Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 мая 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении,
pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
perec
- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- Мужчина заплатит 20 рублей за 10 рублевую вещь, которая ему нужна,
а женщина купит 20 рублевую за 10, которая ей не нужна.
Едет дед на жопере вдруг в заде в него хачи на мерне врезаются
ну начали на деда наезжать
вдруг останавливается новый Русский достает пистолет и застрелил
хачей , дед ему говорит
сынок что ты сделал тебя ж посадят , новый Русский говорит
да не посадят у меня лицензия
есть на отстрел животных , дед говорит а где ее взять можно ,
новый Русский говорит в ментовке . Ну пошел дед взял лицензию,
купил калаш , пошел на рынок расстрелял всех
хачей , подходят к нему менты и говорят дед ты чего наделал .
Ну ничего такова вот
у меня лицензия есть на отстрел животных , менты ему говорят
дед да ты чего этажа заповедник.
Был у одного мужика член длиной в 50 см.,ну и ему, ясно дело, никто
не давал (мало ли чего натворить может)... Совсем бедный замучился,
пошол к Бабь-Яге совета просить.А та ему и отвечает:
-Поди на болото,там увидешь лягушку,ты ей скажи:"Лягушка,Лягушка,
выходи за меня замуж",она тебе ответит:"Нет!",у тебя сразу на 10 см.
меньше то и станет.
Приходит мужик на болото, видет лягушка сидит, он ей:
-Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж!
-НЕТ!
Мужик думает:"Не,сорок-еще многовато".Опять говорит:
-Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж!
-НЕТ!!!
Мужик сново в раздумьях:"Ну еще 10см.-и ништяк."
-Ну, Лягушка, ну выйди за меня замуж!
-Я же тебе сказала: НЕТ!НЕТ!! и НЕТ!!!
Доклад по телефону в генштаб из Чечни:
- Товарищ генерал! Вчера разбомбили очередной кишлак.
НИЧЕГО не осталось! Повторяю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна,
Яков.
НИ-ЧЕ-ГО!
Тихий океан. Легкий американский эсминец несет боевое дежурство.
На палубе у перил – старший помощник (СП). К нему подходит боцман (Б).
Вдруг СП видит вдалеке подозрительное вспучивание волн и понимает,
что на корабль несется торпеда. «That’s all!» – думает СП и говорит Б.
- Слышь, Б! Вот я сейчас достану свой #$% из штанов, шарахну им
по палубе и корабль – пополам!!!
(Б): Не может быть !!!
СП краем глаза смотрит – торпеда все ближе…
(СП): А я говорю – пополам !!!
(Б): Bull shit!!!
Торпеда подходит к кораблю, СП достает из штанов #@$ шарахает им
по палубе. Страшный грохот, дым, огонь – корабль пополам…
Обломки корабля… Тишина…
Всплывает Б и СП, хватаются за спасательные круги.
(СП): Я же говорил, что …
его перебивает (Б):
- КАКОГО ХРЕНА УДАРЯЛ – ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА !!!!!!
Встречаются два рыбака. Один другому:
-Слышь, у нас в море золотая рыбка есть - ловишь - любое желание
исполняет. Только если ты поймаешь ее - желание погромче загадывай -
глуховата она маленько.
-Ага, хорошо.
Ловит этот второй рыбак рыбу и бац! Поймал золотую! Она ему:
-Отпусти меня! Любое желание исполню!
А рыбак забыл, что рыбка глуховата и говорит:
-Я хочу, чтобы у меня везде были баксы: на балконе - баксы, на кухне -
баксы, в шкафу - тоже баксы, везде - баксы...
-Ну, хорошо...
Приходит рыбак домой и видит: на балконе факсы, на кухне - факсы,
везде - факсы! Звонит он первому рыбаку и говорит:
-Слышь, я у этой рыбы баксы просил, а она мне вместо этого факсов
налепила!
-А ты что думаешь, я что, Большой теннис хотел?
