Получаю утвердительный ответ
и радостный удаляюсь.
Прихожу в бассейн, переодеваюсь, ныряю. "Плавки" где-то в районе щиколоток.
Ну я их кое-как натягиваю и пытаюсь плыть. :) Вы когда-нибудь пробовали плыть
с парусом между ног...Все-таки хлопок не очень эластичный.
На следующий день прихожу в универмаг и снова спрашиваю плавки. Отправляют
туда же. Далее диалог:
Я:
- Девушка, это - не плавки, это - трусы.
Продавец:
- Да нет же, это - плавки.
Я:
- Вы знаете, плавки обычно не делают из хлопка, а делают из синтетики...
Продавец (подумав):
- Так вам наверное "плавательные плавки"?
Я:
- А бывают какие-нибудь другие?
Далее постепенно выяснилось, что "плавки" бывают разные . А трусами называются
"семейные" трусы (те,которые шортами) как она выразилась "ПЛАВКИ С НОЖКАМИ" !!!
О как!!!
А нормальных, человеческих плавок "для плавания" у них так и не оказалось.
Привет Стрежевому!!!

История, конечно из жизни.
У моей девушки есть двоюродный брат Никита. Первый класс закончил. Смотрел
по телевизору выступление местного митрополита. Его спросили: "Ты знаешь
кто это".
Он ответил спокойно и уверенно: "Да. Бог". Соображает парень.

Еще. Было у него что то с рукой, делали рентгеновский снимок.
Медсестра: "Положи сюда руку. Будем фотографировать".
Никита : "А улыбаться когда". Определенно, есть у него способности.

История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни.
Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она
не блещет, но с юмором у них все в порядке:
Туалетная бумага "Happy End"...

Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном
районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался,
дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже
английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой
глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу
распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил.
Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!".
Неплохо, ребята...

Только что получил мэйл от знакомой. Дословно:
"ВОВЧИК , БОЛЬШОЕ ТЕБЕ СПАСИБО ТЫ ГЕНИЙ !!!!!!!!!!!!!! Я ВСЕ ИЗУЧИЛА
А БОЛЬШЕ НИЧЕГО ТАКОГО ИНТЕРЕСНЕНЬКОГО НЕТ А?!
ТАМ НА СЧЕТ ? ТЕЛЕФОНОВ ИТД ?
ЛЕНА !
P.S. МНЕ КАЖЕТСЯ ПО ЦЕНАМ ТОЖЕ НА ТОЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЕСЛИ БРАТЬ
ВСЯКИЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛУГИ -ТО МТС ДЕШЕВЛЕ ДА И СЕРВИС ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ
НЕВОЗМОЖНО ДОЗВОНИТЬСЯ
ДА И ВСЕ МОИ ЗНАКОМЫЕ АБАНЕНТЫ МТС."

Вот так. :-)

Вышел в магазин за молоком, оставив дома четырехгододовалую дочку.
По возвращении на стене красовалась какая-то абстракция. Не сильно сурово,
но с назиданием вопрошаю:
- Доча, кто опять на стенах рисовал?
Очень убежденно и даже с нотками удивления (как могли такое подумать? :)
- Это не я!
Секундная пауза и торопливо:
- Но я больше не буду...

Я и моя подружка живем вместе. У нас есть знакомый, с которого в принципе
это все и началось, он директор частной фирмы, но вся проблема в том, что он
не знает много слов, точнее, как правильно их выговаривать. А надо добавить,
живем мы на Украине, в Киеве (видно народ туповат). Так вот, едем мы с ним
в машине, по-моему на шашлыки. Я у него спрашиваю, (у нас была кошка, и мы
хотели ее отдать), Саш, мол, возьми кошечку, а он (дословно): Лена, ты знаешь,
у меня был кот, большой, пушистый, так я ему купил НАШЕЙНИК от блох, а он
задохнулся!
Мы с подружкой чуть из машины невыпали!

Дальше, он директор ЧП. Арендует помещение у моего бывшего директора.
Я спрашиваю: Саша, ну как там "Ярослав" (где я раньше работала, называется
фирма)? Он: Да, опять повысил орендную плату, а я хотел делать ремонт
в КАЛИДОРЕ. Это конечно тоже круто.

