Остальные новые анекдоты

"Кискас" - потому что вошка вам доверяет!

После поражения от белорусов журналисты берут интервью у Павла Буре:
- Скажите, что вы думаете о главном тренере сборной России Якушеве?
Буре:
- Наш тренер - сама уверенность, просто зверюга...

- Как это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?
- Ничего, умираем естественной смертью.

Реклама. Восемнадцатый раз за последний месяц изнасилована на
своем рабочем месте продавщица местного сельпо. Вот что значит
пользоваться французской косметикой фирмы «Л'Ореаль»!

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки.
У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да я ее пытаю...

В ночном клубе:
- Девушка, какие у вас очки!!!
- Это не очки, это зрачки.

Радио "Европа Плюс"
В эфире Жени Шаде
- А теперь слушаем Сику эМ Ли, Простите Лику эМ Си

На прессконференции после очередного поражения нашей сборной спрашивают
Якушева:Почему у Вашей сборной и после этого матча в таблице очередной
ноль?. Якушев отвечает:Это не ноль,это очко!!!

Жена:
- у нас в семье все решаю я сама, если я скажу "к маме" - значит
"к маме".
Муж (надкусывая "Рондо"):
- А не попробовать нам "сзади"?
Жена:
- А если я скажу "сзади" - значит "сзади"!

Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа?
Ответ: Змей Горыныч.
Вопрос: А что значит три жопы и одна голова?
Ответ:.....Милицейский патруль.

Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал
Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у
председателя(П.).
(Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые?
(П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.

Идет короче мужик с работы домой, вдруг напали на него несколько человек,
избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил-
вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он
бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает:
- Ты наркоман ?
- Нет.
- Алкоголик?
- Я не пью !
- Тогда какого хера ты у нас сидишь!

Позвал как-то князь Гвидон царевну-лебедь и говорит:
- Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой
остров охраняли.
- Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только
свистни, и они будут тут как тут.
Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз
свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли.
Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем
пизды.
Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться.
Так появился ОМОН.
Всемирная история МВД РФ.

Лучше сто раз увидеть, чем один раз запомнить.
Л.И. Брежнев.

Есть три причины почему юристы должны заменить крыс в качестве
подопытных животных .

Соберите пять крышечек от канализационных люков и шестую вы получите
бесплатно !!!!!!!!!!!!!!!

Это даже не анекдот а "рекламный ролик" его придумала моя жена....

Спальня, на кровати лежит парень жует жвачку...
Девушка с явным энтузиазмом делает ему минет. Парень близок к экстазу.
Она отрывает голову и говорит ему:"Милый у нас скоро будет ребенок".
Он кашдяет давится синеет и умирает....
Крупным планом обескураженное лицо девушки.
Рекламный слоган:"Иногда лучше сосать, чем говорить!"

" Мужики!!! Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом!!!"

Сейчас перед женщинами стоит вопрос: что выбрать "TIDE" или "ARIEL"?
Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.
Андрей

Российская сборная по хоккею - пример тлетворного влияния запада.

Система званий нашего славного ВМФ
Лей - лейтенант
Старлей - старший лейтенант
Кап-лей - капитан-лейтенант
Кап-три - капитан третьего ранга... далее везде...
Кап-два
Кап-раз
ОТМИРАЛ

Чайник приходит к другу:
-Посмотришь мою мать? Что-то не запускается.
-А питание правильно включил? Черными проводами друг к другу?
-А я и так и так пробовал - неполучается...

Причина развода: не сошлись характерами.
Подробности: у него слишком маленький херактер,
у нее слишком глубокое херактерище.

Сеть магазинов "Интим" проводит шоу-тур группы "Давай вдвоем"
Вас ожидает 100 киловатт интимного звука и 200КВт интимного света!

Вопрос армянскому радио: Чем педиатр отличается от педераста?
Ответ: Только тем, что педиатром может стать женщина!

Останавливает мужика гаишник и спрашивает: "А где машина?".

Презерватив-единственная вещь на свете заслужившая название ХУЙНЯ!

