Остальные анекдоты

Стоит наглухо обкуренный студент.
К нему подходит бабуля и спрашивает:
-Сынок, а как мне найти площадь Ленина?
-Площадь Ленина..??.. чтобы найти площадь Ленина..-надо его длину
умножить на ширину.

Извечный вопрос русской интелигенции:
начало ХХ века: "Что делать,"
20-е годы: "Что-то надо делать!"
30-е годы: "Что делается?"
70-е годы: "Что поделаешь,
90-е годы: "Шо за дела,"

Прилетели как-то Марсиане на землю с целью захвата оной. Ну прилетели,
угрозы там, много шуму, люди на измене все. Видя такое дело (по сути
победу без боя) Марсиане решили поразвлечься:

- Ок, Земляне, мы не тронем вас если прилетев через год обнаружим здесь
что-то невиданное нам доселе -- сказали Марсиане и улетели.

Прилетают, как и обговорено, через год...ну, люди сразу им суют
какие-то новейшие технологии, оружие экспериментальное и прочую муть.

- Неее -- отвечают Марсиане -- Такую древность мы видели уже 100 лет
назад, но так и быть дадим вам еще 1 шанс, мы вернемся через 2 года
и уж постарайтесь удивить нас, а не то....

Вновь лучшие умы планеты начали шевелить свои извилины, но, как назло,
ничего не придумывается. Расстроились Земляне, стали готовиться
к худшему... И тут приходит к Биллу Клинтону (судя по всему главному
Землянину) обыкновенный русский алконавт и говорит:

- Дайте мне 1000 долларов - я решу все проблемы!

Удивился Билл, однако согласился за неимением других вариантов (Кому же
охота с Марсианами жить? Вы их в фильмах видели?....Так то!).

- Закопайте меня в землю, а член оставьте снаружи -- говорит мужик

Удивились все, но выполнили все как было указано. Прилетают Марсиане:

- Ну что, людишки, где ваша фишка (Йо! :), чем удивлять будете, а?

- Да есть одна вещица... Цветок. Потрогаешь - растет, Пососешь - плюнет.

Проверили Марсиане...да, так и есть! Ладно, уговор есть уговор, улетели
они, вздохнула Земля спокойно...

Прилетают к своему местному, марсианскому Биллу Клинтону, он их
спрашивает:

- Разбили Землю?

- Нет. Есть у них такой цветок, потрогаешь - растет, пососешь - плюнет.
Все так и есть, мы проверяли.

- Что?! Нифига не разбили даже?! -- в ярости кричит местная голова -
Ну вы бы хоть цветок откусили бы что-ли....

-Я кусал...встал корень и дал всем п*зды!

Прощаются два Грузина. Один говорит :
-Ну ладно, до встречи... Я тэбя e-mail...
-Ти мэня имэл!? Да я тебя имэл, твая мама имэл, твой
папа имэл, вся твая сэмья имэл!!

Дело было так:
Докапывался Волк до Зайца. Каждый день. Как встретит в лесу,
так и отп... Ну зайцу ессно такое дело надоело, и пошел он к Медведю:
- Медведь, меня Волк каждый день гоняет, помоги, будь другом.
- А ты, Заяц, в следующий раз как Волка встретишь, так сразу спроси:
"Волк, а где твоя панама?".
- И что будет?
- Увидишь.
На следующий день идет Заяц по лесу, навстречу Волк:
- Ну, Заяц, ты опять попал...
- Волк, а где твоя панама?
- ???
В это время из ближайших кустов выщемляется Медведь и с воплем:
"А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА !!!", бьет Волка по башке крышкой
от канализационного люка.
На следующий день Волк опять встречает Зайца. Оглядывается.
Вокруг никого.
- Ну все, Заяц...
- Волк, а где твои часы?
- Не, Заяц меня не проведешь, вот мои часы...
- А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА !!!!...

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей - Серый Волк.
- Здравствуй, Серый Волк! - говорит Красная Шапочка.
- Здравствуй, дурочка! - отвечает он.
- Почему дурочка? Я - Красная Шапочка! Смотри: шапочка у меня красная,
на мне красное платице, красные чулочки, красные туфельки... хм,
действительно по-дурацки выгляжу...

По лесу ползет мышка и тащит за собой коробок спичечный
с тремя зернами....ползет и припевает: "а я еду.. я домой.....
а напи$@#ла зерна."

Стоит маленький мальчик на остановке и плачет. Подходит к нему
милиционер и спрашивает - "Мальчик, ты потерялся?" Мальчик (плача)
- "Да-а-а!". Милиционер: "Мальчик, ты хоть адрес свой знаешь?".
Мальчик - "Да-а-а, три дабл ю, мальчик тире вова, точка ру!."

Явлинский написал книгу "Коррупция в России от А до Ю"

Сын-урод подходит к отцу и спрашивает:
-Папа,где мама?
-В ванной,стирает.
-Папа,где мама?
-Да говорю же тебе,в ванной стирает.
-Папа,где мама?
Отец не выдержал,как даст ему по морде.Тот полетел и прямо в ванную.
Озирается вокруг:
-Мама,где папа?

2030 год.Москва.По Красной площади идет мужик,любуется красотой
древней русской столицы.Смотрит на лотке торгуют матрешками,он
решил 1 купить на память.
-Почем матрешки?
-Двэсти$
-Сколько?сколько?А чего так дорого-то?
-Слищь,бэлажопий,вали отсюда,понаехали тут............

В школе ввели уроки сексуальной грамотности. Заходит учитель на первое
занятие и говорит, чтобы дети задавали вопросы. Вовочка спрашивает:
- А на что похож женский половой орган до полового акта?
- На нераспустившуюся розу!
- А во время полового акта?
- На распустившуюся розу!
- А после полового акта?
- Ну-у-у... Ты когда-нибудь видел морду бульдога,
вымазанную в сметане...?

Сержант солдату:
-Вот тебе грабли, иди подметай плац.
-А можно взять лопату?
-Бери хоть лом, лишь бы ты побыстрее намучился !

Пришел мужик к врачу:
Доктор, пописмть не могу.
-Раздевайтесь.Мужик разделся.
-Так у вас там узел.
-А, точно(чешет репу)забыл хлеба купить

А и Б сидели на трубе, а теперь сидят на алюминие.

У мужика горит дом, он звонит пожарным.
М: Приезжайте быстрее, иначе дом скоро сгорит!
П: Как к вам доехать?
М: Вы что обалдели, на большой красной машине!

Идет мужик по пустыне хочет пить и говорит"О боже я хочу пить"
Вдруг с неба падоет лопата ,и голос с верхо"Капай".Мужик покапал
немного откапал источник напился "О боже я напился"Голос с верхо
"Верни лопату".Идет мужик дальше захотел жрать"О боже я хочу жрать
"Опять падает лопата и голос с верху"Копай".Ну мужик покопал немного
откапам много еды ,наелся "О боже я наелся"Голос с верху"Верни лопату".
Идет мужик дальше захотел поебаться"О боже я хочу ебаться"Опять
появляеться лопата и голос с верху"Копай"Ну мужик принялся копать
час копает два,три и говорит"О боже я заебался"Голос с верху"Верни
лопату"

Жила была девочка по имени Робин Гуд -- у богатых брала, бедным давала.

(c) Контора Братьев Дивановых

Выходят Мюллер со Штирлицем из бани :
- Ну что , товарищ Мюллер! Может девочек (ну не мальчиков же) снимем ?
- А-а-а-а х-у- % с ними !!! Пусть еще повисят!!!

Идет участковый по двору видит Вовочка в песочнице дерьмо
с песком смешивает и что-то лепит.
-Вовочка, ты что делаешь?
-Милиционера леплю!
-???!!!! Чтобы я больше такого не видел!!!
На следующий день участковый видит, что Вовочка лепит фигурки из песка
без примесей.
-А сейчас ты кого лепишь?
- Пожарника!
- А дерьмо почему не добавляешь?
- А как добавлю, так милиционер молучается!

Сидят козел ы волк в камере. Долго сидят, захотелось женщин.
Вот, волк и предлагает козлу, мол давай поочереди друг друга трахнем,
время убьем и удовольствие получим. Козел согласился. Волк и говорит:
"Давай, сначала я тебя трахну, а потом поменяемся".
Стал козел в позу, волк сзади пристроился. Козел старается, и охает,
и ахает,
и присидает, и жопой виляет, чтоб волк удовольтсвия больше получил.
Волк довольный кончил.
Поменялись. Козел сзади пристроился, а волк стоит себе никак
не реагирует. Козел обижено:
"Волк, я ж для тебя мол старался и присидал, и жопой вилял,
а ты стоишь как бревно не реагируешь"
Волк сквозь зубы и говорит:"Слышишь козел, если бы я мог хоть
шеей повернуть я бы тебе давно
горло перегрыз".

Длинный

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет ???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель :-() О, а как ты узнал ?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...

Решили как-то русские богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич
и Алеша Попович силой своей мужской померится. Взяли они ведро
наложили полное камней и давай мерится. Взял Алеша Попович
Взвалил на х%й ведерко несет 30 метров ноги затряслись через 20 метров
упал ни жив не мертв. Добрыня Никитич взвалил ведро 100 метров,..
200,.. 300 ноги затряслись и упал замертво.А Илья Муромец 500, ..1000,
на горку поднялся с горки спустился и невидать чето-то. Надо же мужика
выручать спускаются с горки а там змей горыныч под горкой сидит
и ржет, Ты чеоо Горыныч ?

Да никогдаа такой глупой смерти еще не видел....
Ручка оторвалась, ведро на ногу, х%уем по башке, мозги вдребезги..
Слава из Тюмени

Экзамен. Борьба умов студент-профессор.
Профессор задает наводящие вопросы, пытается вырвать истину
у студента, но студент молчит. Профессор вздыхая, берет зачетку
и возвращая ее студенту (без зачета :-( ) говорит:
Профессор: Да у Вас в голове "пустыня"!
Студент: Может в голове у меня и пустыня профессор, но в каждой
пустыне есть оазис, но не каждый верблюд найдет туда дорогу.
Black_Leon

Собрал директор колхоза своих работников и говорит им:
- Сообщили мне из района, что в угодьях нашего колхоза несколько раз
были замечены летающие тарелки. В связи с этим прошу всех, как только
увидете маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками
ниже колен, подойти к нему, вежливо представиться и поприветствовать
пришельца, прибывшего на нашу планету.
Через пару дней комбайнер Василий, отдыхая на опушке леса, заметил
в кустах маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками
ниже колен. Василий подошел к нему, стянул с головы кепку и произнес:
- Здравствуйте, я комбайнер Василий, пашу здесь. Рад вас
приветствовать...
- Здравствуйте, - перебил его маленький зеленый человечек
с выпученными глазами и руками ниже колен. - Я лесник Егоров,
сру здесь, поэтому поприветствовать Вас не могу...

Есть у нас присказка такая:"н-да,и с ребятами как-то нехорошо
получилось...", вот меня недавно один знакомый попросил прояснить.
Проясняю:
Война, русская деревня, немецкая комендатура. Объявление на комендатуре
гласит: тем, кто покажет базу партизан, дадим корову!Дедок местный
почесал в затылке - делать нечего, жрать хочется, пошел к коменданту,
так мол и так, отведу вас к базе. Следующей же ночью фашисты напали
на партизанский лагерь и всех перестреляли. Наутро аккурат дед
за коровой пришел, а его пинком - иди отсюда старый, радуйся, что тебя
заодно не посчитали. Вышел дед, репу почесал: н-да, и корову не дали,
и с ребятками как-то нехорошо получилось...

Теpоpисты захватили самолет - и (Г)лавный теpотюга зовет к себе
(З) заложника и спpашивает, наставляя одновpеменно на него дуло:
Г - как тебя зовут?
З - Зина!
Г - ладно живи! мою жену звали Зина!
Главный хватает следующего заложника...
Г - как тебя зовут?
P - Вася, но дpузья зовут меня Зина!!!

Скачет ковбой по прерии, вдруг на пути яма.
- Я ковбой - я перепрыгну.
Перепрыгнул, поскакал дальше. Доехал до пропасти.
- Я ковбой - я перепрыгну.
Перепрыгнул, поскакал дальше. Доезжает до Большого Каньона.
- Я ковбой - я перепрыгну.
Лошадь оглянулась на него:
- Ты ковбой - ты и прыгай.

Двое злектриков сидят на высоковольтке.
Э.- Слышь, бабка, подай провод!
Б.- Нате, милки.
Э.- Я те говорил "земля"! А ты "фаза","фаза"...

Приезжает женщина в Мексику.И пытается найти метро.Вдруг видит большую
букву "M".Обрадовавшись,заходит.И спрашивает у человека,мирно стоящего у
писуара:
--Где у вас здесь метро?
--Нет это не метр.Это 38 сантиметр.Вот придет Педро,может будет метр.А
пока 38 сантиметр.

