В аптеку заходит ежик, очень злой.
За прилавком - две белочки.
Ежик - Мне 90 презервативов.
Белочки, переглянувшись - Хи - хи - хи.
Ежик - Нет! 92 презерватива!!!
М
02 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Приходит мужик с работы домой. Устал как собака.
Жена дверь открывает и говорит: - Что с тобой, у тебя не лицо, а жопа!
Мужик обиделся на такую встречу, думает пойду-ка я к друзьям, они поймут.
Приходит друг дверь открывает и говорит: - Ну у тебя и лицо, как жопа!
Ну мужик совсем расстроился и решил покончить с этой жизнью раз такое дело.
Идет видит котлован, думает счас прыгну и все. Но решил посмотреть что там
внизу-то. Заглядывает,а там бригада трубы укладывает.
Бригадир смотрит наверх и кричит: - Не срать, не срать! Люди работают!
:-)
Black_Leon.
Жена дверь открывает и говорит: - Что с тобой, у тебя не лицо, а жопа!
Мужик обиделся на такую встречу, думает пойду-ка я к друзьям, они поймут.
Приходит друг дверь открывает и говорит: - Ну у тебя и лицо, как жопа!
Ну мужик совсем расстроился и решил покончить с этой жизнью раз такое дело.
Идет видит котлован, думает счас прыгну и все. Но решил посмотреть что там
внизу-то. Заглядывает,а там бригада трубы укладывает.
Бригадир смотрит наверх и кричит: - Не срать, не срать! Люди работают!
:-)
Black_Leon.
Владимир Ильич Ленин был очень добрый. Идет он как-то зимой по улице.
Мороз под сорок градусов. У сугроба стоит маленький мальчик и горько-прегорько
плачет. Ильич не мог пройти мимо - он ведь добрый был!
- Мальчик, отчего ты плачешь?
- Да вот, дяденька, была у меня копеечка, а я ее уронил. Теперь нет у меня
ничего.
Ильич-то ведь добрый был:
- Не плачь, детка, вот тебе копеечка.
А мальчик еще сильнее заплакал.
- Отчего же ты, мальчик, теперь плачешь?
- Дяденька, если бы я ту копеечку не уронил, было бы у меня с твоей копеечкой
сразу две копеечки и стал бы я богатенький.
Рассердился тут дедушка Ленин и отобрал у мальчика копеечку.
И валенки отобрал, и рукавички, и ушанку.
Мороз под сорок градусов. У сугроба стоит маленький мальчик и горько-прегорько
плачет. Ильич не мог пройти мимо - он ведь добрый был!
- Мальчик, отчего ты плачешь?
- Да вот, дяденька, была у меня копеечка, а я ее уронил. Теперь нет у меня
ничего.
Ильич-то ведь добрый был:
- Не плачь, детка, вот тебе копеечка.
А мальчик еще сильнее заплакал.
- Отчего же ты, мальчик, теперь плачешь?
- Дяденька, если бы я ту копеечку не уронил, было бы у меня с твоей копеечкой
сразу две копеечки и стал бы я богатенький.
Рассердился тут дедушка Ленин и отобрал у мальчика копеечку.
И валенки отобрал, и рукавички, и ушанку.
Американец(А), француз(Ф) и русский(Р) спорят, кому больше по хуй.
А: Я попал в аварию. Машина вдребезги, жена вдребезги, я весь переломанный,
а мне - по хуй, потому что я застрахован.
Ф: Ко мне в дом грабители ворвались. Все, что было унесли, жену изнасиловали,
меня изнасиловали, а мне - по хуй, потому что я тоже застрахован.
Р: А я захожу в подъезд, смотрю - мужики какие-то стоят. Я им :"Здорово, мужики",
а они мне:"Здорово, Вован" и ну давай меня пиздить. Часа два пиздили, еле жив
остался. А мне это по хуй, потому что я не Вован.
А: Я попал в аварию. Машина вдребезги, жена вдребезги, я весь переломанный,
а мне - по хуй, потому что я застрахован.
Ф: Ко мне в дом грабители ворвались. Все, что было унесли, жену изнасиловали,
меня изнасиловали, а мне - по хуй, потому что я тоже застрахован.
Р: А я захожу в подъезд, смотрю - мужики какие-то стоят. Я им :"Здорово, мужики",
а они мне:"Здорово, Вован" и ну давай меня пиздить. Часа два пиздили, еле жив
остался. А мне это по хуй, потому что я не Вован.
Приходит мужик в бордель:
- Девочки есть?
- Нет.
- Пронушка есть?
- Нет.
- А что же тогда есть???
- Есть чисто енот...
- ...Ну ладно давайте енота...
На следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнушка есть?
- Да, есть клевая порнуха - мужик с енотом.
- Девочки есть?
- Нет.
- Пронушка есть?
- Нет.
- А что же тогда есть???
- Есть чисто енот...
- ...Ну ладно давайте енота...
На следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнушка есть?
- Да, есть клевая порнуха - мужик с енотом.
5
Сидит мужик на дереве ворует яблоки. Вдруг выбегает сторож:
-Как звать?
Молчит. Сторож у него яйцо вниз натягивает.
-Говори как звать!?
Молчит. Сторож яйцо вокруг яблони оборачивает.
-Как звать!!!!???
Молчит. Сторож яйцо на сук натыкает.
-КАК ЗВАТЬ!?
-В-в-вася! Н-н-немой я!
-Как звать?
Молчит. Сторож у него яйцо вниз натягивает.
-Говори как звать!?
Молчит. Сторож яйцо вокруг яблони оборачивает.
-Как звать!!!!???
Молчит. Сторож яйцо на сук натыкает.
-КАК ЗВАТЬ!?
-В-в-вася! Н-н-немой я!