Полюбили друг друга ежиха и заяц. Поженились. Да вот с сексом никак -
что ни делают - больно зайцу. Расстались. Встречают ежиху знакомые, то
да се: "Что же вы расстались, - спрашивают, - такая красивая пара!"
"Понимаете, - ежиха отвечает, - заяц он человек хороший, да вот чего-то
не хватало..."

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации.
Претензии принимаются в течение сорока дней.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик тащится и поет:
- Чуть помедленне, кони, чуть помедленне!!!

На раскопках древнего норманнского поселения нашли исторический
документ с текстом: "Я, барон такой-то, в 1220-м году с десятью
арбалетчиками и пятнадцатью меченосцами замочил здесь три сотни
неапгрейженных крестьян."

"Почему врачи реуомендуют употреблять Орбит? Что бы пломбы выпадали..."

Занятия в военном училище.Старый полковник:
-Что главное для солдата?Главное для солдата-люминевая ложка.
Голос из аудитории:
-Товарищ полковник,не "люминевая",а "алюминевая".
-Правильно,сынок:"А"-люминевая ложка,"Б"-люминевая кружка!

ВАРЕЖКА

В оч-чень крутой магазин софта заходит хип (Х). К нему выходит продавец
(П).
Х. - Скажите, а у вас всякие программки есть?
П. - Ну конечно! В нашем магазине вы сможете приобрести любое
программное обеспечение на любых носителях! и т. д.
Х. (выслушав тираду) - УХ ТЫ!!! А как насчет 98 виндов на виниле?!!

Шампунь "Shaulma"укрепляет волосы до самых кончиков.
Интересно, есть ли шампунь, укрепляющий кончики до самых волос?

- Кто тебя так научил на машине ездить??????
- Диана Гурцкая!

Из прайса проститутки
1.Сосать плевать -20$
2.Сосать глотать -40$

Законопроект Ома:
Финансовые потоки в теневой экономике прямопропорциональны
социально-экономической напряженности и обратнопропорциональны
сопротивлению налоговой полиции.

Диспетчер:
-Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю.
Люфтганза 4840:
-Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова!
Диспетчер:
-Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме.
Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала
Люфтганза 4840.
Аэрофлот 3523:
-Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!

"Никто России не поможет кроме нас самих" - сказал
Билл Клинтон на саммите "большой семерки".

(с)

Путин - Наш резидент!

2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют
матрешками.
-Почем матрешки?-интересуется он.
-Двэсти.
-Сколько? А чего так дорого-то?
-Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............

Что такое свобода слова в наше время? Это когда слова свободны от дел.

Товарищи спекулянты! Обратите внимание - в ближайшее время
прогнозируется резкое повышение спроса на коротковолновые приемники.

МикроСофтЬ (с мягким знаком - чтобы подчеркнуть ее магкость).

Три часа ночи. Программист торчит в Интернете и
вдруг звонок в дверь. Он подходит и спашивает:
- Кто такм?
А в ответ:
- Illegal operation вызывали?

(c)

Нарик перед комком: "Ну че Виндовз! Поспорим, кто первый загрузится?!"

Бесплатному мИ-нету в зубы не смотрят

Приходит студент на письменный экзамен , смотрит в лист с заданием
и думает : " ШОК - это по нашему !!! "

Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает.
Берет пакет Инвайта:
-Девушка, а это что?
Продавщица:
-Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете
литр апельсинового сока!
-А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока.
-Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего
молока.
Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью
"Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"

В Санкт-Петербурге наступили белые ночи. Дамы приглашают кавалеров.

В трамвае:
Мужчина! Повернитесь вперед, а то мне держаться не за что

В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру:
-Деньги на стойку, или ты станешь географией!
Кассир, улыбнувшись:
-Вы наверно хотели сказать «историей»!?
Грабитель:
-Не меняй тему, ссука!

Из репортажа:
-Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик все никак
не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

Стоят два психоаналитика.
Один поднимает голову и глядя на небо произносит
- Как-то пасмурно сегодня.
Второй, заглядывая ему в глаза:
-Ты хочешь поговорить об этом?

Объявление в газете:
"Продается сетевой эпилятор"

Вчера закончился "парад планет".
Парад принимал лично вновь избранный президент Путин.

(С) Lord Kotyara

- Какая любимая компьютерная игра Путина?
- Duke Nukem 3D.
- Почему?
- В ней он может заняться своим любимым делом - мочить в сортире -
прямо на первом уровне первого эпизода.

(С) Мета-крезол

Новая задача по физике / физ. химии:

Cколько степеней свободы у человека?
А у Путина?

(C) 2 Crazy Chemists

Мужик откровенно пристает к девушке:
- Девушка, ну сколько же вам надо?
-Я бесценная!
- Что, бесплатно?

Звуки жизни (радиопьеса):
- Па-лучай (звук удара)
- Я требую уважения к правам человека!
- На! (звук удара)
- Если вы не прекратите, всем будет хуже!
- А вот тебе и ногой! (звук удара)
- Низкий негодяй, умрите! (выстрел)
- Это вы мне?
- Вам.
- Странно. (стук тела)

К психиатру врывается радостный пациент.
Пациент: "Ура,доктор,Ваши сеансы возымели действие!!!
Я уверен,что смогу победить свой пессимизм
и отброшу мысли о самоубийстве !!!"
Психиатр: "Что случилось?"
Пациент: "Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!"
Психиатр: "Покажите."
Пациент: "Вот!!!"
Психиатр: "Э нет,батенька,вы его ,просто,не с той стороны намазали. "
RIAL Кулверстукас.

На одном корабле со смешанным (мужчины и женщины) экипажем женщины
все время беременели и их приходилось списывать на берег. Капитану это
надоело, и как-то раз он притащил огромную бочку и сказал:
- Наполните эту бочку спермой, я ее продам, а деньги поделю между
командой.
Все стали дрочить в бочку, и когда она наполнилась, капитан отнес ее
на берег и отдал торговому агенту. Через некоторое время агент приносит
пачку денег и говорит:
- Я придумал, из этого сделали церковные свечи.
Капитан раздает деньги команде, все довольны. Через несколько месяцев
капитан снова приносит агенту полную бочку.
- Нет, этот товар я больше у вас не возьму.
- Но почему ??
- Те свечи были проданы в женский монастырь. Так, вот, сейчас там все
монахини беременны.

У Лужкова Лесин отбирает лицензию на вещание ТВЦ.
Лужков отбивается и кричит - "Скажите Путину он не знает!
Скажите Путину"

У него был только один плюс. И тот - резус-фактор.

Сколько спермы у голубого?
Полная жопа!

Штирлиц пытался воспрясть духом. Но вос духом не прялся.

Сторонник Горбачева сказал:
" Горбачев говорил больше чем возможность. Ельцин говорил как
настроение. Путин говорит меньше чем он делает."
Сторонник Ельцина сказал: " Горбачев открыл дверь стороны. Ельцин
оттуда погурял. Путин будет закрыть."
Сторонник Путина сказал: " Горбачев повалил виноград. Ельцин пил
виноград. Путин посадит виноград."
Человек спрасил у них "Почему вам нравится он ?".
Они отвечали " Он мне дал мечту.".

В ответ на недавний анекдот дня (про треть жизни в постели - это про
мужчин).
В женской интерпретации звучит так:
Две трети жизни женщина проводит в постели, а оставшуюся одну треть
пытается оттуда выбраться.

Вы настоящий халявщик если:
1. Вы проверяете почтовый ящик каждый раз, когда идете мимо.
2. Ваш почтальон работает только на вас.
3. Вы подозревате своего почтальона в воровстве вашей халявы.
4. В "Отделе доставки" знают данные вашего паспорта наизусть.
5. Вы хотите жить в США (Канаде), потому что туда высылают любую халяву.
6. Вы рассроены на весь день, если найденная вами халява уже кончилась.
7. Вся ваша комната обклеена постерами.
8. Вся ваша комната завешена компакт дисками.
9. Все полки забиты журналами и каталогами.
10. Ваш холодильник залеплен наклейками и магниными карточками.
11. Даже на ключах от дома у вас халявный брелок.
12. Читая это вы попиваете кофе (чай) из халявной кружки.
13. Где бы вы ни увидели надпись "Free" у вас сразу учащается
сердцебиение.
14. Вы не сразу рассказываете друзьям о новой халяве, а сначала
заказываете сами.
15. Чем дальше вы читали этот текст, тем больше вы понимали, что
это именно про вас.