Остальные новые истории

История произошла с одной моей гирлицей. Далее от ее имени:
Иду я, значить, по улице буквально лечу, а передо мной в нескольких
метрах бабулька - божий одуваньчик с тяжеооооолыми авоськами. Такая вся
согнутая - тяжело ей. В тот момент когда она проходит мимо таксистов я
ее нагоняю и тут вскакивают два таксиста и наперебой предлагают
- Девушка, такси не надо?
Бабулька, не поднимая головы, продолжая топать:
- Ох, сыночки, креста на вас нет, какая же я вам девушка...

С давних времен бытует в народе мудрая поговорка: “На хитрую жопу есть хуй
с винтом”. Ее подтверждение получила нижеследующая история, в которую попал
один наш однокурсник, когда мы грызли (в основном - подмывали) гранит науки
в одном из Питерских ВУЗов. Началось все с того, что на октябрьские праздники
решили мы по-хорошему оттянуться где-нибудь за городом, подальше от суеты
надоевшей общаги. Набрали горючки, закуси и в пятером (три парня и две
девчонки) махнули на свою спортивную базу. Ублажив сторожа, разместились
в одном из домиков и начали гужеваться – водка, пиво, маг, гитара, и т.д.
Наконец, глубокой ночью решили укладываться на боковую. Комнат в домушке было
три, в каждой по две койки. Одну сразу забронировали мы с подругой, во вторую
решили поместить Жорку Москалева (Мосю) и Наташку, в надежде обеспечить им
более глубокое развитие недавно начавшейся связи. А третья выпала
Борьке-Циклопу (после какой-то операции один глаз у него был больше другого
и смещен ко лбу). И вот, после того, как публика повырубалась, Мося решил
реализовать свой шанс. В полном мраке, в полуотключенном состоянии, движимый
только основным инстинктом, переполз он со своего “станка “ на соседний.
Запустив руку под одеяло в самое интимное место, укрывшейся с головой, Наташки,
Мося вдруг судорожно дернулся и возопил, мгновенно трезвея:
- Что за хуйня?!!!
- А хуйня и есть!- услышал в ответ потрясенный вожделенец сладострастный голос
Циклопа.
(Как потом выяснилось, пока Мося перед сном где-то целых полчаса шарился
за углом, сливая отстой, Наташка, по каким-то своим соображениям, решила
с Циклопом поменяться местами, и переместилась в его комнатуху).
Опомнившись от пережитого стресса, Мося начал было ретироваться,
но Циклоп вдруг заключил его в свои обьятья и жарко дыша в ухо, начал делать,
как говорится, “грязные предложения”. Мося, естественно, стал гневно
отбрыкиваться, но Циклоп не унимался и пустился в соблазнительные уговоры.
Одним из обещаний было условие каждый день кормить Мосю в общажном буфете.
Услышав такое у Моси, беспредельно любившего пожрать, в замутненном сознании
проскочила искра соблазна, но в то же время и возникла проблема, как бы
“и рыбку съесть и на хуй сесть”, вернее наоборот – съесть, но не сесть.
Собрав в кулак все свои размытые водкой извилины, он выморочил временную
отмазку - ладно, мол, договорились, но сейчас и далее, еще пару недель,
у него будет что-то типа критических дней, очко шевелить ну никак нельзя.
Да и малость поправиться бы не мешало перед “первой брачной ночью”. На том
и порешили.
И вот почти полмесяца, по утром и вечерам Мося жирует на халяву, поглощая
в буфете непомерное количество жратвы, сметаны, сосисок, антрекотов и прочих
яств, запивая все это отменным пивом, соками и даже шампанским. Мы еще были
не в курсе его лирического договора с Циклопом и удивлялись его
не по-студенчески масштабным застольям. Сам Мося округлился, посвежел, стал
ходить как-то по-особому. Омрачал его существование только сопровождающий
его повсюду горящий взгляд Циклопа, устремленный на вожделенный объект.
Но всему приходит конец. Неумолимо приближался день расплаты, до которого
оставались уже одни сутки. Изворотливый ум Моси, резонно считавшего, что лучше
полный рот, чем рваный зад, лихорадочно искал выход, ну а кто ищет, тот всегда
найдет. Во мраке безысходного будущего проблеснул луч идеи. Был у нас на курсе
один веселый парниша по кличке Бизон, могучий и здоровый, как бык,
перворазрядник по самбо в тяжелом весе. К нему и обратился Мося с просьбой
оградить себя от домоганий Циклопа. То есть сделать вид, что сам Бизон теперь
половой куратор Моси и никаких конкурентов не потерпит. Бизон снизошел
к несчастному и по-отечески согласился. Коварство Моси Циклоп едва пережил,
но справедливость все же восторжествовала. Дело в том, что Бизон тоже был
не дурак пожрать, да еще соответственно своему весу. И его тоже не обошла
свежая мысль вознаградить себя за добродетель. На третий день его договора
с Мосей он резонно предложил ему компенсировать свой моральный ущерб за ложный
статус гомика приличной двухнедельной жратвой и составил санаторное меню
на каждый день недели в соответствии со своим усиленно-спортивным режимом
питания...Сами понимаете, во что это обошлось сметливому Мосе.
Когда же он, спустя месяц, все это рассказал нам за очередным застольем,
то самой проникновенной была его фраза:
- А вы представляете, мужики, что было бы со мной, если бы Бизон тоже оказался
голубой и они с Циклопом объединились?!!!
Все же мудра поговорка – см. начало.

