Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни июля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2000

- Водки хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да!

31.07.2000

Кабак. Молодой парень сидит и пъет водку. Пъет,пъет.. Рядом видит
девушка - тоже и не меньше его расходует ценный напиток. Порядком
поддав подходит к ее столику и спрашивает:
- Разрешите... А почему вы так много пъете?
Она: А так - парень бросил.
Он: Really? Меня моя тоже! Какое совпадение! Выпъем за совпадение!
Она: Да!
(пъют)
Он: Sorry.Вы не скажите почему он это... сделал?
Она: Секс...секс...секс...
Он: И у меня таже причина!! Выпъем за совпадение!
(пъют)
Он: А скажите - за что именно он это... киныл Вас?
Она: Вы понимаете... Я - извращенка.
Он: Ха!!! Я - тоже! Выпъем за совпадение!
(пъют)
Час спустя - они приходят к ней домой. Она удаляется на минутку,
чтоб навести предсексуальный марафет. Он остается в комнате.. Через
несколько минут она возвращается - вся в кожанном, в цепях и
с наручниками... А он в дверь...
Она: Милый!!! Как же секс, изврат и все такое???
Он: Не знаю как ты... А я уже... - в кухне насрал,собачку В Ы Е Б А Л !

31.07.2000

Жил был ужасный людоед который тероризировал всю округу....
Но однажды пришел прекрасный смелый юноша который убил людоеда...
И сьел его!!!

31.07.2000

Сидят два друга:
-Когда я в гостях у тещи,
то пью очень мало
-Что,теща не дает???
-Нет,просто я однажды
так перебрал,что мне показадось,
что у меня две тещи.
Такого ужаса я еще никогда не испытовал

31.07.2000

Дело происходит в клубе. Молодой человек(МЧ) сидит у барной стойки, попивает
пиво. Вдруг замечает девушку(Д), которая ему очень нравится и решает с ней
познакомится. Подходит к ней.
МЧ: Девушка, разрешите с Вами познакомится?
Д: (с перекошенным лицом шарахаясь в сторону) Отстань от меня! Не буду
я с тобой спать!!!
Молодой человек ничего не поняв и слегка ох#ев опять садится к стойке
и в состоянии некоей озадаченности продолжает пить пиво. Проходит несколько
минут.
Д: (подходя к МЧ) Молодой человек, я на самом деле с большим удовольствием
познакомлюсь с Вами. Просто дело в том, что я учусь на психологическом
факультете и мне была интересна Ваша реакция на мой ответ.
МЧ: (с еще более перекошенным лицом и диким возмущением) ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ
ЗА МИНЕТ?!!

31.07.2000

Жили-были 2 брата.Интеллигент(и) и Гуляка(г). Женились они в один день,
и (г) говорит (и)
- Кто больше кинет палок своей жене в первую брачнуу ночь тот получит 1000$.
Ну (и) согласился. (и) в спальне после палки чертил на стене палочку и так
он начертил 3. Приходит (г) в спалюню к (и) и офигел и грит
- Да ты выиграл мне совсем немного до ста одинадцати не хватило.

31.07.2000

Автобус едет в высокогорный аул.
Из задней части салона обращение к водителю:
- Эй! Гандон! Езжай помедленней! Не дрова везешь!
Чуть позже тот же голос:
- Эй! Гандон! Езжай побыстрее! На работу опаздываем!
Водитель занервничал... И опять тот же голос:
- Эй! Гандон! ...
Водитель останавливается, хватает монтировку и врывается в салон...
На переднем сидении сидит бабулька и говорит водителю:
- Гандон, сынок! Они выпили, не обращай на них внимания.

31.07.2000

Машенька сидит на крылце и плачет. Подходит к ней Вовочка и говорит:
-Машенька, что случилось?
-Вовочка иди отсюда,не поймешь!
-Ну Машенька ну расскажи!
-Нет Вовочка ты всеровно не поймешь, это женское дело!
-Ну Мешенька ну я постараюсь, ну расскажи!
-Ладно! (и раздвигает ноги)
-Да Машка, ты права я ничего в женских делах не понимаю, но кажется тебе
яйца оторвали!!!

31.07.2000

Телеграмма студента домой : "Пятисотрублируйте"

31.07.2000

Поймал моряк золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти меня, добрый человек,
я исполню три твоих желания. Моряк согласился и говорит: "Во-первых, хочу
получить внеочередной отпуск. Во-вторых, чтобы мне повысили зарплату.
А третье желание я оставлю для боцмана. Пусть исполнится его первая фраза,
сказанная завтра утром на палубе".
Рыба согласилась. Утром боцман поднимается на палубу. Видит, погода стоит
мерзкая, дождь моросит, ветер задувает, и говорит:"Ну, и погодка, х~й мне
в жопу".

31.07.2000

Стоит гаишник в казахской степи и от нечего делать мух колотит. Занес
мухобойку над очередной, а она ему человеческим голосом "Не убивай,
три желания исполню". Гаишник обалдел и пока подумал, что такого не может
быть, мимо проносится 600-й мерс. Благо реакция хорошая, прыгает на свой
"Урал" в догонку убегающим деньгам. Едет и думает, вот если бы у меня был
такой же мерс, то я его бы догнал. И тут же оказывается за рулем 600-го.
Думает не обманула муха. И вообще, что я за ним гонюсь, мне бы теперь сюда
первую красавицу Алматы. Бац и рядом сидит красавица.
Ну теперь бы мне работу, чтобы ничего не делать и деньги получать.
БАЦ И ОПЯТЬ НА СВОЕМ ПОСТУ С МУХОБОЙКОЙ В РУКАХ.

Oops

31.07.2000

Просыпается как-то богатый мужик с утра пораньше. Выходит на балкон своей
шикарной виллы и окидывает взглядом свои владения. Смотрит - вдалеке
на одиноко стоящем в поле дереве сидит что-то большое розовое и трясется.
Пригляделся поближе - слон. Протер руками глаза - бля! точно: розовый слон.
Мужик сразу к телефону, звонит в зоопарк - так, мол, и так, сидит у меня
на дереве розовый слон и трясется.
Минут через десять к роскошному крыльцу подъезжает грязный, разбитый фургон
с наклейками, надписями типа: "ОТЛОВ РОЗОВЫХ СЛОНОВ!" - и прочей херней.
Из-за руля выходит огромных размеров, жирный, лысый, весь в наколках
и пирсинге человек и ведет на поводке ма-аленькую собачку, но с пастью
и клыками невероятных размеров и капающими слюнями. А на кожаном с шипами
ошейнике у песика надпись: "Пегас".
- Показывай, - говорит лысый.
Богатый выыодит его в поле, они подходят к дереву. Лысый окидывает взглядом
дерево с трясущимся слоном и говорит богатому, отдавая тому ружье:
- Значит так, чувак. Я сейчас залезаю на дерево и начинаю его трясти, пока
эта розовая скотина не ебнется. Как только слон падает, к нему подбегает
Пегас и хватает его за яйца. Я спрыгиваю, мы его вяжем, грузим в фургон -
и все дела!
- Ладно, понятно, - говорит мужик. - Только вопрос. А на кой хрен мне эта
бердянка?
- А на тот, что если я упаду первым - целься в Пегасика!

31.07.2000

Пришел мужик к сексопатологу.
- Доктор, у меня не стоит...
Осмотрел сексопатолог мужика и говорит:
- Отклонений нет, попробуйте сходить
на эротический фильм. Если не встанет,
то приходите снова...
Пошел мужик в кинотеатр на эротику.
Сидел, смотрел, потом сунул руку в
ширинку и как заорет:
- ВСТАЛ!!!
Рядом сидящий мужик говорит:
-Во-первых, перестаньте кричать,
во-вторых, выньте руку из моей ширинки!…

31.07.2000

Пришел в ресторан студент.
Подошел официант. Студент:
- Стакан воды и корку хлеба!
Официант от удивления язык проглотил.
- А-а, пировать, так пировать!
Ведро воды, буханку хлеба!!!

31.07.2000

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня палец посинел
- Это х..йня, а х..йню мы не лечим!
На следующий день опять приходит мужик:
- Доктор, у меня кисть посинела
- Это х..йня, а х..йню мы не лечим!
На следующий день опять приходит мужик:
- Доктор, у меня вся рука посинела!
- Это п..здец! А п..здец мы не излечим!

31.07.2000

Ругаются два грузина
- Ты!..Ты - писька!!..
- А ты!..Ты - жопа!!!...
- А ты!!.. Ты даже на жопу не похож!!!
- ЭТО Я-ТО НА ЖОПУ НЕ ПОХОЖ?!!!!

31.07.2000

Ночь.
Едет мужик по шоссе, его останавливают двое просят подвезти, садятся
на заднее сидение и приставляя пистолет к затылку говорят:
- вези на кладбище.
Мужик думает “ну все попал, сейчас привезут на кладбище и убьют”. Приезжают
на кладбище, пассажиры говорят:
- выходи и рой яму.
Мужик думает “звиздец мало того что убьют еще и сам себе могилу выкопаю”.
Выкопал. Пассажиры не отстают:
- снимай штаны, наклонись и раздвинь ягодицы.
Мужик проклиная тот день когда купил машину, снимая штаны думает “ебаный ты
в нюх, мало им просто убить они меня еще и изнасилуют”. Встал мужик
в соответствующую позу, зажмурил глаза и вдруг слышит как эти двое
с фонариком к его заднице наклонились. Один другому говорит:
- во-во-во видишь-видишь да?
Второй:
- да! ты смотри-ка точно!………..
Мужик стоит-стоит слышит эти двое уходят, он удивленно, натягивая штаны
спрашивает в догонку:
- ребята вы чего насиловать и убивать меня не будете?
- Да не-е-е (отвечает один из них) я просто показывал другу как ОЧКО играет!

31.07.2000

Подходит как-то зебра к гаишнику, смотрит на его палочку и спрашивает:
-Простите, в каком секс-шопе вы это купили?

31.07.2000

Снял как-то Маяковский(М) двух проституток. Идут они по улице и вдруг
видят - мужик посреди дороги валяется, пьяный в хлам. Проститутки
давай к М приставать, типа Вовочка, ты же у нас гений, выдай нам имп-
ровизацию. М сосредоточился и начал:
- Лежит безжизненное тело
нанашем жизненном пути...
Тут мужик поднимает голову и молвит:
- Тебе, мудак, какое дело,
Иди блядей своих еби!
М:- Знакомьтесь, девочки, Серега Есенин!

31.07.2000

Прибегает мужик в магазин и говорит:
-Дайте мне 40 кг брынзы. Только быстро.
Ему дали. Через пол-часа прибегает и говорит:
-Дайте мне еще 40 кг брынзы.
Ему уже отдали всю последнюю брынзу со склада. Он опять прибегает через
пол-часа с той же просьбой. Продавец с удивлением спрашивает:
-Зачем вам столько брынзы?
-Быстрее садитесь со мной в машину, я вам все покажу.
Приезжают на большой обрыв. Мужик спускает брынзу на веревке с обрыва,
а внизу большая нора. Оттуда высовывается большая серая лапа и сбивает
брынзу. Напуганная продавщица с удивлением спрашивает:
-КТО ЭТО ?
-Не знаю, но брынзу любит.

31.07.2000

Идут два друга, побитые, в синиках. Встречают знакомых, те спращивают
- Что случилось?
Один из друзей отвечает:
- Да мы вчера с Максом глотнули Фанты и остановили автобус ...
с ОМОНом!

31.07.2000

Новый руский возвращается домой из Америки, делится впечатлениями:
- Ну, пробовал там все, хот-доги, гамбургеры, чипсы - нормально, вкусно
даже. А вот тампексы - ну вата-ватой!

31.07.2000

Хоронят алкаша. Один из друзей:
- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
- Ну так, три дня не пьет!

31.07.2000

Красная Шапочка заблудилась в лесу, напугалась, стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади кто-то подкрадывается... Оборачивается - батюшки, медведь!
- Чего орешь, девочка?
- З-з-з-заблудилась я. Может, кто услышит...
- Ну, я услышал... Легче стало?

31.07.2000

В переполненном мужской автобусе голос - Ой дайте мне сесть,
я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик.
Мальчик смотрит на него и спрашивает
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

pzrk (c)

31.07.2000

"Красная шапочка, я тебя съем !!!" - сказал безумный пионер и проглотил
свою пилотку.

31.07.2000

Поймал хач мужика, затащил в подвал и говорит ему:
- Тебя как - с вазелином еб%ать или без ?
Мужик жалобно:
- С вазелином, с вазелином...
- Вазелииин ! Иды сюда !

31.07.2000

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд.
Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй возвращается:
- Десять лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...

31.07.2000

"Половой гигант."
Сержант поспорил с проституткой:
-Если я за ночь тебя двадцать восемь раз удовлетворю,ставишь ящик водки.
-Xорошо,а если нет,то ты мне-ящик шампанского.
-Toлько условие:пocлe каждого акта выхожу покурить и все в полной темноте.
-Договорились.
Началась ночь.После двадцать третьего раза проститутка взмолилась:
-Все больше не могу.Проиграла.
Включила свет и видит незнакомого солдата.
-Ты кто?
-Да ладно,потерпи еще немного.Только пять человек из взвода осталось.

31.07.2000

1 ционер - это интеллект одной дубовой табуретки.
А теперь, как вы думаете, чему равен 1 милиционер?

31.07.2000

"Письмо из деревни"

Дорогой сынок,
Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не умеешь читать быстро. Мы больше
не живем, там где жили до твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что
большинство несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так что
мы переехали. Я не могла послать тебе наш адрес, т.к. последняя семья
из Арканзаса, которые тут жили, забрали с собой номер дома когда уезжали,
теперь им не нужно менять адрес.
Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина. Но я не уверена,
что она работает. На прошлой неделе я засунула туда белье и дернула за шнурок,
с тех пор мы его больше не видели.
Погода тут хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза. Один раз три
дня, второй раз четыре.
На счет того пальто, которое ты хотел, что бы я переслала. Твой дядя Билли
сказал, что оно слишком тяжелое вместе с пуговицами, так мы их отрезали
и положили в карман.
Бубба вчера захлопнул ключи в машине. Я и твой отец волновались целых два
часа пока он нас оттуда доставал.
Твоя сетра родила сегодня утром. Но я еще не знаю пол ребенка и не могу
сказать, стал ли ты дядей или тетей. Ребенок поразительно похож на твоего
брата.
Твой дядя Билли упал в бочку с виски на прошлой неделе. Кто-то попытался
его вытащить, но он дал им в морду и утонул. Мы его кремировали. Он горел
три дня.
Как видишь, у нас ничего нового.

Твоя любимая тетя,
мама.

31.07.2000

Идет мужик по улице и видит картину: идет Пушкин с женой по улице.
Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин
вызывает кучера и увозит жену.
Мужик возвращается и рассказывает другу:
- Иду я по улице, вижу картину: идет Пушкин с женой по улице. Жена
споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает
кучера и увозит жену.
Второй мужик рассказывает третьему:
- Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Жена пьяная
в гавно. Споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин
вызывает кучера и увозит жену.
2-й 3-му:
- Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Оба пьяные
в гавно.Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин
вызывает кучера и увозит жену.
4-й 5-му:
- Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Оба пьяные
в гавно, спотыкаются, падают в гавно, жена порвала колготки, испачкала
пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену.
40-й 41-му:
- Иду я по улице и вижу картину: сидит Гоголь на столбе и дрочит.

31.07.2000

У мальчика была большая голова,короткие ноги ,длиное тело .Подходит
к мапме и говорит.
мама,все смеются,говорят,что я урод.ЧТО мне делать?Мама отвечает.
Ложись спать утром проснешся и все у тебя будет в нарме.
Мальчик утром просыпается радостный и делает шаг, ебнулся с постели и
видит ,что он остался таким каким был. подбегает к маме и говорит.
Мама ты же говорила ,что будет все в норме.Мама поварачивает голову и
говорит. С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, УЕБЕЩЕ.

31.07.2000

Дет-дом для уродов.
новый год. Дед мороз оставил подарки у елки
все дети-уроды побежали брать свое.
но у одного не было не рук не ног.
но кое-как он дополз до своего подарка зубами оттощил его пот стол
открыл и закричал: "Ура скакалка".

31.07.2000

Звонит одна пиявка другой по телефону.
- Але?
- Привет, я тебя не оторвала?

31.07.2000

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и умирали.

31.07.2000

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела
ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая,
а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал,
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена,
а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при
eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

31.07.2000

Стоит на трамвайной остановке пьяный, крепко обняв фонарный столб.
Подходит другой пьяный:
- Слушай, м-муж-жик....Ик....Ты чего здесь стоишь, а?
- Трамвай вот жду....Ик...
- Зря! В трамвай с такими торшерами не пускают!

С уважением, Ромик-из-МГТУ

31.07.2000

Учительница:
- Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину. Я называю первую
и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите, что это за писатель.
Например: первая буква П, последняя Н.

Машенька встает:
- Пущин!
- Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.

Вовочка:

31.07.2000

Поздно вечером мужик пробирается между домов по деревне. Вдруг бабка вылазит
с ружьем:

31.07.2000

Психиатр - больному:
-Вас мучают эротические сны?
-Почему мучают?..

31.07.2000

Проснулся Лев, царь зверей, не стой ноги и решил на ком-либо выместить свой
гнев. И попался ему под горячую лапу крокодил. Тот де по Нилу плыл не по
течению, а поперек. Но поскольку Лев был конституционным монархом, он не мог
вершить скорый суд и собрал зверей на совет, что делать с Крокодилом.
Тянет руку мартышка. Лев дает ей слово. "Я предлагаю отрубить крокодилу
голову!" Лев ошарашен. "Мартышка, надо же быть гуманным, тебе что не жалко
крокодила". "Нет, ему надо отрубить голову". "Мартышка, пойми, это не
преступление, а всего лишь правонарушение, вот бегемот пусть авторитетно
скажет". Бегемот: "Я, а почему я... Ну, давайте отрубим крокодилу хвост".
Мартышка: "Правильно, по самую шею".

31.07.2000

Если на спину кошке привязать бутерброд МАСЛОМ ВНИЗ и бросить ее, каким
образом упадет бутерброд?
Ответ: существует гипотеза, что бутерброд все равно упадет маслом вниз.
Просто кошка упадет на лапы, а на нее обрушится потолок. Очень тяжелый.

31.07.2000

Сын подбегает к маме и кричит:
- Мама, мама, меня во дворе ЛОХОМ обозвали!
- Да ну, что же ты. Какой же ты лох.
- Какой ,какой, во дворе говорят КОНКРЕТНыЙ!
:o)
Дима Шах

31.07.2000

Сидят три вампира.
Первый вампир улетает на поиски пищи.Через месяц возвращается ,рот в крови.
Второй вампир улетает на поиски пищи.Через год возвращается,все лицо в крови.
Третий вампир улетает на поиски пищи.Через 5 минут возвращается,весь в крови.
Его спрашивают:где ты так?
Он отвечает:воооооооооооон тааааааааааам за горой столб видишь
первый вампир:вижу,он такой огромный,
-Но ведь я то его НЕВИДЕЛ

31.07.2000

Мальчик стоит в подворотне и плачет. К нему подходит мужчина:
-Ты чего пачешь?
-Маму потерял!!!
-А как тебя зовут?
-Не знаю...
-А где ты живешь?
-Не знаю...
-А адрес-то свой знаешь?
-www.malchik.ru...

31.07.2000

Новый русский (HP) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С).
HP: “Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?”
С: “Шесть”.
HP (в телефонную трубку): “Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть,
значит в двух их двенадцать!”

31.07.2000

Сидит грузин, дрочит.
Подходит мужик:
-ты чего тут онанизмом занимаешься?
-какой-такой механизм - все вручную,отойди - сейчас брызнет

31.07.2000

На уроке русского языка Марья Ивановна дектует предложение : под столом
скребет мышь. Вдруг Вовачка поднимает руку. Марья Ивановна спрашивает ,
что такое.
Вовачка:
- МАрья Ивановна, а кто такой СКР ?.
51

31.07.2000

Дама средних лет в секс-шопе разглядывает выставленные на прилавке
фаллоимитаторы, потом смущаясь и краснея обращается к продавцу:
-Я, пожалуй, куплю вон тот беленький...
Продавец (с пониманием)
-Пожалуйста.
Дама (перебарывая стеснение):
-И еще черненький с верхней полки...
Продавец (с некоторым удивлением):
-Пожалуйста.
Дама (полностью освоившись):
-А еще вон тот красненький в углу...
Продавец (с возмущением):
-Извините, но мы не можем продать вам наш огнетушитель!!!
Нью!

31.07.2000

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные?
Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...

31.07.2000

Нового русского спрашивают:
Что такое чистоплотнасть, а он и отвечает, расставив
пальцы вейером, что это:
чисто масса на чисто объем.

31.07.2000

Едет мужик мимо пивнушки(не обращает внимания).
Вдруг внутренний голос говорит :"Давай зайдем!"
Мужик:"Не, не пойду"
Внутренний голос :"Ну ты как хочешь, а я зайду!"

31.07.2000

На высоте 10000 м. из самолета прыгают с парашютом парень и девушка.
Летят,значит, вниз, а парень вдруг спрашивает:
- Сонька, хочешь яблоко?
- ??? Ну давай...
Съела
Пролетели до 5000 м . Парень опять:
- Сонька, хочешь яблоко?
- Ладно...
Съела
До земли 2000 м.
Парень опять свое:
- Сонька, хочешь яблоко?
- Да где ты их берешь то?!?!?
- Дык у тебя ж за спиной целый мешок...

31.07.2000

Маленькая девочка приходит в вино-водочный магазин и покупает три бутылки водки.
Продавщица, перегнувшись через прилавок, подает ей бутылки и спрашивает:
- Девочка, ты еще такая маленькая! Как же ты три бутылки донесешь?
Девочка, задумчиво:
- Действительно... Может одну сразу выпить?

31.07.2000

Майк Тайсон лежит с бабенкой в постели.
Бабенка:
-Ты так похож на моего пятого мужа!
-Ого, а сколько раз ты ваще была за мужем?
-Четыре!

31.07.2000

Слоны все лето выращивали конопляное поле, ухаживали, поливали подвязывали
и т.п., пришла пора урожай собирать, собрались уже работать а тут прибегает
слон и говорит
- Пацаны там разоборка!!! Срочно пошли.
Ну слоны бросают все, а тут заяц мимо бежит они ему,
- Заяц посмотри за полем мы тут пока сбегаем.
- Без проблем!!
Приходят после разборки, смотрят поле чистое, конопли нету и заяц лежит
угашеный в ноль, они его трясут
- Заяц где наша конопля!!!!
заяц приоткрывает один глаз и бормочет
- Не грузите меня серые пятна....

31.07.2000

В часть приходит новый командир, собирает весь офицерский состав и говорит:
- Так, товарищи офицеры, значит, чтобы в нашей части не было никакого бардака,
объявляю следующий распорядок недели: понедельник - отдых после выходного для,
вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - разбор
полетов после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота
и воскресенье - выходные дни. Все ясно, есть вопросы?
Капитан тянет руку, - Товарищ подполковник, есть вопрос.
- Какой?
- И до каких пор мы будем так в..бывать по средам?!!

31.07.2000

Раговор в чате:
-www.zarplaty.net?
-www.kak_vsegda.net
-www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
-www.pesh.com

31.07.2000

Сантехник чинил кран на кухне у молодой дамы, закончил работу, собрал
инструменты, поворачивается - женщина стоит в дверях в халатике и говорит:
"мужчина, сколько с меня?" Сантехник:"Сто рублей!" Дама расстегивает халатик :
"мужчина, сколько с меня?" Сантехник: "Сто рублей!" Дама снимает халатик
и задает тот же самый вопрос, ответ - "Сто рублей" Дама:"ХАМ!!!" и кидает
ему в лицо деньги. Сантехник приходит в бар, заказывает на все деньги пива,
выстраевает кружки в ряд и говорит, обращаясь к своему члену: "Не хотел
15 минут постоять - всю ночь ссать будешь!"
62

31.07.2000

-Сегодня я поеду с друзьями на дачу. Отдыхать.
-Вино? Девочки?
-Денег мало. Так что только водка и онанизм.

31.07.2000

В яму попали медведь, заяц, волк и лиса. Сидят несколько дней, проголодались.
Лиса говорит:"давайте съедим самого младшего, мне три года." Волк:
"Мне - два!" Заяц: "Мне - год!" И наступают на медведя, тот вжался в угол
и как заорет: "Я хоть и семимесячный, но как у*бу - весь аппетит пропадет!"

30.07.2000

Диверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет
телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял?
-Понял.
Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается.
Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
-Ну,мать твою,если еще и телеги не будет...

30.07.2000

Идет маевец, а за ним мужик... Тоже пьяный. :)

Пояснение: маевец - студент МАИ (Московского Алкогольного Института).

30.07.2000

Штирлиц едет на своем Мерсе 120 в час,окна открыты,на заднем сидении Мюллер.
-Штирлиц,закройте окно,дует.
Реакции никакой.
-Штирлиц,закройте окно,дует.
-Ду ит йорселф,мозефокер.

30.07.2000

Нажрался как то раз колхозный пастух и отключился.
Ну волки всех овец и растащили. Идет колхозное собрание,
думают как бы его наказать.
Председатель грит :
- Какие будут предложения товарищи ?
Из зала :
- Давайте его уволим на хер !
Председатель :
- Нельзя товарищи, у него 7 детей, с голоду помрут.
Тут опять :
- Давайте его зарплаты лишим за всех овец !
Председатель :
- Я же повторяю, у него семья. Чем он их кормить то будет !
Тут встает кузнец дядя Вася :
- А давайте его по голове кувалдой ебнем !
Все так охуевши :
- Дядя Вася, как так ? Пастух же у нас один.
А дядя Вася :
- Тогда давайте конюха ебнем, их у нас два !

Серега.

30.07.2000

Едет мужик по шоссе, и видит разбитую машину. Рядом вся в крови стоит
и плачет девочка. Мужик останавливается и спрашивает что случилось.
Девочка начинает расказывать. Мы ехали на дачу и попали в аварию
погиб мой брат, мама, папа, наша маленькая собачка, моя любимая кошечка,
погибли обсолютно все и я осталась сиротой! Мужик плача растегивает ширинку
и говорит-
" Да девочка не твой сегодня день!"
Витасик.

30.07.2000

Война. В партизанский отряд приходит еврей
и - к командиру отряда:
- Хочу стать партизаном.
- А ты из автомата стрелять умеешь?
- Нет.
- А гранаты кидать?
- Нет.
- Тогда распространи вот эту пачку листовок.
Еврей взял листовки и ушел. Месяц нет его, два...
Наконец, возвращается весь избитый, одежда вся разорвана.
Командир:
- Ну, что, распространил листовки?
- Да...Вот деньги!...

30.07.2000

Едет интеллигентный такой мужик в автобусе, сидит....
Вдруг двери открываются и он видит бабку с двумя тежеленными сумками.
Мужик вскакивает с места , подбегает к бабке и помогает ей вскарабкаться
в автобус, усаживает ее на свободное место, сопровождая свои действия
всякого рода вежливыми словами, потом возвращается за сумками, и в этот
момент водитель закрывает двери.....
Короче мужик застрял головой в салоне, ногами на улице..
И вот бежит он вместе с автобусом и орет:
"Ё.. вашу мать, да чтоб я в ваш еб...й автобус еще сел,
пошли вы все на х.. со соим общественным транспортом..."
Остановка, двери открываются, мужик заходит в салон и вежливо говорит:
" Простите, был напуган"....

30.07.2000

На уроке русского языка...
Учительница:
- Дети, разберем предложение: "В углу скребет мышь"
...
Вовочка:
- МарьИванна, а кто такой "Скр" ?!! %-О

30.07.2000

Затяжной прыжок. Летят двое. Первый достает яблоко и ест. Потом еще одно
и тоже съедает. Второй говорит:"Дай мне тоже", первый ему дает. Второй:
"А еще есть?" Первый:"Пожалуйста". Тут второй интересуется:"А где ты их
берешь?" Первый:"Да у тебя их полный рюкзак!"

30.07.2000

Дурдомовцы решили устроить побег.
Выбрали главаря, соорудили стену, наподобие
забора вокруг дурдома, и целый год тренировались
перепрыгивать стену с шестом.
Наконец, в назначенный день все собрались.
Выходит главарь
- Побег отменяется!
- Почему?!
- Забор убрали!!!

30.07.2000

Попалась одному мужику в жены стерва.
Спала почти со всей деревней, а дома никакой работы
не делала.
Разозлился как-то мужик, подговорил
соседа, и трахали они его жену три дня и три
ночи подряд - то один, то другой. Утром мужик
просыпается - дома благодать!
Везде убрано, ни одной пылинки,
на столе еды навалом, самогона бутылка, а жена
ему тапочки подает.
- Что это с тобой? - удивился мужик
- Как это что - ты со мной по-человечески и
я с тобой по-человечески…

30.07.2000

Стоят две женщины и спорят:"Что больнее - аборт или рожать?"
Первая кричит:"Аборт!" вторая:"Рожать!"Короче зашел спор в тупик и решили
они у кого-нибудь совета спросить. Глядь, навстречу им морячок идет. Они
к нему:"Рассуди нас, что больнее - аборт или рожать?"
Ну морячок подумал, в затылке почесал и говорит:"А вам веслом между ног
никогда не попадало?????"

30.07.2000

Стоит на дороге гаишник. Вдруг видит - едет крутейший джип, а в нем за рулем -
бомж, грязный, вонючий... Тормозит гаишник бомжа:
- Ты, грязная, вонючая бомжара! Ну-ка отвечай: где взял машину? Небось угнал?
- Не-а, подарили!
- Врешь! Кто тебе, такому бомжу поганому машину подарит???
- Да вот представь: сегодня утром роюсь я в помойке в поисках похавать, а тут
рядом два чухана стоят, судя по виду - новые русские. Один из них и говорит:
"Бляха, братан, житуха такая скучная пошля, сил нет. Вот если бы кто
развеселил - джип бы свой подарил, не вопрос!"
Ну я и говорю:
- Пацаны! Я, блин, вас развеселю! Вот, верите, что у меня говно лечебное?
Не верите? А вот смотрите!
И тут я достаю из помойки грязного облезлого кота, обмазываю его дерьмом,
даю просохнуть. Потом протираю тряпочкой и, глядь: кот как новый - шелковистый,
блестящий, как ангора! Ну тут пацаны развеселились и подарили мне джип.
Послушал его гаишник, потом снял фуражку - а под ней голова: лысая, как колено.
Гаишник:
- Слушай, друг! Раз такое дело - помоги горю моему!
Бомж:
- Не вопрос! Нагибайся!
Насрал бомж гаишнику на голову, стаит гаишник довольный, обсыхает. А тут из
кустов, держась за животы от хохота, выкатываются два новых русских и один
из них кричит:
- Все, мужик!!! Хата твоя!!!

Сатанаил

30.07.2000

Уезжает муж в командировку, но жену боится оставить одну. Поэтому договорился
с попугаем, что тот будет следить за супругой и по приезде благоверного все
тому расскажет. Уехал, жена приводит любовника и говорит тому, мол, вот какая
проблема. Любовник ей, - не потей, все будет хорошо. Взял и закрыл клетку
с попугаем пледом: не увидит - не расскажет.
Надулся попугай, обидно, сидит себе такой обиженный. Вдруг слышит, любовник
говорит: я тут новую позу вычитал, слушай, залезь на подоконник, упрись
в форточку, стань раком, а я зацеплюсь за люстру и, раскачавшись, войду в тебя.
Голос из клетки: вырвите мне язык, я должен это видеть!

30.07.2000

Сидит пища в желудке. Вдруг вливается стакан водки и говорит:
-Пища, подвинься!
Ну, пища подвинулась. Вдруг в желудок вливается второй стакан водки:
-Пища, подвинься!
Ну что ж теперь - подвинулась. И снова вливается так нагло третий стакан
водки и кричит:
-Пища, а ну подвинься!
Пища:
-Тааак! Я пошла разбираться!!!

30.07.2000

Cтаpый кот обyчает молодого:
- Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy - щас я ее сделаю!
Забегает - визги шипения....
- Понял как я?
- Понял!
- Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
- Как я ее! Hо палки под pyкой не было - дак я ее доской от забоpа...

30.07.2000

Бракоразводный процесс. Инициатор - муж. Судья пытается их примирить:
- Ну, дорогой мой, что же Вы так? В чем причина?
Мужик мнется:
- Ну, ваша честь, я только Вам сказать могу... У меня жена о-очень
интеллигентная.
- Ну и что же, не понимаю?!
- Ну, ваша честь, она о-очень интеллигентная. Она у меня берет в рот...
- Что Вы! Чтобы женина брала у мужа - да об этом все мечтают!
- Нет,ваша честь, вы не поняли! Я же говорю, что она интеллигентная:
брать-то она берет, но вот только вилкой...

30.07.2000

Встречаются как-то два друга. Один у другог спрашивает:
- Слушай, ты знаешь что такое логическое мышление?
- Нет.
- Хочешь скажу?
- Давай.
- Вот,представь,что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его.
- Ну аты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть
рыбки, правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно?
- Правильно.
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно?
- Правильно.
- На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление.
- Понял.
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь,что такое логическое мышление?
- Помню.
- Ну расскажи.
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Значит ты - ГОЛУБОЙ!
18

30.07.2000

Маленькая эстонская избушка.Мама поет малышу колыбельную. 9 вечера -она поет,
11-она дальше поет, 2часа ночи она дальше поет, уже четыре часа а она
не прекращает петь. Тут малыш не выдерживает и говорит: Мамма, вы отчень
хоррошо поетте, но оччень спатть хочеттся.

30.07.2000

Приезжает как-то американский экс госсекретарь Киссинжер в женский пансион
с проверкой.
Его молоденькие воспитанницы окружили и защебетали:
- Вы Киссинжер? Вы Киссинжер? Вы Киссинжер? Вы Киссинжер?
- Нет, я Факинжер...

30.07.2000

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли
душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.
- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий
вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".
21

30.07.2000

Германия, 1940 год, гетто. Немецкий офицер прогуливаясь замечает маленькую
еврейскую девочку в бесформеном платье и с огромной желтой звездой на спине.
Немец вытащив свой пистолет тихонько к ней подкрадывается, и орет:
- Юде!?
Девочка оборачивается:
- Какой еще блядь юде?? Я техасский рейнджер!
22

30.07.2000

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.

30.07.2000

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень
правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет
его призвали в армию. Попал в "горячую точку", и в одной из переделок
потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не
кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе
работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной
очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в
театры, филармонию, на выставки и в кафе. Молодой человек не позволял
себе никаких вольностей по отношению к девушке. Они познакомили друг
друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот
молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.
И вот наконец они решили пожениться. После свадьбы пришло время первой
брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла.
Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и,
незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и взяв ее руку в свою, он,
немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!

29.07.2000

Спрашивает прапорщик у солдата:
Прапорщик: Слыш Петров, скажи мне вон та баба берет на рот?
Солдат: Да берет!!!
слудующий день:
Прапорщик: Слыш Петров а вон та, вон та брет?
Солдат: Да, да берет!
Через день:
Прапорщик: Слыш Петров а вон та берет, не знаю, не думаю, знаеш попробуй.
Следующий день:
Прапорщик: Слушай Петров расскажи мне секркт!!!!!
Солдат: РОТ ЕСТЬ, ЗНАЧЕТ БЕРЕТ!!!!!! :)

29.07.2000

Мужик в колодец:
Эй !!!
Ему оттуда:
- Иди на х;й!
Он:
- Ни фига себе?
А х%ли ты думал...

29.07.2000

-Мужик возвращается с похорон тещи.
-Тут над ним пролетает птичка и гадит ему на голову.
-Мужик поднимает голову и говорит - ты уже там?

29.07.2000

Люблю, когда пиво правильное.
Вот водка - правильное пиво!

29.07.2000

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
- А придется.

29.07.2000

В колхоз прислали новую японскую пилораму.
Собрался народ и тредует "спытать" иностранку.
Для начала зарядили в эту пилораму (в дальнейшем "Она")
бревно потолще поперек.
Она: "Б-з-з-з-з-з-ик"
Бревно попалам.
Народ: " Хм-м-м бля?"
Зарядили бревно еще толще вдоль.
Она: "Б-з-з-з-з-з-ик"
Распилила.
Народ: " Хм-м-м бля!!"
Из толпы выхолдит местный Мартын и говорит:
" А чо ежели в нее лом зарядить"
Зарядили.
Она: " Б-з-хр-хр...."
Пошел густой черные дым пилорама встала.
Народ: " А-а-а бля !!!"

29.07.2000

сидят трое педов.
1 говорит : я мечтаю быть ромашкой.
двое его спрашивают зачем ему это.
он отвечает: а прикинте : росту я на лужайке расцветаю и тут меня срывает
сильная мужская рука. ну двое в восторге.
2 говорит : а я хочу быть футболистом.
а зачем?- спрашивают его.
а прикинте я забиваю гол в свои ворота а с трибун мне кричат: пидор-пидор.
а я им кланяюсь.
3 говорит : а я хочу быть скорой помощью.
а на хуй?- спрашивают его.
а представьте мне в жопу суют целого мужика а я по городу мчусь:
уау-уау-уау-уаау.

29.07.2000

-Милая, сегодня финал, ты отпустишь меня на футбол?
-Иди, иди дорогой, за рога тебя никто не держит.

29.07.2000

В армии перкличка:
- Иванов!
- Здесь.
- Петров!
- Здесь.
- Три тысячи тридцатый!
- ...
- Три тысячи тридцатый!
Выходит грузин и говорит:
- Товарищ генерал, я уже Вам говорил, что моя фамилия Зозо!

29.07.2000

В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П).
Ему открывает вахтерша (В).

П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите.
В - На гастролях.
П - Ну, тогда Надю.
В - На гастролях.
П - А Юлю?
В - Парень, весь кордебалет на гастролях.
П - А че делать то, теть Валь?
В - ХОР ЕБИТЕ!

29.07.2000

Поймал мужик золотую рыбку.Рыбка старая, дряхлая согласилась выполнить
только одно желание.Мужак почесал репу и загадал: Сделай так чтоб мне
всегда везло.ОК!согласилась золотая рыбка.
Проходит время , у мужика все пи*дато: за что ни возьмется все получается.
Собрался жениться, нашел телку -самую красивую на всем честном свете ,
но не нравилась ему одна *ня в ней- была она индуска с красной меткой на лбу.
Мужик невесте говорит:Сотри *ню со лба.
Она: я родилась с ней и *ня эта не стирается.
Мужик ей: Дай я попробую мне везет по жизни.
Тер мужик тер и она у него спрашивает:ну как получается?
Мужик: БЛЯ НЕ ПОВЕРИШЬ- МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!

29.07.2000

Попал как то раз ежик в яму ночью. Прыгал, ползал - никака не выбраться.
Разозлился он страшно и думает: ну если, блин еще 10 минут не выберусь,
то тогда схожу домой за лестницей.

29.07.2000

--Займи 100 р.
--У меня только 50.
--Давай 50, остальное должен будешь!
VoLAnD

29.07.2000

Приходи пьяный муж домой и, еле стоя на ногах говорит своей жене: "Кабучо"
и валится на пол. Жене стало интересно, что же такое "Кабучо" и она пошла
по соседям. Сосед - профессор ей и говорит: "Кабучо" - на древнеиндийском
означает "Любимая". Жена пришла домой, на радостях накрыла стол, давно ее
муж так не называл. Муж утром просыпается, ничего не понимает и спрашивает
у жены:
- По какому случаю стол?
- Ты вчера меня назвал "Кабучо" - это на древнеиндийском диалекте - любимая.
- Да? Это я спьяну кобыла е..чая не выговорил.
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru