Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 июля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Другая редакция уже рассказанного. То бишь оригинал.

Вечер. Дождь. Хата в карпатских лесах. Дед(Д) с бабкой(Б) скучают.
Дед встает с печи берет двухстволку.
(Д) Пиду до лису, може москалыка пидстрелю.
(Б) А як шо вин тоби.
(Д) Тю! А мене за що?
Приходит Н.К.Крупская домой и видит: сидит Владимир Ильич и занимается
самоудовлетворением. Она глянула с осуждением и говорит ему:
— Володенька, что ты делаешь, это же не гигиенично?!
Ленин:
— Зато чегтовски пгыятно!!! Отойди, щас пыгскать будет...
Заходит чувак в бар и спрашивает бармена:
-Что-то я не вижу вашей офицантки Мэри!
-Она умерла!
-Умерла!? От чего!
-От мандавошек!
-Вы шутите! От мандавошек нельзя умереть!
-Можно! Если даешь их Дону Чинзано!
Ловит священик девушку.
Она ему:
- Выхотите меня распять?
- Нет раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею то и в веду!
Сидят в комнате парень и девушка. Парень работает на компьютере не обращая
на девушку ни какого внимания. Чтобы привлеч его внимание девушка говорит -
а у нас, вчера под окнами НЛО завис! На что парень, не отрываясь от компьютера,
говорит - надо было UNIX ставить, а то под "Окнами" все виснет.
Случилась раз в зоопарке такая шизня: потекли одновременно все гориллы.
А единственный самец категорически отказался выполнять свой священный долг,
забился в угол вольера, скалит зубы и ни одну самку к себе не подпускает.
Чего делать, гориллы редко в неволе размножаются. Решили поговорить серьезно
с зоопарковским сторожем, типа Петрович, такое дело, сотка делов, надо
оттрахать горилл и все такое. До утра подумай, завтра утром ответишь. Тот
отвечает:
-А чего тут думать до утра. Я в принципе согласен ,только у меня три условия
(загибает пальцы):1) в губы не целоваться, 2) я всегда сзади, 3) сотку отдам
с зарплаты.
Подвозит дама монашку.
- Мадам, какая у Вас шикарная машина!
- Это мне муж подарил.
- Какое у Вас красивое платье!
- Это мне любовник подарил.
- Какие у Вас украшения.
- Это мне второй любовник подарил.
...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
- Шли бы Вы, отец Игнатий со своими леденцами.
Идет Красная Шапочка по лесу, видит гномик сидит с сундучком. Она подошла
и говорит:
-Здравствуй, гномик!
-Здравствуй, Красная Шапочка!
-А что у тебя в сундучке?
-Дай что-нибудь - покажу...
Ну она ему дала монетку. Гномик открывет сундук, а там много-много маленьких
гномиков.
-Ой, а что это такое?
-А эти гномики очень хорошо трахаются! Ты только скажи "Мотумба", и он начнет
действовать!
-А ты можешь мне одного дать?
-Дай еще что-нибудь - дам.
Ну Красная Шапочка дала ему еще монетку. Отошла в кусты, разделась, легла
и говорит: "Мотумба!". Гномик как пошел работать! Вот трахает он ее час, два,
три. Она уже и отпихивает его, и откидывает, а он все не отстанет. Пробегает
заяц, говорит:
-Красная Шапочка, а что это такое?
-Скажи "Мотумба!", узнаешь!
-Мотумба!
Тут гномик как пошел на зайца кидаться. Заяц убегает, а на дороге волк:
-Косой! Стой, куда бежишь?!?
-Серый, погоди, ты скажи "Мотумба!"
-Мотумба.....ОЙ Ё !!!!!
Бежит волк, и наталкивается на спину медведя, жрущего малину. Медведь лапой
ему затрещину, как даст!
-Ты чего, обалдел так летать?!?
-Стой, косолапый, скажи "Мотумба!"
-Мотумба......ОЙ Ё !!!!!!!
Бегут волк и медведь вдвоем от этого гномика. Подбежали к берегу реки. Решили
загонять гномика. То волк, то медведь говорят "Мотумба!". Вот медведь переплыл
на другой берег, крикнул "Мотумба!"; гномик поплыл к нему и утонул. Медведь
спрашивает у волка:
-А откуда у тебя такая штука?
-А это косого!
Пришли к зайцу:
-Откуда у тебя такая штука?
-Так это Красной Шапочки!
Пришли к Шапке:
-Откуда у тебя это?
-Гномик дал!
-А где этот гномик?!? Я пойду ему рожу набью!
-А вон за кустом сидит...
Подходят волк с медведем к гному. Медведь говорит:
-Ты чо тут сидишь?
-Да, вот сундучок стерегу!
-А что у тебя там?
-Дай чего-нибудь - покажу.
-Ну, на тебе меда!
Гномик открывает сундучок, медведь заглядывает и говорит восхищенно:
-Смотри-ка, Мотумбы...
Буратино дрочил, дрочил и загорелся
2050 год. В старый,горбатый,600ый МЕРЕН, въезжает Волга 6110.
Женщина едет в поезде. Тут у нее вдруг критический момент и все такое,
в общем пора менять тампон. Пошла в туалет - заперто, че делать? Вернулась
обратно. Оглянулась - вроде нет никого, взяла, открыла окно и туды его,
томпон-то. Рядом с поездом идет мужик, ему с огромной скоростью эта затычка
прямо в лицо - ШМЯК!!! Мужик упал, сидит враскоряк, охает. Вытер лицо,
смотрит - все руки в крови!
Мужик: Ватка-ваткой, а пол-ебала разнесло.
Король собрал англичанина француза и хохла - каждому по коню - кто сколько
проскачит того и земля. Англичанин проскакал 5 часов думает хватит коня
загоню обратно неначем возвращаться.
Француз 10 часов - загнал коня и вернулся пешком. Хохол скакал день два
загнал коня, побежал, упал снимает шапку бросает в даль - Це под помидоры
Просыпается утром графиня, увлекающаяся балетом. Прыгая прямо из кровати,
в ночнушке, делает тучу всяких танцевальных па и завершает каскад эффектным
падением в шпагат. При этом присасывается п--дой к паркету. Встать не может -
зовет камердинера. Тот приходит, тянет ее за руки вверх - ничего не получается.
Зовут конюха. Тот пытался тянуть ее вверх, но тоже ничего не выходит. Надо, -
говорит, - просвердить паркет снизу, вакуум нарушится и вы сможете встать.
Вы что, - с ума сошли, это ж паркет 16 века у меня в спальне, - кричит
графиня. - Сверлить не дам.
Тогда он задирает ей ночнушку и мнет грудь.
Охренел, - что ли? - кричит камердинер. - Ты что делаешь?!
Дык, - счас сиськи намну, - говорит конюх, - она сок даст и мы ее в другую
комнату, где паркет подешевле, оттащим....
Девятка врезалась в JEEP. Из джипа вылазит братва в спортивных костюмах
и подходят к водиле девятки.
-Мужик, ты папал на деньги! Есть квартира, дача?!!!
-Да, ЕСТЬ.
-Ну, че! Продавай.
Мужик:
-Ребята, а вы кто?
-Да, мы чувак -- спортсмены.
Мужик недолго думая достает АКМ и кричит:- Ну спортсмены! на старт, внимание,
МАРШ !!!!!!!!

АНДРЕЙ.
Возвращается как-то Добрыня Никитич с очередной битвы и застала его ночь
в дороге. Смотрит - стоит изба на курьих ногах, а на пороге Баба Ега.
Он попросился переночевать, а она ему и говорит: если согласишься с моей
дочерью переспать - занимай лучшую комнату с роскошной кроватью, если нет -
спи на сеновале. Посмотрел Добрыня на сташную бабулю и отвечает: не серчай
бабка, но я пожалуй лучше уж на сеновале пересплю. На том и поладили. Утром
идет Добрыня к колодцу умываться, а навстечу ему -такая девушка идет, что он
забыл куда и шел. Спрашивает:
- Кто ты, красавица?
- Я-Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А я ... А я мудак! МУДАК!!!

Toshinsky, Tokyo
Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью
вы печатаете"
Указала 1200 знаков в минуту.
письмо от мамы

дорогои сын! пишу тебе медлено потому, что знаю, как медленно ты читаеш.
ты неузнал бы наш дом если бы приехал - мы пересыльильись.
твоя систра скоро ражаетет, незнаю - будит мальчик или девушка, потому немогу
тебе скозать будиш ты дядя или тетя.
твои папа получил новую работу, под ним 1000 людеи - он косит траву на
клатбышче.
Не давно в кухне зарвалась плита и волна нас с папои винесло издому – это был
1 раз за 10 лет когда мы с отцом вместе гдето вышли. Я хотела тебе прислать
10 баксоф, но конверт уже эапечаталаю
мама.
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо, молодой человек, а сколько Вам лет?
- Двадцать два.
- Хорошо, а невесте?
- Пятнадцать...
- Пятнадцать? Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы Вы это сказать ее папаше, который сейчас с обрезом стоит
за дверью!
Лежит симпатичная девушка на пляже.Подходит мужичок,начинает клеиться.
-Девушка,у меня есть тысяча рублей,не хотите их сегодня вечером потратить...
Молчание
-Девушка,а две тысячи
Молчание
-Девушка...
-Мужик,ты где работаешь?
-Ну на заводе,в станочном цехе
-Вот представляешь,лежишь ты на пляже в отпуске,а вокруг тебя станки,станки,
станки...
1.Убил бобра - спас дерево...
2.Я не голубой, я светло-синий...
3.Не так страшно стать дедушкой, как спатьс бабушкой...
4.Ты думаешья белая и пушистая? Нет! я седая и волосатая...
5.Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые
и шевелятся...
6.Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...
7.Все идет хорошо, только мимо...
8.Кровать не роскошь, а средство размножения...
9.Чтобы слва не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать...
10.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас...
11.Чувствую себя как верблюд, месяц непью...
12.Не ту страну назвали ГОНДУРАСОМ...


Рекламная служба "Русского радио"
Утром муж говорит жене:
- Кажется наш ребенок ночью храпел;
- Нет, это новые памперсы которые дышат.
> Объявления в газетах:
>
> Продам Мерседес 600-й после аварии.
> До аварии просьба не беспокоить...
>
> Ищу женщину для введения хозяйства.
>
> Куплю дихлофоз или продам тараканов.
>
> Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт - падает.
>
> Даю уроки вожделения
>
> Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!
>
> Табличка на дверях к психоневрологу:
> "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами
> своих болезней - это затрудняет
> постановку диагноза."
>
> Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.
>
> Объявление на кладбище:
> "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
>
> Объявление на пляже:
> Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки
> холеру.Во-вторых, до сих пор не нашли
> работников санстанции. В-третьих - ЗИМА!
>
> Объявление в газете:
> "Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян.
> Агент Малдер"
> Объявление в следующем номере газеты:
> "Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера.
> Иноплантяне"
>
> Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь - ДОРОГО.
>
> Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать
>
> Лечение алкоголизма наркомнией! Дорого!
>
> СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег
> -5.000 км.
>
> Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович
> просьба не смеяться над фотографией.
>
> Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
>
> Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.
>
> Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по
e-mail:zzz@zzz.zz
>
> Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза
> голубые, зовут Игорь.
Из зоопарка убежал слон.
Через некоторое время из близлежащей деревни раздается звонок в милицию:
- Приезжайме скореее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту!
- И что он с ней делает?
- А вы все равно не поверите...

Сергей Ежиков.
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага,
да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней -
а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают,
за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Женщина приходит к косметологу и просит сделать ей силиконовый
имплант. Врач проводит осмотр и говорит цену. “Это очень большая
сумма, я должна поговорить с мужем”, -- отвечает женщина и уходит.
Дома:
(Ж)- Я решила сделать себе силиконовую грудь.
(М) - Замечательная идея! А сколько это стоит?
(Ж) (Называет цену).
(М) - Нет, это дорого.
(Ж)- Но я очень этого хочу!!!
(М) - Знаешь что, давай ты в течение дня будешь несколько раз
брать туалетную бумагу и тереть между грудьми.
(Ж) - ????
(М) - Ну ты же витираешь ж$пу каждый день. Посмотри, какая она
здоровая.
Ночь. Громкий продолжительный стук в дверь. Интелигентный голос-
- Кто там?
-Вы объявление писали, что пианино здесь продают?
-Да!
-Я пришел сказать: А на @уй оно мне нужно????
Встретились две одноклассницы.
-Как,тебе Ромка с второго этажа?
-Да,не очень!
-А,что так?
-Пришел вчера с одной маленькой такой бутылочкой "Pepsi",а претензий,
претензий!То ему сиськи маленькие,то ему жопа холодная!?
Идет супружеская пара мимо аптечного киоска, жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а что это обозначает?- показывая на аптечную эмблему
-Это, твоя мама мороженное ест.
Заметка в газете "Урюпинские новости": "Вчера на бензоколонке произошло ДТП.
Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца"
и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался
Сидят двое в купе:мужчина и женщина. Он читает газету . Проходит полчаса.
Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит
еще полчаса, дама в недоумении:
- Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни , дверь закрыта ,
никого нет ?
Мужик, сворачивая газету:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать , чем три часа убалтывать!
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Один грузин разговаривает с другим :
-Гиви, я вчера такую машину купил , ну такую машину , ну это просто сказка ,
а не машина ...
- А какого она цвета ?
- Гиви , а ты когда-нибудь восход видел ?
- Да , видел.
- Ну , точно такая же Гиви , только зеленая.

КОШКА.
Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять
у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок
потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь
пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух
послушать, что же там записалось. А там-
Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!!
Сн. человек (басом): Здравтсвуй
П: Можно взять у тебя интервью?
С.ч.: Бери
П.: Ой, это же не интервью
С.ч.: БЕРИИИ...
Лекция на филфаке.
Лектор:
В некоторых языка, как в русском, двойное отрицание означает согласие.
Но в большинстве языков, как, например, в английском, двойное отрицание
так и означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное согласие
означало отрицание.
Голос с задней парты:
Ага, конечно!
Встречаются три сестры после отпуска делятся впечатлениями.
Первая:
- я в санатории познакомилась с профессором, он 28 дней наводил обо мне
справки а на 29-ый признался в любви.
Вторая:
- а мне больше повезло я познакомилась с кандидатом он 28 дней бегал за мной
а на 29-ый признался в любви.
Третья:
-а я познакомилась с сантехником 28 дней мы проводили в любовных утехах
а на 29-ый день он вышел на болкон и сказал: "Баа, да тут и море есть!!!"
В дыминy пьяный муж возвращается домой.
На пороге - жена со скалкой. Муж хочет ее обнять и бормочет:
- Моя х-х-хорошенькая, а ты все стряпаешь да стряпаешь.
Супер маркет! Стоит мужичок, спереди него богатая дама, вся в белом:
шуба белая, перчатки белые, сапожки белые и т.д.
Ну, он, что-то хочет у нее спросить, а как подойти к ней не знает,
и давай пальцем по плечику ее стучать! Та разворачивается, презрительно
на него посмотрела, сняла перчатку, делает вид, что стряхнула пыль перчаткой,
выбрасывает перчатку в мусорку и отворачивается! Затаривается продуктами
и выходит! Ну он за ней! Дама подходит к своей белой Вольве, открывает заднюю
дверь кладет продукты, а мужик хрясь ей пинок под зад, выкидывает кроссовок,
доскакивает до своего мерса и уезжает!
Идут две девушки по лесу. Вдруг видят на пеньке сидит лягушка.
- Остановитесь, прошу, выслушайте меня. Я принц, но я заколдован. Если одна
из вас поцелует меня, то чары потеряют свою силу.
Одна из девиц бросается к пеньку, хватает лягушку и запихивает в сумочку.
Другая спрашивает
- Чего ж ты его не целуешь?
- Дура. Кому нужен придурок-принц! А вот говорящую лягушку можно продать
за несколько штук баксов.
Подходит наркоман к мальчику,и грит:
-Мальчик,как тебя зовут?
Тот молчит.
-Мальчик,ты что,тормоз?
-Я Вова.
-А где ты живешь?
-Я не тормоз.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начинайте стрелять сквозь нее
крупной картечью из 12-калиберного ружья. Это озадачит их.
Пьер Безухов проснулся утром, выковырял из зубов малиновую косточку.
Стал вспоминать. Вспомнил, что целовался с Наташей, которая брала в рот
у Ржевского, который отымел дворецклго за то, что он сожрал все малино-
вое варенье...
Обдолбанный нарк выходит на улицу
Делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон
нарк падает на землю, встает-ничего не понимает
делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица-нарк опять падает
птица улетает-нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног
пингвин-нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает.
Нарк в непонятках.
Со стороны слышен голос: Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ!
В публичном доме мадам кричит:
- Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не переживайте. Она выспится днем.
Умер еврей, родствиники посылают телеграмму в израиль,
Зиго долго думал как написать покороче и написал -
- Изя все
Едут в купе три женщины и хачик. Одна из них говорит:
- Я роковая женщина, т.к. я лишилась девственности "раком". Вторая:
- А я положительная, т.к. я лишилась лежа. Третья:
- Я стоящая женщина, меня первый раз поимели стоя. Тут хачик невытерпивает,
слеает с полки и говорит: "Если меня на мешке с изюмом поимели, этож
не значит что я изюмительный мужчина!!?!??!"

sancho_ru
-Мыкола, ты шо на поле пугало-то такое страшенное поставил то?
-Та ни такое то оно и страшенное,
-А шо тогда грачи к тебе прилеталы?
-Так зерно вернулы.....
Самый смешной анекдот за 21.11:
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
Рейтинг@Mail.ru