Дело имело место быть в селе Торонтаевка, Канада.
Сидим мы с другом Толяном в кафе под райским названием ЕДЕН.
Обстановка чисто русскоязычная начиная с владельца и официанток
кончая посететилями. На заднем плане легко наигрывает русская
музычка, а посетители ведут тихие и мирные беседы, как вдруг
с барной стойки доносятся достаточно низкие басы
официантки "А кто это здесь наложил?" Зал замирает и все что
только слышно, так это поскрипывающий голос Андрюшки Губина
доносящийся из небольших динамиков. В течении секунд десяти
ни одна молекула кислорода не была использована в целях
дыхания. Было слышно как кусочки табака в сигаретах трещат
при затрагивании их огнем. И вот кульминация, зал взрывается
громоподобным хохотом и замирает только через достаточно продолжительное время.
Занавес.

Саша

Это было недавно. Летом. Мы с другом, с которым вместе работаем,
возвращались с дачи. И у нас было летнее романтическое настроение.
На пол пути мы начали целоваться. Напряжение росло и мы решили заехать
на берег моря ( вдоль которого мы путешествовали) и продолжить "разговор"
там, не выходя из машины. Бурю страсти которая нас захлестнула я
описывать небуду. Через некоторое время я заметила свет фар,
направляющегося к нам автомобиля. Понимая всю неловкость ситувции
мы начали натягивать на себя вещи. Но поняв , что неуспеваем, решили
зажечь фары, чтобы ослепить непрошенных гостей. Каково же было наше
удивление, когда мы обнаружили, что это патрульная машина нашей
компании, которая кстати не имеет права выезжать за пределы объекта.
(объект находился недалеко от этого места)По всей видимости они
направлялись в нашу сторону, затем, зачем и мы приехали на это
непросматриваемое с дороги место. К счастью машина на которой мы
приехали была новая и в компании ее никто незнал, а нас было трудно
узнать. Зато мы хорошо разглядели всех кто был в машине.
Они медленно проследовали мимо , наверное благодаря в душе судьбу,
что не столкнулись со знакомыми. После того как мы разминулись с ними,
мы долго не могли прийти в себя от смеха , который продолжался минут 15.
К сожалению мы не могли об этом случае рассказать, так как о нашей связи
никто в компании незнает,но я пообещала своему другу,
что расскажу эту историю в интернете.

Работаю я в Алмате - фирма Проктер энд Гэмбл назывется.
Есть у нас ежегодная тусовка и для нее придумывают разные назавния -
в прошлом году мы были какие-то там бойцы, а в этом нас обозвали
FIREBALLS - подразумевались "огненные шары", а получились, с легкой
руки американского сленга, "огненные яйца" - в общем, теперь нам
никакой виагры не надо - и так горят!

