Остальные анекдоты

Бежит заяц а за ним охотник.Охотник "Бац"заяцупал.Подходит и
"Бац"зайцу по зубам а заяц говорит_"Ну фо,фо тебе надо"!

Встретились три друга после долгой разлуки. Разговаривают о жизни и рассказывают
о своих женах.
Первый: У меня жена похожа на одну известную топмодель. Такая же стройная
и длинноногая.
Второй: А у меня жена очень похожа на знаменитую попзвезду. Ну, прям, копия.
Третий: А у меня жена похожа на Матерь Божью.
Оба: Да ладно. Слушай, а фотография у тебя есть?
Третий: Ну да. Есть.
Оба: Тогда покажи!
Показывает.
Оба: МААААТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" - жирную лошадь.

Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то. Один (М1)
другому предлагает (М2):
М1: Ну давай сексом займемся, раз уж спать не хочется.
М2: Да ты что!? А вдруг увидит кто?
М1: Да кто к медведям в берлогу рискнет залезть?
Ну, уговорил. Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные
звуки и засунул морду в берлогу - проверить. Видит - мишки трахаются.
Испугался и дал деру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились - заяц трепач известный, всему лесу
разболтает. Надо бы поймать и предотвратить. Гонятся за зайцем. Тот подбегает
к реке - и нырь в прорубь. Ну один мишка лапу в прорубь засунул, вытаскивает -
бобер (Б)!
Б (нахально): Что, пидоры, обознались?

Вы не любете кошек...???

Вы просто не умеете их готовить!!

Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать.
Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины
васовывается змея и кусает его прямо в член!
Напарник видя это связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает
доктора о первай помощи при змеиных укусах.
Доктор сообщает:
-Надо отсасать яд!
Укушенный в член с нетерпением спрашивает:
- Ну что что там сказал доктор?
Напарник, медленно растягивая слова отвечает:
- Доктор сказал ..... ты умреш!

У доктора закончилась смена и он прощается с больными:
-До свидания Иванов, до свидания Петров, а вам Сидоров - ПРОЩАЙТЕ!

Просыпается утром скин-хед. Встает, потягивается, салютует портрету Гитлера,
берет двухстволку, выходит на балкон. Озирает окрестности из-под ладони,
взводит курок. Достает из кармана мешочек с марихуаной и начинает крошить
ее с балкона на тратуар, приговаривая:
Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи...

пупс

Идет физик,который кроме физики ничего уже и не знает.Видит на стене написано
"хуй".Он читает:икс,игрик,и краткое,и с удивленным видом говорит мотая головой:
хуйня какая-та.!

Сидит ворона на дереве и кричит:
- " Там, там, там! "
Лиса прибегает и спрашивает:
- " Что, там, что там ? "
Ворона опять кричит:
- " Там,там,там! "
Лиса опять спрашивает:
- " Что там,ну, что там? "
Ворона отвечает:
- " А, что там? "

Джунгли. Звери узнают, что завтра конец света.Тогда говорят звери:
- " Давайте все переебемся? "
Слон ебет жирафа. Жираф спрашивает:
- " Слон, ты что с презирвативом? "
Слон отвечает:
- " Нет, просто мне удав минет делает! "

Конкурс самодеятельности:
Приходит мужик, его спрашивают, что можеш.
- Любую класическую музыку могу напердеть.
- Чайковского?
Напердел
- Рахманиного ?
Напердел
- А фугу Баха можешь?
- Нет, фугф немогу. Там в дух местах обосраться можно.

Пошли папа, мама и их умственно отсталый сын (полный ДАУН)
в зоопарк. Стоят около клетки со слонами, смотрят, любуются
гигантами природы. Вдруг сын спрашивает (низким басом):
-Мама, а кто это, - и показывает на слонов.
Ну мама отвечает:
-Понимаешь, сынок, это слоны: папа СЛОН, мама СЛОН и их
сын СЛОНЕНОК.
Далее следует пауза в 5 минут, после чего сын задает вопрос:
-А баба Нина где???

Есть люди, например я, которые никогда не раскладывали пасьянс с помощью
обыкновенных карт

Торжественная речь директра школы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директор:
- Простите... Hа большую дорогу!

Слушается дело о разводе хохла с хохлушкой:
Судья (с): Скажите, уважаемый, почему вы хотите разводиться, чем вас ваша жена
не устраивает?
Хохол: Да кака-та она никака
Хохлушка: (надо показывать)
Это я то никака
(демонстрирует ягодицы) Глянь каки окорока,
(показывает грудь) Да два жбана молока,
(проводит рукой между ног) Чернобурка во кака
С: Разводите мудака, мне как раз нужна така.

Моются Винипух с пяточком в бане.
Винипух: пяточок тебе кипяточку подлить?
Пяточок: да-на-х..------------ пи-пи-пи-пиииииииииииии

Мужик трахает бабу Кончил говорит Если у тебя что-то будет назовешь его Колей
Коля А если у тебя что-то будет назовешь его триппер

В поезде в туалет заходит девка,решила поменять прокладку,
а старую в окно ...
В доль дороги шел железнодорожник и она точно попадает ему в лицо.
После некоторого замешательства он снимает ее и говорит...
... Вроде вата а все ебало в кровь !!!!

