Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 июля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются двое:
- Ну и как твой первый парашютный прыжок ?
- Ты не поверишь! Я был как птица: лечу и гажу, лечу и гажу ... :)
Война. В окопе сидят двое солдат. Стреляют, мочат всех, ну все как надо.
Один другому говорит:
-Прикрой меня! Я пойду в тот окоп !, ща вернусь !
-Понял!
Ждет его тот второй, 10 минут, час, два, нет его.... Вдруг, идет первый
такой радостный довольный. Второй спрашивает, че, мол радуешься?
-Да, вот, там санитарка в окопе, так мы с ней и так и сяк и раком и т.д и т.п.
-Да-а-а...Так, что она тебе и миньет сделала?
-Ну.. была б голова обязательно сделала..... :-(
Встречаются два грузина, Сулейко (С) и Вахтанг (В):

(В) Слющай Сулейко ты басню знаешь ?
(C) Какую ???
(В) Сорок и лисиц называется...
(C) Нет.
(В) ну так слющай ...
(В) Далеко, далеко в горах жила .. Ну эта с большим черным носом ..
(с) Жена Армена ???
(В) Сам ти жена Армена - сорок ... И пощла она на свалку и нащла она
там такой желтый, вонючий, дырявый ...
(С)Носок ?
(В) Сам ти носок - брЫнза. и собралась она ее схавать и пощла пешком
на вэтку ... А в это время бэжала мимо рыжая, хитрая, с больщим носом ...
(с) О! Жена Гоги ?
(в) Какаой-такой жена Гоги - Лисиц. И спросил Лисиц у Сорок как доехать
до ближайшего аула ... И сорок свой клюв раскрыла, брынза вниз упаль, лисиц
ее тут же и схаваль.
(с) И это все ?
(В) Нет - есть еще и морал. И она такова: ГДЕ НАЩЕЛЬ ТАМ И ХАВАЙ
И НЕ ЩЕЛКАЙ Е@АЛОМ!
Посадили одного деда в тюрягу, в камеру. Щупленький дед ,такой, дряхлый.
А там сидят маньяки, разные извращенцы, убийцы. Ну и хвастаются :
-Я ,вот, 20 человек изнасиловал....
-Я убил 25...
-А я... ну и все такое...
Ну и спрашивают у деда:
-А тебя, дед, за что ?
-Да....приколист я...
-Че! Приколист ! а ну покажи какой-нить прикол..
-Да не-е ,мужики, вы меня бить начнете....
-Не-е не начнем !!!
-Не-е начнете....
-Отвечаем не начнем !!!
-Ну ладно... так уж и быть покажу прикол...
Подрывается, и давай стучать по двери!!!Стучал,он стучал... откарывается
окошко в двери. Берет веник повозил его, там, по параше и в окошко, прямо
в морду!!!
Открывается дверь, входят два здоровенных омбала и говорят:
-А-ну-ка, дедок, отойди в сторонку..... :-(
Встречаются Вини-Пух и Ослик Иа. Вини-пух говорит:
-Вчера была такая чумовая тусовка!!!Все перепились, передрались, пере***лись....
-А кто,хоть, был вчера?
-Да я и Пятачок... :-
Белые спрашивают у негра:
Знаешь почему у тебя руки белые? Потому что когда мы тебя красили,
ты руки на стене держал. А знаешь почему у тебя ступни ног белые?
Потому что когда мы тебя красили, ты на полу стоял.
Тут негр спрашивает у белых:
А знаете почему у вас дырка на заднице черная? Потому что у меня краска
не высохла....
Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василий Иванович, расскажите вот читаю везде - в газетах, в журналах
везде пишут нюансы,нюансы. Что такое нюансы?
Василий Иванович говорит :
- Петя, как на словах тебе объяснить не знаю, а так могу.
Снимай штаны. Вставляет ему хуй в жопу, и говорит:
-Вот, Петя смотри у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе,
но есть нюансы.

P.S. Предупреждаю, анекдот до всех доходит не сразу!!!!
В чем заключается многозадачность Windows?
В том, что она работает и глючит одновременно.
Двое голубых выбирают презерватив в секс-шопе:
-Дарагоой,давай возьмем вон тот,где Роллс-Ройс нарисован.
Он такой элегантный!
-Нет,давай с Мерседесом.Он такой шикарный!!!!
Долго спорили...Наконец,продавец не выдержал:
-Голубки,возмите с джипчиком.....
-А почему????
-Дык,все равно ж по говну ездить!:)
Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка.Когда она прошла,
один парень сказал другому:
- Видел? Она мне улыбнулась!
- Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал!
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке,
а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии
бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание.
Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население
просят соблюдать предельную осторожность.
Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме.
Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами,
потом забегает в дом.
Муж, дрожащим голосом:
-Дорогая, этот человек очень опасен и не видел
женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет.
Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас
порешит...!
Жена:
-Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил,
где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......
Перекличка в рядах дистрофиков:
-1 милиграмм?
-Я!
-1,5 милиграмма?
-Я!
-0,5 милиграмма?
-Я!
-1 грамм?
-Я!
-Бей толстяка!
Поликлиника.
Гинеколог звонит в соседний кабинет к хирургу:"Слушай, у меня тут пациентка,
так у нее п...а - как дыня...
Хирург влетает в кабинет; видит на гинекологическм кресле лежит женщина...
"Не понял, п...а как п...а!"
-А ты лизни!
Один раз Кащей Бессмертный бросился под Камаз, потом положил голову
на рельсы, затем выпрыгнул с 10го этажа, повесился, облил
себя бензином и поджог, застрелился, утопился......
В общем в то день он развлекался, как хотел.....
Испекла бабка колобка.
Б. -Колобок, колобок-куда хочешь иди, только в "Макдональдс" не заходи.
К. -Почему, бабка?
Б. -А там тебе милый, в попку быстро сосиську вставят!
Седовласый профессор после прочтения возвращает аспиранту его диссертацию
со словами :
- В вашей работе я нашел очень много нового, и очень много оригинального ...
- !!!
- ... но к моему сожалению, то что оригинально - не ново, а что ново -
не оригинально ...
В застойные времена приносит автор рукопись к главному редактору на публикацию.
Тот листает некоторое время и говорит:
-Вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза
на подоконнике", - все хорощо, но нет связи с народом. В таком виде не можем
опубликовать.
Через неделю автор приносит доработанное произведение. Гланый редактор,
прочитав говорит:
- Ну вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза
на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо", - это уже лучше,
но хотелось бы, чтобы присутствовал взгляд в будущее!
Еще через неделю бедный автор выдает на гора следующий перл:
-Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике,
а в это время кузнецы ковали железо. Кузнец Иван бросил железяку на пол
и сказал: "Хуй с ней - завтра докуем".

Вадим
Абрам молиться в Синагоге : Господь ! Дай мне шанс выиграть миллион долларов
по лотерее. Проходит день . Господь не дает. Понедельник.... Вторник ...
Среда ...Абрам продолжает молиться более усердно. Четверг...
Пятница . "Господь ! Дай мне шанс. Прошу тебя!!" В субботу Господь
не выдерживает и обращается к Абраму: Абрам ! Ну дай и ты мне шанс!
Купи хоть один лотерейный билет.
Пьяный негр отливает в пустую бутылку из под пива и поет:
"Пейте без остановки напиток из черноголовки".
Мусор едет по дороге, видит "Мерс", среди поля стоит на обочине и никого
кругом. А в далеке мальчик стоит лет 10. Он подходит к лобовому стеклу,
заглядывает, ничего не видно, стекла танированные. Он подходит к заднему,
таже картина. Подходит к двери, накланяется, тут резко открывается дверь,
ударяет его по лбу. Он делает кувырок и падает в кювейт, "Мерс" срывается
с места и уезжает. Мусор выбирается из ямы, и кричит пацану:
- Пацан ты номер не видел?
- Да класный номер, такого даже в цирке не увидишь!
Подходит выдра к норке выхухоли и орет:
-Эй, х...ня, выходи!
Из норки высовывается выхухоль и говорит:
-Я не х...ня, я выхухоль!
Выдра ей отвечает:
-Ну щас, стану я всякую х...ню на "вы" называть!
-мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась.
-так почему ж горшок твой пуст?
-так в чайник я мочилась.
-умри ж презренная, из чайника того уж попил я давно!
-Давайте отрежем Сусанину ногу!
-Не надо ребята, я вспомнил дорогу.
Большой медведь: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?"
Медведица: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?"
Медвежонок: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?"

Большой медведь: "Кто ел из моей миски и все съел?"
Медведица: "Кто ел из моей миски и все съел?"
Медвежонок: "Кто ел из моей миски и все съел?"

Большой медведь: "Кто лежал на моей кровати и измял ее?"
Медведица: "Кто лежал на моей кровати и измял ее?"
Медвежонок: "Кто... Да ладно, старики, давайте спать, утром
разберемся".
Поспорили заяц с медведем - кто кому больше зубов выбьет.
Размахнулся заяц, ударил. Медведь на руку:
- тьфу!- тьфу! - тьфу! Шешнацать!
Размахнулся медведь, ударил зайца. Заяц на руку:
- тьфу!-тьфу!-тьфу!-ФЕФИРЕ !
Медведь:
-Как ФЕФИРЕ???
- А всего фефире было!
Молодая французская семья.
На второй год мать молодой не выдерживает и спрашивает дочку:
-Жанет! Когда вы с Пьером подарите мне внука?
- Ты знаешь, мама, никак не могу заставить себя проглотить эту гадость
Сидят два мужика, "квасят". Один у другого спрашивает:
-- Вась, ты в горящую избу войдешь?
-- Что ты, Петь, нет.
-- А коня на скаку сможешь остановить?
-- Не, Петь, не смогу. А зачем?
-- Вот за что, Вася, я тебя уважаю, это за то, что ты не баба!
Расписивают 3 старых друга - проферансиста пулю. Один забирает 7 всяток
на мизире и тут же умирает от инфаркта. Несколько дней спустя 2 друга
несут на плечах гроб товарища и один из них говорит (задумчиво) :
- А вот если бы ты не дожирал трефу, а сразу в пику отдался, то он бы взял
и все 8 ...
- Да ладно... и так ничего получилось.

Toshinsky, Tokyo
Жили-били два друга - Вася и Петя. Вася часто курил трубку, а Петя
не переносил табачного дима и все уговаривал Васю бросить.
Но Вася продолял курить. Однажди ночью, когда Вася крепко спал,
Петя всял его трубку и поковырялся мунштуком в заднице.
Утром Вася начал было курить, но скривился и со словами “Фу какая гадость!",
бросил.
А Петя больше без трубки жить не может ...
Toshinsky, Tokyo
Разговаривают Штирлиц с Мюллером...

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Красного в белый горошек.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, Мюллер, или об этом узнает все Гестапо!
Встречаются 2 подруги. Одна другой рассказывает:
- Ты представляешь, какая со мной на днях сказка случилась: иду я по улице
останавливается рядом шикарная иномарка из нее выходит потрясающий мужчина
берет меня за руку и говорит: "Ты мне нужна", у меня голова закружилась,
мысли спутались и я не устояла. Был потрясающий ужин при свечах и т.д.,а
потом бурная, волшебная ночь.
Обсудив это подруги расстались. Через некоторое время они опять встречаются
Теперь рассказывает вторая:
-Ты представляешь, что со мной произошло: иду я по улице, рядом
останавливается роскошное авто выходит крутейший мужик, берет меня за
руку и говорит: "Ты мне нужна", голова закружилась, чувства смешались,а
он подводит меня к какой-то стене и говорит:
-Нагнись, пожалуйста,
Я пролепетала:
-Подожди, я хоть колготки сниму, а он мне
- Спасибо, я и так перелезу.
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой
бутылки) И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, HЕ ХОЧЕТСЯ...
Забегает вооруженный до зубов террорист в кабину машиниста метро:
-Все! Едем в Копенгаген!
Машинист:
-Осторожно,двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.
У мужика на машине отлетело колесо как раз против психушки.
Он ковыряется (гайки улетели), пытается прикрутить колесо на место
- никак!
Через дрку в заборе психушки за ним наблюдает пациент.
Долго смотрит, потом говорит:
"Ты от каждого колеса отверни по одной гайке - колесо поставишь,
до дому доедешь!"
Тот удивился "А верно!, Слышь, чеж тебя тут держат?"
"Я псих, НО НЕ ИДИОТ!!!!!"
34
Ну короче браток один едет на своем мерене, жизьну наслаждается.
Заехал в какую-то пердь, но главное что вокруг лес, птички поут...
И тут мерседес его глохнет. Ну он выходит и как полагается постучал
по бамперу, пооткрывал капот, двери - ну ни хуя не заводится.
Делать не хуя, надо звонить браткам, что-бы помоглы выбраться.
Берет он трубу, а там батареики сели. Садится он в машину, посидел,
покурил, репу почесал, наконец выбирается из авто и так уверенно говорит:
-Ну это, типа АУ
Сел заяц на пенек, подрочил, выпил стакан минералки:
- Хорошо живу!!Девочки!,..Шампанское!
В песочнице играют мальчик и девочка.
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево
сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа
ей сделал трепанацию черепа...
Трое негров сидят в купе поезда.
Входит хохол :
Здорово ,мужики!! Шо горело?

slon
- Какие у тебя отличные очки!
- Это не очки - это зрачки!!!
- А что это граф Суворов ничего не ест!
- Так он и не дышет уже!..
Поймал Доктор Айболит зайчика и говорит:
- Сейчас я пришью тебе ножки и ты опять побежишь по дорожке!
Зайчик:
- А, может, не надо? У меня их и так уже 40...
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да и жена у меня классная - и на кухне, и в постели.
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Муж толкает жену ночью в плечо и кричит:
-Жена, жена, вставай, жена!!!
Она просыпатся в ужасе:
-А, что, где?
Он - ей:
-На аспирин, выпей!
Она недовольно:
-какой аспирин, зачем?
Он:
-Ну как зачем, от головы, чтобы не болела.
-Да она и так не болит!
Он (торжествующе приспуская трусы:
-АГА!!!
Одна подруга спрашивает другую :
- А ты когда сосешь,глаза мужа видела ?
- Нет не видела.
- А я видела,один раз сосу и муж заходит....
Несется стадо зайцев по лесу,смотрят -лоси посутся.Зайцы окружают лосей:
-Крутые есть?
-Нет.
-С каждого по пятерке и свободны.
На следующий день происходит то же самое.Лосям это надоело,приходят к
волку:
-Волк,зайцы достали уже,будешь у нас крутым?
-Без вопросов,мужики,буду.
Опять все повторяется,зайцы окружили лосей:
-Крутые есть?
-Есть.
Лоси расступаются,выходит волк.
Зайцы расступаются,выходит медведь:
-Так,с крутого стольник,с остальных по пятерке и свободны.
Приглашает женщина в гости любовника, долго готовиться, приводит себя
в порядок. Ну приходит он, начинает раздеваться, а она так смущенно говорит :
Знаешь, в общем все хорошо, но вот мой попугай, он все увиденное потом мужу
рассказывает. Так это не проблема, говорит любовник, накроем его покрывалом,
и порядок.
Накрыли они попугая, занимаются любовью, меняют позы, уже не знают, что
придумать, уставшие, вспотевшие, и тут значит любовник говорит, давай
напоследок последнюю позу попробуем : ТЫ УПИРАЕШЬСЯ В БАТАРЕЮ, А Я ЗАЛЕЗАЮ
НА ЛЮСТРУ, РАСКАЧИВАЮСЬ И СО ВСЕГО РАЗМАХА В ТЕБЯ ВХОЖУ.
И тут возбужденный голос из клетки: РЕБЯТА, ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН
ЭТО УВИДЕТЬ.
Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит
диагноз - геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно.
Выписивает пачку свечек.
Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках,
не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал - не
помогает, съел всю свечку - не помогает. Постепенно съел одну
за одной всю коробку - разумеется, не помогло. На следующий день опять
к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами
пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал
и на следующий день - к доктору. Так повторялось еще пару раз.
Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к
нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает:
- Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?!
На что мужик не менее раздраженно отвечает:
- Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!

Toshinsky, Tokyo
Получила девочка цветик-семицветик.
Идет, отрывает лепесток
--- Пусть меня зафигаривает
---- О, как меня зафигаривает....
Отрывает второй
--- Путь меня заколошматит
---- О, как меня колошматит....
Отрывает третий
--- Пусть меня колдоебит
---- О, как меня колдоебит....
Ее останавливает женщина и говорит
-Что ж ты все лепестки истратила, остался один,
помоги лучше Васе на костылях
Девочка:
--- Пусть Васю поколдоебит...
Капля никотина убивает лошадь.
Капля FAIRY убивает жирную лошадь.
Поймали однажды людоеды американца,русского и немца.Собираются съесть.
И для спасения предлагают вриант:" В полностью изолированной комнате
(без мебели,щелей и т.д.)нужно спрятать два шара."Американец заходит
в комнату,озирается, и прячет шары подмышки.Заходят людоеды,обыскивают
его и находят шары,соответственно съедают.Немец,зайдя в комнату,тоже
посмотрел по сторонам и засунул шары в жопу.Людоеды прокнокали и его
постигла участь американца. Русский заходит в комнату.Через 5 минут
появляются людоеды.Смотрели везде,обыскали его всего-шаров нет.Ну что
делать ,надо отпускать ." Ну все же расскажи,куда дел шары?" Русский:
"Да один сразу проебал,а другой куда-то делся"
Закончилось церковное богослужение. Поп зычным голосом:
- А ты, Манька, останься.
- Что, поебстися батюшка?
- Естественно и ракопреклонно. Ибо ебстебство это не богохульство,
а велико лакомство!
В постели:
- Хорошо, то как Васенька!
- Да, я не Васенька.
- Все равно хорошо!
Заблудился значит мужик(М) в лесу.
Кричит:"Помогите, спасите etc"
Вдруг чувствует что его кто то толкает сзади.
Поворачивается и видит здоровенного голодного медведя гризли(Г)
Г: Чего орешь то мужик ?
М: Да вввот ззззаблудился.
Г: Да я вижу, что заблудился, а зачем орать то?
М: Мммможет услышит кто.
Г: НУ Я УСЛЫШАЛ, ТЫ ДОВОЛЕН :-)
Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит,
разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения,
пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.
Всем известро,как в нашей стране относятся к служивым людям,но и офицеры
так же относятся ксвоей родине.
В один из округов приезжает с комплексной проверкой генерал и после
проверок встречаетчся с командиром.
-Что у тебя творится? Солдаты-оборванцы,прапорщики-алкоголики,твой зам-
идиот.Кто Родину будет защищать,я тебя спрашиваю? Я?Она мне на --й
не нужна.
Что будет если встретятся восемь ваххабитов ??
- Один ваххабайт !
Приходит еврей к дантисту и спрашивает:
-сколько стоит вырвать зуб?
дантист:
-50 рублей
-а можно подешевле?
-НУ, если без наркоза, то 30
-а еще дешевле?
-ну, если пасатижами,то 20
-отлично! Запишите пожалуйста Сару на завтра.
Диалог между двумя американцами-
1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа!
Никогда нам не понять психологию этих русских!
2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу!
1-й - А они, что, не такие же люди как мы?!
2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских,
один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"
Занимаются любовью парень с девушкой. В самый разгар девушка говорит:
- Любимый, ты уж меня побереги от беременности.
- Хорошо, хорошо, дорогая. Сейчас ... сейчас ... Б-Е-Р-Е-Г-И-С-Ь!!!

Саша
Собрался мужик на охту. Идет он и вдруг видит берлогу. Ну он туда из ружья БАХ!
Вдруг чуствует что ему кто то на плечо руку положил. Он обарачиваеться
а там медведь.
-Ну мужик, ты попал. Решай или я тебя убью или в задницу отымею...
-Ну что ж. Давай второе...
Тот его быстренько оттарабанил и все. Ну мужик злой снова идет мол отомщу гаду!
Кидает гранату в берлогу. Тут снова кто то на плечо... Обарачиваеться а там
снова медведь.
-Ну мужик, давай снова выбирай...
-Ну давай опять...
Тот его опять быстренько оттарабанил... В третий раз мужик просто озверевший
идет. Закидал берлогу гранатами, из пулемета расстрелял, гранатометом пальнул...
Ничего от берлоги не осталось... Тут опять... Он обарачиваеться а там снова
медведь...
-Слышь, мужик, я не понимаю, ты охотник или пидорас?
Рабочий на стройке на крыше работает. Вдруг кто-то снизу подбегает и начинает
кричать
-Вася, Вася твоя жена умерла!
Он перегибается и кричит
-Что?
В этот момент он теряет равновесие и падает с 9 этажа.
Летити он и думает. Я же не женатый и че я откликался. Так меня же
и не Васей то зовут!
Сидят двое друзей за пивом вечером. Один другому говорит.
-Давай устроим груповой секс. Ты, я и твоя жена.
Второй отвечает.
-Неа, я не согласен.
-Ладно тебя исключаем.
Вечером вся деревня в баре.
Вдруг открывается дверь и вбегает парень с простреленной спиной
и хриплым голосом кричит
-Спасайтесь! Черный Джо идет!
Говорит и падает насмерть.
Все в страхе. Вдруг открывается дверь, заходит маленький, черненький,
в кепочке чувак. Все уже без слов собирают все что у них есть, деньги,
золото. Он все забирает и бросаясь к выходу кричит.
-А теперь спасайтесь Черный Джо идет!
Парень с девушкой в ресторане. Едят, пьют, разговаривают. Вдруг официант
видит как парень потихоньку начинает сползать на пол, странно ерзает
и оказывается под столом. Девушка сидит с невозмутимым видом. Официант
подходит и говорит:
-Мэм, ваш муж, он под столом.
Девушка с нежной улыбкой:
-Мой муж только что зашел вон в ту дверь!
На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Cлушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, что не разобрать...
- Ну ты даешь! Сама-то как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты в жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Ш-ш-ш... Да нет же. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него
ТА-А-АКИЕ связи!!!
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят
о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше
поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие джипигешки с бабами скачал!...
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn".
Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не удалась неделька...
Сын спрашивает отца:"Папа, а как определть, где у трусов перед, а где зад.
- Сколько раз можно тебе говорить, где желтое пятнышко - там перед,
а где черное - там зад.
69
Новый русский пришел в церковь,
там священик службу служит, кадилом машет.
Он к нему подошел и говорит: "Братела, у тебя барсетка загорелась!".
Самый смешной анекдот за 18.07:
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Рейтинг@Mail.ru