Читал тут В.И.Даля.
АЛЬБИНОСЪ-белый негръ, какерлакъ, блафардъ, дондосъ; и т.д.
А вы говорите расизм.

Эту страшную историю рассказал мне один автовладелец, промышлявший частным
извозом:
Подвожу я однажды с вокзала семью: мама, папа, пацан маленький, и у них много
здоровых сумок. Привожу их в Купчино (спальный район в Питере), они выходят,
берут сумки из багажника, хлопают багажником, я газую и отъезжаю. Чуть проехал,
тормозят меня двое здоровенных мужиков. Просят ехать на противоположный конец
города и очень быстро. Я дал по газам и помчался. Еду-еду, и чувствую, что
атмосфера в салоне какая-то очень нехорошая. Я давно народ вожу, всякое бывало,
поэтому чувствую такие вещи. Затылком жду,когда нападут. Один из мужиков вдруг
говорит: "Хороший у тебя малыш". Я еду, весь сгруппировался, но ничего
не отвечаю. Еще проехали. Мужик опять говорит: "А сколько ему лет то?".
Я чего-то промычал в ответ, типа "не мешай". В салоне тишина странная,
напряженная. Едем дальше. Мужик спрашивает: "А ты часто сына на работу берешь".
Я не понял, и отвечаю ему:"У меня вобще-то дочка!". На заднем сиденье немая
сцена, только слышен хруст отвисающих челюстей. Я торможу, гляжу назад, а там
за водительским креслом на полу сидит тот пацан из Купчина весь белый
и беззвучно рыдает. Видно,родители пока сумки вынимали, его в машине оставили,
а я решил, что все вышли и отъехал. Он от ужаса даже не закричал, сполз на пол
и оцепенел.Можно себе представить, что те мужики,которые с ним рядом ехали
40 минут обо мне подумали. Я кричу :"Ребята, так мол и так, сейчас отвезу
мальчика домой, будьте свидетелями, как все было". А они:"Ну тебя на хрен,
мужик. Разбирайся сам". И бегом из машины. В общем, поехал я обратно.
А за это время родители уже в милицию позвонили, по городу объявили операцию
"Перехват". Но я, когда тех мужиков вез, так гнал, что все посты проскочил.
Отвез я пацана к родителям, все уладилось, а менты меня так и не поймали.

Бухаем мы короче у моейного товарища. У него жена
куда-то уехала, и он сразу решил бухню устроить. Короче, когда мы
встретились, был Леха, Никола и баба какая-то, которую Никола только
что снял. Ну и, короче, вероятно, для поддержания разговора они
напиздели этой бабе с три короба: типа, приедет Хоттаб, он, бля,
невзъебенный, сука, крокодил, и всех выебет. Собственно история:

Сидим за столом на кухне. Баба крутится около печки, рядом. И тут она
что-то хочет у меня спросить и спрашивает как меня называть
(мужики-то "Хоттабыч, бля,..", "Хоттаб, ебать копать,..").

Ну и тут они в полный голос, заглушая мои робкие попытки
представиться и сделать реверанс:
- Да, блин, Хоттабычем его называй, его все так называют.
На что баба выдает (я чуть со стула не ебнулся):
- Ну не МОГУ я его по-отчеству называть.

Советы Никитке от дядьки Хоттаба.

