Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 июня 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Почему у Бабы Яги не было детей ???
Потому, что у Кащея Бессмертного яйцо за тридевять земель !!!
- Что общего между Микеланджело Буаноротти и Куртом Кобейном?
- Они оба использовали свой мозг чтобы покрасить потолок.
- Что можно подарить принцессе, у которой все есть?
- Ремень и подушку безопасности.
- Что такое каннибализм?
- Это когда немцы едят свинину.
От любви с первого взгляда есть одно верное средство:
взглянуть второй раз!
В связи с событиями вокруг холдинга "Медиа-МОСТ" необходимо создать в России
широкий антифашистский фронт, сказал Григорий Явлинский. Он считает,
что политики должны согласованно действовать по защите интересов
каждого человека, и мы все знаем его. //«Эхо Москвы»
Жизнь хороша, если срешь не спеша.
Братки на сходке рещили поддержать Мост-банк.
"В натуре несем общак туда. Начальник наш, сделал ходку- теперь в законе"
Олигархи меняют друг другу меру пресыщения.
ПЕРВЫЙ СОВЕТСКИЙ РОМАН О МАФИИ : " Тихий дон"
объявление в газете: Пропала собака. Нашедшего прошу пристрелить.
В своем философском мировоззрении Герасим был
убежденным утопистом!!
Если к вкочившей на лбу шишке приложить
не металлический пятак, а рубль, то
шишка исчезнет в 20 раз быстрее!
Для пессимиста: стакан наполовину пуст!
Для оптимиста: стакан наполовину полон!
Для физика: стакан в два раза меньше, чем следовало-бы!
...С голубыми кристаллами! - Так они же из шоу трансвеститов! - Какой симпатичный
мальчик! - Ты тоже ничего! - Иногда лучше сосать, чем говорить!
Маленькая девочка впервые на Укранине:
- Ой, а это ваша кошечка ?
- Та наша ...
- Ой, какая хорошенькая. А как ее зовут ?
- Та ни як ...
- Ой, Нияк, Нияк, Нияк !
Приходит мальчик из школы. Мама говорит:
-Ну и что тебя учительница сегодня спрашивала?
Он:
-Она спросила, есть-ли у меня братья или сестры, которые скоро тоже
пойдут в школу?
Мама:
-И что же она ответила, когда узнала, что ты у нас один!
Тот:
-Слава Богу!
-Девушка,вы занимаетесь конным спортом?!
-А что (смотрит на свои кривые ноги) по ногам заметно?
-Нет, рожа лошадинная
Милошевич забил гол в натовские ворота.
"Windows 2000 Professional, русская версия, озвучено профессиональными актерами,
производство Фаргус."
Надписи на памятниках:
«Здесь лежит человек, у которого сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой «Фтородент».
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Троян».
Совет всем папам.
Если у вас разболелась голова. Примите две таблетки аспирина
и строго следуйте инструкции на упаковке
«держаться подальше от детей»!
Директор банка грит Рабиновичу:
-Ах как бы я хотел заиметь хотя бы 20 таких клиентов, как вы!
-Хм, но ведь я постоянно требую от вас продления счетов!?
-Да, да! И таких, как вы у меня аж двести!
Эстонцы, что бы насладиться черепашьими бегами,
связывают черепашкам лапки!
Р Е П К А
(Новорусская сказка)

Почесал новый Русский репу.
Чешет-почешет, ничего выдумать не может!
Достал тогда Новый Русский бабки.
Вот и сказочке конец: там где появляются
бабки, сказочка кончается!
Попал Гусинский в Бутырку, сидит и думает, где прокололся,как выбраться.
Думает - думает, мучается, а ответа нет. Решил посоветоваться с соседями.
Один пахан и говорит ему:
- с мелочевкой связался ты, Володя. Что по нынешним временам червонец лимонов
хоть и баксами? Вот ежели б миллиард! Тогда б точно тут не сидел.
"Подмахни" - журнал для активных женщин
По Левше медленно ползли микробы тяжело волоча за собой подковы.
Казино "Титаник":
Почувствуй себя утопленником.
- Юля гони бабки!
- Суркис не пизди возвращай 650 млн.гривень!
Ведущий программы эпицентр: - вы слышали диалог между вице-премьером и
главой одной из фракций,посвященный проблемам ТЭК.
- Некоторые люди очень наблюдательные, у других -феноменальная память.
Третьи поражают нас широтой кругозора. Меня же с детства привлекало
такое качество поистине великих людей, как пиздеть не моргая.

Премьер Касьянов.
Реклама: Стиморол PRO-Z с голубыми кристаллами изменит не только ваше
дыхание, но и сексуальную ориентацию.
Вопрос: Чем отличается кукла от девочки?
Ответ: Кукла пластмассовая, а девочка кожанная.

