Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает
Петьку:
- Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
- Нет, Василий Иванович.
- Давай Петька рассуждать как инженеры. Возмем, Петька, состав. Масса
его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Паровоз, Василий Иванович.
- Масса его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Колеса, Василий Иванович.
- Формулу площади круга помнишь, Петька?
- Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
- Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот,
Петька. Пусти квадрат по рельсам, он стучать будет или нет?
21 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВечер в роскошном баре дорого отеля. Все крутые, моднявые. Вдруг заходит в бар
девица: у мужиков челюсти отпали, тела напряглись. А эта королева идет к стойке
и что-то заказывает. Неожиданно зявляется в бар маленький плюгавенький усатый
мужичок, одетый краене неброско. Заказавает пивка, выпивает и собирается уходить.
А девица за ним и говорит:"Дяденька, можно я проведу с вами ночь?" Тот:"пошли".
И уходят вместе.Посетители к бармену:"Почему эта богиня ушла с этим уродом?.
"Не знаю.Взял он пивка,выпил,облизнул уса,БРОВИ и ушел".
девица: у мужиков челюсти отпали, тела напряглись. А эта королева идет к стойке
и что-то заказывает. Неожиданно зявляется в бар маленький плюгавенький усатый
мужичок, одетый краене неброско. Заказавает пивка, выпивает и собирается уходить.
А девица за ним и говорит:"Дяденька, можно я проведу с вами ночь?" Тот:"пошли".
И уходят вместе.Посетители к бармену:"Почему эта богиня ушла с этим уродом?.
"Не знаю.Взял он пивка,выпил,облизнул уса,БРОВИ и ушел".
Скинхед просыпается с бодуна. Настроение хреновое. Отсалютовал портрету фюрера.
Протер его от пыли. Достал карабин. Почистил. Все хреново. Выходит на балкон –
в одной руке карабин, в другой – мешок травки. Передергивает затвор. Достает
щепоть травки, крошит: «Хиппи, хиппи, хиппи…»
Протер его от пыли. Достал карабин. Почистил. Все хреново. Выходит на балкон –
в одной руке карабин, в другой – мешок травки. Передергивает затвор. Достает
щепоть травки, крошит: «Хиппи, хиппи, хиппи…»
Сидит ,значить, Заяц на пеньке и орет, что есть силы:
-Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры!!!
Медведь к нему подходит и испуганно так говорит:
-Заяц,ты в своем уме?Волки тут рядом ходят,услышат и придут...
(З)-Да не придут они...Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры!!!
(М)-Заяц,да замолчи ты!Сожрут ведь они тебя,доорешься!!!
(З)-Ни хуя,не сожрут!!!!!...Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры!!!!
(М)-Заяц,да у тебя молоко на губах еще не обсохло,а ты такие слова говоришь...
(З)-ДА НЕ МОЛОКО ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!Волки - пидоры!Волки - пидоры!!!!
-Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры!!!
Медведь к нему подходит и испуганно так говорит:
-Заяц,ты в своем уме?Волки тут рядом ходят,услышат и придут...
(З)-Да не придут они...Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры!!!
(М)-Заяц,да замолчи ты!Сожрут ведь они тебя,доорешься!!!
(З)-Ни хуя,не сожрут!!!!!...Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры!!!!
(М)-Заяц,да у тебя молоко на губах еще не обсохло,а ты такие слова говоришь...
(З)-ДА НЕ МОЛОКО ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!Волки - пидоры!Волки - пидоры!!!!
Сидят два зека в однои камере, давно сидят, скучно им. Ну один из них и предлагает
другому:
-Даваи хотъ демонстрацию организуем, что ли.
-Ну даваи.
Нарисовали плакаты, встали с ними друг за другом и ходят по кругу. Тот, который
сзади трах переднему плакатом по башке и смотрит в сторону. Переднии оборачивается
и спрашивает:
-Ты не видал кто это мне уебал?
А второи ему:
-Да разве здесь в толпе увидишь.
другому:
-Даваи хотъ демонстрацию организуем, что ли.
-Ну даваи.
Нарисовали плакаты, встали с ними друг за другом и ходят по кругу. Тот, который
сзади трах переднему плакатом по башке и смотрит в сторону. Переднии оборачивается
и спрашивает:
-Ты не видал кто это мне уебал?
А второи ему:
-Да разве здесь в толпе увидишь.
Пьяный муж приходи домой.
Жена, со скалкой в руках: - Ты все пьешь?
Муж: - А ты все стряпаешь?
Жена, со скалкой в руках: - Ты все пьешь?
Муж: - А ты все стряпаешь?
Пьяная жена приходит домой.
Муж: - Я тебя щас... Я на знаю, что с тобой сделаю!!!(ругается)
Жена: - Дорогой, у тебя есть рога, можешь меня забодать.
Муж: - Я тебя щас... Я на знаю, что с тобой сделаю!!!(ругается)
Жена: - Дорогой, у тебя есть рога, можешь меня забодать.
Сдает чувак(Ч) сессию. Сдал все экзамены кроме химии. А в химии он силен также,
как щука в контрацептивах. Ну ладно, по-человечески подъеду к преподу(П),
и все будет ОК. Приходит на экзамен, заходит самый последний, открывает портфель
и достает коньяк несколько бутылок.
П: Что это?
Ч: Коньяк, товарищ преподаватель, дело в том, что я люблю химию с самого детства,
я хотел бы выпить с вами, таким великолепным знатком химии, за этот предмет.
П: Ну чтож, похвально, не выпить за химию нельзя.
Ч: А давайте за Вас, за Ваше здоровье, я так Вас уважаю.
П: Ну, спасибо, давай.
Ч: А-а В-ваши родители, наверное тоже были х-химики, ну даже если и нет, то они
хорош-шо постарались вырастив такого прекрасного сына, знатока химии, д-давайте
за Ваших родителей.
П: Ну з-за родителей я конечно выпью.
Ч(уже хороший): А д-д-давайте мы за мою с-с-смелость выпьем.
П(Клиент созрел): Н-н-н-у д-д-авай!
Ч: Вощем, х-химия, такая н-наука, берешь одну х-хуйню, смешиваешь с другой
х-хуйней, получается т-а-к-а-я поебень!
П: Бля, круто! (берет зачетку, ставит оценку, расписывается)
На следующее утро Ч просыпается с квадратной головой, думает, а что он мне вообще
поставил. Открывает зачетку: химия - оценка: заебись.
как щука в контрацептивах. Ну ладно, по-человечески подъеду к преподу(П),
и все будет ОК. Приходит на экзамен, заходит самый последний, открывает портфель
и достает коньяк несколько бутылок.
П: Что это?
Ч: Коньяк, товарищ преподаватель, дело в том, что я люблю химию с самого детства,
я хотел бы выпить с вами, таким великолепным знатком химии, за этот предмет.
П: Ну чтож, похвально, не выпить за химию нельзя.
Ч: А давайте за Вас, за Ваше здоровье, я так Вас уважаю.
П: Ну, спасибо, давай.
Ч: А-а В-ваши родители, наверное тоже были х-химики, ну даже если и нет, то они
хорош-шо постарались вырастив такого прекрасного сына, знатока химии, д-давайте
за Ваших родителей.
П: Ну з-за родителей я конечно выпью.
Ч(уже хороший): А д-д-давайте мы за мою с-с-смелость выпьем.
П(Клиент созрел): Н-н-н-у д-д-авай!
Ч: Вощем, х-химия, такая н-наука, берешь одну х-хуйню, смешиваешь с другой
х-хуйней, получается т-а-к-а-я поебень!
П: Бля, круто! (берет зачетку, ставит оценку, расписывается)
На следующее утро Ч просыпается с квадратной головой, думает, а что он мне вообще
поставил. Открывает зачетку: химия - оценка: заебись.
8
Ридна Украина.Хутор.
Комиссар заходит в хату, видит сидящего деда, подходит, спрашивает:
- А что,диду, ружо-то у тебе е?
- Та не, хлопчик, откуда у мене ружо...
- А что диду, и гранат у тебе нет?!
- Та не, хлопчик, откуда у мене гранаты...