1. В школе не матеpись.
2. Когда я бyдy говоpить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не
спpашивай
что это означает - мал еще всякyю хyйню знать.
3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залyпившейся бабе - тогда
тебя бyдyт считать сильным и смелым.
4. Уважай старших. Они мyдpее.
5. Игpай в волейбол - так, для yдовольствия.
6. Hе кypи.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать yстpойство половых оpганов девок
до того, как пpидется столкнyться с ними вплотнyю.
8 Hе тpахай пеpвyю девyшкy без пpезеpватива.
9. Hа выпyскном постаpайся выебать самyю кpасивyю бабy класса (школы),
лyчше
две.
10.Чеpез неделю после выпyскного доеби оставшихся кpасивых баб класса
(школы).
11.Hа абитypе не пей - потом догонишь, если постyпишь.
12.Отхyйяpь в темном пеpеyлке ебyчего медалиста, постyпившего с одного
экзамена.
13.Hа паpах не пизди много с товаpищами.
14.Hачинай пить водкy только после полyчения стyденческого билета.
15.Лyчше взять литpy спиpта. Как pазбавлять наyчат на ypоке химии.
16.Hе еби одногpyппниц. Hи в коем слyчае.
17.В общаге слыви поpядочным, честным человеком.
18.Hикогда не беги за помощью во вpемя дpаки. Стой и деpись.
19.Пеpееби чемпионy pоссии по боксy 1989 года, полным чайником по башке
(только не пластмассовым).
20.Hе начинай pаботать на пятом кypсе - пойдет в пиздy и yчеба и экзамены.
21.Hе бей баб. Пpосто скpyти ей pyки за спиной и ткни лицом в подyшкy. Да
посильней.
22.Hе пеpеезжай на кваpтиpy, кyпленнyю pодителями твоей бляди.
23.Беpясь за новyю pаботy всегда слyшай более опытных долбоебов. Стаpайся
не
повтоpять их ебанyтых ошибок.
24.Стань лyчшим сpеди pавных тебе по должности, но никогда не выебывайся
этим.
25.Hе кypи анашy.
26.Hе yходи с pаботы сам, пока не почyвствyешь, что скоpо выпнyт.
27.Hа новой pаботе задpочи всех своим ypовнем знаний и pаботоспособностью,
но никогда не выебывайся этим.
28.Когда пьешь, никогда не пеpеходи pамок пpиличного поведения. Одевай
пpезеpватив.
29.Любые намеки той, котоpая сейчас в твоей постели, на то, что поpа бы
yзаконить отношения, пpесекай и дyши в заpодыше.
30.Hачни ходить в споpтзал.
31.Кyпи компьютеp.
32.Выеби женщинy гоpаздо стаpше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33.Заведи pоман с замyжней женщиной. Hо так, чтобы этy еблю действительно
можно было назвать pоманом.
34.Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мyжем-военным yедyт
хyй знает кyда.
35.Стаpайся спать только с кpасивыми девyшками, но помни, что на безбабье и
кyлак - блондинка.
36.Покypил - покyшай.
37.Чаще, чем один pаз в день не кypи.
38.Лечись только y знакомого венеpолога.
39.Hе бойся ставить самомy себе инъекции.
40.Бyдь всегда yвеpен в себе, но не выебывайся этим.
41.После повышения по слyжбе постаpайся в минимально коpоткое вpемя
напиздить максимальное количество денег. После кpизиса кyпишь машинy.
42.Пpи выбоpе постоянной бабы, пpежде чем ее ебать, обязательно посмотpи
какая y нее фигypа. Потом обижаться, что сиськи не достаточно yпpyгие, а
задница плоская, останется только на себя.
43.Hе скандаль пpи pазpыве с девyшкой. Hа ее активные выпады пpименяй
способ, описанный в пyнкте двадцать один.
44.Выебать всех симпатичных подpyг не постоянной бабы - не западло.
45.Познакомься с молодой, не опытной девyшкой и постаpайся наyчить ее как
пpавильно ебстись.
46.Собеpи коллекцию высококачественной поpнyхи и кyпи домашний кинотеатp.
47.Если в гостях говоpят не стесняйся - так не стесняйся, кyшай побольше.
48.Hе спи с подpyгами дpyзей. Hикогда.
49.Даже если этого хочет подpyга.
50.Выезжай с дpyзьями на пpиpодy.
51.Бyдь интеpесен людям, но клади на них хyй.
52.Hе говоpи им, что положил.
53.Hикогда не pви одеждy на бабе и не цаpапай ее в поpыве стpасти.
54.Бyдь законопослyшным похyистом.
55.Hаyчись ходить на виндсеpфинге.
56.Hикогда не пеpебивай собеседника, даже если он yже заебал своими
pассказами. Пойди поссать.
57.Сломав девyшке целкy, поеби ее еще хотя бы месяц.
58.Hе еби баб с твоей pаботы.
59.Слyшай pазнyю мyзыкy. Попpобyй послyшать что-либо из классики. Запомни
хотя бы, что Паганини был скpипачом.
60.Hе вкладывай деньги в pоссийские банки.
61.Посылай всех цыганок нахyй, да погpомче, чтобы их товаpки тоже слышали.
62.Hе веpь людям, котоpые говоpят, что хотят тебе добpа, а сами за это
ничего не пpосят.
63.Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64.Кpасивyю свидетельницy не отъебать - полжизни потеpять.
65.Стpашная пyсть сосет y бегемота.
66.Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67.Hикогда не yпотpебляй геpоин.
68.Если pешил биться - стаpайся заебенить пpотивника в течение пеpвых
пятнадцати секyнд.
69.Вывози базаp.
70.Всегда pадyйся солнечным дням, но не забывай пpо пасмypные.

Неприятная история тут недавно приключилась. Перепачкал я своей жене платье.
Чем перепачкал - не скажу. Вам не скажу. А вот в химчистке поинтересовались.
Я долго мялся, а потом спросил у приемщицы: "Вы про Монику Левински слыхали?
Вот и у нас та же проблема..." Дама сразу все поняла и взяла в чистку.
А вы поняли? :))))

Надпись на дверях вагона метро:
"Девки, пейте соки Гамми,
Сиськи будут прыгать сами!"

PCO

Случилась эта история немногим более месяца назад, когда мне -
студентке-заочнице УГППУ(Уральского пед.ун-та) , пришлось выехать в
славный город Е-бург на сессию по подтягиванию хвостов. По приезду меня
встретил Знакомый, который между делом пообещал сводить в "злачные
места" (коими город в действительности может похвастаться).
Остановилась на постой я в гостинице при студенческой общаге УГППУ под
охраной бабушек-одуванчиков. Ессно, сообщив родителям, что добралась
отлично и так же устроилась... На второй день моего пребывания в
Е-бурге я познакомилась с мол.че-ком - Сотрудником ОБЭП, который меня
проводил до гостиницы. Почти ессно, что мы договорились встретиться и
также ессно, что я об этом забыла уже минут через 20. На третий день в
15 часов за мной-таки приезжает мой Знакомый и мы едем в те самые
обещанные "злачные места" из коих я возвращаюсь в 8.30 следующего утра.
Бабушка-вахтерша вся в переполохе: "Вы - Таня? Вам звонила мама из
Сургута, очень волнуется, просит, чтобы Вы ей позвонили..." А надо
отметить, что моя мама толком не знает в каком конкретно ВУЗе я учусь
(как она меня нашла вообще?!) и это второй(!) день, как я не общалась с
ней по т/фону. Ну, что делать - валюсь подремать часа на 4, потом иду
звонить в родной Сургут, держу полный отчет, после чего (сессия все-
таки!) отправляюсь в библиотеку за литературой и часов в 19 возвращаюсь
в гостиницу, где встречаю того самого Сотрудника, о котором я и забыла
совсем. Он рассказал, как попытался попасть ко мне в гости, но вахтерша
как-то очень неадекватно отреагировала на него (надо отметить, что он
обо мне ничего не знает, кроме имени и внешности)и тогда для
убедительности, что он - порядочный человек ентот Сотрудник достал и
предъявил свое удостоверение.
А теперь сопоставьте все происшедшее с позиции вахтерши: недавно
приехавшая девица приползает с какой-то гулянки в 8.30, с 8 часов ее
разыскивает родительница, а вечером за ней же приходит сотрудник отдела
по борьбе с экономическими преступлениями! Вот вам и "неадекватная
реакция"! :)))

Новосибирский гос.университет, только что закончились вступительные экзамены.
Бывший секретарь приемной комиссии факультета сидит над списком поступивших.
Неожиданный возглас:
- Ба! Вот это девица!
- А что такое?
- Да она два года назад от нас вылетела...
- Ну и что? Бывает, что снова поступают.
- Так она после этого в армию пошла! И теперь поступила на льготных основаниях!
Выяснилось, что девушка на двух экзаменах набрала 7 баллов. Но так как было
официальное письмо из воинской части - пришлось взять.

Я до сих пор прусь:

У нас тут под моей квартирой очень пожилая супружеская пара с небольшим
промежутком (между мужем и женой) умерла, потом сверху два мужика померли,
теперь по диагонали от нас 45летняя женщина оставила ни на кого семилетнего
сынишку, а в субботу еще и мамина старая подруга, инвалид детства, тоже
отправилась в мир лучший... Мама позвонила моему старшему брату, рассказала
ему про все это, а он вдруг говорит:
- Значит, скоро будет Страшный Суд.
- Почему?
- А видишь, заблаговременно убирают тех, кто не годится для шоу...

Перечитываю "не попавшие никуда" анекдоты - и что же вижу?
"Вчера перечитывал свой российский паспорт.... МНОГО ДУМАЛ......... "

Так вот. Я живу в Питере. Когда Эстония только отделилась, новоиспеченное
консульство поначалу ставило визы не в заграничный, а в обычный российский
(советский даже) паспорт. У меня в нем несколько таких штампиков.
Сегодня очаровательная юная особа за стойкой регистратуры одной уважаемой
клиники, разыскивая в моем паспорте штамп о прописке, наткнулась на эту
самую страницу. И спросила у меня, где именно в Эстонии я прописана, а то
в штампе только страна обозначена.
Я даже не сразу поняла вопрос :))
Так что над иными отметками в самом обыкновенном паспорте и впрямь приходится
много думать. А девушка не виновата, откуда ей знать про эти штампы, если она
не ездила в Эстонию в 1993 - 1995 годах?

Мстить можно по-всякому.
Один парень, назовем его Лехой ,лет так десять назад имел несчастье влюбиться
в некую особу женского пола. Девушка охотно принимала те знаки внимания
которые ей оказывал (цветы, корнфеты, кольца и браслеты), до тех пор как их
не заметил ее Папик. Тоном не терпящим возражений, т.е. грубо и цинично,
он послал Леху в известном напралении, при этом допустив несколько высказаваний
антисемитского характера (ну любит мужик евреев). После того как Леха был
спущен по лестнице с пятого этажа, любовь куда-то пропала. Парень стал одержим
идеей мести. Но отомстить хотел не обычно,
Теперь представте себе просыпается Папик девушки в 6 утра и идет к окну,
там темно и ни чего не видно. Ни чего не сообразив спросонья он идет на кухню
и его чуть не обнимает кондратий. За окном (напоминаю 5 этаж)стоит Леха
и малярной кистью темно-синей краской закрашивает стекло окна!
Леша, добрая душа, нанял подъемник на автомобиле, купил краски и за час успел
закрасить три окна, и был застигнут только на завершающем этапе.
Мстя, по его мнению получилась шикарная.

Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет
назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство,
способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые.
Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4.
На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит
кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка
для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу.
Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно
натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх)
закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой.
Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию
фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи,
при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая
пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта
конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью
"Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается
с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При
перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию
были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда
не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых -
чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм.
У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя -
пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок.
А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...

Давно не видела свою подругу, ну решила навестить.Пришла я в гости,
а ей пришлось срочно квартиру убирать.Ну послала она свою шестилетнюю
сестру меня развлекать.Сидим в комнате, болтаем.И вдруг она мне тихо шепотом,
по секрету, говорит:"Ты знаешь, у меня трудные дни начались!" 8-[]
Я молча смотрю на нее и пытаюсь понять,что она имела в виду.Решила
переспросить:"Что у тебя случилось?" А она мне,как непонятливой девчонке,
и выдает:"Ну меня за два дня 3 раза комар укусил!Ты только маме на говори,
а то меня зеленкой мазать будут."
У всех поколений свои трудные дни. :)

Предисловие. Мы (я и муж) очень любим вечерком, часиков так в 23-24
посмотреть какой-нибудь фильмец со стереоэффектом, ну звук, сами понимаете...
Читаю в газете объявление : "Возьму в добрые руки злую дворняжку"...
Во насолили соседи, видимо.

Мы люди тихие. Но Такое!
Придавило мне на работе пальчик, гидравликой на 200 атмосфер, кто знает может
представить!
лежу в больнице , на столе операционом, и доктор, душевный человек говорит
замечательно! мне этот случай как раз для кандидатской! главное чтоб пальчик
отсох!

Из серии про бомжей.
Дело было прошлым летом.
Решили мы как то с друганом в скверике пивка попить. Решили - сделали.
Выпили мы бутылочки по три, и тут, как вы сами понимаете, на самом интересном
месте нас приспичило. Не долго размышляя отошли в близлежащие значится
заросли кустов кран спустить. Достаю я из широких штанин, дубликатом бесценного
груза и только начал отплывать в край нирваны, как меня взбудоражил недовольный
разбуженный голос ,как мне тогда показылось, из недр земли, который провозгласил:
" ЭЙ, МУЖИКИ, ПОТИШЕ!!!" Я ессно этим местом чуть не поперхнулся, но
процесс приостановил и ретировался на другую сторону куста.
Еле сдерживая смех: "Ну извините!"
На что последвал офигенный классический ответ Брюса Виллиса из "Заряженного
оружия" (кто смотрел - тот поймет, а кто нет тот многое потерял)
"ДА, НИЧЕГО...БЫВАЕТ!!!"
Вообщем после следующей дозаправки мы решили не беспокоить своими флюидами
отдыхающего мужа земли, пошли продолжать на квартире, а на прощанье подарили
ему пустых бутылочек.
Уважай ближнего своего! И так у них дни тяжелые, да еще и по ночам спать не дают!

З.Ы. Обещаю отяготить Ваше внимание еще парочкой историй...
З.З.Ы. Alexboo rulezz foreva! Написал Doctor

Opposite sex

У нас в семье - традиция. Жена пишет мне записочки и вешает на стекло,
чтобы я на работу захватил и не забыл чего-нибудь важного по хозяйству,
по простоте душевной.
Сегодня на работе читаю:
...снять cash дремонта окна...
Туго начинаю соображать. Вроде когда уходил окна были целы. Да и не пью
я последнее время так чтобы окна бить. Что за ерунда.
Минут 15 думал. Звонить стыдно. Совсем отупел - скажет.
Потом закрадывается смутное подозрение. Позвонил проверить - точно.
Она имела ввиду лобовое стекло у машины :-)))
Вот и думай, блин. Противоположный пол - другой язык - другая планета.

Года четыре назад работал я, значит в Тако Беле -- ресторан типа Макдональдс --
кассиром. Видел много разных приколов, но больше всего запомнился этот.
Дело в том, что когда желающие обрести работу приходили в ресторан,
им было положено выдать форму с вопросами, которые они, как правило,
заполняли там-же, в ресторане. В один прекрасный день заваливает туда
парень -- молодой, первая работа, наверное -- и просит этот самый "апликейшн".
Ну я без лишнего базара вручил ему эту бумагу, даже стаканчик одноразовый дал,
водички что б он попил -- заполнять эту фигню нудно ведь. А у нас там как раз
автомат стоял, где покупатели сами себе газировку наливают. Ну так вот.
Через минут 20 подходит этот кадр обратно к кассе и протягивает мне: в одной
руке апликейшн, а в другой -- стаканчик. Полный. А обстановка вокруг как
всегда -- люди проголодавшиеся стоят, ждут покушать. Я сначала стормозил,
и уже было потянулся за тем, что было у него в руках. Прямо перед тем,
как я почувствовал тепло от его стаканчика, я одернул руку и сделал решительный
шаг назад. Паренек, видимо, решил, что стаканчик был для мочевого анализа
с целю проверки на наркотики. Мои сотрудники тихо опускаются на пол,
у покупателей квадратные глаза. С трудом сдерживая истерические порывы смеха
я ему обьяснил, что это не нужно, и он как-то быстро оттуда ушел. И стаканчик,
слава Богу, унес. Не видел его никто потом.
Леша Логин, Tucson

Мои друзья занимаются оптовой торговлей продуктами питания(сыры,колбасы и т.д).
Занесло меня как то к ним в обеденный перерыв.Сидят в полном составе,включая
девиц с выписки,жуют.Закончив с едой,один из них встает,расстегивает ремень
на штанах(видимо желая заправить рубашку),и задумчиво так произносит:
-Займусь-ка я сейчас колбасой...
Остальные доесть уже не могли,от смеха!