Но самое крутое начинается как раз то и попозже. Дали мы объявление в газету
о поясках работы. Но допустили небольшую ошибку, в низу недописали "ИНТИМ
НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Когда мы об этом подумали, было поздно. Так вот, суббота,
уставшие в течении трудовой недели, лежим на диване. Раздается звонок
(телефонный), я беру трубку. Диалог:
- Добрый день, я звоню по вашему объявлению.
Я сразу вопросы в лоб, мол чем занимается фирма, какой рабочий день, и т.д.
Мне мужской голос, очень даже "голубоватый" все это дружно рассказывает,
а потом говорит:
- Расскажите о себе.
- Я секретарь со стажем 4 лет, знаю машинопись, делопроизводство, 200 ударов
в минуту (по клаве), - он меня слушает, слышу, подозрительно затих. Он:
- Какую зарплату предпочитаете?
Я долго недумая говорю:
-Какую предолжите.
Он:
- С интимом 300 у.е. без него 150 у.е.
Взвесив все за и против, мы принимаем решение ну хотя бы посмотреть на этого
директора фирмы. Я наглым образом приглашаю его к нам домой. Он соглашается,
договариваемся на 20,00. Соответсвенно, он опаздывает на 2,30 часа, но это
пол беды. Даже, может, если бы я и согласилась с кем нибудь переспать
за деньги, то уж покрайне мере не с ним. Худое, бальное, замучиное, постояно
кашляет, да там же, падло, ночью как повернешься, да как увидишь его лицо,
я думаю заикой можно остаться точно, если не инвалидом на всю жизнь.
Так вот, сидим значит, говорим о работе, подружка спрашивает:
- Скажите, (а она бухгалтер по професии), а бухгалтерия у вас большая?
- Да, (так задумчиво), БУХГАЛТЕРЕЙ у нас много.
Я была в это время на кухне, чуть не упала когда услышала.
Дальше, у нас же все проблемы с кошкой. Я ему начинаю предлагать нашу кошку,
(а ее саму я отдала на некоторое время своим родителям), мол ненужна ли вам
кошечка, мои слова дословно:
- Отец позвонил и сказал, все Алена, заберай свою кошку к Евгению Онегину.
- Прастите, - говорит он, - а это ваш брат?
- Кто? - спрашиваю я, а сама догнать не могу о чем он говорит.
- Ну как вы там сказали, Евгений Онегин?
Тут, уже невыдержав всего напряжения от бухгалтерей, от этого интима,и наконец
от Евгения Онегина, моя подружка поднимается, и с улыбкой идиота идет на кухню,
с понтом варить кофе. Я пытаюсь сделать умный и перевожу тему, мол сколько
классов образования 11? Так в 11-ом классе, в ваше время, у меня отец примерно
его возроста, учили стих, и рассказываю отрывок из него (предупреждаю читать
надо в слух, быстрее доходит, и с выражением):
"НАС РАТЬ, ТУРЕЦКАЯ НЕПОБЕДИЛА,
И БИТВОЮ МАТЬ, РОССИЯ СПАСЕНА..."
Он смотрю втыкает, догнать неможет. После минутной паузы, говорит:
- Так вы неответили, Евгений Онегин, ваш брат или родственник?
Слышу, подружка на кухни аж выть начинает, я осторожно извеняюсь, выхожу
на кухню, но когда выходила, зацепила дверную ручку, а подружка подумала,
что этот красавец ушел. Она в слезах, падает мне наплечо и говорит:
- И откуда только такие мудаки берутся на нашу с тобой голову.
Смеялись мы еще дольше когда, этот работадатель хлопнув нашей бронированной
дверью так, что сосед вышел на лестничную плошадку, и чуть ненабил ему,
и без того, его красивое лицо.

Съездил тут на дачу, пэизанов по грдкам погонять, пивка попить. Впечатлений
набрался...
История первая:
Очень-очень медленно еду на велосипеде по центру поселка. Навстречу мне идут
два мальчика - один лет 6-7, другой 4-5, в маечках, шортиках, загорелые,
несколько отстраненные от действительности (как умеют только дети летом).
При этом у обоих шортики оттянуты рукой и оба сосредоточенно вовнутрь себе
смотрят (продолжая при этом передвигаться). И тут старший говорит младшему
(видимо в продолжение спора):
-Педофил-педофил! И никакой не педофил!!!

ЗЫ Как я с велосипеда не упал - непонятно.
ЗЗЫ Велосипед этот, кстати, у меня на следующий день украли:(
ЗЗЗЫ Продолжение следует...

Дело было на военной кафедре КПИ.
Заходит в преподавательскую наш комвзвода за журналом и слышит,
как молодой капитан жалуется всем пристутствующим, что его оштрафовал
сержант ГАИ за превышение скорости, несмотря на погоны.
Восседавший за столом среди преподавателей гроза студентов
полковник Кривоблоцкий - огромный тучный дядя с большими усами
устрашающим громовым басом возвещает проштрафившемуся капитану:
Так надо было писать ЖАЛОБУ,
что сержант ведет себя по-ХАМСКИ, БЛЯ!!!

История опять про Черноголовку.

Мало кто знает, что в этой Черноголовке находится всероссийский радиационный
испытательный центр (там всякую военную технику проверяют на предмет
выдерживания радиации). А как у нас с контролем радиационных загрязнений -
сами знаете.

Пейте, значит, без остановки :)

Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован
на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце
эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки.
Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он
возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного
очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень
хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную
бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те,
которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают
политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда,
и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку
на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?»
Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то
произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе
решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было
достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию,
и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое
и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое
выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей
воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую
бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом,
и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное,
рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все
это имело продолжение.
На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа,
и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали
какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного
инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация
из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили,
что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах,
начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру
горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации,
и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции,
спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он
заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись
и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный
гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся
в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки
из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул
дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но
в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы.
Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель
(кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул
рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей
взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся
по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали
постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю,
чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический
бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего,
я бы остался сиротой.
Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость
и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо
коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку
он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после
этого убирался в квартире.

Роман

Был я тут сегодня на консультации перед экзаменом (изложение)
и препод почитала нам перлы из сочинений абитуриентов.
Кое что записал и решил поделится с вами. Вроде ничего, на мой взгляд:
…она работала врачем, как символ веры и добра…
…внешность, подернутая временем…
…иволга улетела, гаркнув на прощание…
…это была добротная женщина. После таких женщин оставалось только
чистое и доброе внутри…
…он лежал в ночнике…
…кот бежал, теряя локоны шерсти…
…проплывая дальше, дело шло к ночи…
…он дунул на покоящееся на его руке блюдце,
которая была растопырена…

Сижу давиче почту просматриваю. Попадается на глаза рассылка Городского кота,
аля что нового из рассылок. Читаю, нахожу глазами рассылку под названием
"Сведи с ума свою любовницу". Моя душа возмущается по поводу
стандартизированого подхода к женщинам (типа руководство по эксплуатации)
и я лезу на домашнюю страничку рассылки. В конце приветствия нахожу фразу:
" Итак, у вас начинается новая сексуальная жизнь. Здесь, сейчас, с этого
момента. Стоит лишь руку протянуть!". Душа успокаивается...

Сегодя зашли с мужем в аптеку за
вещами, необходимыми в каждом доме.
Муж пошел платить деньги в кассу,
а я осталась рассматривать в витрине
всякие разности. В это время к аптекарше
пристают с совершенно глупыми вопросами
(вроде "как действует пурген") двое парней.
Она их, даже не глядя, отправляет в кассу.
Наконец они уходят, подходит муж.
М. Девушка, будьте любезны...
А.(раздраженно). Мальчик, иди в кассу!
М. (спокойно) Я не мальчик. Презервативы,
пожалуйста!
Аптекарша была в ауте.

Собрались мы прошлам летом в один из выходных с приятелем на шашлыки.
А на беду у меня кроме обычных ботинок,тех ,в кот.на работу принято ходить, -
не было вообще ничего более"свободного".Решил утром поехать на Динамо,-
купить какие-нибудь сандалии.Жара стояла чудовищная и,естественно,сандалии-то
как раз-самый дефицит.Я привык ,если покупать,то уж добротную,пусть и дорогую
вещь.Но-нет.Потом,после долгих поисков нашел что-то более менее руб за 400.
Одел,-нормально,-поехали жарить мясо и веселиться.Уже на озере,при первом шаге
на землю,у меня отскочила от обновки 1 пряжка,спустя 30мин -вторая.Думаю ,
как же домой-то ехать,-босиком на газ не очень-то понажимаешь.Решил починить
на месте.Смотрю на свернутую пряжку, а на ней логотип фирмы :"HUI NIAO"
Черт,а ведь честно предупреждали....

К анекдоту "Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут палец..."
Лучше бы спросили, как они себя ведут, когда обрежут член!
У нас тут один сделал себе обрезание - два месяца хромал, а жена
его вся позеленела от недостатка ласки (кстати, это была ее идея, как я
понимаю...)

Еду в метро, читаю рекламу. Одна из них гласит:"Лечение энуреза (недержания
мочи)" И адрес:"Проточный переулок..."

Леро

Воскресенье. Ранее утро, часов семь - пол-восьмого...
Проснулся с ощущением "обиды за бесцельно прожитую
субботу"... Да уж: "Зачем было так напиваться????" - Вопрос
риторический, да и жажда не дает ни на чем сосредоточиться.
Налил холодной минералки из холодильника... Жадно потянул
живительную влагу...
Подхожу к окну (благо, живу на первом этаже). Взгляд не
может смотреть прямо (он устал), постепенно опускаясь
вниз... Прямо под окном наблюдаю чреный-черный Мерседес,
даже стекла черные. Сквозь некоторую дымку замечаю, что на
заднем стекле Мерседеса маячит какая-то наклейка. Делаю
усилие, пытаясь прочесть крупные белые буквы. Они
постепенно складываются в фразу:
- "А КОМУ СЕЙЧАС ЛЕГКО ?"
... Да уж! Похоже, даже инопланетяне способны меня понять!!

Покупали мы как-то провод. Мелким оптом. В достаточно солидной
конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили
сторожить машину. И наблюдаю я следующее.
Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него
выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит
коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не
тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически
не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними
колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей
ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на
полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка,
откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает.
Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки",
загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за
руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки
выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и
уезжает. Все.