Степашка
Ночь. Спят муж с женой. Вдруг жена толкает мужа:
- Слушай, убей комара - всю покусал уже.
- Зачем убивать? Сейчас включу свет, сам умрет.
За чашкой кофе - беседуют две приятельницы.
- Какой у тебя прелестный кофе, моя милая!
- Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии!
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!
Дон-Кихот:
-Санчо, ты мне друг?
Санчо:
-Нет уж! Хватит! Давай до баб доедем!
Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла.
Ну и за встречу раздавили по маленькой!
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!
У вас забилась раковина!? У вас не отмываются окна!? Галина Бланка!
Отстирает! Отмоет! Очистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу
войдет!
ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С ЛЮДЬМИ ЛИШНИЕ ДВА КУБИКА !!!
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали
ему ее обратно и написали, что не настолько одиноки.
Объявление в секс-шопе:
ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ! НОВИНКА - ПРОЗРАЧНЫЙ Lady speed stick!
ЭФФЕКТ НА ВЕСЬ ДЕНЬ!
(вибратор для женщин - "быстрая палочка")
41
КАПЛЯ НИКОТИНА УБИВАЕТ ЛОШАДЬ...
А КАПЛЯ ГЕРОИНА ПРОБИВАЕТ ЕЕ НА "ХИ-ХИ"
-Анка! Что такое ВИЧ-инфекция?
-? А! Василий Иванович Чапаев - зараза!
43
Что будет, если врезать Илье Глазунову
по яйцам? Ответ: яичница-глазунья.
Еврей на суде.
Судья: Клянетесь-ли Вы говорить правду?
Е.: А почему-бы и нет?
КГБ-это Конфликт Гусинского и Березовского.
- Милый, посмотри какая на улице температура - грит жена мужику.
- Да ты че, издиваешься? Ты же знаешь, что за инет не плочено.
47
Стоят два упыханых нарка на балконе и видят вдалеке едет автобус.
Один другому говорит: Это наверное 113-ый.
Второй (подумав): Наверное
Первый (еще подумав): Слушай, а вдруг это 67-ой, то что-же мы будем
делать?!
Молодое пополнение пришло служить срочную службу в Армию, первый наряд по кухне.
Прапорщик (дежурный по столовой , чтобы молодежь не расслаблялась) проводит
своеобразный зачет, спрашивает у ряд. Чичкина: товарищи солдат, доложите,
сколько из 100 грамм мяса можно изготовить котлет?
Ряд. Чичкин: это смотря где тов. прапорщик. Если в ресторане Астория (где моя
мама работает) то только одна получается, если в нашей общепитовской столовой,
так - 12 штук, а в нашей солдатской столовой - только 49.
Прапорщик нахмурил брови (нужно сказать что-то такое, что бы они знали,
что я тоже не лыком шит), а по-моим данным количество котлет может доходить до 50!
Нет, тов. прапорщик, пробовали делать 50, булочки получаются!
Телеграмма : "Мама вышли сто гривен.Кормилец"
Реклама "Би-Лайна":
1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего
прокурора.
2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер,
по которому вы никогда не дозвонитесь.
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.
В рагу не сдается наш гордый баран
Получил сообщение на пагер:
"Стой на месте, Я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха"
Югославия-Испания последние минуты...
Юги: черт, где же эти русские со своей знаменитой ПРО?!
Что такое ПЕЦЕЛ - это половина ДЕЦЕЛА
В офисе:
- Нам от этого двойная Ягода...
- Вы хотели сказать ВЫгода...
На уроке географии учительница спрашивает:
- Дети как на сушу приходит влага ?
Паша поднимает руку и отвечает:
- Через цунами !
Млодой человек в лесу набредает на избушку.
Из избушки выходит ведьма:
- я страшная,злая, коварная ведьма!
парень отмахиваясь рукой:
- да я сам сисадмин.
В городском суде играет духовой оркестр,
На скамейке подсудимых нет свободных мест
Сидят два старых фермера на пивбаре. Один другому жалуется:
- У меня бык на коров не хочет прыгать ни фига.
- А ты возьми палец корове во влагалище засунь, натри этим пальцем быку нос,
он от запаха возбудится и все будет ОК.
Пришел старик на ферму, засунул палец корове куда надо, натер им быку нос,
у быка сразу эрекция на полметра, ррраз - и на корову.
Старик обрадовался, пришел домой спать. Лег с женой, жена уснула, а старику
не спится, все об эффекте процедуры думает... Думал-думал, решил попробовать.
Засунул жене палец во влагалище, поелозил им туда-сюда, потом давай себе нос
тереть. Натер - бац, и эрекция у чувака. Он жену будит и говорит:
- Смотри!
Жена поворачивается, включает свет, смотрит и говорит:
- Ты че, для того меня будил, чтобы показать, как у тебя кровь из носу идет?
Новая реклама Рено в России:
Платить налоги и ездить по правилам - не в этой жизни!!!
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг
и говорит:
-Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
-Не дам, мал еще.
Через Минуту:
-Слушай Петька к ней подошел какойто парень... Петька!... Петька!!... Ты Где?
Сын: Папа, а кто такой камикадзе?
Папа: Не знаю, грузин какой-то.....

