Остальные анекдоты

Собрались как-то за одним столом француз, американец и русский. Ну как полагается
водочка, закуска.
Выпили по одной.
Тут француз говорит: "А у нас во Франции такие ЖЕНЩИНЫ, от них так ПАХНЕТ!"
Американец: "А у нас в Америке такие РАКЕТЫ, они за тысячу километров
в пятикопеечную монету попадают!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, так у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещается!" …
Выпили еще три раза по одной.
Француз обратно начинает: "Знаете у нас во Франции такие Женщины, от них, так
себе, Пахнет".
Американец: " Да и у нас такие Ракеты за тысячу километров в пятикопеечную монету
никак попасть не могут".
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю Восемнадцать воробышков
помещаются, правда все плотненько сидят"…
Тут уже каждый по две бутылке выпил все в умат пьяные.
Француз: "Знаете у нас такие БАБЫ, от них так ВОНЯЕТ!"
Американец: "А РАКЕТЫ у нас такие Х@евые, что не могут за пять метров
в пятикопеечную монету попасть!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещаются, честно говоря у одного лапка свисает."
Наташа

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же
схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского
метростроя и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем
случае будет два тоннеля.

Едет по дороге на байке голуой.Байк неожиданно глохнет.
Голубой не шиша в байках не смыслит, выходит на дорогу голосовать.
Останавливается джип, из него выходит крутой чувак при перстнях и
цепи из золота.
Крутой - Шо случилось?
Голубой писклявым голосом - Да вот байк барахлит.
Крутой - Ну пойдем толкнем твое`говно.
Голубой темже голосом - Да да, заодно и байк посмотрим.

Купили муж и жена билеты до Москвы.
Сели в самолет и оказалось что между ними
сидит чукча.
Как они его не просили он отказывался пересесть,
объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть
рядом, чукча не реагирует.
Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию.
Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот
молча встал и уступил место.
Прилетают в Москву, у трапа спрашивают:
- Что же вы такое сказали ему, что он уступил место.
- Я сказала - средний ряд на Москву не летит!

-АЛЛО ЭТО МОРГ?
-МОРГ
-У НАС МЕСЯЦ НАЗАД ПРОПАЛ ДЕДУШКА
-ЕГО ПРИМЕТЫ?
-ЗАИКАЕТСЯ

Агенты Нью-Йоркской полиции, ФБР и ЦРУ решили узнать, кто же из них круче
в сыскном деле. Устроили соревнование: кто найдет в лесу зайца.
Собрались у леса, с вертолета судья зайца высадил где-то, сигнал на старт дали.
Первые копы ищут. Их шеф говорит: поджигаем с той стороны лес, заяц сам к нам
бежит. Подожгли - все сгорело вместе с зайцем. Следующие ФБРовцы: дивизия агентов
рука об руку прочесывают местность, но не находят зайца. Дальше такая картина:
двое в серых костюмах из ЦРУ тащат под руки медведя, который человечьим языком
говорит: да, я сознаюсь, я заяц, только больше не бейте.

Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и
пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает:
- Ну как провел политзанятие?
- Как обычно. Без проблем.
- А вопросы тебе задавали?
- Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле,
Луна или Солнце?
- Ну и как ты ответил?
- А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!

Приходит мужик к директору цирка и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хожу по потолку и одновременно играю на
скрипке.
Директор ему отвечает:
- В принципе, я не против, но мне вначале нужно посмотреть ваш номер.
Сейчас я к сожалению занят, поэтому с вами пойдет мой помощник. Вы
ему все покажете, и мы потом решим, брать вас на работу или нет.
Мужик с помощником ушли, и через некоторое время помощник возвращается.
Директор его спрашивает:
- Ну что, он действительно по потолку ходит?
- Ходит.
- И на скрипке играет?
- Играет.
- Ну и как?
- Ну если честно сказать, то не Ойстрах, не Ойстрах...

Мужик лезет в автобус:
-Пропустите,пожалуйста,я с яйцами!
-Все с яйцами,-отвечают ему.
-Да нет,я с куриными....
-Ну,тогда пропустим инвалида!!!!!!!!!!!!!!

Идут чебурашка с геной, видят море, перед морем стоит табличка - кто проплывет
море тот вместо бугвы Р будет говорить Г, переплыли они море, зашли в бар,
Гена спрашивает Чебурашку - Тебе чего могожено или пигожено, ответ: а мне
все гавно.......

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика.
Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...

Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования.
Полицейский
- Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу
без штрафа.
Нарушитель
- Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной
гонится что бы ее вернуть.

чебурашка просит у гены денег на кино.
- недам ты в прошлый раз на порнуху ходил всю ночь ко мне пристовал.
- ген ну дай.
- недам.
- ну дай.
- ладно на бери.
Второй час ночи дверь вылетает скриком.
- чебурашка это ты.
- нет я ЧЕБУРАТОР!!!

Все на свете ГАВНО - кроме МОЧИ !

Фрагмент беседы двух борцов за права афроамериканцев:
-Как дела?
-Как жопа у негра бела!!!

На съезде воров меряются силами представители этой древнейшей профессии.

Выступают немецкие воры:

- Выключите свет. Включите свет. Гражданин из первого ряда, возьмите свои часы.

Выступают итальянские воры:

- Выключите свет. Включите свет. Гражданин из последнего ряда, возьмите свой
бумажник.

Выступают представители из Одессы:

- Свет выключать не надо. Жора, раздавай носки.

Новый Русский заходит в ювелирный магазин.
Протягивая слиток золота обалдевшему ювелиру, просит сделать ему кольцо.
Ювелир, рассыпаясь бисером, тащит ему всяческие каталоги, рисунки моделей и т.д.
Новый Русский, орткрыв широко поросячьи глазки:
-Ты че, в натуре, мужик! Я тебя дырку прошу просверлить!

- Дорогой, ты у меня такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Ну что ты. Я вовсе не гениальный, это ты просто дура!!!!

Минздрав предупреждает:
ИНТЕРНЕТ опасен для вашего здоровья!

Два еврея спорят:
Е1: Белый - это цвет.
Е2: Нет, белый - это не цвет.
Е1: Да нет же, цвет !
Е2: Нет, не цвет.
Пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор
Е1: Скажите, ребе, ведь белый - это цвет ?
Р: Ну да, естественно...
Е2: Ну, значит, черный - не цвет.
Р: Да нет, и черный - цвет.
Е1: Вот видишь, я был прав! Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Сидят в камере заключенные.
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

- Машенька, а какое сейчас время года в Москве ?
- Лето ...
- Машенька, ну какое же сейчас лето ? Дожди каждый день, в Ногинске снег выпал ...
- Вот такое хреновое лето ...

КоСинус

Встречаются две неамужие подруги, не виделись лет 10, поговорили
о том, о сем, вдруг предложение - по-маленькой за встречу.
Пришли домой к одной, выпили, закусили, и как водится ЗАХОТЕЛОСЬ:
-Слушай, давай мужика с досуга вызовем?
-Давай, только надо не одного, а 16.
-???????
-Ну сама посуди - половина сразу напьется в дрова.
-А, восемь это не многовато?
-Половина окажется импотентами.
-А четверо-то зачем?
-А вруг нам через часик еще захочется?

Котт

Парень пытается познакомиться с девушкой. Девушка знакомиться не хочет.
Когда ей надоедают приставания она спрашивает:
-Молодой человек, у вас флажок есть?
Парень отвечает:
-Нет, а, собственно, зачем?
-Чтобы возглавить колонну идущих на х@#!