- А что, диду, и пулемета у тебе нету ??!
- Та не, хлопчик, откуда у мене пулемет ...
- Так что, диду, кажешь и пушки у тебе нету ??!!
- От хлопчик, ЧЕГО НЕТУ - ТОГО НЕТУ !
Комиссар заходит в хату, видит сидящего деда, подходит, спрашивает:
- А что,диду, ружо-то у тебе е?
- Та не, хлопчик, откуда у мене ружо...
- А что диду, и гранат у тебе нет?!
- Та не, хлопчик, откуда у мене гранаты...
- А что, диду, и пулемета у тебе нету ??!
- Та не, хлопчик, откуда у мене пулемет ...
- Так что, диду, кажешь и пушки у тебе нету ??!!
- От хлопчик, ЧЕГО НЕТУ - ТОГО НЕТУ !
9
Пошел как-то раз мужик на охоту. Идет себе по лесу и зырит шо где. Пробравшись
сквозь кусты он видит круглое озеро, а посередине него сидит селезень!! Ну мужик
не стал долго яйца морочить ружье на вскид ... а селезню все по хрен, сидит себе
спокойно. Бля, да что-ж такое, мужик обалдело думает. Подбирается поближе
к берегу. Опять ружье на вскид .ю.. а селезьню опять все похрен. ?!? Ну думает
мужик, 3,14здец! Совесем селезень о"уел. Раскатывает болотники, подходит в упор
к селезьню и два ствола ему в шарабан. Тому все по хрен. Мужик охреневший.
- Ты че не боишься твою мать?
На что селезень ему шопотом говорит:
- Тсссс!
Мужик:
- Че бля Тсс?
Селезень:
- Карась!! (шепотом)
Мужик тоже шопотом:
-Че карась???? клюет?
Селезень шопотом:
- нет, сосет!!
сквозь кусты он видит круглое озеро, а посередине него сидит селезень!! Ну мужик
не стал долго яйца морочить ружье на вскид ... а селезню все по хрен, сидит себе
спокойно. Бля, да что-ж такое, мужик обалдело думает. Подбирается поближе
к берегу. Опять ружье на вскид .ю.. а селезьню опять все похрен. ?!? Ну думает
мужик, 3,14здец! Совесем селезень о"уел. Раскатывает болотники, подходит в упор
к селезьню и два ствола ему в шарабан. Тому все по хрен. Мужик охреневший.
- Ты че не боишься твою мать?
На что селезень ему шопотом говорит:
- Тсссс!
Мужик:
- Че бля Тсс?
Селезень:
- Карась!! (шепотом)
Мужик тоже шопотом:
-Че карась???? клюет?
Селезень шопотом:
- нет, сосет!!
Югославия. Деревня.Идет партизанская война. Деревня , ночь , дом.
партизаны стучат в дверь:
-Кто там ?
- Ебана мать ?
- Да.
- Крепись матка , Ебана убили.
партизаны стучат в дверь:
-Кто там ?
- Ебана мать ?
- Да.
- Крепись матка , Ебана убили.
11
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на х*й
Стоит грузин и онанирует. Подходит женщина:
-Мужчина, это же онанизм!
-Какой мэханизм?! Все руками. Отойди, сэйчас бризнэт!
-Мужчина, это же онанизм!
-Какой мэханизм?! Все руками. Отойди, сэйчас бризнэт!
13
Летний день. Лес.Полянка. По этой полянке носится ежик:
-Ха-ха-ха,хи-хи-хи,ху-ху-ху,ой-ой-ой!!!
Подходит олень:
-Ёжик, ты чего?
-А ты вот так побегай,побегай,как я!!!
Бегал-бегал олень-уморился иничего!Подходит опять к ежику(тот хохочет):
-Ну и что?
-Травка пузико щекочет!!! Хи-хи-хи,хо-хох-хо!!!
-Ха-ха-ха,хи-хи-хи,ху-ху-ху,ой-ой-ой!!!
Подходит олень:
-Ёжик, ты чего?
-А ты вот так побегай,побегай,как я!!!