Сидит рыбак на озере ранним-ранним утром, ловит рыбку и вдруг слышит с другого
берега:"ПООШЁЛ ТЫ". Минут через пять опять:"ПООШЁЛ ТЫ". Видит на середину озера
выплывает лодка и мужик руками гребет.
Рыбак: Мужик ты чее руками гребешь?
Ответ: ПОООООШЁЁЁЛ ТЫЫЫ!!!!!!
берега:"ПООШЁЛ ТЫ". Минут через пять опять:"ПООШЁЛ ТЫ". Видит на середину озера
выплывает лодка и мужик руками гребет.
Рыбак: Мужик ты чее руками гребешь?
Ответ: ПОООООШЁЁЁЛ ТЫЫЫ!!!!!!
Женщина возвращается домой с курорта.
Садится в кресло самолета, смотрит на свои колени:
- Ну вот (любя поглаживает), наконец-то вы снова вместе.
Садится в кресло самолета, смотрит на свои колени:
- Ну вот (любя поглаживает), наконец-то вы снова вместе.
8
Идет поп по кладбищу.Ночь. Темень не видно ничерта...Пьяный лежит у могильной
плиты .видит его хватает топор....подбегает к нему и бьет топором по голове......
Поп падает замертво..
."Ну и слабак же ты БэтМен"-говорит пьяный и ложиться к могильной плите спать
плиты .видит его хватает топор....подбегает к нему и бьет топором по голове......
Поп падает замертво..
."Ну и слабак же ты БэтМен"-говорит пьяный и ложиться к могильной плите спать
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает какие девченки у вас есть
блондинки брюнетки ему отвечают извините все заняты но у нас остался
колобок хотите пришлось согласиться.Заходит мужик в комнату на постеле
лежит колобок весь кругленький ровненький и присунуть некуда сел на
постель и пригорюнился.Колобок спрашивает мужика ты чего грустиш.
Мужик вскакивает и говорит стой откуда сейчас сказал.
блондинки брюнетки ему отвечают извините все заняты но у нас остался
колобок хотите пришлось согласиться.Заходит мужик в комнату на постеле
лежит колобок весь кругленький ровненький и присунуть некуда сел на
постель и пригорюнился.Колобок спрашивает мужика ты чего грустиш.
Мужик вскакивает и говорит стой откуда сейчас сказал.
10
Идет слепой мимо рыбного магазина принюхивавется
и говорит " Здраствуйте девочки" Вот так.....
и говорит " Здраствуйте девочки" Вот так.....
Террорист захватил самолет, и потребовал 1 миллион долларов и полный бак топлива
и наркоту. Администрация аэропорта согласилась в обмен на освобождение половины
пассажиров. Террорист освободил половину пассажиров, ширнулся и решил посмотреть,
кто остался в салоне. Идет он по проходу и видит маленькую девочку.
-как тебя зовут?- спрашивает.
-Айгуль-отвечает девочка.
-Знаешь девочка, у меня первая любовь была, ее тоже Айгуль звали, я помню ее всю
жизнь, и поэтому я решил отпустить тебя, иди Айгуль.
Идет дальше по салону и видит колоритного хохла - шаровары, чуб - все на месте
и спрашивает его:
-ну а тебя как зовут?
- Грицко... но друзья зовут меня Айгуль....
и наркоту. Администрация аэропорта согласилась в обмен на освобождение половины
пассажиров. Террорист освободил половину пассажиров, ширнулся и решил посмотреть,
кто остался в салоне. Идет он по проходу и видит маленькую девочку.
-как тебя зовут?- спрашивает.
-Айгуль-отвечает девочка.
-Знаешь девочка, у меня первая любовь была, ее тоже Айгуль звали, я помню ее всю
жизнь, и поэтому я решил отпустить тебя, иди Айгуль.
Идет дальше по салону и видит колоритного хохла - шаровары, чуб - все на месте
и спрашивает его:
-ну а тебя как зовут?
- Грицко... но друзья зовут меня Айгуль....
Один Хохол-Партизанский отряд!!
А два Хохла?
Два Хохла-партизанский отряд и...... ПРЕДАТЕЛЬ!
А два Хохла?
Два Хохла-партизанский отряд и...... ПРЕДАТЕЛЬ!
Комната отдыха в пожарной. На столе полно пива, водки, таранки, закуски.
За столом сидят пожарники и все это употребляют. Тут заходит начальник пожарного
отряда смотрит на часы и говорит:
- Ну что , ребятки, допивайте , доедайте все и через пару часиков поедем.
Налоговая горит.
За столом сидят пожарники и все это употребляют. Тут заходит начальник пожарного
отряда смотрит на часы и говорит:
- Ну что , ребятки, допивайте , доедайте все и через пару часиков поедем.
Налоговая горит.
14
Встретились три любителя животных и каждый стал рассказывать про свою собаку:
Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит,
я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь
Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом
в звоночек тык - и я открываю ей дверь
Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит
Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит,
я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь
Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом
в звоночек тык - и я открываю ей дверь
Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит
15
Идет заяц по лесу. Вдруг слышит - из ямы голос: "Заяц, помоги вылезти !"
Глянул в яму, а там лев- царь зверей сидит, провалился. Ну заяц в яму
сиганул, лев на него встал, подтянулся, вылез, а потом и зайца за уши
вытянул. "Ну, косой, спас ты меня. Век не забуду. Соберу сегодня
собрание, пусть все звери знают, какой ты герой !"
Собрал лев собрание, похвалил зайца и сказал, что кто его будет обижать,
будет иметь дело с ним и несдобровать тому.
Наутро заяц идет, думает - какую бы пользу извлечь из ситуации. Видит -
лиса настречу идет. Заяц ей - "Эй, рыжая, а как насчет минета ?" Лиса
разозлилась, но вспомнила про слова льва, делать нечего, пошла с зайцем
в кусты. Через пять минут выходит оттуда заяц, улыбка до ушей, довольный !
