Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы
похороним бесплатно.

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так
развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
выпускного - папа унес...

Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный.
- Конфликт с мастеpом? - заботливо спpашивает мама.
- Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: "Из чего
pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?"

Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?". Когда приходит домой поздно:
"Чтобы сочинить?"

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный,
невероятный.

Пришел Гусинский в турагенство и говорит: "Канары, Ницца, Майами - все туфта.
Надоело. Хочу Экстрима!! Только настоящего Экстрима! Да, чуть не забыл:
холодильник и ТВ обязательны".

Кремлевская администрация наехала на руководство ОРТ с требованием убрать
из программы "Спокойной ночи, малыши!" куклу Хрюши, как позорящую честь
и достоинство Президента.

Две подруги:
- А я вот недавно купила себе роскошную кровать ажно от Людовика Четырнадцатого!
- Ну ты и шлюха!!!

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Муж пишет жене с Гавай:
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь
играть на гавайской гитаре.....»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук
делаем глаза "щелочки".
А теперь представьте, как они изображают нас!

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из
Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным,
кто когда-либо видел змей в Ирландии.

Два ирландца устроились работать на лесопилку.
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!!
Еще один!!!!

Рассказ трейдера акциями:
- Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.

На просторах бывшего СССР вьетнамский студент (В) снял местную бабу (Б)
Идет процесс. Разговор:
(В с надеждой): - Он узе внутли?
(Б с удивлением): - Да нет вроде...
(В глядя вниз): - Стланно, и сналузи нету!

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...