Бегал-бегал олень-уморился иничего!Подходит опять к ежику(тот хохочет):
-Ну и что?
-Травка пузико щекочет!!! Хи-хи-хи,хо-хох-хо!!!
14
Мама ищет свои выходные туфли. Жалуется:
- Да что ж такое! Никак найти не могу!
Ее маленький сын говорит:
- А я знаю, где они!
- Где?!
- Они потерялись!
- Да что ж такое! Никак найти не могу!
Ее маленький сын говорит:
- А я знаю, где они!
- Где?!
- Они потерялись!
15
Суд рассматривает дело об изнасиловании
обвиняемый:
Иду я по улице, вижу потерпевшую - ручки тоненькие, ножки тоненькие, головка
тыковкой, росточку маленького, одета плохонько..
Ебу и плАчу, граждане судьи!
обвиняемый:
Иду я по улице, вижу потерпевшую - ручки тоненькие, ножки тоненькие, головка
тыковкой, росточку маленького, одета плохонько..
Ебу и плАчу, граждане судьи!
16
Бежит собака по пустыне,и думает если сейчас не найду хоть один столб то точно
уписяюсь!!!!!!!!!!!!
уписяюсь!!!!!!!!!!!!
17
Какая разница между "девушкой" и "мадам". Девушку можно читать только
с одного конца а мадам с двух сторон.
с одного конца а мадам с двух сторон.
18
Три степени опьянения :
1 - вытащил , поссал , забыл встряхнуть ...
2 - вытащил , встряхнул , забыл поссать ...
3 - поссал , встряхнул , забыл вытащить :))
1 - вытащил , поссал , забыл встряхнуть ...
2 - вытащил , встряхнул , забыл поссать ...
3 - поссал , встряхнул , забыл вытащить :))
19
В одной деревне у деда с бабкой свинья была, здоровущая… И решили они, что, мол
свинья есть – надо бы поросят завести. И вот бабка говорит:
-
свинья есть – надо бы поросят завести. И вот бабка говорит:
-
20
Подъзжает значит крутой чувак на 600-м мерсе к светофору и смотрит, рядом стоит
такая ржавая,старая копейка. Ну думает щас я ее сделаю, только желтый загорелся,
копейка как реактивная срывается и уходит с дикой скоростью по трассе. Чувак
на мерсе за ней , ну значит 100, 150, 200, на скорости 240км/ч еле-еле
ее догоняет, смотрит, а там грузин сидит, только увидел что мерс его догнал,
хватается за ручку переключения передач и орет "Ну а тэпер вторая!!!"
такая ржавая,старая копейка. Ну думает щас я ее сделаю, только желтый загорелся,
копейка как реактивная срывается и уходит с дикой скоростью по трассе. Чувак
на мерсе за ней , ну значит 100, 150, 200, на скорости 240км/ч еле-еле
ее догоняет, смотрит, а там грузин сидит, только увидел что мерс его догнал,
хватается за ручку переключения передач и орет "Ну а тэпер вторая!!!"
Купила бабка козу. Хорошая коза - молока дает много. В общем, бабка
не нарадуется... Но со временем что-то случилось с козой - молока стала давать
все меньше и меньше, а потом и вовсе перестала. Повела ее бабка к ветеринару.
Тот осмотрел животное и говорит:
- Козел задрочен, но жить будет...
не нарадуется... Но со временем что-то случилось с козой - молока стала давать
все меньше и меньше, а потом и вовсе перестала. Повела ее бабка к ветеринару.
Тот осмотрел животное и говорит:
- Козел задрочен, но жить будет...
22
Встречаются два чатера.
Один спрашивает второго:
- Как дела ?
- Да нормально все, только спать хочу и пальцы ужжас как болят :(
- А че случилось ?
- Да вчера с друзьями всю ночь в аське пиво пили и песни орали !!!
Один спрашивает второго:
- Как дела ?
- Да нормально все, только спать хочу и пальцы ужжас как болят :(
- А че случилось ?
- Да вчера с друзьями всю ночь в аське пиво пили и песни орали !!!
23
Едет автобус, битком набитый народом, с горочки... быстро-быстро!
А за ним бежит мужик изо всех сил! Падает, быстро встает и снова
пытается догнать автобус. Опять падает, катится кубырем, уже весь
в синиках и царапинах, но все равно вскакивает и бежит за автобусом.
Народ смотрит на него и смеется. Мужик опять спотыкается, падает,
быстро встает и снова за автобусом! Народ уже умирает от смеху!
Наконец один из пассажиров не выдерживает,высовывается из окна и кричит:
"Мужик!!! Хватит!!! А то мы сейчас все обоссымся от смеха!!!".
Мужик отвечает: " Вы сейчас у меня все обосретесь, когда узнаете,
что Я... ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!!!!!
А за ним бежит мужик изо всех сил! Падает, быстро встает и снова
пытается догнать автобус. Опять падает, катится кубырем, уже весь
в синиках и царапинах, но все равно вскакивает и бежит за автобусом.
Народ смотрит на него и смеется. Мужик опять спотыкается, падает,
быстро встает и снова за автобусом! Народ уже умирает от смеху!
Наконец один из пассажиров не выдерживает,высовывается из окна и кричит:
"Мужик!!! Хватит!!! А то мы сейчас все обоссымся от смеха!!!".
Мужик отвечает: " Вы сейчас у меня все обосретесь, когда узнаете,
что Я... ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!!!!!
Сидит маленький мальчик в цирке со своим дядей и громко-громко возмущается:
-Разве это клоун ?!. Это х.й, а не клоун. Вот у моего дяди х.й,
вот это клоун !!!
-Разве это слоны ?!. Это мандавошки, а не слоны. Вот у моего дяди
мандавошки - вот это слоны !!!
- Разве это наездницы ?! Это бл.ди, а не наездницы. Вот у моего дяди в
борделе бл.ди - вот это наездницы !!!!
-Разве это клоун ?!. Это х.й, а не клоун. Вот у моего дяди х.й,
вот это клоун !!!
-Разве это слоны ?!. Это мандавошки, а не слоны. Вот у моего дяди
мандавошки - вот это слоны !!!
- Разве это наездницы ?! Это бл.ди, а не наездницы. Вот у моего дяди в
борделе бл.ди - вот это наездницы !!!!
25
Дневник абрека. (написано с кавказским акцентом)
Понедельник - скучно.
Вторник - увидел в окно, как соседский мальчик гоняется за моей курицей.
Среда - зарезал соседский мальчик.
Четверг - весь семья соседский мальчик гоняется за мной.
Пятница - зарезал весь семья соседский мальчик.
Суббота - весь аул гоняется за мной.
Воскресенье - зарезал весь аул.
Понедельник - скучно!
Понедельник - скучно.
Вторник - увидел в окно, как соседский мальчик гоняется за моей курицей.
Среда - зарезал соседский мальчик.
Четверг - весь семья соседский мальчик гоняется за мной.
Пятница - зарезал весь семья соседский мальчик.
Суббота - весь аул гоняется за мной.
Воскресенье - зарезал весь аул.
Понедельник - скучно!
26
Летит batman и видит в лесу, раздвинув ноги лежит Красная Шапочка;
batman расстегнул ширинку и налетел на Кр.Шапочку...
Титры:
- удивилась Кр.Шапочка...
- удивился batman...
- но больше всех удивился человек невидимка!
batman расстегнул ширинку и налетел на Кр.Шапочку...
Титры:
- удивилась Кр.Шапочка...
- удивился batman...
- но больше всех удивился человек невидимка!
27
Звонит парень на радио и просит ДИ-Джея передать привет своей знакомой
со всяческими поздравлениями и поставить ей песню... Ди-Джей в поисках песни,
что-бы выдержать паузу спрашивает:
- А как зовут вашу знакомую?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
- Как ???!!!
- Простите, ЛЕНА ГОЛОВАЧ...
со всяческими поздравлениями и поставить ей песню... Ди-Джей в поисках песни,
что-бы выдержать паузу спрашивает:
- А как зовут вашу знакомую?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
- Как ???!!!
- Простите, ЛЕНА ГОЛОВАЧ...