Идет священник по лесу.Вдруг из-за кустов вибегает девушка и говорит:
-Батюшка,благослови.
-Ах,еб вашу мать!
Едет в поезде хохол, деревенский такой, впервые в жизни из своей
деревни в город вырвался. Ну, понятно, все ему кругом интересно,
ходит он по вагону рот открымши. А тут в соседнем купе грузин едет.
Ну хохлу интересно посмотреть на живого грузина - он, значит,
прогуливается себе по вагону и время от времени к грузину в купе
сквозь щелку в двери заглядывает и хихикает. Грузин - ноль внимания.
Хохол осмелел и уже в открытую прикалываться стал - то есть сунул
голову в дверную щель и давай в грузина пальцем тыкать. Ну, грузину
это все зае%ало терпеть, он значит дверь резко так дернул и хохлу башку
защемил.
Хохол как завизжит: "Видчыны! Видчыны!" ("Открой дверь", то есть)
А грузин, расстегивая ширинку: "Вэтчыны нэт, зато сейчас х%й сосать
будешь!"
Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке:
-Хочу, чтобы меня колбасило.
Ее колбасит... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не колбасило.
Ее не колбасит... Скучно:
-Хочу, чтобы меня перло.
Ее прет... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не перло.
Ее не прет... Скучно:
-Хочу, чтобы меня плющило.
Ее плющит... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не плющило.
Ее не плющит... Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет,
гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает:
"Чего это я все себе, да себе?". Отрывает последний лепесток:
-Хочу, чтобы его плющило, колбасило и перло.
Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
"Не включайте свет" - раздался голос Бормана
"Шабат" - подумал Штирлиц......
Мужик на концерте сидит, симфонию слушает.Вдруг как поджаленный
подскакивает и к соседу спереди:"Извините пожалуйста, это не Вы только,
что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы? Извините...",он тогда к соседу
слева::"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою
мать"?Нет?И не Вы? Извините...",ну он к соседу справа :"Извините
пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы
тоже? Извините...",ну он, уже раздраженно так, к соседу сзади :
"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?
Нет?Не Вы? Извините......Э-э-эх.Наверное музыка навеяла........"
Гуманитарный институт.Заходит профессор в туалет и читает на бачке
банальное слово из трех букв:"Икс...Игрек...И краткое...Тю бля хуйня
какая-то..."
...Реальность - это иллюзия в результате отсутствия алкоголя...
Идут два негра: Абрам и Сара...
Значит, приходит к гинекологу с виду приличная дама. Жалуется
на запах из определенного места. Ну доктор там, типа подмываться
надо и все такое.
Чувиха в плач: "Доктор, я уже всех враче обошла, все перепробовала,
ничего не помогает, запах только зловонней делается.
Доктор: Ну, милейшая, чем же я в таком случае Вам помочь могу?
Дама: Понимаете, я давеча у гадалки была. Она мне на Вас указала.
Сказала, если Вы... ну там... полижите... то все пройдет.
Я состоятельная и могу заплатить. - 10000 долларов.
Доктор в замешательстве - 10000 баксюков, - а, хер с ним, никто ведь
не увидит, и такие бабки. Короче соглашается, и начинает "полировать".
Через некотое время мадам пукает доктору прямо в лицо.
"Ой доктор, я не хотела, честное слово, я нечаянно"
Доктор, причмокивая: "Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне
не помешает"
Пейте без остановки,
Напитки ич черной головки.
Об'явление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут
повешены на втором этаже."
Лев решил навести в своем хозяйстве порядок,
и приказал всем зверям собраться на субботник.
Звери собрались и ну вычищать, что насорили.
Все явились, а зайца нет!
Послал Лев Волка, дабы тот привел нарушителя на работу.
Возвратился Волк, позвал Льва в сторонку и говорит: «Занят косой,
у него СЕКС!».
Лев решил оставить Зайца в этот раз в покое.
