Остальные новые истории

Я из-за пределов родины стал новости почитывать. Есть одна газетка в Киеве,
Факты, куда можно обратиться за шумной и скандальной информацией - не более.
Но очередное прочтение новостей немного подняло настроение. Вот Вам изложение
одной новости в 2 с половиной вариантах:

==== ФАКТЫ ======
www.facts.kiev.ua -> архив -> 23 июня
====
САМОЛЕТУ БИЛЛА КЛИНТОНА ОТКАЗАЛИ В ПОСАДКЕ НА ВОЕННОЙ БАЗЕ
ЭНДРЮС ИЗ-ЗА УГРОЗЫ НАПАДЕНИЯ ТЕРРОРИСТОВ, Димитрий БАБИЧ

Возвращение американского президента домой после теплого дружеского приема
в Арканзасе было омрачено весьма неприятным инцидентом на военной базе Эндрюс,
где должен был приземлиться самолет главы государства. "Борт номер один" уже
готовился зайти на посадку, как вдруг представители службы безопасности сообщили,
что в конце посадочной полосы появилась группа неизвестных на двух автомобилях.
Их приняли за террористов, которые только и дожидались, когда Клинтон сойдет
по трапу, и пилотам президента пришлось развернуть самолет перед самым
аэродромом.

На захват злоумышленников были брошены до зубов вооруженные охранники. Они
моментально скрутили ничего не подозревающих "преступников", которые очень
обиделись на такое обращение и пригрозили пожаловаться руководству. Как выяснилось
впоследствии, задержанные были сотрудниками фирмы, заключившей контракт с базой,
и о прилете главы государства даже не догадывались.

Президентскому самолету разрешили сесть только после того, как были детально
изучены документы и биографии мнимых террористов.

Из Арканзаса с Клинтоном возвращались его жена Хиллари и дочь Челси, которая,
кстати, была очень недовольна инцидентом. Сам же президент, как и подобает в таких
случаях, сохранял спокойствие и до самой посадки читал журналы.


======= WWW.GAZETA.RU =====

12:35 | Самолет Клинтона заставили кружить над авиабазой

ВВС США не смогли с первого раза посадить самолет президента Билла Клинтона
на аэродром авиабазы Эндрюс под Вашингтоном. На борту лайнера кроме президента США
находилась его дочь Челси. Отец и дочь возвращались из штата Арканзас, где они
гостили у друга семьи.

Президентскому лайнеру не дали посадку, поскольку в конце взлетно-посадочной
полосы, где он обычно приземляется, находились две неопознанные машины и несколько
человек. Служба безопасности усмотрела в этом потенциальную угрозу президенту
и отдала приказ Boing-747 полетать над базой до выяснения обстоятельств. В это
время наземная служба связалась с водителями машин и установила их личности, после
чего президентскому лайнеру было дано разрешение пойти на посадку. //Reuters
======

Я тогда тогда не поленился и поискал эту новость еще кое-где. Нашел на
http://abcnews.go.com/wire/US/reuters20000621_4443.html. Этот вариант и
подтвердил мне что чего-то там нарисовали корреспонденты Фактов. А может у них
и действительно в президентских кругах есть осведомители
которые сообщили о настроении первой леди и мужском поведении президента :)))

В то время, когда автомобили в Японии стоили всего сто долларов, я обзавелся
средством передвижения. Соответственно водительского удостоверения у меня не было.
Его просто невозможно было получить без наличия «железного четвероногого друга».
Ездил я достаточно прилично, правила знал на «ять», и посему мой знакомый ГАИшник
выписал мне справку о якобы изъятых у меня «правах». Эта справка давала право
управлять автомашиной, и была действительна в течение одного месяца. Целый месяц
я совершенно спокойно разъезжал по Приморскому краю, но все хорошее непременно
кончается и срок справки, увы, тоже.
Как назло, мой благодетель умотал в очередной отпуск, и я вынужден был решать
проблему заветной бумажки сам.
Идея решения этой задачи родилась в голове моего друга. Созрел план, согласно
которому, мы должны были в день окончания действия справки поехать в соседний
город, который славился особливо злобной ГАИшной мафией, нарушить что-нибудь
на виду у местных «продавцов полосатых палок » и получить новую бумажку взамен
утрачивающей силу. В назначенный день мы выехали на «охоту».
Приехав в соседний городок и увидев ГАИшный пост, мы, первым делом,
припарковались под запрещающим знаком. Постояв минут пятнадцать и не узрев
шевелений в рядах блюстителей автозакона, мой друган решил, что у местных это
нарушение нарушением не является. «Давай скорость превысим?» - предложил кореш.
Развернувшись через сплошную двойную полосу и отъехав на достаточное
расстояние, я вдавил педаль «газа» в полик и достиг злополучного поста ГАИ
с отметкой 140 на спидометре. Боковым зрением я увидел, что один из патрульных
связывается с кем-то по рации. Ну, думаю, началось. Погоня. Азарт... Адреналин…
Скорость все же сбавил, а то не догонят ведь. Гляжу в зеркало заднего вида –
никого. Остановился окончательно. Ага, показались… Но едут как-то странно, прям
каким-то прогулочным шагом. Сидим, ждем. И тут происходит нечто совсем
невообразимое. Поравнявшись с нашим «авто» эти гады начинают корчить рожи
и показывать языки. Мы минут пять приходили в себя. «Может они - обкурились?» –
выдал предположение друг. Я говорю: «Давай искать других, Андрюха, нормальных».
Поехали дальше.
В следующие четыре часа мы ездили на красный свет, заруливали под «кирпич»,
проезжали дорогу с односторонним движением навстречу потоку автотранспорта
и везде мелькали злорадно-веселые физиономии сотрудников местного ГАИ. К концу
дня я, да и Андрюха тоже, чувствовали себя полными кретинами.
Несолоно хлебавши, медленно и печально мы потащились домой. Уже подъезжая
к дому, нас остановил наш родной Владивостокский ГАИшник, и потребовал документы.
Я с облегчением протянул ему бумаженцию. Он рассматривал ее минут семь, затем
позвал напарника, который, видимо тоже, не посещал курсы скоростного чтения.
Потому как из его уст прозвучал совершенно нелепый, как мне тогда показалось,
вопрос: «Это что?». «Это мои права», - устало промямлил я. «А мебель причем?» –
второй вопрос прозвучал не менее нелепо, чем первый. В моей голове зазвучали
колокольчики. Взглянул на Андрюху. Я ПРОЗРЕЛ!!! В ОДИН ДЕНЬ СОШЛИ С УМА ВСЕ
ГАИШНИКИ ПРИМОРСКОГО КРАЯ, А МОЖЕТ И ВСЕЙ РОССИИ!!! Ведь не могли же свихнуться
одновременно мы с Андреем?
Как можно спокойней и тише (чтобы, не дай Бог, не разозлить сумасшедших
вооруженных людей) я попытался объяснить, что есть такие справки, которые
позволяют ездить в течение месяца при наличии паспорта… Тут, эти придурки
начинают ржать! Всхлипывая и стеная, просто взахлеб, до слез и коликов.
И протягивают мне… ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН на купленную накануне мебель. Черт бы ее
побрал.
Естественно машину забирают на «арестплощадку», справку я нахожу дома
на холодильнике, а ответ на вопрос о неадекватном поведении ГАИшников соседнего
городка я получил от приятеля, который делал мне справку. Оказывается,
при Краевом ГАИ было создано подразделение по борьбе с коррупцией. С начальником
этой структуры я каждую неделю играл в волейбол, и номер моего «авто» попал
в «черный» список особо приближенных. Поэтому, приехав в соседний город
и намеренно нарушив правила движения, на глазах у изумленных работников ГАИ,
я автоматически был зачислен во внештатные сотрудники отдела по борьбе
с коррупцией. По рации оповестили все патрульные машины и «менты» просто
откровенно над нами посмеялись.

Продолжает радовать меломанов своим творчеством певица Земфира. После произведений
"Я ЗАДЫХАЮСЬ В ПРОМЕЖНОСТИ" и "ИКАЛА" увидела свет новая песня "НЕ СПУСКАЙ
В МЕНЯ", посвященная всем поклонникам творчества исполнительницы ;)))

Вот тут друг прислал, может кто повеселится. Он, правда, русский язык
не очень любит, но это можно пережить.
------
Привет.
У меня сосед сгорел на 5 этаже. Ну тот с которым у нас балконы рядом. Я всю ночь
не спал. Щас хоть спички в глаза вставляй.
Около 3 ночи сильно завоняло паленым, и я вышел глянуть (в чем мать родила )
на балкон че к чему. Хорошо что мама меня в трусах родила а то там народу было ....
И шуму то же зашебись как хватало. Орали все. 2 камазовских двигателя на помпах
и куча жильцов этажами ниже 5 так как вся вода текла почемуто к ним а не
в злополучную квартиру.
Где то к 4 начался штурм. Мужик с лопатой заскочил в квартиру и выяснил что тлеет
всего навсего диван. А хозяин спит в другой комнате. Как спала моя Света и Кирилл
я не понимаю. Спать когда у тебя на балконе штаб спасения ... невозможно.
Так как пожарники к тому времени уже загубили ремонт в квартирах на 4 и 3 этажах -
то решили что будут выходить из боя с честью. А главный сказал что если ребятки
все поуму сбацать так и премию дадуть. Команде срочно понадобилась жертва,
а иначе их хулиганство оправдать было нельзя. Два пожарника с лопатами в порыве
справедливого гнева ломанулись в "горящую" хату читать лекцию мужику о вреде
курения и соблюдения правил противопожарной безопасности. минут 10 они его будили.
А в это время еще один с лопатой всякий хлам с его балкона начал вниз кидать.
Старушки пришли в ярость. Мужик проснулся и не поняв что два идиота в противогазах
от него хотят пытался уклонится от получения необходимых знаний по обращению
с огнем. Но крепкие руки пожарных крепко держали его в руках. Видно им остопиздели
противогазы и старушки внизу то же - тогда отложив лопаты команда хуйнула тлеющий
диван вниз. Старушки побежали менять бельишко и теперь в массах окрепла идея что
пожар внатуре был о го го какой страшный. А пожарникам видно понравилось - они
и кресло выкинули закомпот. Тем временем мужик попытался выскользнуть из квартиры.
На что пожарные лукаво не мудрствуя дали ему пиздюлей , от чего пришли в полный
восторг так как мужик ваще стал на благодарную жертву спасения очень даже похож.
Тут же по рации вызвали из скорой внизу братка с носилками. Браток видно
не первый раз с этой командой работает потому как двигался очень неспешно.
Тут я пошел разбудил жену. Она же мне не простит такое шоу просмотреть. Света
высунулась с балкона и давай расспрашивать всякую фигню у пожарников. Те довольно
дружелюбно ей объяснили что мол волноваться не надо. Пожар осложнен ночными
условиями и категорией сложности работ на высоких этажах. Мол очаг локализован.
И вы барышня могете не волноваться на вас пожар не перекинется а соседа спасли.
Тут восхищенная Света увидела как выносят соседа на носилках с довольно сильно
разбитым клювом. Она правда за завтраком заподозрила что разбитая рожа как то
к пожару не вяжется но уже было поздно...

Данилай.
----------

Уже писал про ПЕТУШИНЫЕ БОИ на празднике МК (про то что это сексуальная
дискриминация), теперь настало время написать о РАСИЗМЕ!!! В метро сегодня
видел рекламу зубной пасты (блендамед вроде) со слоганом "БЕЛЫЕ НАЧИНАЮТ
И ВЫИГРЫВАЮТ".
Ку-клукс-клан форэва?

А на м.Пушкинская (и наверное не только там) стоят мусорные ящики с рекламой
интернета!!!
Это что-ж за интернет такой у них, и на какую аудиторию реклама рассчитана,
на бомжей что ли?

Мой парень купил новый винт (в смысле, винчестер, в смысле для компьютера).
Зная прекрасно, чем мне это преобретение грозит, шутливо возмущаюсь: Ну вот,
теперь ты все ночи будешь трахаться, но не со мной, а с компьютером! На что
он успокаивающе: Ничего, ведь Windows-то мы вместе ставить будем!
(просто я с компами не очень, а возникла необходимость на работе винды
переустановить, вот мне друг и пообещал показать, как это делается, когда
себе ставить будет)

Дело было в начале 90-х годов. Мой брат учился тогда на факультете физкультуры
и НВП в Ленинградском государсвенном педагогическом институте им. Герцена.
То есть на учителя физкультуры. И вот как-то надо нам было куда-то по делу вместе
сходить, и он говорит - ты приходи ко мне в институт, мне там кое-что сдать надо,
по физкультурным предметам. Мой брат, вообще-то, был когда-то бронзовым призером
чемпионата мира по дзюдо в абсолютном весе, т.е. свыше 96 кг, а весил в тот период
килограмм 125.
Ну прихожу я туда, а он мне и говорит - мне сейчас надо художественную гимнастику
сдавать. Дело в том, что по положению всем студентам - будущим учителям физкультуры
положено сдавать зачеты по абсолютно всем предметам, преподаваемым в школе,
и как все помнят, там есть предмет для девочек - художественная гимнастика
специально для девочек.
Ну выходит значит он в зал - ему достается тема "упражнение с ленточками".
Ну вы сами можете представить, как это выглядело - когда здоровенный мужик
упражняется с двумя леночками, делает "ласточку", какие-то художественно-
гимнастические пируэты. В общем, сидел я в зале и с трудом сдерживал смех.
Ну закончил он, зачли ему это. Ну он говорит - подожди меня, я сейчас переоденусь.
И тут в зал заходит еще один мужик (как оказалось он был метателем молота)
на все 150 кг, и, оказывается, по тому же делу. Ему достается упражнение
с обручем - он берет обруч и начинает делать с ним упражнение.
Ну, вы понимаете, дальше там сидеть было уже невозможно. Давясь от смеха,
я покинул зал.

История про рекламный щит БиЛайн - это так, цветочки...
Вот что я вспомнила...
Ехали мы с друзьями, кажись, осенью 99-го на машине, вот только местность
не припомню, но точно - не выезжая за МКАД...И видим следующее чудо рекламы
на щитах: на бледно-голубом фоне распрекрасный унитаз (ну понятно, типа,
реклама на сантехнику), а поверх сей картинки не менее распрекрасная надпись
"ВМЕСТЕ В НОВОЕ ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ".

Да, представила я себе, как замечательно можно втречать "новое тысячелетие"
с "белым другом"

Идет ненавязчивый дневной треп в Пензенском чате и вот там проскакивают
такие перлы…

[Carriе]:а вот если бы голландцы дурью не маялись, то они бы французов сделали:)
[Кан]:Да, в Голландии дурь узаконена и продается в кафе...

По-моему неплохо получилось…

Случилось это в выездном празднике, называемом "день рождения".
Кто с кем, кто как, а виновник торжества был со своей подругой-женой
(не не расписались еще).
Вся компания уже несколько лет ждет когда наступит момент "слияния".
Да и детей поэтому поводу тоже надо бы...
Так вот виновник толкает неожиданный тост:
- выпьем за будущих родителей.
Все поофигевали, попереглядывались. Начались расспросы и допросы. Будучи уже
не в трезвости произносящий поправляется:
- за потенциальных родителей.
Все еще раз офигели, но решили перезентовать по такому случаю сюрприз -
гандончик не распакованный и проколотый вилочкой. Что собственно и сделали.
За разностью времени компания еще поднабралась. Виновник повозмущался, сказал
что его подставляют, распаковал предмет (изделие), налил туда воды (как душ
получился) и выдал:
- на кого упадет, то и папа !

P.S. Мы так и не поняли - тот папой станет или будет ? А как же подружка ?
P.P.S. А изделие с налитой водой мы подстрелили из винтаря - разорвалось
от первого попадания: - лопнуло как обычно.

Вчера покупал набор кухонных ножей. На товарно-кассовом чеке написано.
НАБОР НОЖЕЙ и рядом стоит штампик магазина:"Магазин №....... ТОВАРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ"!!!
Видимо детям уже и спички игрушка.

Буквально две недели назад поехали мы с подругой в воскресенье в кино.
Добираемся до Киевского вокзала на эектричке. Выходим. Болтая, спускаемся
в метро. Тут подгребает потрепанного вида мужичек и спрашивает: "Слышь, парень,
это метро московское или местное?"
Я молчу, превариваю вопрос. Он опять свое. Ну я грю: "Понимаешь, даже не знаю,
что сказать то. С одной стороны местное метро, но с другой то, ведь, московское".
А где вообще ближайшее к Москве метро? В Питере?

В коллекцию про консервы

Дело было в походе.
Вечер, дождичек, комарики, все как полагается.
Жрать готовить лень, дрова сырые, решили консерв порубать.
Откопали банку "горячих собак" и решили подогреть.
Захерачили ее в оставшиеся угли и сидим комаров гоняем.
И тут в наши головы приходит мысль, что банку сначала открыть надо было.
Подойдя к костру я увидел что банка как-то подозрительно вздулась.
Секунда. Раздается взрыв нейтронной бомбы, костер по всей поляне, дым.
И в небе, как праздничный солют, на перегонки друг с другом летают
наши "горячие собаки". Из десятка штук нашли всего три. Одну на утро
метров за 20 от костра.
А вы об стену потереть.......

История в супермаркете.

Дело было неделю назад в Москве.
Сидим мы с пацанами в джипе, о делах суетных разговариваем. Вдруг раздаеться
стук в окно. Смотрим стоит тип бомжового вида, с явными усилиями ловит равновесие
и упорно чего-то хочет от нас добиться. Решили узнать чего этот гуманоид хочет,
приоткрыли окно. И вдруг он говорит типа. Я тут живу рядом, отвезите меня домой.
(время 16.00) Мы говорим мол иди мол друг и закрываем окно, чтобы продолжить
прерванную беседу. Вдруг видим, что красавец не унимаеться, а продолжает упорные
действия по привлечению нашего внимания. Опять открываем окно и тут этот клоун
произносит с явной расстерянностью : "А как же я тогда домой попаду?"

О классике.

Я тут недавно смотрел "Здравствуйте, я ваша тетя". Про то, что
"Бразилия... Это страна, где много диких обезьян" - уже история
была. Однако ближе к концу первой половины,там народ танцует рок`н`ролл,
при этом одну телку кидают на шпагат, после чего двое джентльменов
пытаются ее поднять, но как только отпускают, телка падает обратно на
шпагат.
- Гы, присосалась, - сказал я, когда увидел это безобразие. Мне
объяснили, что я пошляк.