28
-Бублик!Бублик!
дразнились дети,не подозревая о том,
что Колобок смертельно ранен.
дразнились дети,не подозревая о том,
что Колобок смертельно ранен.
29
Едут хачи в машине. Останавливает их мент. А ну вылазьте и надрочите мне целое
ведро. Те мнутся , ну вроде многовато, не получится целое ведро-то . Мент:
дрочите, я сказал, а не то пристрелю как собак. Ну хачам делать нечего надрочили
ведро спермы. Мент: вот молодцы! А теперь еще одно, хачи чуть не в плачь,
но делать нечего к вечеру надрочили еще одно. Мент выливает все это в канаву,
напевая : " Лю-юбимый го-ород мо-ожет спать споко-ойно........
ведро. Те мнутся , ну вроде многовато, не получится целое ведро-то . Мент:
дрочите, я сказал, а не то пристрелю как собак. Ну хачам делать нечего надрочили
ведро спермы. Мент: вот молодцы! А теперь еще одно, хачи чуть не в плачь,
но делать нечего к вечеру надрочили еще одно. Мент выливает все это в канаву,
напевая : " Лю-юбимый го-ород мо-ожет спать споко-ойно........
30
Идет маленький Гиви по Тбилиси,вдоль большого забора.
Слышит голос "Малчык подными 10 копейек".
Гиви наклоняется...
Вдруг с зади большой грузин ...
-ОП!!!
Гиви смотрит назад!!!
-ПАПИ?
-ГИВИ?
Слышит голос "Малчык подными 10 копейек".
Гиви наклоняется...
Вдруг с зади большой грузин ...
-ОП!!!
Гиви смотрит назад!!!
-ПАПИ?
-ГИВИ?
31
-Порутчик, скажите, а вы свою жену утром будите?
-Буду!
-Буду!
32
Приходит мужик в секс-шоп и говорит:"Вы мне вчера надувную женщину продали,
а она с членом." Ему отвечают: "Так Вы ж ее наизнанку надули!"
а она с членом." Ему отвечают: "Так Вы ж ее наизнанку надули!"
Первая брачная ночь. Новоиспеченный девственник муж гладит жену по животу
и говорит фальцетом:
-Я тебя люблю.
Она:
-Ниже...
Он басом:
-Я тебя люблю.
Степашка.
и говорит фальцетом:
-Я тебя люблю.
Она:
-Ниже...
Он басом:
-Я тебя люблю.
Степашка.
34
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через некоторое время снова:
- Чья же эта попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через некоторое время снова:
- Чья же эта попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Первого сентября на первом уроке учительница (У) знакомится с учениками.
Она зачитывает фамилии по списку, а дети поочередно встают и говорят: "Я!".
Вот учительница доходит до конца списка и произносит последнюю фамилию:
"Х$ев!". Сзади поднимается маленький мальчик (М) и скромно говорит:
(М) Я!
(У, недоуменно) Скажи, пожалуйста, я правильно произнесла твою фамилию?
(М, потупив взгляд) Да, правильно. Моя фамилия Х$ев. Просто я - болгарин.
(У, задумчиво) Ну..., садись, болгарин......, Х$ев...
Она зачитывает фамилии по списку, а дети поочередно встают и говорят: "Я!".
Вот учительница доходит до конца списка и произносит последнюю фамилию:
"Х$ев!". Сзади поднимается маленький мальчик (М) и скромно говорит:
(М) Я!
(У, недоуменно) Скажи, пожалуйста, я правильно произнесла твою фамилию?
(М, потупив взгляд) Да, правильно. Моя фамилия Х$ев. Просто я - болгарин.
(У, задумчиво) Ну..., садись, болгарин......, Х$ев...
36
- Вам кофе в постель?
-Нет, лучше в чашку!!
-Нет, лучше в чашку!!
37
Американский самолет терпит аварию. На борту находятся представители
различных расовых и национальных групп. Выходит стюардесса и говорит:
- Леди и джентельмены, наш самолет неминуемо разобьется, если нам не
удастся уменьшить его вес. Экипаж уже испробовал все возможные способы,
и нам ничего другого не остается, как избавится от нескольких лишних
человек. Поступило предложение отобрать таких людей по национальному
признаку в алфавитном порядке. У кого-нибудь имеются возражения?
