Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 июля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Спрашивает прапорщик у солдата:
Прапорщик: Слыш Петров, скажи мне вон та баба берет на рот?
Солдат: Да берет!!!
слудующий день:
Прапорщик: Слыш Петров а вон та, вон та брет?
Солдат: Да, да берет!
Через день:
Прапорщик: Слыш Петров а вон та берет, не знаю, не думаю, знаеш попробуй.
Следующий день:
Прапорщик: Слушай Петров расскажи мне секркт!!!!!
Солдат: РОТ ЕСТЬ, ЗНАЧЕТ БЕРЕТ!!!!!! :)
Мужик в колодец:
Эй !!!
Ему оттуда:
- Иди на х;й!
Он:
- Ни фига себе?
А х%ли ты думал...
-Мужик возвращается с похорон тещи.
-Тут над ним пролетает птичка и гадит ему на голову.
-Мужик поднимает голову и говорит - ты уже там?
Люблю, когда пиво правильное.
Вот водка - правильное пиво!
Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
- А придется.
В колхоз прислали новую японскую пилораму.
Собрался народ и тредует "спытать" иностранку.
Для начала зарядили в эту пилораму (в дальнейшем "Она")
бревно потолще поперек.
Она: "Б-з-з-з-з-з-ик"
Бревно попалам.
Народ: " Хм-м-м бля?"
Зарядили бревно еще толще вдоль.
Она: "Б-з-з-з-з-з-ик"
Распилила.
Народ: " Хм-м-м бля!!"
Из толпы выхолдит местный Мартын и говорит:
" А чо ежели в нее лом зарядить"
Зарядили.
Она: " Б-з-хр-хр...."
Пошел густой черные дым пилорама встала.
Народ: " А-а-а бля !!!"
сидят трое педов.
1 говорит : я мечтаю быть ромашкой.
двое его спрашивают зачем ему это.
он отвечает: а прикинте : росту я на лужайке расцветаю и тут меня срывает
сильная мужская рука. ну двое в восторге.
2 говорит : а я хочу быть футболистом.
а зачем?- спрашивают его.
а прикинте я забиваю гол в свои ворота а с трибун мне кричат: пидор-пидор.
а я им кланяюсь.
3 говорит : а я хочу быть скорой помощью.
а на хуй?- спрашивают его.
а представьте мне в жопу суют целого мужика а я по городу мчусь:
уау-уау-уау-уаау.
-Милая, сегодня финал, ты отпустишь меня на футбол?
-Иди, иди дорогой, за рога тебя никто не держит.
В армии перкличка:
- Иванов!
- Здесь.
- Петров!
- Здесь.
- Три тысячи тридцатый!
- ...
- Три тысячи тридцатый!
Выходит грузин и говорит:
- Товарищ генерал, я уже Вам говорил, что моя фамилия Зозо!
В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П).
Ему открывает вахтерша (В).

П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите.
В - На гастролях.
П - Ну, тогда Надю.
В - На гастролях.
П - А Юлю?
В - Парень, весь кордебалет на гастролях.
П - А че делать то, теть Валь?
В - ХОР ЕБИТЕ!
Поймал мужик золотую рыбку.Рыбка старая, дряхлая согласилась выполнить
только одно желание.Мужак почесал репу и загадал: Сделай так чтоб мне
всегда везло.ОК!согласилась золотая рыбка.
Проходит время , у мужика все пи*дато: за что ни возьмется все получается.
Собрался жениться, нашел телку -самую красивую на всем честном свете ,
но не нравилась ему одна *ня в ней- была она индуска с красной меткой на лбу.
Мужик невесте говорит:Сотри *ню со лба.
Она: я родилась с ней и *ня эта не стирается.
Мужик ей: Дай я попробую мне везет по жизни.
Тер мужик тер и она у него спрашивает:ну как получается?
Мужик: БЛЯ НЕ ПОВЕРИШЬ- МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!
Попал как то раз ежик в яму ночью. Прыгал, ползал - никака не выбраться.
Разозлился он страшно и думает: ну если, блин еще 10 минут не выберусь,
то тогда схожу домой за лестницей.
--Займи 100 р.
--У меня только 50.
--Давай 50, остальное должен будешь!
VoLAnD
Приходи пьяный муж домой и, еле стоя на ногах говорит своей жене: "Кабучо"
и валится на пол. Жене стало интересно, что же такое "Кабучо" и она пошла
по соседям. Сосед - профессор ей и говорит: "Кабучо" - на древнеиндийском
означает "Любимая". Жена пришла домой, на радостях накрыла стол, давно ее
муж так не называл. Муж утром просыпается, ничего не понимает и спрашивает
у жены:
- По какому случаю стол?
- Ты вчера меня назвал "Кабучо" - это на древнеиндийском диалекте - любимая.
- Да? Это я спьяну кобыла е..чая не выговорил.
Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось
только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту
отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он
оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими.
- Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка.
- Базара нет братан,
Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил
несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же
самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята,
а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками.
Гайшник спрашивает:
- Ребята а как же зоопарк?
- Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.
смотрит мужик в зеркало после сильного бодуна и говорит
- я тебе не знаю, но я тебя побрею
Встретились два перца:
- Я мое!!!! Колюха!!! Скока лет!!!!
- Борька ты?
- Ну да!!!!!!
- Ну ты как женился?
- Да ты еб..нись, я уже 15 лет женат.
- На одной и той же?
- Ну да, в этом плане мне повезло...
- Небось красивая????!!!!
- Да ну, ты че, друзьм боюсь показать.
- Ну, наверно тогда готовит классно??!!!!
- Да кроме манной каши вообще ничего не знает!!!!
- Ну....тогда....наверно хозяйственная???????!!!!!!
- Какая хозяйственная???? В пыли заросли как в сарае живем!!!
- ......Может я чего-то непонимаю,но... пятнадцать лет ....че в ней
хорошего???
- (мечтательно) Блин, знал бы ты какие у нее глисты!!!!
- ???????
- Да я смотрю ты и не рыбак вовсе ...
Собирается стая гусей на юг. К ним подлетает ворона и говорит:
- Я с вами.
- Ворона, ты же не долетишь, далеко очень.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Летят сутки. Ворона сзади плетется. Садяться отдохнуть. Гуси говорят:
- Ворона, вернись, не долетишь.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Летят двое суток. Ворона еле еле машет крыльями. Садяться отдыхать.
Гуси опять ей говорят :
- Ворона, вернись пока не поздно, не долетишь ведь.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Перелетают через море. Перелет пять суток. Гуси садятся отдыхать, вороны нет.
- Жалко ворону, такая птица класная была.
Тут подлетает ворона и падает головой в песок.
Гуси подбегают.
- Ворона, молодец! Ты птица гордая, ты птица сильная.
Ворона подняв голову из песка : "А на голову еб@нутая".
Приходит ГИБДДшник к своему начальнику.
- У моей дочки день рождения, говорит он и тупит глазки.
- Ну, возьми выходной.
-Нет, вы не понимаете, это у меня единственная дочь, любимая... подарок
хочется хороший ей сделать, - робко продолжает ГИБДДшник.
- Ну, возьми жезл, поработай.
- Дочке 16 исполняется, такая дата... совершеннолетие как никак... раз
в жизни, - мямлит он.
- Ну замучал, - начальник встает из-за стола, подходит к сейфу и вынимает
из него знак "кирпич". - Черт с тобой, на, иди вешай куда хочешь.
Два нарка идут по ночной улице. Один - другому:
- Вась, улыбайся - бобик едет!
Через полчаса.
- Вась, прекрати улыбаться - мы в бобике...
Летит спецназ воевать в Афганистан.
Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет:
-Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне
принести. За каждую голову $10.
Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают
из него. Час их нет, два...
Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных
голов.
Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит:
Вы че, ох**ли? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели! :( )
Встретились два друга.Один показывает другому свой шикарный дом:
изысканная мебель, просторный бассейн, новая машина. Друг его спрашивает:
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес. Произвожу очень нужный товар- презервативы. Идут нарасхват.
В это время гость замечает кучу детей у бассейна.
- Да и в семейной жизни ты преуспел...
- A, этo... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.
22
Приходит Фима из школы домой,мама просит у него дневник,
там запись "Фима плохо пахнет - помойте Фиму".
На следующий день учительница читает ответ
"Фиму нужно учить - Фиму не нужно нюхать"
...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? 8-o"
Сидят две девушки в ресторане, одна другой и говорит:
- Слушай ты посмотри, как на меня вон тот мужчина смотрит, аж грудь жжет.
Подруга ей отвечает:
- Дура! вынь сиську из борща.
- Водки хочешь?
- Неееет!
- А будешь?
- Буду!

Camryman
Самый смешной анекдот за 19.05:
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Рейтинг@Mail.ru