$pY
64
Едут два педика на VOLVO. Скорость - 30 км в час. Вдруг в зад въезжаем Мерс.
Вылезает НР:
- Привет хлопцы! Не безпокойтесь. На вам по штуке и разъезжаемся!
Один из пострадавшых:
-Филип, позвони пожалуйста в милицию...
НР:
-Да на%уй эта милиция. Нате по 5. Новую купите.
-Филип, позвони пожалуйста в милицию...
(Спустя кокое то время) Дело доходит до 10 штук каждому...
-Филип, позвони пожалуйста в милицию...
-Ну и отсоси!!!
-Филип, подожди. Вроди договоримся...
вопрос:Что такое 100 грузинов прыгоют со здания
ответ:Тетрис!
Ростокино-ЛАДА: Я ма-а-аленькая-я-я *ДЕВЯТКА*, но сто-о-ю много, много,
много денег...
Штирлиц обернулся и увидел, что за ним тянется струйка крови.
"Где-то я допустил прокол!" - подумал Штирлиц.
Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго
торгуется. Наконец ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в
Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом.
- Почему же так дешево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая?
- Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-е,
а ночи - 1-го и 2-го.
Народная примета:
Если теща порвала баян, это к похоронам.
Киселев в программе "Итоги":
- Вчера в Австралии произошло наводнение. Казалось бы, причем здесь арест
Владимира Гусинского?

Ник
Сидят два дебила, подходит третий и говорит:
ЫЫЫ-ЭЭ-ЭЭЭ.
Тут один из сидящих хрясь ему по морде.
А тот опять то же самое говорит.
Тогда другой ему - хобана - снова по морде.
А тот опять.
Так до смерти и забили...................
- ДЕБИЛЫ.
Два закоренелых геймера попали в Чечню. Покурили травки, сидят на привале.
Вдруг один хватает калаш и говорит
- "Слушай чувак, ты засейвился?".
- "Да!".
Мочит его из калаша и орет:
- "Ну тогда подохни, гадина!!!"
Крысы стонущего кораБЛЯ
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных
граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать
их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"
75
-Вовочка, расскажи нам про Геракла.
-??? А! Он совершил 12 подвигов и утопил Муму!
Встречаются две сербки. Одна - другой:
- Ну, как жизнь?
- Да вот, замуж вышла, за Йобана.
- А я не вышла, и все равно заебана.
Страрая проститутка читает лекцию молодым:
"Сначала опоцелуях:если клинт амереканец - то целуйтесь используя язык,
если клиет француз - то целуйтесь только губами, если клиент чукча - целуйтесь
используя нос. А теперь о миньете: если клиент амереканец - полизывайте
его пенис языком, если француз - масируйте губами, если чукча - то мой вам совет,
сразу берите с собой капли для носа.
Саша (Запорожье)
Жизнь хороша,
Когда срешь не спеша...
Самый действенный способ излечить самых тяжелобольных: зайти в палату, обвести
всех долгим взглядом, ткнуть пальцем в нужного и сказать: "А этому все равно
пиздец. Выносите!" Если сразу инфаркт не хватит, то вылечится аж бегом. Проверено
неоднократно!
В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения;
В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение;
В 35 - знает и имеет мнение;
В 75 - не знает, но мнение имеет!
ДОЧЬ ГОВОРИТ МАТЕРИ: - МАМА, Я ХОЧУ ИМЕТЬ ТЕЛОХРАНИТЕЛЯ!
МАМА: ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ИМЕТЬ РОСКОШНОЕ ТЕЛО!
На приеме у хирурга:
- Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро.
- А как это произошло?
- Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана,
которую я вначале не заметил.
- А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...
Судья(С) спрашивает у Нового Русского(НР):
С: -За что вы убили таксиста???
НР: -А хрен-ли, я сел к нему в машину, а он, сука,
мне счетчик включил!!!
h-bomberman
Вопрос к маркетологам:
«Как изменится спрос на зубные пасты если на них начать писать новый слоган -
«Для более эффективной работы стоматологов!»; вместо привычного «Для здоровья
Ваших зубов и десен»»?
Самый смешной анекдот за 30.09:
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Рейтинг@Mail.ru