Возражений ни у кого нет, и стюардесса начинает называть по-английски
названия различных национальных и расовых групп, начиная с первой
буквы алфавита:
- AFRO-AMERICANS?
Нет ответа.
- BLACK PEOPLE?
Опять никто не отзывается.
Впереди сидят два негра - отец и сын. Сын спрашивает:
- Папа, а почему мы молчим - нас ведь уже два раза назвали?
Отец:
- Молчи, дурак! Мы NIGGERS будем как раз после мексиканцев...
различных расовых и национальных групп. Выходит стюардесса и говорит:
- Леди и джентельмены, наш самолет неминуемо разобьется, если нам не
удастся уменьшить его вес. Экипаж уже испробовал все возможные способы,
и нам ничего другого не остается, как избавится от нескольких лишних
человек. Поступило предложение отобрать таких людей по национальному
признаку в алфавитном порядке. У кого-нибудь имеются возражения?
Возражений ни у кого нет, и стюардесса начинает называть по-английски
названия различных национальных и расовых групп, начиная с первой
буквы алфавита:
- AFRO-AMERICANS?
Нет ответа.
- BLACK PEOPLE?
Опять никто не отзывается.
Впереди сидят два негра - отец и сын. Сын спрашивает:
- Папа, а почему мы молчим - нас ведь уже два раза назвали?
Отец:
- Молчи, дурак! Мы NIGGERS будем как раз после мексиканцев...
38
Жена мужу:
- ТЫ КРЕТИН!!!!! И родители твои -
кретины и дети твои - кретины и все, что ты делаешь - ты делаешь
по-кретински, и если бы состоялся
всемирный конкурс кретинов - ты
занял бы ВТОРОЕ место!!!!!
Муж, опуская газету:
- Почему же не первое?
- Потому что ты - КРЕТИН!!!!!!
- ТЫ КРЕТИН!!!!! И родители твои -
кретины и дети твои - кретины и все, что ты делаешь - ты делаешь
по-кретински, и если бы состоялся
всемирный конкурс кретинов - ты
занял бы ВТОРОЕ место!!!!!
Муж, опуская газету:
- Почему же не первое?
- Потому что ты - КРЕТИН!!!!!!
39
Изобрели Американцы спирт в 2000 градусов.
Дали попробовать Амереканцу, тот понюхал и сдох.
Предложили Русскому трактористу попробовать, тот
выпил, сел за руль и поехал...
Через 5 метров выскакивает и начинает в траве
барахтаться, потом садится в трактор и едет дальше.
Еще через 5 метров та же история.
Ученые его доганяют и говорят: "Водки еще хочеш?"
А в ответ: "ДА, пошли вы! От одной отрыжки фуфайка загорается."
Дали попробовать Амереканцу, тот понюхал и сдох.
Предложили Русскому трактористу попробовать, тот
выпил, сел за руль и поехал...
Через 5 метров выскакивает и начинает в траве
барахтаться, потом садится в трактор и едет дальше.
Еще через 5 метров та же история.
Ученые его доганяют и говорят: "Водки еще хочеш?"
А в ответ: "ДА, пошли вы! От одной отрыжки фуфайка загорается."
40
Петька просит Василия Ивановича объяснить, что такое "Нюанс".
В.И. предлагает петьке снять штаны, вставляет ему в заднцу член и
после этого поясняет:"Смотри Петька и у меня член в заднице и у тебя
член в заднице, но есть "Нюанс".
В.И. предлагает петьке снять штаны, вставляет ему в заднцу член и
после этого поясняет:"Смотри Петька и у меня член в заднице и у тебя
член в заднице, но есть "Нюанс".
41
Два грузина:
-Слущь, Дарагой, ти в очко пялишь?
-Да
-А в прифиранс?
-А ето куда?
-Слущь, Дарагой, ти в очко пялишь?
-Да
-А в прифиранс?
-А ето куда?
42
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше →
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше →