Остальные новые истории

Приколы из студенческой жизни:

Тут недавно
осуществляли инсценировку осмотра трупа (снимали на
видео, а потом смотрели и обсуждали ) - это получилось
просто юмористическое шоу..

Девушка, играющая роль суд.медика, стягивает штаны
манекена (а там ниже пояса все разбито и почти все
отсутствует) и идет диалог:
-..На теле присутствуют многочисленные повреждения..
В области паха отсутствует..
-..Чего отсутствует?
-..ВСЁ!!(голос за кадром)

А вот еще парочка приколов:
1)на "войне": смотрят фильм, где каким-то образом
упоминается про венерические заболевания - все
начинают ржать. Офицер останавливает просмостр и
говорит:"Вот вы тут смеялись над венерическими
заболеваниями, а я о них узнал только после свадьбы..
(дружный хохот студентов) Ну, не в этом смысле..." :))
2)там же:слова офицера:"Я прибыл из Каменской
дивизии.. Там, как известно дураков не держат!
(дружный ржач)"
3) там же: студент откомментировал слова препода, тот
услышал и говорит :"Вы думаете?..А я не думаю!" (из
зала:"никто и не сомневался") :))

Произошла эта история кокгда я работала на радио- не важно на каком но
достаточно веселом. Димка Чернов(с помощью жены конечно ) родил двойню
Ну а у нас и гораздо меньшие поводы отмечались довольно бурно а тут уж
сам бог велел.А наша радиостанция проводила разные конкурсы (задавала
разные дебильные вопросы и башляла нехилые призы - в целях повышения
ретинга).А теперь ситуация-у Чернова- двойня вся редакция пьет уже
двое суток( с пятницы)Я прихожу на смену с обеда с 12_30 и застаю
такую картину-В самой редакции валяются трупы(в коме) в режисерской
счасливый отец(в коме),Мой сменщик (в то время он занимался каким-то
учением ЦЫ) предупредил меня сразу что ожившие трупы коматозников
сначала идут в магазин а потом начинают спаивать всех живых
Наивно пообещав ему держатся я приступила к работе.Очнувшийся от
комы Лешка Р принялся спаивать меня- но какоето время я дежалась
Не в силу принцепов - а потому что дюже злобный шеф( к счастью
отдыхающий)Велел мне взять расписку с победителя очередного конкурса
- тот выиграл видеоплеер.Конечно какое-то время я держалась но -Заходит
наш победитель (кстати очень хорошенький мальчик) А я учу Лешку
танцевать канкан .А он(победитель)-такой культурный с коробкой конфет
Ну и мы естественно обьясняем что он правильно попал - это радиостанция
а не бордель.Вот у товарища двойня родилась- тут ОТЕЦ приходит сразу в
себя
- Предлагаю выпить за моих сыновей!
И тут начинается ....
Обалдевший от такого приема Победитель пьет не сопротивляясь А потом уже
почувствовав всеобщий дух сам гоняет в магазин Я уж плохо помню последствия
Даже не помню как дома оказалась А следующий день был - понеднльник
Я опять работала со второй смены (успела проспатся) прихожу с похвальным
рвением начать трудится и меня отзывает к себе музыкальный редактор
-Лелик зайди в секретариат- там тебе путевка лежит( а контора в т золотое
время была богатая -частенко народ за рубеж посылала)Мысленно прдставив
куда(Франция Италия и тд) но еще не поняв за что (особым рвением в
труде я не отличалась) и голова у меня еще болела - я поинтерисовалась
-А куда?
Ответ поразил даже меня
- В ЛТП- на принудительное лечение от алкоголизма!Как ты могла споить
Победителя так что он забыл видеоплеер?
-Зато я взяла расписку в его получении!-я была великолепна!
Победитель ришол конечно и видеоплеер забрал Вот только радиостанцию он
не узнал Никакого пьянства- только работа