Жила была девочка...
Сама виновата

На почте, сортируя письма, сотрудники нашли одно письмо на адрес
Деда Мороза. Открыли его и прочитали: " Здравствуй дедушка мороз.
Пишет тебе мальчик Коля. мне 5 лет у меня нет ни папы ни мамы только
старенькая бабушка. Дедушка мороз у меня нет одежки нет носочков нет
трусиков шапочки нет курточки тоже нет. Я зимой очень мерзну и кашляю
подари мне пожалуйста одежку"
Почтовые сотрудники растрогались, вместе все скинулись и купили всю
одужду отослали ребенку.Написали письмо с ответом вот мол носи
на здоровье твой Дед Мороз. Но в суматохе просто забыли варежки
положить.
Через некоторое время опять приходит письмо на почту Деду Морозу:
"Дедушка мороз ты самый хороший спасибо за одежду она мне очень
нравится все такое хорошее. НО ДЕДУШКА Я НЕ НАШЕЛ ВАРЕЖКИ
НО Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ИХ ПОЛОЖИЛ МНЕ И ОТПРАВИЛ -- ЭТО ТОЧНО ИХ СУКИ
НА ПОЧТЕ СПЕРЛИ

Значит косит мужик в поле траву. На шее висит у него транзистр
Передают последние новости "Уважаемые граждане! Космические
службы зарегестрировали приземление неопознанного летающего
объекта. Приметы пришельцев - маленький рост, голубые глаза,
рыжие волосы и рыжая борода. При встрече просьба быть осторожными
и попытаться войти в контакт.
Доходит мужик до кустов и вдруг видит в кустах маленького роста
с голубыми глазами и с рыжыми волосами и бородой.
Подходит осторожно и говорит
- Я Федор. Вот кошу трову. Потом дам ее корове. А она даст мне
молока. Я его выпью и детишкам дам.
Незнакомец ему отвечает
- А я Трофим. Вот сижу здесь сру...

Кавказец

Звонок в фирму по продаже компьютеров.
- У вас можно купить диск С: ?
- ?!...

На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов
о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику
в текущем году председатель говорит:
-Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи
с велением времени! Предложения есть?
-Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз
имени Фарабундо Манти!
-Ну а кто он такой?-говорит председатель.
-Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.

Идут по пустыне Хохол и Русский.Вдруг нашли клад!
Русский кусок сала,Хохол мешок золота.
Жрать охота:Хохол говорит,давай устроим базар!
Ну Русский нарезал сало от маленького куска и по возрастающей.
Хохол:сколько стоит маленький кусочек?Русский мешок золота!
Хохол,а этот средний?Русский мешок золота!
Хохол: да чтож у тебя все так дорого!?
Русский:базар болшой пойди поторгуйся!

АСТРОЛ.

Стюардесса в салоне приветсвует пассажиров:
- Уважаемые господа! Экипаж нашего самолета ТУ-154-2Б благодарит .....
- Скажите пожайлйуста! А почему самолет называется ТУ-154-2Б?
- Это очень просто! Ту-по фамиии создателя Туполева, 150-количество
посадочных мест, 4- количество членов экипажа.
- А что такое 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Два мента разговаривают:
- Слушай, у меня в последнее время с подругой фигня происходит
какая-то странная:
после того как мы целуемся у нее на лбу ужасные кровоподтеки.
- А ты фуражку снимай когда целуешься.
- Может мне еще и свисток изо рта вынимать ?!?!?!

Приходит муж домой и видит:жена лежит на постели,а на ней
грязный-грязный
БОМЖ.Тужится,ерзает,кряхтит.Муж разозлился,сорвал дверь с петель и как
даст ей БОМЖу по спине.БОМЖ удовлетворенно:УХ,ВОШЛО!!!!

Подходит мужик к таксисту и спрашивает:"Шев,свободен?"
--Свободен.
--Потанцуем!

Один миллионер был большим поклонником скачек. Правда, там ему
жутко не прухало - поэтому он позвал биолога, математика и физика
и говорит им:
- Вот вам по 10 тысяч "зеленых" и месяц срока - найдите мне способ
всегда выигрывать на скачках.
Через месяц приходит биолог и говорит:
- Все зависит от биологических данных той или иной лошади - масти,
генов, мамы, папы, родословной и прочей херни в этом духе. Чем лучше
все это - тем вероятнее выигрыш.
Математик показывает свои расчеты:
- Все зависит от статистических данных. Вот данные того, как
проходили скачки за последний год. Согласно теории вероятностей, должна
победить та лошадь, у которой эти данные лучше.
Ну, этого миллионера ответы биолога и математика вполне
удовлетворили. Приходит физик и говорит:
- Дайте мне еще $50,000 и год срока.
Миллионер ему:
- Да ты че охренел? Чем ты занимался весь этот месяц?
А физик:
- Задача решена, но в частном случае сферического коня в вакууме.

Разбился самолет где-то на необитаемом острове. В живых остались
стюардесса и два пилота.
Прошла неделя, стюардесса сказала:-Tак жить невозможно,- после чего
застрелилась.
Прошла еще неделя, пилоты сказали:-Так жить нельзя,- и закопали труп.
Еще через неделю пилоты сказали:-Так жить нельзя,- и труп откопали.