Мужик выходит из казино - проиграл все что было - в одних трусах. Перед казино
стоит ряд таксистов, штук 50. Он подходит к последнему, говорит:
- Выручи, брат, довези до дома.
Таксист: - А платить чем будешь?
М: - Ты же знаешь как бывает, сегодня не повезло - завтра карта пойдет,
расплачусь.
Т: - Иди нах!
Вобщем добрался мужик пешком подворотнями до дома.
На следующий день мужик в том же казино - удача прет, сорвал банк огромный,
все казино без денег оставил. Выходит - стоит опять же ряд машин. Он к первому:
- За сто баксов едем туда-то?
Т: - Какие дела, конечно!
М: - И за штуку - минет?
Т: - Иди нах!
Мужик ко второму: - За сто баксов едем?
- Ага!
- И за 1000 - минет!
- Иди нах!
Прошел так весь ряд. Последним опять же вчерашний таксист стоит.
Мужик садится к нему: - За сто баксов до дома.
Т: - Естественно!
М: - На тебе еще стольник, и теперь мееееедленно вдоль всего ряда проедь... :))

прибегает петька василью ивановичу
и говорит василий иванович белого привезли
а василий иванович говорит сколько ящиков

Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, не за что.
Все в порядке и скорось, и ремень, ну, в общем, все дела.
Говорит:Расскажи анекдот про ГАИшников.
НУ мужик говорит, не могу, мол...
ГАИшник не успокаивается :"Ну тогда просто про ментов"
Мужик :" Не могу".
ГАИшник не унимается :"Ну просто анекдот".
Мужик соглашается:"Ну хорошо. В Китае, в большой храм загоняют голых мужиков,
которые ложатся на спину, и смотрят в потолок...А на потолке - огромные
телевизоры по которым крутят порнуху...Через две минуты приходит китаец
с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что
подлинее - ГАИшникам на палочки..."

Посетитель в ресторане ждет заказ. Приходит официантка приносит борщ.

- Послушайте, уважаемая, а что это Вы свой палец в моем борще держите?
- Понимаете, у меня чирей на пальце вскочил и врач посоветовал мне держать
его в тепле.
- ??!! Да ты, блядь, в пизду его себе лучше засунь!!
- А я так и делала пока Ваш борщ подогревала на кухне.

Знаете, почему удача всегда улыбается ГРУЗИНАМ?
Потому что она боится повернутся к ним задом

Из кустов раздавался девственный крик медленно переходящий в женский.

Приходит новый русский к старому еврею и говорит "папа дай денег"

В одной конторе все сотрудники решили
рассказывать все хорошие анекдоты
с анекдот.ру по номерам. (Потому как
все хорошие можно по пальцам перечесть)
Рабочий день.
Секретарша:
-Номер 1й из лучшей сотни за 1998 год!
Все:
-Ха-Ха-Ха!
Водитель:
-Номер 3 из той же сотни!
Все:
-Ха-Ха-Ха!
Заходи шеф:
-О, анеки травите! Вот вам номер 5, за 1997 год.
Молчание. Обиженный босс уходит. Секретарша:
-Вот мудак, не может даже
анекдот смешно рассказать....!

Eврей - грузчик

Как-то раз приглашают Папу Римского в гости в США, к американскому президенту.
Он приезжает в Вашингтон, проходит в овальный кабинет для аудиенции с Клинтоном
и видит на столе у того 3 разноцветных телефонных аппарата(белый, синий и красный).
Интересуется. Ему президент и говорит: "Понимаете, белый - прямая линия
в Конгресс; красный - в Кремль; ну а синий - это наши специалисты из НАСА
с помощью орбитального спутника вышли на связь с Богом, но только связь пока
очень дорогая - одна минута - 300000 баксов." Папа, само собой, тут же перечисляет
деньги, долго разговаривает по телефону с Богом и очень довольный уезжает обратно
в Ватикан.
На следующий год Папу приглашают в Израиль. Он приходит в кабинет к тамошнему
Премьеру и видит синий телефон у того на столе. Опять интересуется, для чего
у того синий телефон, мол, не с богом ли разговаривать? Тот ему и говорит:
"Да, пожалуйста, говорите. 20 шекелей всего за минуту." "Как? А почему так
дешево" ,- спрашивает Папа. "Да чего там, телефон-то местный."

Летит бабочка.На встречу летит комарик с забинтованным членом.
Бабочка:
- Что случилось?
Комарик:
- Лечу вчера ночью. Вижу в травке светлячек прячется. Ну, я решил сзади
пристроиться...
- Ну!!!
- А это, блин, оказался бычек непотушенный!

- Девушка, вы что будете пить? Водку или спирт?
- Ой... а я и не знаю...все такое вкусное...

Три путника останавливаются в гостинице на ночь
и просят портье предоставить им три ономестных номера
"К сожалению у нас есть только один одноместный номер,
но зато с очень большой кроватью" - отвечает портье.
"Хорошо, мы согласны" ответили путники.
И три путника провели ночь на одной кровати.
Утро.
Крайний слева расказывает сон: "Мужики, всю ночь я трахал
сумашедшую блондинку, такой оргазм, такой оргазм!!!"
Крайний справа расказывает сон: "Мужики, а я всю ночь трахал
умопомрочительную брюнетку, такой оргазм, такой оргазм!!!"
Средний: "А мне снилось, что я участвовал в лыжных гонках
на звание чемпиона мира и за 50 метров до финиша у меня палки обмякли"

Колобок повесился !!!

Штирлиц решил тряхнуть стариной.
На следующий день Старину с сотрясением мозга и парой сломанных ребер доставили
в центральный Берлинский госпиталь

Утонул пароход. На плаву осталась шлюпка, а в ней - боцман, капитан, пара
матросов и несколько пассажирок. Плывут, невдалеке земля видна - короче,
все в порядке. Вдруг откуда-то выныривает горбоносая такая, явно кавказской
национальности рыба-пила и начинает эту шлюпку пилить.
Боцман подошел к борту, посмотрел на рыбу-пилу и сказал ей прмерно следующее:
ебись ты на хуй стоебучим проебом трехпроебным раком пропиздоблядская
пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью! После чего боцман посмотрел
на пассажирок, прикрыл рот рукой и грязно выругался!

Нашли Лошать и заяц в лесу ружье. И вот разглядывают его. Лошадь в ствол
заглядывает-темно, заяц за другой конец ощупывает-гладко. Ну и косой случайно
нажимает на курок. Выстрел, грохот, дым, гам. Ну Заяц с испугу и шуганул
в кусты.....
Через некоторое время, когда дым немного рассеялся, Заяц осторожно раздвигает
кусты и видит Лошать лежащую на поляне и сотрясаемую агонией.
Заяй преисполниный обидой ей и говорит:
- Ага тебе смешно, а я знаешь как испугался....

-Летит орел-полная задница пьяных глистов
сидят там,пальцы крутят:
-А-арел как высота?
-500 метров
-К-круто!
-А-арел как высота?
-1000 метров
-К-круто!
-А-арел как высота?
-3000 метров
-А-арел ты толрко не обосрись!!!

Уехала жена отдыхать на курорт.А муж дома
один остался хозяйствоать.
Через неделю шелет ей телеграмму:"Милая,
где ложки и вилки"
Она ему отвечает:"Ночуй дома"
Ну мужик почесал репу...
Возвращается его женушка,а он ее прям
с порога и спрашивает:"Милая,но где жа все-таки
вилки?"
В ответ жена молча идет в спальню и откидывает одеяло
с кровати.

Один мужик выглянул в окно и видит,что в соседнем дома
свет днем горит.
День горит,другой горит,третий...
Ну дядька пошел узнать в чем дело.
Звонит в дверь,открывает ему мужик.
В квартире свет везде пылает,телевизор орет..
Ну дядька его и спрашивает в чем дело.
-Моя жена на курорте...
-Но зачем круглые сутки зажен свет?
-Боюсь,что показания счетчика ей могу показаться слишком маленькими...

-Cкажите пожалуйста, почему ваша деревня так странно называется - Гомосеково?
-Не знаю,щас у жены спрошу.
- Вась, а Вась, ты не знаешь, почему наша деревня так называется?

Приходит мол. человек к врачу и говорит
" Доктор, я голубой и хочу обследоваться на СПИД."
Сдал анализы, ушел. Приходит за ответом.
Доктор "У Вас положительный результат на СПИД"
Парень в шоке" Ну что-нибудь может меня спасти?"
Доктор" Есть один способ.Покупаешь три кг.копченой рыбы,
ставишь ее на весь день на солнце, а потом запиваешь двумя
литрами простокваши.Дожно помочь."
Парень" Все сделаю как Вы сказали" Уходит
Медсестра доктору "Вы что, у него же ничего не нашли?"
Доктор" Пусть пидр гнойный знает для чего жопа нужна"

Приходит мужик с оторванными губами ко врачу и просит пришить ему
новые. Тот ему отвечает:
- К сожалению, сейчас нормальные губы кончились, остались только
половые.
- Ладно, хрен с ними, пришивай какие есть.
- Ну, как знаете,- сказал доктор и пришил половые.
Проходит неделя. Прибегает тот же мужик снова и просит отчекрыжить
все это хозяйство у него с лица:
- Все, больше не могу !!!
- А что, собственно, дорогуша моя, стряслось-то?!!!
- Да ужас какой-то: вижу свою рожу в зеркале - х*й встает,
на х*й смотрю - губы шевелятся!!!

Звонит в квартире телефон. Подходит к нему мужик, берет трубку и
говорит:
- Алло!...... Как на х..й?!!!!

Почему программист никогда не заправляет свое жигули 95 бензином?
Потому что он никогда не знает, как после этого поведет себя машина!

Стучаться 2 пьяных мужика в дверь барделя. Дверь открывает такой здоровый
охраник.Один из мужиков спрашивает.
- Мы можем снять девушек за 20 рублей ?
- За 20 рублей вы можете поиметь друг друга в кустах напротив!!! Отвечает
охраник захлопывая перед ними дверь.
Через некоторое мужик опять стучит в дверь.Открывает тот же охранник.
- Скажите пожалоста кому мы должны заплатить..??

пришел мужик устраиваться на завод.
в отделе кадров спрашивают - Судимость есть?
- Есть.
- Досвидания.
Другой мужик.
- Судимость есть?
- Нет.
- Высшее образование есть?
- Нет.
- Досвидания.
Третий мужик - Исямисес!
- Досвидания.
-

Ева говорит Адаму:
- Адам, я тебя так люблю!
Адам:
- Такая же хуйня...

Мальчик с глазами по пять копеек прибегает домой:
- Мама я такое в лесу видел!!!
- Что сынок?
- Там голый дяденька бегает за голой тетенькой!!!
- Ну и что. Пусть бегает. Дурак какой-то.
- Был-бы дурак. Так ведь это наш папа.

Стоят 32 пидора (друг за другом) и дундучат друг друга в задницу.Спрашивается
кто получит кайфа больше всех?
Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить.
...Лерыч...

Два партизана прикрывают отход партизанского отряда в лес. Один другому говорит:
- Мать, жалко помирать в молодости лет по воронкам,будем прикрывать друг друга.
Будем перебегать по воронкам.
Перебегают по воронкам. Один ныряет и не вылезает.
15 минут не вылезует. 20 минут не вылезает. Другой партизан думает:
- Оставил меня одного.
Проходит тридцать минут. Выскакивает второй партизан.Заскакивает в первую воронку.
- Подожди, мы сколько воюем.
- Четыре года.
- А сколько баб не видели?
- Пять лет.
- Веришь, а там баба лежит, голая.
- Елда встала?
- Встала и давай впендюривать и вправо и влево и так и сяк.
- А в башню ей вставил?
- А вот башни-то у нее и не было.

В бар заходят пятеро - француз, америкоз,
русский, китаец и еврей - все заказавают выпивку.
У всех в стакане по мухе!
Француз - вежливо просит заменить выпивку.
Америкоз - выплескивает выпивку бармену в рожу.
Русский - поморщившись, выкидывает муху, выпивает.
Китаец - вытаскивает муху, выпивает, муху съедает.
Еврей - предлагает китайцу купить у него муху.

Битком набитый автобус.Грузин и девушка держаться за один поручень.У грузина
на пальце огромный перстень с камнем , у девушки превосходная грудь.
Грузин пялиться на грудь , девушка на камень.Автобус резко тормозит ,девушка
падает на грузина ,извиняется и заводит разговор:
-Стекло?
-Нэа,стэкаэт.