Есть у меня знакомая девчонка-заучка.Ни разу не сказалани одного
матного-томатного слова.Мы над ней всячески насмехались,а ее это при-
водило в бешенство .Однажды мы ей говорим:
- Скажи 10раз быстро слово "поезда"!
-Поезда,поезда,поезда,пизда...Блядь,какая х..ятина,е..ало!
С тех пор через каждое слово она говорит"Блядь,какая Х..уятина!!!!!!
и смеется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ехали как то недавно по делам. и вдруг у нашего водителя истерика
начинается(бьется несчастный головой об руль и от смеха аж задыхается).
спрашиваем че мол случилось- он ответить не может , только впереди
че то показыват. смотрим впереди мерс катится. сзади надпись слева
направо-
CLK COMPRESSOR (ЦЕЛКА КОМПРЕССОР), а между словами значок висит
"СОБЛЮДАЙ ДИСТАНЦИЮ"( эт на котором парочка в коленно-локтевой позе).
Пытались рассмотреть чево там за рулем сидит - не получается-не видно
за креслом. Мы с боку зайти попытались- не успели в сторону свернула.
короче минут через15-20 удалось таки подобраться поближе. Обгоняем.
Ессно равнение направо. За рулем девочка сидит лет так 18 , не больше-
ручки тоненькие, ножки еще тоньше, короче изза руля не видно, но какой
рот!!!!!! Правда наверное написана.

Если кто смотрел открытие чемпионата мира по хоккею, что происходило
в СанктПерербурге то помнит как на ледовое поле расстелили ковер и
избранный президент со свитой (мэр, председатель федерации и т.д)
вышли открывать чемпионат. Слово торжественное говорил только президент.
Свита эта все время молчала и тупо пялилась в его спину (Путина).
Кстати мужики они все здоровые по сравнению с ним. Я эту церемонию
с подругой смотрел, а она у меня политикой не особенно интересуется,
точнее вообще не интересуется, кроме Путина и Жириновского никого в
лицо не узнает. Значит Путин обьявляет чемпионат открытым, подруга
отрывается от раскрашивания ногтей и пытается сосредоточиться
на телевизоре.
А там красивые девушки с букетами цветов подьезжают к президенту со
свитой и вручают им цветы. И тут подруга выдает: "До чего все-таки бабы
тупые бывают, совсем ох"ели, смотри - телохранителям цветы дарят!"

Я так над ней ржал, что она два дня не разговаривает со мной,
а сегодня собирает вещи, к родителям уходит.

История эта произошла в 1995г.
Есть у нас на фирме должность помощник зам директора по хоз. части -
Игорь. И занимает ее человек с богатым военным прошлым которое
начиналось прямо с суворовского училища. И вот это военное прошлое
прет из него достаточно часто. А теперь история. Наехала как-то
на нас налоговая.
Кое-как отбились и в качестве трубки мира нашим руководством была
предложена небольшая культурная программа с посиделками в не очень
дорогом ресторанчике. Итак, с их стороны - две достаточно неприглядные
особы - с нашей стороны "голубь мира" - Игорь и юрист. Причем
с твердым наказом - культурно посидеть пару часиков и к 16:00 прибыть
в расположение фирмы. Ровно в 20:00 на пороге фирмы появляется тело
зам директора по хоз. части в состоянии крайнего алкогольного опьянения
и с загадочным видом пытается что-то достать из кармана - в результате
чего на свет появляется удостоверение налогового инспектора
и зацепившиеся за них женские трусы. Немая сцена. На следующий день
пришел счет. Привожу его без изменений (Напомню состав участников -
две дамы и два джентльмена (юрист утверждал что он ушел через час после
начала)):

Шампанское - 4бут
Ассорти мясное - 4п
Крабы - 1п
Мидии - 4п
Поросятина - 4п
Водка Абсолют - 1.5л
Сок - 2п
Кампари - 2п
Джин-тоник - 3п
Сигареты - 3п
Кофе - 4п

Итого (со сломанным замком) - ХХХХ USD

Эпилог. Когда у Игоря на следующий день спросили кто сломал замок -
он честно ответил что это он поскольку одной из дам стало плохо
и она заперлась в комнатке спокойно поблевать а он как истинный
джентльмен пытался ей помочь...
P.S. Очень характерна реакция бармена - он сказал что за те десять лет
что он работает барменом он первый раз видел чтобы клиенты блевали
не сгибаясь....

Шизануться можно... Сижу под компьютерным столом, пытаюсь найти дырку под
свою гитару (У меня SbLive вот и удобно его вместо ME-30)... Входит отец...
Глаза становятся испуганными... "Андрей что с тобой". У меня медиатор в
зубах мычу что гитару подсоединяю, он подлетает ко мне, вытаскивает меня из
под стола и начинает трясти: "Ты что, укурился, что принял?!!!!!" Я плюсь
медиатором и ору в свою очередь:"Что с тобой?!!!!!!!!" Долго мы с ним над
этим смеялись, как разобрались...

Грунагер

В свое время, после очередного просмотра "Холодное лето 53" фраза одного
из бандитов - "слышь ты , Олень" - плотно запала в лексикон нашей
компании и продержалась несколько лет, как обычное обращение к человеку
с оттенком возмущения......

Собственно история:
Однажды проездом через Пенсильванию я сбил олениху на своем автомобиле.
(животные эти, надо сказать, очень докучают своими вылазками на авто
трассы, аля профессиональные камикадзЫ)
Спустя пол-года, отдыхая дикарями в крымском лесу на южном побережье,
травили мы байки вечерком под Массандру. Начинаю и я про тот
Пенсильванский случай: "... скатываемся мы с горы, впереди никого,
увесистая Краун Виктория несется , что есть духу. Стрелка спидометра
лежит на пределе. Led Zeppelin по радио и тут: стремительно так, мы даже
понять едва успели, что случилось - ОЛЕНЬ ,понимаешь.. идиот.. решил
трассу перебежать... только ноги его пару раз и мелькнули... удар,
погасла правая фара... пар свистит из под капота... мы дальше
скатываемся, осмысливая произошедшее..."

АНЯ(с тревогой в голосе): и что на смерть?

Я(типа поучая):надо думать - тебя сметают две тонны на скорости 40 метров
в секунду...

МАРИТА(с непонятным мне ужасом): ну вы вернулись, подобрали?

Я(житейски): да не до него было... воды в радиаторе аккурат хватило до
заправки..да и на фига он - гад - нужен, хотя по закону труп наш...

АНЯ(совсем оторопело): Как это ваш?.. А может он все таки выжил?

Я(технически): Это навряд ли, головой он в фары вошел, а тело
о бок машины обтесалось, я потом выковыривал ломти мяса из дверных
щелей

МАРИТА(с ужасом): Тебе его даже не жалко???

Я(возмущенно): я что ли на него бросился? Влетел бы он в салон или
там на Жигулях я ехал бы, вслед за ним через пару мгновений на тот
свет отправился б. Да и после замены решетки, радиатора и фары у меня
к нему совсем жалости не осталось...

АНЯ: ну а полиция тебя не искала?

Я(непомерно дивясь дурацким вопросам): на хрена полиции какой-то олень,
разве что страховой компании... или Green Peace. Я думаю, если б и
ЧЕЛОВЕКА сбил меня б фиг нашли.

Общий вздох облегчения, смех. Тут наконец и до меня дошло, в каком
смысле меня пытались понять.

У нас, в Израиле, есть музыкальня передача по заявкам слушателей.
Идет в прямом эфире.
Так вот, звонит один и говорит:" Я хочу поздравить друга с днем
рождения. Он достиг возраста Исуса Христа. Поздравьте его и передайте
для него песню "Ах,какая женщина"...

Было это еще в девятом классе.
Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает,
учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия.
Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы
не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся.
И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят,
как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается
ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь."
В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково
так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим."
Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!!
А моя подруга краснеет и конфузится.
Вот так мы в школе веселились.