Видит - волк идет. "Эй, серый, как насчет минета ?" Волк рассвирипел
было, но делать нечего - все-таки друг льва...Через десять минут выходит
заяц из кустов, рад пуще прежнего. Идет дальше, видит - кабан бежит.
"Эй, свинья, здорово, как насчет минета ?"
-"Да без проблем, косой, пойдем в кусты"...Через полчаса заяц выползает
из кустов, весь измочаленный, губы распухли, изо рта шерсть торчит:
"Вот чмо волосатое, на собрания не ходит !"
Глянул в яму, а там лев- царь зверей сидит, провалился. Ну заяц в яму
сиганул, лев на него встал, подтянулся, вылез, а потом и зайца за уши
вытянул. "Ну, косой, спас ты меня. Век не забуду. Соберу сегодня
собрание, пусть все звери знают, какой ты герой !"
Собрал лев собрание, похвалил зайца и сказал, что кто его будет обижать,
будет иметь дело с ним и несдобровать тому.
Наутро заяц идет, думает - какую бы пользу извлечь из ситуации. Видит -
лиса настречу идет. Заяц ей - "Эй, рыжая, а как насчет минета ?" Лиса
разозлилась, но вспомнила про слова льва, делать нечего, пошла с зайцем
в кусты. Через пять минут выходит оттуда заяц, улыбка до ушей, довольный !
Видит - волк идет. "Эй, серый, как насчет минета ?" Волк рассвирипел
было, но делать нечего - все-таки друг льва...Через десять минут выходит
заяц из кустов, рад пуще прежнего. Идет дальше, видит - кабан бежит.
"Эй, свинья, здорово, как насчет минета ?"
-"Да без проблем, косой, пойдем в кусты"...Через полчаса заяц выползает
из кустов, весь измочаленный, губы распухли, изо рта шерсть торчит:
"Вот чмо волосатое, на собрания не ходит !"
16
Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает
его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три,
все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:
- Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек
в аудитории?
Ну студент посчитал и отвечает:
- Три.
- А вот и не правильно! - говорит профессор,- Четыре! Одна у меня в портфеле
лежит. Что ж, придешь в следующий раз.
На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы,
а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить
студента, говорит ему:
- Ладно студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько
лампочек в аудитории?
Ну студент посчитал и говорит:
- Три плюс одна..., четыре.
Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:
- Ха-ха-ха!А вот и не правильно! Потому что я свою лампочку не взял!
А студент ему спокойно и отвечает:
- Зато я свою взял.
его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три,
все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:
- Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек
в аудитории?
Ну студент посчитал и отвечает:
- Три.
- А вот и не правильно! - говорит профессор,- Четыре! Одна у меня в портфеле
лежит. Что ж, придешь в следующий раз.
На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы,
а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить
студента, говорит ему:
- Ладно студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько
лампочек в аудитории?
Ну студент посчитал и говорит:
- Три плюс одна..., четыре.
Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:
- Ха-ха-ха!А вот и не правильно! Потому что я свою лампочку не взял!
А студент ему спокойно и отвечает:
- Зато я свою взял.
17
Встречаются немец,американец и русский.
немец говорит:
- У меня две виллы и три фермы.
Американец говорит:
-А у меня три виллы и две фермы.
Русский думал,думал и говорит:
-А у меня одни вилы на три фермы.
немец говорит:
- У меня две виллы и три фермы.
Американец говорит:
-А у меня три виллы и две фермы.
Русский думал,думал и говорит:
-А у меня одни вилы на три фермы.
18
Едет дальнобойщик(ДБ) по серпантину, видит стоит на обочине симпатичная
девчонка(Д) да только вся в царапинах.Ну останавливается выходит и говорит:
(ДБ):Что случилось?
(Д):Да вот понимаете ехали мы всей семьей мама, папа, братик, сестричка, тетя,
дядя, бабушка, дедушка в автобусе.Тут автобус срывается в пропасть.Все погибают
мама, папа, братик, сестричка, тетя, дядя, бабушка и дедушка, осталась в живых
только я.
(ДБ)растегивает ширинку и говорит: Да, не твой сегодня день девочка.
девчонка(Д) да только вся в царапинах.Ну останавливается выходит и говорит:
(ДБ):Что случилось?
(Д):Да вот понимаете ехали мы всей семьей мама, папа, братик, сестричка, тетя,
дядя, бабушка, дедушка в автобусе.Тут автобус срывается в пропасть.Все погибают
мама, папа, братик, сестричка, тетя, дядя, бабушка и дедушка, осталась в живых
только я.
(ДБ)растегивает ширинку и говорит: Да, не твой сегодня день девочка.
19
Идет заец по лесу, видит стоит литровая банка самогонки.
-О, охуено выпить есть.
Выпил и упал. Идет лиса. Видит - банка самогонки и заец лежит.
-Охуено, выпить есть и закусить есть.
Выпила - упала.Идет волк. Видит банка стоит, заец лежит и лиса.
-Охуено. Выпить есть, закусить есть и есть с кем поебаться.
выпил упал. Идет медведь. видит банку самогонки надпитую, рядом лежит заец,
лиса и волк.
-охуено. выпить есть, закусить есть, есть с кем поебаться и есть кому пезды дать.
выпил упал. просыпается заец. видит банка пустая стоит рядом лежит лиса, волк
и медведь.
-помню как водку пил, помню как лису ебал, а как этим двоим пезды дал - не помню.
-О, охуено выпить есть.
Выпил и упал. Идет лиса. Видит - банка самогонки и заец лежит.
-Охуено, выпить есть и закусить есть.
Выпила - упала.Идет волк. Видит банка стоит, заец лежит и лиса.
-Охуено. Выпить есть, закусить есть и есть с кем поебаться.
выпил упал. Идет медведь. видит банку самогонки надпитую, рядом лежит заец,
лиса и волк.
-охуено. выпить есть, закусить есть, есть с кем поебаться и есть кому пезды дать.
выпил упал. просыпается заец. видит банка пустая стоит рядом лежит лиса, волк
и медведь.
-помню как водку пил, помню как лису ебал, а как этим двоим пезды дал - не помню.
20
Выходят два мужика из ресторана. Один очень выпимши, а второй вообще
не соображает, да еще прихватил огурец со стола и сунул его в карман.
Вышли, завернули за угол.
Невменяемый говорит другу:"Писать хочу, достань"
Второй пытается ему помочь, залезает в карман, достает огурец, тупо рассматривает
и выбрасывает.
"Слушай" - говорит - "Я тебе кажется оторвал".
Второй: "То-то я чуствую как кровь по ногам хлыщет".
Аналогичная ситуация для одного с селедкой.
Вытаскивает ее из кармана:-"Что глазки то выпучил? Писать хочешь?"
не соображает, да еще прихватил огурец со стола и сунул его в карман.
Вышли, завернули за угол.
Невменяемый говорит другу:"Писать хочу, достань"
Второй пытается ему помочь, залезает в карман, достает огурец, тупо рассматривает
и выбрасывает.
"Слушай" - говорит - "Я тебе кажется оторвал".
Второй: "То-то я чуствую как кровь по ногам хлыщет".
Аналогичная ситуация для одного с селедкой.
Вытаскивает ее из кармана:-"Что глазки то выпучил? Писать хочешь?"
21
Что Вы можете сказать о новом президенте Российской федерации?
Что сказать?.. Из семьи потомственных "Вовочек".
Что сказать?.. Из семьи потомственных "Вовочек".
22
Два мужика сидят на берегу моря , смотрят как девушка на водных
лыжах катается. Вдруг она переворачивается и начинает тонуть.
Ну мужики ясен пень за ней нырнули , типа спасать.
Вытащили , один делает ей искусственное дыхание:
- слыш, чей-то тухлятинкой попахивает!
- да и я вот думаю, та была на лыжах а а эта на коньках
лыжах катается. Вдруг она переворачивается и начинает тонуть.
Ну мужики ясен пень за ней нырнули , типа спасать.
Вытащили , один делает ей искусственное дыхание:
- слыш, чей-то тухлятинкой попахивает!
- да и я вот думаю, та была на лыжах а а эта на коньках
23
- Дедушка а дедушка, почему тебя так женщины любят? - спросила внучка у деда.
- Не знаю, не знаю - ответил дедушка облизывая брови.
- Не знаю, не знаю - ответил дедушка облизывая брови.
24
Публичный дом.
Заходит клиент, выбирает девушку, уединяется в кабинете. Оттуда раздаются
женские вопли, потом распахивается дверь и с криком "КОШМАР, КОШМАР, КОШМАР!!! ",
девушка убегает. Бордельная "мама" направляет туда другую девушку, но ситуация
повторяется. Тогда она сама заходит в этот кабинет. Проходит время... Открывается
дверь, выходит "мама", и кокетливым жестом поправляя прическу, говорит -
"Ну, кошмар... Но не КОШМАР, КОШМАР, КОШМАР!!!".
Заходит клиент, выбирает девушку, уединяется в кабинете. Оттуда раздаются
женские вопли, потом распахивается дверь и с криком "КОШМАР, КОШМАР, КОШМАР!!! ",
девушка убегает. Бордельная "мама" направляет туда другую девушку, но ситуация
повторяется. Тогда она сама заходит в этот кабинет. Проходит время... Открывается
дверь, выходит "мама", и кокетливым жестом поправляя прическу, говорит -
"Ну, кошмар... Но не КОШМАР, КОШМАР, КОШМАР!!!".
25
ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Я Вирус, живущий в сети Интернет. Я люблю заниматься сексом.Пожалуйста,
помогите мне и прочитайте это до конца. Пока вы читаете эти строки, я
занимаюсь сексом с Вашими глазами.
Видите, Вам уже хорошо - Вы уже улыбнулись. Отошлите, пожалуйста, это
письмо своим друзьям, чтобы я мог позаботиться и о их глазах. Спасибо!
Я Вирус, живущий в сети Интернет. Я люблю заниматься сексом.Пожалуйста,
помогите мне и прочитайте это до конца. Пока вы читаете эти строки, я
занимаюсь сексом с Вашими глазами.
Видите, Вам уже хорошо - Вы уже улыбнулись. Отошлите, пожалуйста, это
письмо своим друзьям, чтобы я мог позаботиться и о их глазах. Спасибо!
Едет Булдаков в автобусе с бутылкой водки.
К нему подходит кондуктор:
- Давайте за проезд.
- НУ... ЗА ПРОЕЗД!!!
К нему подходит кондуктор:
- Давайте за проезд.
- НУ... ЗА ПРОЕЗД!!!
27
Умер студент и попал к Богу. Тот у него спрашивает:
-Куда хочешь? В студенческий рай или в ад
Студент попросился в рай.
Прошло полгода.Снова студент к Богу приходит:
-Господи, переведи меня в ад, не могу я больше! Все хорошо: и девочки, и пиво ,
и тачки крутые- но кождый день приходит черт и забивает в жопу гвоздь...
Богу стало его жалко, и студент оказался в аду.Там все тоже самое: и девочки ,
и пиво , и тачки... День проходит- черта нет, неделя- черт не появляется.
Студент рад до беспамятства...
Проходит полгода, приходит черт с ящиком гвоздей:
-Ну, что , студент, сессия пришла...
-Куда хочешь? В студенческий рай или в ад
Студент попросился в рай.
Прошло полгода.Снова студент к Богу приходит:
-Господи, переведи меня в ад, не могу я больше! Все хорошо: и девочки, и пиво ,
и тачки крутые- но кождый день приходит черт и забивает в жопу гвоздь...
Богу стало его жалко, и студент оказался в аду.Там все тоже самое: и девочки ,
и пиво , и тачки... День проходит- черта нет, неделя- черт не появляется.
Студент рад до беспамятства...
Проходит полгода, приходит черт с ящиком гвоздей:
-Ну, что , студент, сессия пришла...
28
На улице Ленина совершено заказное изнасилование. Заказной характер преступления
очевиден из-за контрольного изнасилования в голову.
очевиден из-за контрольного изнасилования в голову.
29
Блок новостей:
Диктор телевидения"...америка в очередной раз отказала России
в оказании финансовой помощи..."
Ну а теперь о погоде.
На территории Соединенных Щтатов Америки во второй половине этого
месяца ожидается резкое потепление,ураганные ветры.Местами температура
будет достигать +15 +20 миллионов градусов.(шумахер)
Диктор телевидения"...америка в очередной раз отказала России
в оказании финансовой помощи..."
Ну а теперь о погоде.
На территории Соединенных Щтатов Америки во второй половине этого
месяца ожидается резкое потепление,ураганные ветры.Местами температура
будет достигать +15 +20 миллионов градусов.(шумахер)
30
Пиво?
Теплое?!
Синтетическое из пакетика??!!
Утром????!!!!
Конечно буду!
Теплое?!
Синтетическое из пакетика??!!
Утром????!!!!
Конечно буду!
Два мужика разговаривают
Первый второго спрашивает - слушай, ты когда занимаешься любовью со своей женой,
она кричит?
Второй отвечает - Еще как кричит, стекла дрожат.
Первый - А когда, в какой момент?
Второй - Когда Я конец об занавеску вытираю
Первый второго спрашивает - слушай, ты когда занимаешься любовью со своей женой,
она кричит?
Второй отвечает - Еще как кричит, стекла дрожат.
Первый - А когда, в какой момент?
Второй - Когда Я конец об занавеску вытираю
32
Молодой капитан собирается в плавание впервый раз.
Решил узнать, что самое необходимое в море и пошел к своему отцу старому
капитану.
Отец ему и говорит:
- Сынок самое необходимое - это презервативы и таблетки от тошноты....
Вот молодой капитан идет в аптеку и говорит:
-Дайте мне 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты.
На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что этого мало. Он снова идет
в аптеку и берет 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты.
На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что если он возьмет еще то лишним
не будет (дескать в пути пригодится). Он идет в аптеку и заказывает снова 10 и 10.
Грустный аптекарь, смотрит на него и говорит:
-Не понимаю я тебя, если тебя от нее тошнит зачем ты ее имеешь?
Решил узнать, что самое необходимое в море и пошел к своему отцу старому
капитану.
Отец ему и говорит:
- Сынок самое необходимое - это презервативы и таблетки от тошноты....
Вот молодой капитан идет в аптеку и говорит:
-Дайте мне 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты.
На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что этого мало. Он снова идет
в аптеку и берет 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты.
На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что если он возьмет еще то лишним
не будет (дескать в пути пригодится). Он идет в аптеку и заказывает снова 10 и 10.
Грустный аптекарь, смотрит на него и говорит:
-Не понимаю я тебя, если тебя от нее тошнит зачем ты ее имеешь?
33
Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор
вызывает свидетеля - соседа-онаниста, и задает вопрос:
- Что вы видели в то утро?
- Ну, я, значит проснулся, подрочил, встал с кровати, застелил ее, опять
подрочил, пошел на кухню, поставил чайник, дроча, умылся дроча, прошелся
по квартире, дроча естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу
к двери, додрачиваю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащут. Ну я дверь
открыл и спросил у них: "А че это вы делаете?", а они мне трах по башке!
- Ну и что дальше?
- А вот не помню.
- А вы хорошо подумайте!
- Нет, не помню, дрочил я в тот момент или нет...
вызывает свидетеля - соседа-онаниста, и задает вопрос:
- Что вы видели в то утро?
- Ну, я, значит проснулся, подрочил, встал с кровати, застелил ее, опять
подрочил, пошел на кухню, поставил чайник, дроча, умылся дроча, прошелся
по квартире, дроча естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу
к двери, додрачиваю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащут. Ну я дверь
открыл и спросил у них: "А че это вы делаете?", а они мне трах по башке!
- Ну и что дальше?
- А вот не помню.
- А вы хорошо подумайте!
- Нет, не помню, дрочил я в тот момент или нет...
34
Встречаются два пенсионера в туалете:
-Как дела?
-Да нормально, вот, половой вопрос
уже отпал...
-Отпал?! А у меня еще болтается..
-Как дела?
-Да нормально, вот, половой вопрос
уже отпал...
-Отпал?! А у меня еще болтается..
35
Значит, как-то раз, под новый год , маленький мальчик пишет письмо деду-морозу:
"-Дорогой дедушка, я весь год был очень послушным и слушался маму. Прошу тебя,
дедушка, пришли мне на праздник новые санки,
варежки и шубку. обещаю, что и на следующий год я буду таким же послушным.
Твой Вова." Вот дописал он письмо, запечатал и положил под елку.
Ночью его предки прочитали письмо и решили купить ему желаемое. Все купили кроме
варешек-денег не хватило. после получения подарков счастливый мальчик быстро
побежал писать ответ деду
Родители из интереса открыли письмо и начали читать. "-Дорогой дедушка, спасибо,
получил я твои подарочки. Они мне очень понравились: И "санки, и все остальное,
да вот только варешки не дошли-КАКАЯ-ТО БЛЯДЬ
НА ПОЧТЕ СПИЗДИЛА
"-Дорогой дедушка, я весь год был очень послушным и слушался маму. Прошу тебя,
дедушка, пришли мне на праздник новые санки,
варежки и шубку. обещаю, что и на следующий год я буду таким же послушным.
Твой Вова." Вот дописал он письмо, запечатал и положил под елку.
Ночью его предки прочитали письмо и решили купить ему желаемое. Все купили кроме
варешек-денег не хватило. после получения подарков счастливый мальчик быстро
побежал писать ответ деду
Родители из интереса открыли письмо и начали читать. "-Дорогой дедушка, спасибо,
получил я твои подарочки. Они мне очень понравились: И "санки, и все остальное,
да вот только варешки не дошли-КАКАЯ-ТО БЛЯДЬ
НА ПОЧТЕ СПИЗДИЛА
36
Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну
государству, 2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг
спрашивает у отца:
- Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну
государству, 2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг
спрашивает у отца:
- Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.
37
- Крастоща-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
- Мать... ать... ть... - по привычке откликнулось эхо
- Мать... ать... ть... - по привычке откликнулось эхо
38
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему???
- Я чувствую ваш конец!
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему???
- Я чувствую ваш конец!
39
Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"
40
Корреспондент спрашивает директора дур-дома, какой тест является критерием
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку,
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку,
41
Сидят на бревне заяц, лиса и медведь.
Хвастаются друг перед другом. Лиса говорит:
-Я-хитрая.
Заяц:
-Я-проворный и быстрый.
Медведь:
-А я, а я... А я вам всем щас п..ды дам!
Хвастаются друг перед другом. Лиса говорит:
-Я-хитрая.
Заяц:
-Я-проворный и быстрый.
Медведь:
-А я, а я... А я вам всем щас п..ды дам!
42
Здравствуйте,
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать настоящие вирусы, приносящие вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1) Отправьте это сообшение всем своим знакомым
2) Сотрите у себя на диске каталоги c:windows и C:Program files;
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать настоящие вирусы, приносящие вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1) Отправьте это сообшение всем своим знакомым
2) Сотрите у себя на диске каталоги c:windows и C:Program files;
Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок сбегал
за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у Винни-Пуха
разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе: - Ты смеешься, Винни, а мне ушки
заложило.
Titov Sergei ili [s3]
за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у Винни-Пуха
разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе: - Ты смеешься, Винни, а мне ушки
заложило.
Titov Sergei ili [s3]
СТАРЫЕ ПРИВЫЧКИ
У Гинеколога кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую
профессию и решает стать авто механиком и поступает в авто-школу.
Настает время решающего экзамена.
Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему
200 баллов.
"А думал, что наивысшая оценка за тест 100 балов," удивляется он.
Инструктор отвечает: Я дал Вам 50 за правильную разборку двигателя,
50 - за правильную сборку, и еще
100 за то, что вы проделали все это через глушитель."
У Гинеколога кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую
профессию и решает стать авто механиком и поступает в авто-школу.
Настает время решающего экзамена.
Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему
200 баллов.
"А думал, что наивысшая оценка за тест 100 балов," удивляется он.
Инструктор отвечает: Я дал Вам 50 за правильную разборку двигателя,
50 - за правильную сборку, и еще
100 за то, что вы проделали все это через глушитель."
Летит самолет в Бразилию. Стюардесса говорит на английском языке:
- В Бразилии 50% туберкулезники, 50% СПИДушники.
Один из пассажиров спрашивает другого:
- Что она сказала?
Второй отвечает:
- Она говорит, что трахать надо только тех кто кашляет!
- В Бразилии 50% туберкулезники, 50% СПИДушники.
Один из пассажиров спрашивает другого:
- Что она сказала?
Второй отвечает:
- Она говорит, что трахать надо только тех кто кашляет!
46
Разговаривают два грузина:
- Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт стоя.
Это навэрно получится стоящая женьщина.
- Навэрно Гоги.
- Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт раком.
Это навэрно получится роковая женщина.
- Навэрно Гоги.
- Э-э-э Вано, а вот скажи, меня вчера виебалы
на мешке с изюмом. Я тэперь что, изюмительный мужчина?
- Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт стоя.
Это навэрно получится стоящая женьщина.
- Навэрно Гоги.
- Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт раком.
Это навэрно получится роковая женщина.
- Навэрно Гоги.
- Э-э-э Вано, а вот скажи, меня вчера виебалы
на мешке с изюмом. Я тэперь что, изюмительный мужчина?
Едет братан на своем Кадиллаке по городу, вдруг, как всегда ему взад
влетает Запор. Ну братан выходит из Кадиллака.
Подходит, осматривает вмятину и грит мужичежке из горбатого:
-Ну че ты за сволоч, те че шестисотых в городе мало?
влетает Запор. Ну братан выходит из Кадиллака.
Подходит, осматривает вмятину и грит мужичежке из горбатого:
-Ну че ты за сволоч, те че шестисотых в городе мало?
Прибегают строители к прорабу и орут наперебой - "Мы, это, только леса убрали,
как новый дом и рухнул, блять..."
Прораб: - "Мудачье!!! Я же сказал, пока обои не наклеете леса не снимать!!!"
как новый дом и рухнул, блять..."
Прораб: - "Мудачье!!! Я же сказал, пока обои не наклеете леса не снимать!!!"
Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры,
консервы, прессу и тому подобную беду.
И двое чукчей седят разговаривают, один и говорит: "Однако, газету открываю,
а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин.
Однако консервы боюсь открывать.
консервы, прессу и тому подобную беду.
И двое чукчей седят разговаривают, один и говорит: "Однако, газету открываю,
а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин.
Однако консервы боюсь открывать.
Идет по парку милиционер. Слышит - в кустах шорох, поворачивается в ту сторону
и спрашивает:
- Вы там по доброй воле...?
Мужской голос отвечает:
- По доброй...
- Я не тебя спрашиваю.
- Так я ж тут один.
и спрашивает:
- Вы там по доброй воле...?
Мужской голос отвечает:
- По доброй...
- Я не тебя спрашиваю.
- Так я ж тут один.