Укладывает Новый Русский сыночка спать.
Убаюкал его как мог, только сам ложится в кровать, как слышит:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Чо, на х№й?
-ЕСТЬ ХОЧУ!
-Спи, бля , утром поешь!
Тока засыпать, как:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Ну какого х№я тебе надо!?
-ЕСТЬ ХОЧУ !
-Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь!
Через 5 минут:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Твою мать! Щас-щас! Иду! П;зды давать!
-ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!

Новое Русское радио. Диктор:
- а теперь о ситуации на дорогах города: один Запорожец движется
по Садовому кольцу, два Запорожца едут по Киевскому шоссе к Москве,
один ушастый едет по Новому Арбату, и еще один горбатый припарковался
на Тверской. Пацаны, будьте предельно осторожны.

Подпитый мужик заходит в электричку.Видит одно свободное место рядом с негром
-Эй ты цыган, подвинься!
Негр возмущенно: - Я не цыган,я эфиоп!
Е-мае, а какие же у вас цыгане?

Международный аэропорт Франкфурта, самолет садится на посадку.
Пилот (П) запрашивает диспетчера (Д):
(П) - Точное местное время?
(Д) - А вы из какой авиокомпании?
(П) - А... какая разница?
(Д) - Ну если SAS то 11:52:31, если Air-France то 11:50, а если Аэрофлот то
вторник

M.D.

Поймало племя людоедов руского поляка и немца.
Выходит вождь племени и говорит: "Вас всех съедят, но у кого-то одного
есть шанс спастись! Для этого необходимо выполнить три условия:
1.Переплыть огненную реку
2.Выколоть глаз циклопу
3.Вы...ать нашу самую горячую женщину
Ну делать нечего надо попробовать, жить-то хочется!
Поляк перекрестился прыгнул в реку, даже до середины не доплыл - утонул!
Немец перекрестился выпил шнапсу(для храбрости)речку переплыл забегает в
пещеру-оттуда шум возня Загнулся немец
Руский выпил литрушку тоже для храбрости :) Речку чуть ли не
пешком перешел, заваливается в пещеру к циклопу- оттуда крики каке-то
стоны непонятные. Через некоторое время выходит, вытирая пот со лба,
и обращается к вождю племени: "Ну и где тут ваш одноглазый циклоп?!"

Учит папа сынишку уму-разуму. Говорит: "Если будешь рано ложиться и рано вставать -
всегда удача будет. Вон видишь птичку - она рано проснулась и червячка нашла,
а если бы поздно встала - голодная бы была." Сынок задумался на минуту
и говорит: "Папа! А как же червячок!? Он же тоже рано встал, а его птичка
склевала!?"
Отец призадумался и ответил: "А червячок с НОЧНОЙ ГУЛЯНКИ возвращался!"

Алло. Гусинского можно.
Нет он на даче.
О, вы купили дачу ?
Да нет, он на даче показаний !

Стоит мужик(М), голосует. Проходит мимо одна машина, проходит другая.
Вдруг, появляется парень(П) с рулем в руках, подходит к голосующему и говорит:
--(П)Мужик,тебе куда?
--(М)Парень, ты че, свихнулся, срулем подваливаешь и без машины?!!
Парень достает пушку:
--(П)А ну, сука, садись, не то мозги вышибу!!!
Мужик, делать нечего, "садится" в "машину".
Едут они, смотрят, другой голосует. Парень подваливает,спрашивает куда подвести,
достает пушку...
Едут уже трое. Тут парень и говорит:
--(П)Мужики, тут пост ГИБДД, вы, давайте через него, а я по полю с кукурузой,
а то у меня прав нету...
Мужики рванули к ГИБДД'шнику и говорят:
--Командир, там псих с рулем и пистолетом по кукурузному полю прет.
ГИБДД'шник достает руль от мотоцикла и говорит:
--Поехали догоним!
Мужики охреневают, а мент достает ствол и говорит:
--А ну, суки, один в люльку, а другой назад, не то...
Мужики, делать нечего, садятся, едут. Один, который в "люльке" грит другому:
--Да, лучше бы на КАМАЗ'е поехали, а то кукуруза по е@алу бьет.

Муж уезжает на курорт. Договорились, что он будет рассказывать жене ВСЮ правду.
Ну мужик весь отпуск терпел, держался, жене не изменял. Время ехать домой -
сел в поезд, расслабился, мол, выдержал. Тут неожиданно с верхней полки
свешивается стройная женская ножка в ажурном чулочке. И... понеслось.
На ближайшей станции выходят, бегом в мотель. Утром дает телеграмму жене:
"Дорогая, не волнуйся. По дороге домой подверулась нога. Лежу в гостинице.
Целую, обнимаю"

Штирлиц бил наверняка,
наверняк отбивался как мог,
а мог был сильнйм парнем.

Поймал мужик как-то Золотую Рыбку.
Она ему и говорит человеческим голосом:
"Отпусти меня, пожайлуста, я исполню любое твое желание."
Мужик удивился и сказал:
"Как одно? Надо исполнять три."
А Золотая Рыбка отвечает:
"Это только в сказках - три, а в натуре - одно."
Долго думал мужик, а потом и говорит:
"Тогда, сделай так, что бы в Чечне был мир."
Призадумалась Золотая Рыбка:
"Трудную задачу задал ты мне. Ты пойми, в этой войне столько разных людей
участвуют, столько религий, столько политических интересов, столько денег.
И всех их надо примирить. Может у тебя есть еще какое-нибудь желание?"
Долго-долго думал мужик, а потом достает из карма фотографию и говорит:
"Вот, фотография моей жены, хочу что бы она стала неписанной красавицей".
Посмотрела на фотографию Золотая Рыбка и молвила задумчиво:
"Слышь, мужик, ты там что-то про Чечню говорил....."

Наглухо обколотый наркоман (Н) жарил мясо. Дом загорелся.
Пожарные (П) приехали быстро, звонят в дверь.
На пороге появляется наркоша и в невменяемом состоянии произносит:
Пожарте мне п-пожалуйста мясо !
П (????!!!!): МЫ НЕ ЖАРИМ !!!!, МЫ ТУШИМ !!!!
Н: Ну тогда потушите...

Приходит мужик к немому соседу,а в это время жена немого соседа говорит
немому мужу "Вася , сходи за хлебом !"
Вдруг немой Вася снимает штаны и насилует свою тещу , а потом открывает зонт
и содится под него .
Сосед недоумевая " Что это с ним "
Жена отвечает "А это он говорит %еб твою мать, какой хлеб в какую погоду"

Встречаются две француженки. -Здаствуй Элен. -Здраствуй Мари. Почему ты
в черном? - Траур, Жак умер. Иду покупать новую кровать, а то вспомню
что мы на ней творили и начинаю плакать. Другая думает:"Хорошо что Жак
не мой муж, а то бы мне пришлось менять кровать, диван, кресла, стол,...
Жак был такой шутник... Люстру....

Собрались на охоту три мужика
Одному жена дала бутылку водки и закусь
Второму вина и поесть чего нибудь
Третьему молока и хлеба
Ну значит настрелялись наохотились, разложили у костра свою еду
и давай топтать.
Первый достал водку, второй вино а третий стыдясь молока предлагает:
давайте я с закрытыми глазами на ощупь угадаю что за зверь и примерную его
стоимость в баксах. Давай согласились те.
Значит щупает - лиса 400$. Те удивились и растались со стаканом водки
Щупает дальше - выдра 700$. Делать нечего дали еще стакан. итд

На следующий день встречаються их жены

Первая - Представляете я свому дала пузырь смаги а он пришел трезвый
вот это чудо
Вторая - А я своему дала две бутылки вина - пришел как стеклышко
Третья - Ой бабоньки а я свому ничего акромя молока не давала -
пришел домой ниякий, всю ночь за пизду дергал кричал крыса 15 копеек

Мужик просыпается с жуткого похмелья, держась за стенку доползает до сортира
и уперевшиь обеими руками в стенки туалет начинает мочится. Потом смотрит
на свой член и говорит с укоризной: "Ну вот видишь, когда тебе надо я ведь стою"

Муж пришел домой, говорит жене:
- Жена, ты когда-нибудь мятые десять рублей видела?
- Видела.
- А мятые сто рублей?
- Видела.
- А мятые сто тысяч рублей видела?
- Нет.
- Сходи в гараж, посмотри на нашу машину.

Посылают молодую учителку в Узбекинстан в сельскую школу.
Приходит она на урок, а детей нет. Открыла окно, а там дети сгрудились
вокруг ослика и ... того...
Она вся в слезах к директору прибегает:
- Там дети... ослика...
- А какой ослик, бэлый или чорный?
- Не..не..знаю... Белый, кажется...
- А... Это - дэтский.

В концлагере построили заключенных в шеренгу
Гестаповец злобно оповещает:
Г: Кто хочет сотрудничать с Гестапо получит сытный обед, кто не хочет будет
расстрелян, коммунисты в отдельную топку
Заключенные угрюмо молчат
Г: Значит все в топку
Из толпы несмело выходит Мужичонка
М: Извините товарищи коммунисты !
Г: Молодец! Будешь много, сытно кушать.
Мужик аппетитно уплетает обед, мимо него строем ведут заключенных в топку.
Друг его Петька злобно шипит из толпы:
-ССВОЛОЧЧЧ!!! ПРЕДАТЕЛЬ!!!! ФФФАШШИСТ!!!!
Мужик искренне удивляясь:
Петюня ! Ты че обиделся ????

Встречаются два другана:
- Грят у тебя подружка появилась?
- Ага!
- Че, красивая хоть?
- Говорят, на деву Марию похожа!
- Врешь! А ну, покажь фотку!
Глядя на фотку и округляя глаза:
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!

Парень собирается идти к девушке в гости, но никак не может найти чистые носки,
искал, искал, нет носок. Надел грязные. Думает - как только до "этого" дела дойдет
запихну их незаметно под кровать.
Приходит к девушке домой, а она забыла зубы почистить, изо рта воняет, как будто
кошки насрали, а паста закончилась. Девушка думает - ладно буду молчать все время.
Сели пить чай. Парень говорит "а может в комнату пойдем?"
девушка: - Угу
парень: - а может на кровати поваляемся?
она: - угу
Разделись, парень ловко закинул носки под кровать и значит трахаются.
Вдруг звонок в дверь. Вскочили, оделись парень спрашивает: "где мои носки?"
она, не открывая рта: неа
он: что нея? где мои носки?!
она: неа
парень орет на нею: я тебя спрашиваю, где мои носки!!!
она: да незнаю я где твои носки!!!
он: съела сучка!

Сидят муж и жена за столом,едят.
Муж облизывает ложку и со всего размаху бьет жене по ебалу.
Жена в слезах кричит:за что?
Муж говорит:какого хуя ты чавкаешь,ненавижу.
Жена сидит и не чавкает.
Муж опять облизывает ложку и бьет жене по ебалу.
Жена:за что дорогой я же не чавкаю?
Муж:как вспомню как ты чывкаешь,сука.

Едут в вагоне пожилой и молодой.
Молодой спрашивает;-Вы не скажите, который час?
Пожилой ни слова не говоря разбирает постель и ложиться спать.
Утром пожилой; -Вы спрашивали сколько времени, так вот сейчас 8.15.
Молодой;- Ну здравствуйте, спрашивал вчера, а Вы мне отвечаете сегодня.
Пожилой;- Отвечу я Вам, у нас завяжется разговор, окажется что мы едем
в один город. Вам негде остановиться, придется пригласить Вас к себе домой,
а у меня дочь на выданье. Естественно Вы ее соблазните, придется вас поженить.
И я подумал - А НА ФИГА МНЕ ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ!

Одну женьщину сбила машина на огромной скорости - ее просто
на куски разнесло. Сотрудник ГИПДД заполняет протокол:
женская рука - одна штука
женская нога - одна штука
женская голова - одна штука
женская штука - одна штука ...

Звонит Вовочкина учительница его папаше, большому чиновнику,
и говорит:
- Вовочка ваш стал полным разгильдяем, не учится, курит, пьет,
девок охаживает, а уже десятый класс, выпуск на носу....
Примите меры!
Обдумал это Вовочкин папа, вспомнил сколько раз сына порол, а все
не помогает, и решил вызвать сынка к себе на работу...
И вот заходит Вовочка в кабинет, садится. Папаша его и спрашивает:
- Ты, Вовочка, говорят, покуриваешь?
- Да так, папаня, не в затяг...
- Ну вот тебе сигареты американские, сигары гаванские, выбирай
что хочешь...
Сидят, курят, кольца пускают. Папаша опять:
- Так ты, Вовочка, говорят, и выпиваешь?
- Да так, портвешек, стаканчик-другой...
- Ну, это не серьезно!
Подошел к бару, открыл:
- Вот тут у меня французские вина и коньяки, лучшие виски,
водочка холодная, настоящие португальские портвейны - выбирай!
Сидят, коньячек потягивают...
- А что, Вовочка, говорят, ты по бабам начал шустрить?
- Да так, помаленьку...
- А как тебе моя секретарша?
- Уууу!
Вызвал папаша секретаршу:
- Ну вы тут займитесь пока, а я схожу проветрюсь.
Через полчаса возвращается, Вовочка затраханный сидит в ауте.
- Ну и как тебе, сынок, такая жизнь?
- Ну, папаня, и классно же ты живешь! Вот бы мне так!
- Так вот, сынок, запомни! Чтобы так жить - надо
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!

Поймал мужик колобка. Вертит во все стороны и приговаривает:
- Ну где у тебя дырка, где у тебя дырка?
Колобок с испугу кричит:
- Дяденька, не надо меня трахать!
- Гда ты сказал, где ты сказал!

Наркоман стоит и думает что он забыл.
вспомнил, надо к пети с ходить на третий этаж. Поднимаеться он и
звонит в третию квартиру. жэншина открывает.
"Здрасти а Петю можно?"
"Таково человека здесь нет!"
Извинился, спустился в низ и опять задумался о чем он забыл.
вспомнил, надо к пети с ходить на третий этаж.
Поднимаеться он и звонит в третию квартиру. жэншина открывает.
"Здрасти а Петю можно?"
"Я вам ужэ сказала, таково человека здесь нет!"
Опять извинился и спустился в низ. И опять задумался о чем он забыл.
вспомнил, надо к пети с ходить на третий этаж.
Поднимаеться он и звонит в третию квартиру. жэншина открывает.
"Здрасти а Петю можно?"
"Молодой человек Я вам ужэ сказала, такой человек здесь не жывет"
"Зато ты СУКА везде жывеш"

Стоит на трассе колхозница грязная вся ,рожа корявая ,коленки
разбиты ........
К ней подьезжает машина. Открывается дверца .Спрашивают:
-Слышь,Дуся,у нас есть гроши,поехали покатаемся...
На что она отвечает, сплюнув под ноги шелуху от семечек:
-Ця квитка росла не для тебя,бык!

Идет Пятачек по лесу грутный-грустный с лопатой на плече,а на встречу Пух.
Медведь спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот,Ослика Ио хоронил...
- А че лопата в крови?
- Да этот осел два раза вылазил!!!

Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балу.
Поели, попили, потанцевали, покурили на балконе. Наташа говорит:
-Поручик, давайте поиграем в фанты!
-А как в них играют, Наташенька?
-Очень просто, я говорю какую-нибудь фразу и не договариваю, а вы должны закончить
фразу за меня.
OK!
-Поручик, возмите меня за си......си.....си......
-За сиську?!
-Ой, нет же поручик - ЗА СИний бант! Ну, давайте еще попробуем. Поручик, возмите
меня за жо... за жо...
-ЗА ЖОПУ?!
-Нет же поручик, ЗА ЖЕлтый бант. Какой вы бестолковый, давайте теперь вы скажите
что- нибудь, а я буду угадывать.
Поручик долго думал и говорит:
-Наташенька, возьмите меня за хуй обеими рука......!

Идет заседание Гос Думы. Председательствующий докладывает:
-А теперь, господа депутаты, на ваше рассмотрение выносится законопроект
о повышении зароботной платы членам законодательного собрания.
В зале один из депутатов толкает в бок соседа:
-Слышь, пельмень! Чувак сказал, типа мы - ЧЛЕНЫ! Круто!!!!!

Летит самолет пилот само-собой трят про высоту полета, температуру и как он рад
что мы летим с ним а не с другой компанией, после речи забыл вырубит микрофон
и говорит второму пилоту мол хотел бы щас поебатся как следует и выпить чашечку
кофе, ессно стюардесса бежит сообщить ему что он не вырубил микрофон а ей
из заднего ряда кричат :"Подруга ты мол кофе незабудь"))))

В купейный вагон в котором едет грузин входит немка, ставит вещи,
снимает пальто и садится напротив. Все это время грузин жадными глазами
следит за ней. Немка, чтобы разрядить обстановку обращается к ниму:
-Шпрехен зи Дойч?
Грузин:
-Канэчно хачу!!!

Сидят на нижней полке купейного вагона молодежны, а на верхней полке дремлет
грузин.
Молодая:
-Ой,Вань, чтой-то у меня плечико заломило!
Иван гладит молодую жену по плечу и нежно целует его.
Молодая:
-Вань, ты знаешь,а стало легче.
Едут дальше.
Молодая:
-Ой,Вань, что-то и спина заныла!
Иван опять гладит жену по спине, нежно целут.
Молодая:
-Ты знаешь и спина прошла!
Грузин слушал, слушал и говорит:
-Слушай Иван, ты случайно геморрой не лечишь?

Слушается дело в суде о бракоразводе супругов Петровых, проживших вместе 5 лет.
Судья спрашивает Петрову:
- Скажите, почему Вы хотите развезтись со своим мужем?
Петрова:
- Вы знаете, эти 5 лет совместной жизни превратились для меня в кошмарный сон!
Муж просто затрахал меня! Утром встанет-хочу. С работы придет - хочу.
Вечером спать ложимся - хочу. И так на протяжении всех лет. Сил моих больше нет!
Судья к Петрову:
- Что Вы можете сказать по этому поводу?
Петров:
- Что я могу сказать... я и сейчас ХОЧУ!!!

Призвал король Русского,Поляка и немца и говорит:"Кто быстрее кончит
за того отдам в жены свою дочь."
Немец:"Раз,два,три" -кончил.
Поляк:"Раз,два" -Кончил
Русский думает что-же ему делать и надумал:"РРРРРРРААААААААЗЗЗЗЗЗ"

- Ваше Величество... э-э ... надо бы посетить спальню
царицы... гх-м! Государству нужен наследник!
- Не царское это дело, в пизде-то ковыряться! Вот прикажу -
и выебут!

Урок русского яэыка в грузинской школе.
Учитель (У)
-Дэти, сэгодна мы будэм разбирать прэдложение по частям рэчи, предложение такое
"Мужчына прыгласыл женщина в баню"
Гоги отвэчай.
Встает Гоги (Г)
-Женщина это подлэжащее, мужчина это надлэжащее, баня это предлог.
-(У) Садись Гоги - три.
-(Г) Вах, вах, вах, пачэму учитель.
- Баня, Гоги это не предлог, это мэстоимэния.

Укладывает Новый Русский сыночка спать. Убаюкал его как мог, только
ложиться в кровать, как слышит:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Чо, на х№й?
-ЕСТЬ ХОЧУ!
-Спи, бля , утром поешь!
Тока засыпать, как:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Ну какого х№я тебе надо!?
-ЕСТЬ ХОЧУ !
-Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь!
Через 5 минут:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Чо опять, бля, надо!?
-КОГДА ПОЙДЁШЬ МЕНЯ ПИЗДИТЬ - ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты жену утром будишь?
А второй отвечает:
- Буду!!!

Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки.
Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину.
Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии.
Слепой Джо спрашивает:
- Кто здесь?
В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони:
- Кто здесь?
Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь:
- Я спрашиваю, кто здесь?!
В ответ еле слышный стон:
- Я...
- Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее.
Тишина...
- Кто я?!?! - еще сильнее.
- П-педро.
- Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо.
Тишина...
- Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее...
- Н-немой П-педро...

Приезжает в деревню коммивояжер. Предлагает "крепкому" фермеру средство
от комаров. И так его расхваливает, и так... Мол средство уж больно хорошее -
намажешься, ни один комар не укусит. Ну тот ему и говорит:
- Что ты тут мне распинаешься? У тебя этого средства сколько есть?
- 20 коробок по 40 штук, каждый флакон 1000 стоит...
- Вот и давай проверим твое средство, тебя раздеваем, мажем этой дрянью,
и привязываем на ночь на улице... Утром проверяем, если ни один комар не укусит,
покупаю все... Только ты учти, у нас комары злые, как собаки...
Ну коммивояжеру хоть страшновато, а решил рискнуть - цену-то заломил немалую...
Раздели его, намазали, привязали... На утро выходят проверить как он. Смотрят,
а он висит на веревках в изнеможении, аж синий весь. Оглядели его -
ни одного укуса! Интересно стало, что случилось, спрашивают. А тот в ответ
дрожащим голосом:
- Это твой теленок?
- Ну мой...
- У него что, мамки нет?

Известная ведущая MTV Тутта Ларсен решила съездить отдохнуть
в Европу.Повеселилась шикарно:клубы,шоппинг,все дела.Ну,думает:
сделаю себе тату на память,долго выбирала что написать,остановилась
на надписи своего имени,но на ЛБУ.Сказано-сделано!
Подходит к зеркалу мягко впадает в осадок.ПОЧЕМУ??! спросите вы!
Да,потому что на весь лоб в зеркале
красовалась надпись: НЕ СРАЛА ТТУТ!!!!

Останавливает гаишник машину, а в ней сидит симпатичная девка. Права у нее
получены недавно. Девка копается ищет другие документы. Вдруг, с впереди стоящего
поста ему кричат по рации:
- Федя, такая - то машина проезжала?
- Да.
- Снимай скорей штаны, все после объясним.
Тот послушал, снял. В этот момент девка к нему поворачивается и глядя на гаишника:
- Что опять тест на алкоголь?

А теперь давайте дружно позовем того, без кого у нас не обходится ни один
праздник. Три четыре.....
- Ми-ли-ция! Ми-ли-ция!!!!!

Секретарь:
-Владимир Владимирович! В приемной ожидает испанский посол.
Путин:
-Введите посла!

В еврейской семье родился мальчик без века. К отцу мальчика подходит равин
и говорит: Зяма, ты не переживай, мальчику все равно будем делать обрезание,
так шкурку вместо века и пришьем. Проходит некоторое время, встречаются равин
с Зямой. Ну как мальчик?-спрашивает равин. Да все в порядке, мальчик растет умный,
красивый, но одно меня беспокоит - взгляд у него какой-то поцоватый.

Диалог супругов:
-Дорогой,дай мне,пожалуйста,50 долларов.
-Это еще зачем?
-Я присмотрела себе такой красивый кружевной бюстгалтер...
и хотела бы его купить.
-Да зачем он тебе,если тебе в него нечего ложить.
-Ну,извини,дорогой,мы же тебе трусы покупаем...
кот

Алексей(Харьков)

Мальчика-дауна мама первый раз привезла на море.
- Смотри, сынок, море.
- Где, мама?
- Да вот же оно, сынок!
- Где, мама?
- Да вот же, вот оно!!!
- Где, мама?
Мама берет его за руку, подводит к морю, и окунает его голову в море.
- Ой, что это, мама?
- Это море, сынок.
- Где, мама?

Выступает С. Доренко ( Д )
Д - Итак, 72 года назад в Сибири упал Тунгусский метеорит,
вы спроите причем здесь Лужков?
синоптик

Приходит женщина в церковь на исповедь.
- Грешна, батюшка, согрешила с соседом 3 раза.
Батюшка достает калькулятор, что-то долго считает, потом говорит:
- Что ж, дочь моя, иди прочти 5 раз молитву, и Бог отпустит грех твой.
Через неделю та же женщина на исповеди:
- Грешна, батюшка, согрешила с соседом 4 раза.
Батюшка долго считает на калькуляторе, потом говорит:
- Иди, дочь моя, догреши еще 2 раза, ибо офигенная дробь получается.

Стоит на дороге бабулька, голосует. Останавливается машина.
- Ну садись, бабуль, подвезу.
- Э, милок, у меня корова еще, давай я ее к бамперу прявяжу.
Привязали корову, шофер едет, на спидометре 40, корова не отстает, 60 - корова
не отстает, 80.
- Бабуль, а что это корова левым глазом подмаргивает?
- А это, милый, она на обгон пошла.

Молодой человек очень захотел кушать, но перепутал кафе с публичным домом.
Заходит, мадам его спрашивает:
- Месье желает женщину? Нет? Девочку? Опять нет? Тогда мужчину? Мальчика? Нет???
А что же желает месье?
- Да мне бы курочку…
- О-о-о, месье тонкий извращенец!

Первоклассники Маша с Вовочкой шепчутся на уроке.
Маша: - Представляешь, я залетела, придется отложенные деньги на мороженое
на аборт тратить.
Вовочка: - А я триппер подцепил, придется к врачу идти, уколы делать.
Учительница заметила, и спрашивает:
- Ну-ка, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два?
- Эх, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.

Новый год в деддом уродцев приходит дет мороз,озерается по сторонам,
кидает мешок с подарками и быстро леняет.
Сразу со всех сторон набегают дети,у кого руки нет, у кого ноги,кто весь
перекошенный.
Происходит дикая драка за подарки.
С кроватки падает тельце без рук и ног и отчаенно,как червяк ползет к подаркам.
Хватает зубами первый подвернувшийся и затаскивает его под кровать,
Быстро срывает зубами упаковку.

Из под кровати раздается б"дь скакалочка

Школа прапорщиков.......

Препод объясняет и показывает:

- Это большой палец, указательный, средний, безымянный, мизинец.

- А теперь мешаем, мешаем, мешаем - где теперь у нас мизинец?

- Здравствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Да не Как, а Пук!

Подходит Вовочка(В) к отцу(П) и грит:
-Папа, у меня вопрос есть.
П: -Не мешай, не видишь что-ли, я газету читаю. Иди, спроси у сестры!
Подходит он к сестренке(С) старшей и спрашивает:
-Юлька, если тебе лимон баксов предложат, за то что тебя всю ночь
трахать будут, ты бы согласилась?
С: -Ну за лимон, конечно бы согласилась!
Идет Вовка к маме, тот же вопрос - аналогичный ответ! Дальше к бабушке -
такая же история. Потом идет удовлетворенный ответами в зал, где пахан
газету читал, садится на диван, включает телик, смотрит мультики.
Тут отец газету дочитал, откладывает ее в сторону и спрашивает у Вовки
П: -Ну че, спросил чего хотел?
В: -Ага!
П: -Ну и че нового узнал?
В: -Вот батя смотри: теоретически мы с тобой оба миллионеры, а на
практике - у нас одни бляди в доме!

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить...

Первый вопрос к новичку в камере - какой срок?
- Пятнадцать лет, - отвечает новичок.
- А за что?
- За браконьерство.
- Что же это ты такое застрелил, если дали пятнадцать лет?
- Орла убил.
- Эй, дружище! В наших краях нет орлов. Откуда он?
- Теперь уж не узнать. А дело было так. Иду я с двустволкой, гляжу -
орел на столбе сидит.
Я, конечно, снимаю ружье и трах его из двух стволов! Только того орла
и видели. Когти в
одну сторону, пассатижи - в другую.

Стандартная ситуация: Илюха Муромец у камня.
На камне надпись следующего содержания:
- прямо поедешь- пизды получишь;
- налево поедешь- пизды получишь;
- направо поедешь- пизды получишь.
От такой наглости у Илюхи аж глаз задергался, стоит и не врубается,
кто бы это мог такие пенки бросать, как вдруг его окружает
толпа бухих панков со всякими кольями, цепями, арматуринами, а самый
бухой и говорит:
- А будешь стоять и думать, тоже пизды получишь.

Подходит бабулька к наркоману:
-Сынок, не скажешь как найти площадь Ленина?
Наркоман после долгого раздумия:
-Здается мне, старая, что площадь Ленина ты найдешь помножив длину Ленина
на его ширину...

Жена заподозрила мужа в занятиях сексом по телефону и наняла частного детектива.
Через месяц тот принес ей распечатку телефонных разговоров мужа. Читает она -
краснеет, бледнеет... Муж вошел, заглянул в бумажку, все понял. Тихо спрашивает:
- Ну, Катя, что ж мы теперь делать-то будем?
- Вот это, это, это - и весь седьмой абзац!

Три мужика обсуждают, какой звук в их жизни был самым страшным.
- Рычание, когда на меня дог напал...
- Грохот, когда на меня КАМАЗ несся...
- А я у бабы был, вдруг муж вернулся... Я - в окно, а он меня за яички поймал -
и держит!
- А звук-то страшный при чем?
- А страшный звук был, когда он пытался зубами складной нож раскрыть...

Вызывают таможенного инспектора на повышение, в управление.
Начальник внимательно рассматривает личное дело инспектора.
Начальник - Что-то у Вас голубчик со спортивной подготовкой совсем плохо!
Инспектор - А что такое? ( нервно вытерая пот со лба)
Начальник - Ну вот за сколько Вы пробежите сто метров?
Инспектор - Ну… Я думаю, что за сто долларов пробегу.

ГИБДДешник тормозит типа за нарушение, ну, и, типа давай протокол заполнять.
ГИБДД: Фамилия?...
Тип косит под дурачка: Чья?
ГИБДД: Имя?...
Тип опять: Чье?
Мент отрывает взгляд от протокола: Чья Чье - китаец, что ли?

Подпитый мужик заходит в электричку. Смотрит одно свободное место рядом с негром,
он ему и говорит:- Слышь, цыган, подвинься!
- Я не цыган, я эфиоп!
- Е-мае, а какие же тогда у вас цыгане?

Беседуют на работе три подруги. Одна говорит:
- Я тут у мужа яйца в постели потрогала, а они холодные.
Вторая:
- Ой, а у моего тоже холодные.
Третья:
- А я, признаться, как-то и внимания на это не обращала.
На следующий день третья приходит на работу с огромным "бланшем" под глазом.
Подруги спрашивают:
- Что с тобой?
- Да вот, запал мне в голову вчерашний разговор. Ложимся мы с мужем в постель,
решила я проверить. А он спрашивает, чего это, мол, ты? Я говорю, яйца у тебя
горячие. Он говорит, ну и что? А я ему отвечаю, странно, а у других - холодные...

Пришел новый русский к старому еврею и говорит:
" Пап, а пап, дай денег взаймы, а?!...........................

Наркоман ждет другана и смотрит в зеркало-трельяж.
Смотрит в левую створку: "Это Я!".
Смотрит в правую створку: "Это Я!"
Смотрит вперед: "Оба, это опять Я! Здесь везде Я!"
Звонок в дверь.
-- Кто там?
-- Я!
-- Оба-на, там тоже Я!

Бежит заяц под новый год по лесу- елку ищет...
Увидел хорошенькую такую, ну и вперед ее пилить...
Подходит медведь:
М: Тут елки пилить нельзя!!!
З: Ну миша, нк мне надо...
М: Я сказал вали отсюда....
З: Ну мне зайчатам маленьким... праздник устроить...
М: Проваливай я говорю!!!
З: Ну дай хоть сосну!!!
М: Хм, Ну сосни и уебывай к едрене фене!!!!!!

Вовочка спрашивает у папы:Папа,объясни что такое ТЕОРЕТИЧЕСКИ и ПРАКТИЧЕСКИ?
Папа подумал и говорит:Пойдем со мной.
Заходят на кухню.Отец:Жена,ты бы президенту за миллион дала?
-Конечно бы дала.
Зачодят в комнату.Отец:Дочь,ты бы президенту за миллион дала?
-Нет,не дала бы.
-А за два миллиона дала бы?
-Да ,дала бы.
Отец Вовочке:Вот видишь,ТЕОРЕТИЧЕСКИ мы с тобой миллионеры,а ПРАКТИЧЕСКИ-
с двумя шлюхами под одной крышей живем.

Medved.

Звонок в 911:
- Снимите на с Эвереста !!!
- … !?
Прислали отряд, а там на самом пике 600 мерс и два новых русских(НР).
Ну у них и спрашивают:
- Как здесь оказались, как сюда забрались???
- (НР)Как мы сюда забрались это хуйня,
нам бы найти тех мудаков, которые нам здесь стрелку набили.

Приводит мужик домой бабу ,поит ее и решает изъ@бать.Та говорит мол не могу,
месячные,а мужику пьяному все по хер.Полночи тиранил бабу,потом заснул,а баба
по тихой домой свалила.Мужик утром просыпается,голова гудит,не помнит ни хрена.
Смотрит вся кровать в крови :Ого,вчера кого-то зарезал.Смотрит в зеркало:
Да еще и съел....

Medved

По кукурузному полю бежит здоровый лось.Несется пробиваясь сквозь кукурузные
початки, разметая их в разные стороны.
Пробежав поле видит бар,заходит в него и говорит бармену:
-50 граммов водки, пожалуйста;
бармен отвечает:
-слушай лось, ты такой здоровый, что тебе будет от 50-ти граммов водки?!????
-да-а,это для запаха, ДУРИ и так хватает!!!

ложатся спать муж и жена оба евреи .
жена- ты дверь закрыл?муж- да. на замок закрыл муж-да.
на цепочку закрыл муж- да. швабру подставил? муж-нет.
жена ну вот заходите люди добры берите что хотите!

астрол

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

- что такое марихуана?
- марьиванна по-испански!

:-))

Репортер известной газеты приезжает на ферму.
Подходит к Курице:
- Скажите, вы правда снесли яйцо весом в 5 кг?
- Да!
- А как это у вас получилось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее.
- Снести яйцо весом в 7 кг.
Подходит к Петуху:
- Скажите, как у вас это получилось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее.
- Набью морду Страусу!!!

- Слушай, Вовочка, а кто Тебе подарил аж три ордена Дружбы?
- Абижаешь, Дарагой, сам купил...

Проходит международное соревнование "Кто больше выпьет".
Участвуют француз, американец и русский.
(Далее слова комментатора):
- Французский участник требует себе ведро пива.
Четверть литра, пол литра, литр, два литра...
Сломался, сломался французский участник. В это время русский
участник разминается в баре вином.
Американский участник требует себе ведро водки.
Четверть литра, пол литра, литр, два литра...
Сломался, сломался американский участник. В это время русский
участник разминается в баре вином.
Настала очередь русского участника!
Русский участник требует себе ведро спирта и ковшик.
Четверть литра, пол литра, литр, два литра, четыре литра, восемь литров...
Сломался, сломался ковшик у русского участника.
Пока чинят ковшик русский участник разминается в баре вином.