Остальные анекдоты

Встречаются двое:
- Ну и как твой первый парашютный прыжок ?
- Ты не поверишь! Я был как птица: лечу и гажу, лечу и гажу ... :)

Война. В окопе сидят двое солдат. Стреляют, мочат всех, ну все как надо.
Один другому говорит:
-Прикрой меня! Я пойду в тот окоп !, ща вернусь !
-Понял!
Ждет его тот второй, 10 минут, час, два, нет его.... Вдруг, идет первый
такой радостный довольный. Второй спрашивает, че, мол радуешься?
-Да, вот, там санитарка в окопе, так мы с ней и так и сяк и раком и т.д и т.п.
-Да-а-а...Так, что она тебе и миньет сделала?
-Ну.. была б голова обязательно сделала..... :-(

Встречаются два грузина, Сулейко (С) и Вахтанг (В):

(В) Слющай Сулейко ты басню знаешь ?
(C) Какую ???
(В) Сорок и лисиц называется...
(C) Нет.
(В) ну так слющай ...
(В) Далеко, далеко в горах жила .. Ну эта с большим черным носом ..
(с) Жена Армена ???
(В) Сам ти жена Армена - сорок ... И пощла она на свалку и нащла она
там такой желтый, вонючий, дырявый ...
(С)Носок ?
(В) Сам ти носок - брЫнза. и собралась она ее схавать и пощла пешком
на вэтку ... А в это время бэжала мимо рыжая, хитрая, с больщим носом ...
(с) О! Жена Гоги ?
(в) Какаой-такой жена Гоги - Лисиц. И спросил Лисиц у Сорок как доехать
до ближайшего аула ... И сорок свой клюв раскрыла, брынза вниз упаль, лисиц
ее тут же и схаваль.
(с) И это все ?
(В) Нет - есть еще и морал. И она такова: ГДЕ НАЩЕЛЬ ТАМ И ХАВАЙ
И НЕ ЩЕЛКАЙ Е@АЛОМ!

Посадили одного деда в тюрягу, в камеру. Щупленький дед ,такой, дряхлый.
А там сидят маньяки, разные извращенцы, убийцы. Ну и хвастаются :
-Я ,вот, 20 человек изнасиловал....
-Я убил 25...
-А я... ну и все такое...
Ну и спрашивают у деда:
-А тебя, дед, за что ?
-Да....приколист я...
-Че! Приколист ! а ну покажи какой-нить прикол..
-Да не-е ,мужики, вы меня бить начнете....
-Не-е не начнем !!!
-Не-е начнете....
-Отвечаем не начнем !!!
-Ну ладно... так уж и быть покажу прикол...
Подрывается, и давай стучать по двери!!!Стучал,он стучал... откарывается
окошко в двери. Берет веник повозил его, там, по параше и в окошко, прямо
в морду!!!
Открывается дверь, входят два здоровенных омбала и говорят:
-А-ну-ка, дедок, отойди в сторонку..... :-(

Встречаются Вини-Пух и Ослик Иа. Вини-пух говорит:
-Вчера была такая чумовая тусовка!!!Все перепились, передрались, пере***лись....
-А кто,хоть, был вчера?
-Да я и Пятачок... :-

Белые спрашивают у негра:
Знаешь почему у тебя руки белые? Потому что когда мы тебя красили,
ты руки на стене держал. А знаешь почему у тебя ступни ног белые?
Потому что когда мы тебя красили, ты на полу стоял.
Тут негр спрашивает у белых:
А знаете почему у вас дырка на заднице черная? Потому что у меня краска
не высохла....

Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василий Иванович, расскажите вот читаю везде - в газетах, в журналах
везде пишут нюансы,нюансы. Что такое нюансы?
Василий Иванович говорит :
- Петя, как на словах тебе объяснить не знаю, а так могу.
Снимай штаны. Вставляет ему хуй в жопу, и говорит:
-Вот, Петя смотри у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе,
но есть нюансы.

P.S. Предупреждаю, анекдот до всех доходит не сразу!!!!

В чем заключается многозадачность Windows?
В том, что она работает и глючит одновременно.

Двое голубых выбирают презерватив в секс-шопе:
-Дарагоой,давай возьмем вон тот,где Роллс-Ройс нарисован.
Он такой элегантный!
-Нет,давай с Мерседесом.Он такой шикарный!!!!
Долго спорили...Наконец,продавец не выдержал:
-Голубки,возмите с джипчиком.....
-А почему????
-Дык,все равно ж по говну ездить!:)

Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка.Когда она прошла,
один парень сказал другому:
- Видел? Она мне улыбнулась!
- Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал!

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке,
а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии
бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание.
Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население
просят соблюдать предельную осторожность.
Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме.
Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами,
потом забегает в дом.
Муж, дрожащим голосом:
-Дорогая, этот человек очень опасен и не видел
женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет.
Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас
порешит...!
Жена:
-Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил,
где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......

Перекличка в рядах дистрофиков:
-1 милиграмм?
-Я!
-1,5 милиграмма?
-Я!
-0,5 милиграмма?
-Я!
-1 грамм?
-Я!
-Бей толстяка!

Поликлиника.
Гинеколог звонит в соседний кабинет к хирургу:"Слушай, у меня тут пациентка,
так у нее п...а - как дыня...
Хирург влетает в кабинет; видит на гинекологическм кресле лежит женщина...
"Не понял, п...а как п...а!"
-А ты лизни!

Один раз Кащей Бессмертный бросился под Камаз, потом положил голову
на рельсы, затем выпрыгнул с 10го этажа, повесился, облил
себя бензином и поджог, застрелился, утопился......
В общем в то день он развлекался, как хотел.....

Испекла бабка колобка.
Б. -Колобок, колобок-куда хочешь иди, только в "Макдональдс" не заходи.
К. -Почему, бабка?
Б. -А там тебе милый, в попку быстро сосиську вставят!

Седовласый профессор после прочтения возвращает аспиранту его диссертацию
со словами :
- В вашей работе я нашел очень много нового, и очень много оригинального ...
- !!!
- ... но к моему сожалению, то что оригинально - не ново, а что ново -
не оригинально ...

В застойные времена приносит автор рукопись к главному редактору на публикацию.
Тот листает некоторое время и говорит:
-Вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза
на подоконнике", - все хорощо, но нет связи с народом. В таком виде не можем
опубликовать.
Через неделю автор приносит доработанное произведение. Гланый редактор,
прочитав говорит:
- Ну вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза
на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо", - это уже лучше,
но хотелось бы, чтобы присутствовал взгляд в будущее!
Еще через неделю бедный автор выдает на гора следующий перл:
-Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике,
а в это время кузнецы ковали железо. Кузнец Иван бросил железяку на пол
и сказал: "Хуй с ней - завтра докуем".

Вадим

Абрам молиться в Синагоге : Господь ! Дай мне шанс выиграть миллион долларов
по лотерее. Проходит день . Господь не дает. Понедельник.... Вторник ...
Среда ...Абрам продолжает молиться более усердно. Четверг...
Пятница . "Господь ! Дай мне шанс. Прошу тебя!!" В субботу Господь
не выдерживает и обращается к Абраму: Абрам ! Ну дай и ты мне шанс!
Купи хоть один лотерейный билет.

Пьяный негр отливает в пустую бутылку из под пива и поет:
"Пейте без остановки напиток из черноголовки".

Мусор едет по дороге, видит "Мерс", среди поля стоит на обочине и никого
кругом. А в далеке мальчик стоит лет 10. Он подходит к лобовому стеклу,
заглядывает, ничего не видно, стекла танированные. Он подходит к заднему,
таже картина. Подходит к двери, накланяется, тут резко открывается дверь,
ударяет его по лбу. Он делает кувырок и падает в кювейт, "Мерс" срывается
с места и уезжает. Мусор выбирается из ямы, и кричит пацану:
- Пацан ты номер не видел?
- Да класный номер, такого даже в цирке не увидишь!

Подходит выдра к норке выхухоли и орет:
-Эй, х...ня, выходи!
Из норки высовывается выхухоль и говорит:
-Я не х...ня, я выхухоль!
Выдра ей отвечает:
-Ну щас, стану я всякую х...ню на "вы" называть!

-мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась.
-так почему ж горшок твой пуст?
-так в чайник я мочилась.
-умри ж презренная, из чайника того уж попил я давно!

-Давайте отрежем Сусанину ногу!
-Не надо ребята, я вспомнил дорогу.

Большой медведь: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?"
Медведица: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?"
Медвежонок: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?"

Большой медведь: "Кто ел из моей миски и все съел?"
Медведица: "Кто ел из моей миски и все съел?"
Медвежонок: "Кто ел из моей миски и все съел?"

Большой медведь: "Кто лежал на моей кровати и измял ее?"
Медведица: "Кто лежал на моей кровати и измял ее?"
Медвежонок: "Кто... Да ладно, старики, давайте спать, утром
разберемся".

Поспорили заяц с медведем - кто кому больше зубов выбьет.
Размахнулся заяц, ударил. Медведь на руку:
- тьфу!- тьфу! - тьфу! Шешнацать!
Размахнулся медведь, ударил зайца. Заяц на руку:
- тьфу!-тьфу!-тьфу!-ФЕФИРЕ !
Медведь:
-Как ФЕФИРЕ???
- А всего фефире было!