51
Сидят трое хохлов, спорят у кого яблоки лучше. Один и говорит:
- У мэнэ яблоки таки больши, що ни одного листика, ни одной виточки не побачешь.
А другий каже :
- Та,... это що? Вот у мэнэ яблоки як гарбузы, таки здоровэнны.
А третий говорит:
- А у мэнэ тико одно яблоко на дириве.
- Як одно?
- Да вот так. Давича кабана ризали, так ото яблоко впало, а из нэго червяк вилиз
так того кабана и съив.
- У мэнэ яблоки таки больши, що ни одного листика, ни одной виточки не побачешь.
А другий каже :
- Та,... это що? Вот у мэнэ яблоки як гарбузы, таки здоровэнны.
А третий говорит:
- А у мэнэ тико одно яблоко на дириве.
- Як одно?
- Да вот так. Давича кабана ризали, так ото яблоко впало, а из нэго червяк вилиз
так того кабана и съив.
Несется НР на шестисотом.С обочины выскакивает гаишник,машет жезлом,требуя
остановиться.НР прибавляет газу.Гаишник передает по рации "Всем постам-задержать
Мерседес,серый металлик..."Только десятому посту,заблокировав дорогу всем
ГИБДДэшным автопарком удается остановить НР.Все бросаются к нему,тот медленно
открывает дверь и устало произносит:"Как же вы надоели мне-продавцы полосатых
палок"
остановиться.НР прибавляет газу.Гаишник передает по рации "Всем постам-задержать
Мерседес,серый металлик..."Только десятому посту,заблокировав дорогу всем
ГИБДДэшным автопарком удается остановить НР.Все бросаются к нему,тот медленно
открывает дверь и устало произносит:"Как же вы надоели мне-продавцы полосатых
палок"
53
ВОРОНА ВЗЛЕТАЕТ С КОНОПЛЯНОГО ПОЛЯ
-КУРЛЫ-КУРЛЫ-КУРЛЫ,ОЙ ЧТОЙ-ТО Я, КАР-КАР-КАР
-КУРЛЫ-КУРЛЫ-КУРЛЫ,ОЙ ЧТОЙ-ТО Я, КАР-КАР-КАР
Поспорили русский,француз и еврей женщины какого возраста особенно хороши
в постели...Русский:"От 16 до 18лет -ничего не знает,ничего не умеет,чувствуешь
себя королем!" Француз:"После тридцати -все знает,все умеет,еще и что-нибудь
новое преподнесет!"Еврей:"После 75 лет!" Русский и француз в недоумении:
"Ты что,с ума сошел?!?!" Еврей:"Ничего вы в женщинах не понимаете!Каждый раз-таки
эти дуры думают,что это-их последняя ночь с мужчиной и ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!"
в постели...Русский:"От 16 до 18лет -ничего не знает,ничего не умеет,чувствуешь
себя королем!" Француз:"После тридцати -все знает,все умеет,еще и что-нибудь
новое преподнесет!"Еврей:"После 75 лет!" Русский и француз в недоумении:
"Ты что,с ума сошел?!?!" Еврей:"Ничего вы в женщинах не понимаете!Каждый раз-таки
эти дуры думают,что это-их последняя ночь с мужчиной и ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!"
55
- Мальчик как тебя зовут?
- Энди точка ком.
- Энди точка ком.
56
Упала ложка со стола и давай валяться...
57
- алло, можно Лену?
- нет,она в роддоме.
-Б а что случилось?
- нет,она в роддоме.
-Б а что случилось?
58
Поймали инопланетяне японца, американца и русского. И говорят:
- Мы вас сажаем голых на сутки в герметичные камеры 2Х2 м., где даже микробов
нет, и даем по два супер прочных шарика. Кто нас больше всех через сутки удивит,
того отпустим, а остальных на опыты.
Через сутки двое инопланетян заходят к японцу, а тот на одном шарике прыгает,
а другой на голове нагоняет.
- Да ничего! Возможно японца отпустим.
Заходят к американцу, а тот сидит нога на ногу и между пальцев шары катает.
- Ну все японца точно на опыты, а американца посмотрим.
Тут к ним заходит третий инопланетянин и говорит:
- Я русского уже отпустил.
- Это почему?
- А вы не поверите. Он один шарик умудрился проебать, а второй пополам сломал!
- Мы вас сажаем голых на сутки в герметичные камеры 2Х2 м., где даже микробов
нет, и даем по два супер прочных шарика. Кто нас больше всех через сутки удивит,
того отпустим, а остальных на опыты.
Через сутки двое инопланетян заходят к японцу, а тот на одном шарике прыгает,
а другой на голове нагоняет.
- Да ничего! Возможно японца отпустим.
Заходят к американцу, а тот сидит нога на ногу и между пальцев шары катает.
- Ну все японца точно на опыты, а американца посмотрим.
Тут к ним заходит третий инопланетянин и говорит:
- Я русского уже отпустил.
- Это почему?
- А вы не поверите. Он один шарик умудрился проебать, а второй пополам сломал!
"Ваши шесть соток"
Газета для владельцев 600 мерседесов.
Газета для владельцев 600 мерседесов.
60
Стоит гаишник рано утром на трассе. Смотрит мерин шестисотый летит. Гаишник
смотрит на радар и про себя:
- 220 Kmh. Сейчас я с него за скорость поимею.
Останавливает, а там за рулем бомж сидит весь зачуханый. Гаишник проверил
документы и спрашивает:
- Слушай мужик! Откуда у тебя такая машина?
Бомж:
- Да ты не поверишь. Сижу я на берегу реки, с бутылок этикетки отмываю. Вдруг
поткатывает ко мне новый руский на мерсе и говорит:
- Мужик ты меня приколи, только так как меня еще ни разу ни прикалывали,
а я тебе свой мерс подарю.
Гаишник:
- Ну и как ты его приколол?
Бомж:
- А он лысый был. Я ему на голову насрал, у него волосы сразу выросли.
Гаишник:
- Да ну!!! Ты насри и мне, а то я тоже лысый, вдруг и у меня выростут.
Бомж садится и срет на голову гаишнику, а из кустов раздается дикий смех и голос
нового русского:
- Да за такой прикол я тебе еще и дачу подарю!!!
смотрит на радар и про себя:
- 220 Kmh. Сейчас я с него за скорость поимею.
Останавливает, а там за рулем бомж сидит весь зачуханый. Гаишник проверил
документы и спрашивает:
- Слушай мужик! Откуда у тебя такая машина?
Бомж:
- Да ты не поверишь. Сижу я на берегу реки, с бутылок этикетки отмываю. Вдруг
поткатывает ко мне новый руский на мерсе и говорит:
- Мужик ты меня приколи, только так как меня еще ни разу ни прикалывали,
а я тебе свой мерс подарю.
Гаишник:
- Ну и как ты его приколол?
Бомж:
- А он лысый был. Я ему на голову насрал, у него волосы сразу выросли.
Гаишник:
- Да ну!!! Ты насри и мне, а то я тоже лысый, вдруг и у меня выростут.
Бомж садится и срет на голову гаишнику, а из кустов раздается дикий смех и голос
нового русского:
- Да за такой прикол я тебе еще и дачу подарю!!!
Стоит на горе русский, приложил ко лбу ладонь, смотрит в даль.
Подходит к нему еврей и спрашивает:
- Куда смотришь?
- Смотрю где жить хорошо.
- Эх, хорошо там, где нас нет.
- Так вот я и смотрю, где вас нет.
Подходит к нему еврей и спрашивает:
- Куда смотришь?
- Смотрю где жить хорошо.
- Эх, хорошо там, где нас нет.
- Так вот я и смотрю, где вас нет.
Как-то в старые до-перестроичные времена в одном курятнике встречаются
две курицы. Одна другой с гордостью говорит:
-Знаешь? А вот мои яйца хозяйка на рынке продает за 13 копеек, а твои только
за 10 копеек.
-Ну и что? Охота было за 3 копейки жопу рвать.
Ашотик.
две курицы. Одна другой с гордостью говорит:
-Знаешь? А вот мои яйца хозяйка на рынке продает за 13 копеек, а твои только
за 10 копеек.
-Ну и что? Охота было за 3 копейки жопу рвать.
Ашотик.
64
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
65
Привозят космонавта на космодром перед стартом, и тут он вспоминает, что
забыл дома шлем и косяк. Ну сразу ловит тачку по-быстрому едет домой,
ломится в дверь, кричит: "Мама это я ! Мама это я !" .Через пару минут
открывает дверь Мама, укуренная и в шлеме:
"Запомни сынок, МАМА - это я!"
забыл дома шлем и косяк. Ну сразу ловит тачку по-быстрому едет домой,
ломится в дверь, кричит: "Мама это я ! Мама это я !" .Через пару минут
открывает дверь Мама, укуренная и в шлеме:
"Запомни сынок, МАМА - это я!"
66
Приходит грузин в ресторан и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста , список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню что-ли?
- И тебю тоже!!
- Дайте мне, пожалуйста , список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню что-ли?
- И тебю тоже!!
В трамвай залазит бабка - ухватилась за поручень, а дальше никак.
С остановки за этим делом наблюдает студент. Кондукторша давай на него
орать:
- Ты, такой-сякой.. глаза вытаращил, а ну-ка помоги бабушке залезть в
трамвай, быстро!
- Так ведь это.. понимаете... у меня ботинки грязные...
С остановки за этим делом наблюдает студент. Кондукторша давай на него
орать:
- Ты, такой-сякой.. глаза вытаращил, а ну-ка помоги бабушке залезть в
трамвай, быстро!
- Так ведь это.. понимаете... у меня ботинки грязные...
68
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, смотрит - на десерт
ему принесли виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
ему принесли виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
69
Идет человек по вокзалу, подходит к одному:
- Вы антисемит?
- Hет.
К другому:
- А вы антисемит?
- Hет, что вы?!
К третьему:
- Скажите, а вы антисемит?
- Конечно!
- Hу хоть один честный попался. Посторожите, плз, мои вещи, я за
билетом схожу.
- Вы антисемит?
- Hет.
К другому:
- А вы антисемит?
- Hет, что вы?!
К третьему:
- Скажите, а вы антисемит?
- Конечно!
- Hу хоть один честный попался. Посторожите, плз, мои вещи, я за
билетом схожу.
70
Просыпается генерал с похмелья, голова болит страшно, выходит в приемную.
А там майор адьютант генеральский китель от блювотины очищает. Ну гинералу
стыдно стало, думает что же ему сказать то и говарит
- Вчера иду со свадьбы а на встречу прапор пьяный в мат, я думаю что он будет
честь мундира позорить , взял и потащил его до дома. А он сука взял и на китель
мене на блювал. Я ему за это 15 суток губы объявил.- А майор и говарит - мало
вы ему дали товарищ генерал он вам еще и в штаны насрал.-
А там майор адьютант генеральский китель от блювотины очищает. Ну гинералу
стыдно стало, думает что же ему сказать то и говарит
- Вчера иду со свадьбы а на встречу прапор пьяный в мат, я думаю что он будет
честь мундира позорить , взял и потащил его до дома. А он сука взял и на китель
мене на блювал. Я ему за это 15 суток губы объявил.- А майор и говарит - мало
вы ему дали товарищ генерал он вам еще и в штаны насрал.-
Одна женщина постоянно путала успокоительное с противозачаточным...Теперь
у нее восемь детей и ей АБСОЛЮТНО ПО ФИГУ!!!
у нее восемь детей и ей АБСОЛЮТНО ПО ФИГУ!!!
72
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.