было дело давненько, лет 7-8 назад. училась я в педуниверситете. и направили
нас на практику в школу. но надо заметь, что это была пассивная практика...
тоесть, мы сидели на уроках у разных учителей и конспектировали все-все:)
был самый разгар весны... сами понимаете, что сидеть в школе не хотелось.
да и бурной радости наше появление в классах у учителей не вызывало...
ну оно-то и ясно: сами ничерта еще не умеем, а покритиковать других -
за милую душу:)ну так мы им мило так намекали, что мол если они расспишутся,
что мы у них присутствовали на уроке, то мы быстренько исчезнем:) все,
естественно, соглашались:)и вот приходим мы на урок то ли русского языка,
то ли русской литературы... заходит молоденькая учительница... и сразу
направляется к нам (мы с подругой сидели за последней партой), и говорит,
что типа она совершенно не возражала бы, если бы мы с подругой свалили...
мы рады стараться:) ну я ей и говорю:"мы уйдем с удовольствием, только вот
надо что бы Вы рассписались, что мы у Вас отсидели 4 урока, и мы к Вам всю
неделю не покажемся". она с явным удовольствием соглашается на такой способ
избавления от нас:)мы подходим к ее столу и она нам в тетрадках пишет:
"ОТСИДЕЛИ 4 урока"... я просто обалдела... безумно хотелось спросить у этого
учителя-филолога значение этого слова:) но домой ооооочень хотелось:)

К истории № 5 от 19.07.

В очередной раз убедился, что все новое в этом мире достаточно относительно.
В Казахстане ее (милицию)переименовали в полицию. И хотя по старой памяти
и называют ментами, но хохма про "понты" ходит давно, даже иногда
в юмористических (или маразматических) телепередачах их так и называют -
гордо и независимо ПОНТЫ.

Айдар

"достаточно громко
лексически испражняется на суахили" - это 3-я история, основная от 19.07.
Сударь! Зачем же так! За что Вы его - за то, что - негр, или за то, что язык
непонятен? Такой стиль свидетельствует не о раскрепощенности повествования,
а о пренебрежении ко всем, кто , как Вы пишете, "испражняется" не на том языке.
Вы уж как-нибудь... того... поосмотрительней...

Навеяно "историями" от alexboo@
Народ, до меня только сейчас доперло: alexboo и Андрей из Нью-Джерси (помните
комментарии этого кекса ?) - это одно и то же лицо! Люди, будем бдительны.

И было мне страшное видение - АлексБу - это Алексей из Нью-Джерси....

Элиас, твоя история "от алексбу" - это супер! Похоже на пародию на ту самую
зеленку (может ты ее писал? пародию, а не саму зеленку). Пиши еще!

И еще! АлексБуу! ВЕРНИСЬ!!!! Мне скучно без твоих дурок!!!

По поводу истории №1 19.07.2000
Предлагаю подобные истории оставлять при себе.
Одно дело - случайно произошедшая, хоть и не приятная история,
а совсем другое - когда человек скотина. Хвастать тут нечем.
Желаю автору хоть когда-нибудь это понять и не появляться больше на
этих страницах.

К основной истории #3 от 7.19.2000:
Крышка люка разогреется ровно до той температури, которая
“не в тени”. Чайник, даже если целый день простоит на солнтcе, увы,
не закипит.

Уважаемые авторы ! Если вы решили поведать миру свою историю, то убедительно
прошу вас не заканчивать свои рассказы фразами, приведенными ниже (перечень
их конечно же далеко не полон). Потому как создается впечатление, что либо
вы не уверены в том, что ваша история действительно интересна, либо вы всех
считаете профанами по части юмора. Итак, перечисляю некоторые фразы, которыми
заканчиваются многие истории.
- Я плакал(ь)
- Просто и со вкусом
- Я забыл зачем пришел
- Немая сцена
- Занавес
- С нами(мной,ней,ним) приключилась истерика
- Я упал(со стула, с кровати, в сугроб)
- Я подавился (поперхнулся, закашлялся)
- Комментарии излишни
Целиком и полностью присоединяюсь к последней фразе и вам того же советую.