Молодая французская семья.
На второй год мать молодой не выдерживает и спрашивает дочку:
-Жанет! Когда вы с Пьером подарите мне внука?
- Ты знаешь, мама, никак не могу заставить себя проглотить эту гадость

Сидят два мужика, "квасят". Один у другого спрашивает:
-- Вась, ты в горящую избу войдешь?
-- Что ты, Петь, нет.
-- А коня на скаку сможешь остановить?
-- Не, Петь, не смогу. А зачем?
-- Вот за что, Вася, я тебя уважаю, это за то, что ты не баба!

Расписивают 3 старых друга - проферансиста пулю. Один забирает 7 всяток
на мизире и тут же умирает от инфаркта. Несколько дней спустя 2 друга
несут на плечах гроб товарища и один из них говорит (задумчиво) :
- А вот если бы ты не дожирал трефу, а сразу в пику отдался, то он бы взял
и все 8 ...
- Да ладно... и так ничего получилось.

Toshinsky, Tokyo

Жили-били два друга - Вася и Петя. Вася часто курил трубку, а Петя
не переносил табачного дима и все уговаривал Васю бросить.
Но Вася продолял курить. Однажди ночью, когда Вася крепко спал,
Петя всял его трубку и поковырялся мунштуком в заднице.
Утром Вася начал было курить, но скривился и со словами “Фу какая гадость!",
бросил.
А Петя больше без трубки жить не может ...
Toshinsky, Tokyo

Разговаривают Штирлиц с Мюллером...

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Красного в белый горошек.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, Мюллер, или об этом узнает все Гестапо!

Встречаются 2 подруги. Одна другой рассказывает:
- Ты представляешь, какая со мной на днях сказка случилась: иду я по улице
останавливается рядом шикарная иномарка из нее выходит потрясающий мужчина
берет меня за руку и говорит: "Ты мне нужна", у меня голова закружилась,
мысли спутались и я не устояла. Был потрясающий ужин при свечах и т.д.,а
потом бурная, волшебная ночь.
Обсудив это подруги расстались. Через некоторое время они опять встречаются
Теперь рассказывает вторая:
-Ты представляешь, что со мной произошло: иду я по улице, рядом
останавливается роскошное авто выходит крутейший мужик, берет меня за
руку и говорит: "Ты мне нужна", голова закружилась, чувства смешались,а
он подводит меня к какой-то стене и говорит:
-Нагнись, пожалуйста,
Я пролепетала:
-Подожди, я хоть колготки сниму, а он мне
- Спасибо, я и так перелезу.

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой
бутылки) И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, HЕ ХОЧЕТСЯ...

Забегает вооруженный до зубов террорист в кабину машиниста метро:
-Все! Едем в Копенгаген!
Машинист:
-Осторожно,двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.

У мужика на машине отлетело колесо как раз против психушки.
Он ковыряется (гайки улетели), пытается прикрутить колесо на место
- никак!
Через дрку в заборе психушки за ним наблюдает пациент.
Долго смотрит, потом говорит:
"Ты от каждого колеса отверни по одной гайке - колесо поставишь,
до дому доедешь!"
Тот удивился "А верно!, Слышь, чеж тебя тут держат?"
"Я псих, НО НЕ ИДИОТ!!!!!"

Ну короче браток один едет на своем мерене, жизьну наслаждается.
Заехал в какую-то пердь, но главное что вокруг лес, птички поут...
И тут мерседес его глохнет. Ну он выходит и как полагается постучал
по бамперу, пооткрывал капот, двери - ну ни хуя не заводится.
Делать не хуя, надо звонить браткам, что-бы помоглы выбраться.
Берет он трубу, а там батареики сели. Садится он в машину, посидел,
покурил, репу почесал, наконец выбирается из авто и так уверенно говорит:
-Ну это, типа АУ

Сел заяц на пенек, подрочил, выпил стакан минералки:
- Хорошо живу!!Девочки!,..Шампанское!

В песочнице играют мальчик и девочка.
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево
сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа
ей сделал трепанацию черепа...

Трое негров сидят в купе поезда.
Входит хохол :
Здорово ,мужики!! Шо горело?

slon

- Какие у тебя отличные очки!
- Это не очки - это зрачки!!!

- А что это граф Суворов ничего не ест!
- Так он и не дышет уже!..

Поймал Доктор Айболит зайчика и говорит:
- Сейчас я пришью тебе ножки и ты опять побежишь по дорожке!
Зайчик:
- А, может, не надо? У меня их и так уже 40...

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да и жена у меня классная - и на кухне, и в постели.
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Муж толкает жену ночью в плечо и кричит:
-Жена, жена, вставай, жена!!!
Она просыпатся в ужасе:
-А, что, где?
Он - ей:
-На аспирин, выпей!
Она недовольно:
-какой аспирин, зачем?
Он:
-Ну как зачем, от головы, чтобы не болела.
-Да она и так не болит!
Он (торжествующе приспуская трусы:
-АГА!!!

Одна подруга спрашивает другую :
- А ты когда сосешь,глаза мужа видела ?
- Нет не видела.
- А я видела,один раз сосу и муж заходит....

Несется стадо зайцев по лесу,смотрят -лоси посутся.Зайцы окружают лосей:
-Крутые есть?
-Нет.
-С каждого по пятерке и свободны.
На следующий день происходит то же самое.Лосям это надоело,приходят к
волку:
-Волк,зайцы достали уже,будешь у нас крутым?
-Без вопросов,мужики,буду.
Опять все повторяется,зайцы окружили лосей:
-Крутые есть?
-Есть.
Лоси расступаются,выходит волк.
Зайцы расступаются,выходит медведь:
-Так,с крутого стольник,с остальных по пятерке и свободны.

Приглашает женщина в гости любовника, долго готовиться, приводит себя
в порядок. Ну приходит он, начинает раздеваться, а она так смущенно говорит :
Знаешь, в общем все хорошо, но вот мой попугай, он все увиденное потом мужу
рассказывает. Так это не проблема, говорит любовник, накроем его покрывалом,
и порядок.
Накрыли они попугая, занимаются любовью, меняют позы, уже не знают, что
придумать, уставшие, вспотевшие, и тут значит любовник говорит, давай
напоследок последнюю позу попробуем : ТЫ УПИРАЕШЬСЯ В БАТАРЕЮ, А Я ЗАЛЕЗАЮ
НА ЛЮСТРУ, РАСКАЧИВАЮСЬ И СО ВСЕГО РАЗМАХА В ТЕБЯ ВХОЖУ.
И тут возбужденный голос из клетки: РЕБЯТА, ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН
ЭТО УВИДЕТЬ.

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит
диагноз - геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно.
Выписивает пачку свечек.
Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках,
не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал - не
помогает, съел всю свечку - не помогает. Постепенно съел одну
за одной всю коробку - разумеется, не помогло. На следующий день опять
к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами
пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал
и на следующий день - к доктору. Так повторялось еще пару раз.
Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к
нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает:
- Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?!
На что мужик не менее раздраженно отвечает:
- Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!

Toshinsky, Tokyo

Получила девочка цветик-семицветик.
Идет, отрывает лепесток
--- Пусть меня зафигаривает
---- О, как меня зафигаривает....
Отрывает второй
--- Путь меня заколошматит
---- О, как меня колошматит....
Отрывает третий
--- Пусть меня колдоебит
---- О, как меня колдоебит....
Ее останавливает женщина и говорит
-Что ж ты все лепестки истратила, остался один,
помоги лучше Васе на костылях
Девочка:
--- Пусть Васю поколдоебит...

Капля никотина убивает лошадь.
Капля FAIRY убивает жирную лошадь.

Поймали однажды людоеды американца,русского и немца.Собираются съесть.
И для спасения предлагают вриант:" В полностью изолированной комнате
(без мебели,щелей и т.д.)нужно спрятать два шара."Американец заходит
в комнату,озирается, и прячет шары подмышки.Заходят людоеды,обыскивают
его и находят шары,соответственно съедают.Немец,зайдя в комнату,тоже
посмотрел по сторонам и засунул шары в жопу.Людоеды прокнокали и его
постигла участь американца. Русский заходит в комнату.Через 5 минут
появляются людоеды.Смотрели везде,обыскали его всего-шаров нет.Ну что
делать ,надо отпускать ." Ну все же расскажи,куда дел шары?" Русский:
"Да один сразу проебал,а другой куда-то делся"

Закончилось церковное богослужение. Поп зычным голосом:
- А ты, Манька, останься.
- Что, поебстися батюшка?
- Естественно и ракопреклонно. Ибо ебстебство это не богохульство,
а велико лакомство!

В постели:
- Хорошо, то как Васенька!
- Да, я не Васенька.
- Все равно хорошо!

Заблудился значит мужик(М) в лесу.
Кричит:"Помогите, спасите etc"
Вдруг чувствует что его кто то толкает сзади.
Поворачивается и видит здоровенного голодного медведя гризли(Г)
Г: Чего орешь то мужик ?
М: Да вввот ззззаблудился.
Г: Да я вижу, что заблудился, а зачем орать то?
М: Мммможет услышит кто.
Г: НУ Я УСЛЫШАЛ, ТЫ ДОВОЛЕН :-)

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит,
разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения,
пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.

Всем известро,как в нашей стране относятся к служивым людям,но и офицеры
так же относятся ксвоей родине.
В один из округов приезжает с комплексной проверкой генерал и после
проверок встречаетчся с командиром.
-Что у тебя творится? Солдаты-оборванцы,прапорщики-алкоголики,твой зам-
идиот.Кто Родину будет защищать,я тебя спрашиваю? Я?Она мне на --й
не нужна.

Что будет если встретятся восемь ваххабитов ??
- Один ваххабайт !

Приходит еврей к дантисту и спрашивает:
-сколько стоит вырвать зуб?
дантист:
-50 рублей
-а можно подешевле?
-НУ, если без наркоза, то 30
-а еще дешевле?
-ну, если пасатижами,то 20
-отлично! Запишите пожалуйста Сару на завтра.

Диалог между двумя американцами-
1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа!
Никогда нам не понять психологию этих русских!
2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу!
1-й - А они, что, не такие же люди как мы?!
2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских,
один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"

Занимаются любовью парень с девушкой. В самый разгар девушка говорит:
- Любимый, ты уж меня побереги от беременности.
- Хорошо, хорошо, дорогая. Сейчас ... сейчас ... Б-Е-Р-Е-Г-И-С-Ь!!!

Саша

Собрался мужик на охту. Идет он и вдруг видит берлогу. Ну он туда из ружья БАХ!
Вдруг чуствует что ему кто то на плечо руку положил. Он обарачиваеться
а там медведь.
-Ну мужик, ты попал. Решай или я тебя убью или в задницу отымею...
-Ну что ж. Давай второе...
Тот его быстренько оттарабанил и все. Ну мужик злой снова идет мол отомщу гаду!
Кидает гранату в берлогу. Тут снова кто то на плечо... Обарачиваеться а там
снова медведь.
-Ну мужик, давай снова выбирай...
-Ну давай опять...
Тот его опять быстренько оттарабанил... В третий раз мужик просто озверевший
идет. Закидал берлогу гранатами, из пулемета расстрелял, гранатометом пальнул...
Ничего от берлоги не осталось... Тут опять... Он обарачиваеться а там снова
медведь...
-Слышь, мужик, я не понимаю, ты охотник или пидорас?

Рабочий на стройке на крыше работает. Вдруг кто-то снизу подбегает и начинает
кричать
-Вася, Вася твоя жена умерла!
Он перегибается и кричит
-Что?
В этот момент он теряет равновесие и падает с 9 этажа.
Летити он и думает. Я же не женатый и че я откликался. Так меня же
и не Васей то зовут!

Сидят двое друзей за пивом вечером. Один другому говорит.
-Давай устроим груповой секс. Ты, я и твоя жена.
Второй отвечает.
-Неа, я не согласен.
-Ладно тебя исключаем.

Вечером вся деревня в баре.
Вдруг открывается дверь и вбегает парень с простреленной спиной
и хриплым голосом кричит
-Спасайтесь! Черный Джо идет!
Говорит и падает насмерть.
Все в страхе. Вдруг открывается дверь, заходит маленький, черненький,
в кепочке чувак. Все уже без слов собирают все что у них есть, деньги,
золото. Он все забирает и бросаясь к выходу кричит.
-А теперь спасайтесь Черный Джо идет!

Парень с девушкой в ресторане. Едят, пьют, разговаривают. Вдруг официант
видит как парень потихоньку начинает сползать на пол, странно ерзает
и оказывается под столом. Девушка сидит с невозмутимым видом. Официант
подходит и говорит:
-Мэм, ваш муж, он под столом.
Девушка с нежной улыбкой:
-Мой муж только что зашел вон в ту дверь!

На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Cлушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, что не разобрать...
- Ну ты даешь! Сама-то как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты в жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Ш-ш-ш... Да нет же. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него
ТА-А-АКИЕ связи!!!

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят
о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше
поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие джипигешки с бабами скачал!...

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn".
Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не удалась неделька...

Сын спрашивает отца:"Папа, а как определть, где у трусов перед, а где зад.
- Сколько раз можно тебе говорить, где желтое пятнышко - там перед,
а где черное - там зад.

Новый русский пришел в церковь,
там священик службу служит, кадилом машет.
Он к нему подошел и говорит: "Братела, у тебя барсетка загорелась!".