Через неделю Лев уборку повторил, но Заяц опять не пришел, послал Лису,
история повторилась, и так много раз.
Понял Лев - нужно самому посмотреть, какой такой СЕКС у косого, что
он какой месяц по приказу не является.
Добрался Лев до Заячьего жилища, смотрит, а тот сидит на пне -
загорает!
- Ты пошто не явился, ни вчера, ни ранее, что за СЕКС у тебя такой
затяжной?
- А вчера и ране- я ИМЕЛ ваш субботник!!!
Сидят два таракана, лакомятся на помойке...
Один другому рассказывает:

Слышь, друг!
Был вчера на кухне в том ресторане напротив, ну ты знаешь..
Чистота, все вымыто, прилизано на полу ни пятнышка, вся посуда перемыта,
чистота неописуемая!

Второй взмолился и говорит:
Почему когда я ем, тебя все время тянет всякие гадости рассказывать!

(перевод с английского)
Сидит мужик дома и гонит самогон, смотрит, у него вода нагревается,
пошел за водой на колодец. Приходит, а у него дома менты сидят и
ухмеляясь говорят:
-Ну че мужик, пиши.
-че писать-то
-все как было, так и пиши
Когда причитали говорят:
-ты че написал-то козел
-как было так и написал:
" Пошел я на колодец за водой
прихожу, а у меня дома менты сидят
и самогон гонят" :-)
Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)…
- Тв. полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР – 30 градусов.
- Каких градусов, тов. майор – Цельсия или Фаренгейта?
- Э-э… Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Тихо! Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
- Пап, что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бля?
- Спи, бля!
Приступила отечественная резиновая промышленность к выпуску
презервативов с названиями известных автомобильных компаний.
Заходят как-то в аптеку два "голубых". Один другому предлагает:
- Давай возьмем "Феррари" ! Экстравагантно, необычно, красиво !
Второй отвечает:
- Нет ! Лучше "Мерседес" ! Практично, надежно, стильно !
Фапмацевт услышал их и говорит:
- Ребята ! Возьмите лучше "Джип" ! Все равно говно месить !
Перед строем.
- Петренко!
- Я!
- Кузнецов!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно с грузинским акцентом) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
26
Однажды доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения.
Когда Холмса не было дома, он взял со стола его трубку, засунул ее
в задницу и положил на место.
Пришел Шерлок Холмс, закурил свою тубку ...и ничего не заметил.
Так продолжалось неделю..вторую..третью..
Шерлок Холмс курить не бросил..
А Ватсон без трубочки ..уже не мог..
- Что такое Passat ?
- Это сходивший за угол Nissan... :(
Cидит у ворот Святой Петр(С) подходит к нему негр(н).
(С)- Как звать тебя сын мой?
(н)- Леонардо Декаприо.
Святой петр достает мобилу , звонит и говорит :
Шев я что-то не понел "Титаник" утонул или сгорел.
Едет мужик в поезде на нижней полке.
Вдруг просыпется ночью, а на него с верхней полки дерьмо капает.
Он подрывается. Начинает лежащего на верхней полке расталкивать:
-Мужчина, мужчина проснитесь! Вы обосрались!
-Да я и не сплю вовсе.

Алексей Литвинов
Проводятся в джунглях Африки учения как охотится.
Приходит чукча и говорит : 95 тигров.
Приходит американец : 130 слонов.
Руский (Р) : 250 ноу сэров.
Его спрашивают :каких еще ноу сэров.
(Р)-Вот смотрите иду я, слышу шелест в кустах,спрашиваю : крокодил.
Ответ : ноу сер.
Бах!
Джеймс Бонд заходит в ресторан "Максим" и видит совершенно потрясающую
женщину, скучающую за своим столиком в одиночестве. Не теряя времени
даром, знаменитый сердцеед и супермен подсаживается к ней и после
недвусмысленного взгляда представляется:
- Bond... James Bond...
Она лениво обводит его взглядом и отвечает:
- Off... Fuck off...
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru