Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 мая 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...
Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте чего-нибудь за 3 рубля.
Ему отвечают:
-Ну, за 3 рубля,... только колобок.
Стоит мужик, вертит колобка в руках:
-Куда тебя е..ть то?
Колобок:
-Не надо меня е..ть !!!
Мужик:
-Откуда ты это сказал?
Жил-был страшный людоед, злой-презлой.
Но однажды пришел добрый дядя-богатырь.
Он убил великана...
И съел его.
Танатос, Байкальск.
Два обкуриных наркомана лежат на диване.
Один спрашивает другова:
Слышъ Вась, ты че дрочиш?
Да!
Так драчи у себя!
вечер.за вовочкой (в) в детский сад никто не приходит.воспитатель ждал,
ждал, а потом решила взять вовочку
себе домой.приходят они к нее домой и она начинает стелить вовочке
отдельную кровать.
(в) марь иванна (м и) а я всегда с мамой сплю.
(м и) ну ладно вовочка ложись.
(в) марь иванна а я всегда перед сном у мамы в пупке пальцем ковыряюсь.
(м и) ну ладно вовочка поковыряйся .........................
.....................ой вовочка это же не пупик.
(в) так это марь иванна и не пальчик.
Ну значит вторая мировая война...
Немцы захватили Польшу. В польскую деревню врываются эсесовцы, заходят
в первую попавшеюся хату. А там полька молодая-красивая. Офицеры и давай
драть ее во все щели. А она кричит "АПАЙ!!! АПАЙ!!! АПАЙ!!! (по польски
АПАЙ- мама). Один фриц останавливается и грит: "Найн АПАЙ! а ОППА! ОППА!
Зер гут?
Вернулся мужик из тюрьмы, а у него уже сыну 5 лет. И вот поужинали они
всей семьей. Жена говорит - уложи сына спать, расскажи ему сказку.
Уложил мужик мальчика и рассказывает ему: "Жили, бля, были, бля...".
Мальчик: "Папа, а что такое бля?" Мужик раздраженно: ""Что?"!, бля!
Спи, бля!!!"
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в
медалях, на
второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается
вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой
генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при
вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя , честная
женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней -
поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить -
поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище!
Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал,
грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за
дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - поссать. Это тебе
кто, блядь
подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь
невесть как
породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь
отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что
- поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
В детском саду утренник. Выступает младшая группа. Ну, короче, соствили
из них хор: девочки в белых платьицах, с огромными белыми бантами.
Мальчики все такие при параде-белые рубашки,галстуки, бабочки.
Все, стоят, ждут аккомпаниатора. Тот где-то задерживается. Ну,
естественно, родители дергаются-че, да где.
Вваливается аккомпаниатор, пьяный в хлам, садится за рояль, начинает
играть нечто лирическое и таким грубым басом поет:
-Мы ебали медвед-я-яяяя!
А детишки тоненькими голосками:
-Бля-яя буду, буду бля-яя!
Соревнования по водному полу.Тренер орет во всю глотку:
-Бубукин,отдай мяч Зюзюкину !!!!
А тот с этим мячом вырывается вперед и на всех парах к чужим воротам.
Тренер не умолкает:
-Бубукин,отдай мяч Зюзюкину !!!!
Бубукину все по херу,он весь в игре.
-Бубукин,отдай немедленно пас Зюзюкину !!!!
Бубукин забивает гол ,подплывает к тренеру:
-Ну и на хер было орать ,я и сам гол забил
-Ты-то ,блять, молодец,а вот Зюзюкин утонул...
Стоит наркоман обкуренный. Мимо пробегает маленькая девочка с белыми
бантиками. Вдуг, нажинает на нос наркомана при этом озвучивая действие:
-Пип
И побежала дальше. Он через некоторое время нажимает себе на нос,
удевленно еще раз и еще.
-Сломала сука.
Стоит наркоман обдолбленный, косяк забивает. Ну тут и едет патруль.
В общем приняли его
и судят за хранение, употребление, распространение наркоты,
короче говоря попал. Ну
наркоман уже понял, что встрял и сидит в суде не напрягаясь
опять обдолбленный и косяк
забивает. Судья выносит приговор и говорит, что предоставляется
слово подсудимому. А
наркоман ноль внимания, судья опять повторяет и та же самая
реакция. Ну судья и говорит
охраннику, что ты, мол, толкни его, а то не слышит.
Ну охранник подходит к наркоману, тот
поворачивается и с перепуганным видом: - опа-опачки, мусора, мусора.
12
Ситуация. Дед едет за рулем жигуленка, тут врезается
в новенькую иномарку, оттуда вылазит rрендель и начинает
на деда наезжать. Дед берет телефон и куда-то звонит.
Через пару минут подъезжает джип, оттуда вылазит огромный
черт бандитской наружности и говорит - Папа, что
мне с этим уродом сделать? Ну дед говорит - да отвези
его в лес и в жопу выеби. Ну садит черт этого кренделя
на заднее сиденье и едет в лес, а крендель сзади давай
его упрашивать - Мужик, да ты че, серьезно... в жопу.
Да ты че, перед пацанами неудобно... Мужик, ну не надо.
Но тут звонок этому черту и дед по телефону говорит,
мол тут еще один наехал. Черт разворачивается, подъезжает
к деду, хватает очередного кренделя, и говорит- Пап, ну
а с этим че сделать. Дед говорит - А отвези его в лес
и яйца отрежь. Ну садит он этого кренделя к первому
и опять в лес. А первому что-то неспокойно. Ну тут он
не выдерживает и говорит - Мужик, помнишь, а меня ты в жопу ебешь.
13
Приходит заяц в публичный дом:
- Мне бы развлечься...кто у вас есть?
- Пожалуйста, нутрия - 3 руб.!
- А подешевле никого нет?
- Вот белка за 2 руб...
- А на рубль?
- Пять мышек по 20 копеек.!!!
Моются как-то раз в ванной двое голубых :) и попутно занимаются...
Неожиданно позвонил телефон.
-Ой, Шалунишка, подожди я трубку возьму, только прошу тебя
не кончай пожалуйста без меня.
Возвращается в ванную и видит: все стены в сперме, с потолка
свисают сталактиты из нее же,
свет лампы еле пробивается сквозь забрызганный плафон...
Он "обиженно":
-Ну, я же попросил тебя не кончать без меня, противный.
-А я и не кончал - я просто пукнул.
Встречаются пастор и раввин.
П: Ребе, признайтесь, неужели за всю свою жизнь вы так ни разу
и не попробовали сала?!
Р: Скажу Вам откговенно, коллега. Когда я был совсем еще молод
и недостаточно воздегжан, однажды я попгобовал кусочек сала...
А вот, скажите. Неужели за всю свою жизнь вы так ни газу
и не были с женщиной?!
П: Ну, что же, окровенность за откровенность... Когда я был
совсем еще молод и недостаточно воздержан, однажды я провел
ночь с девушкой...
Р: Ну так скажите - ведь это гогаздо лучше сала!!!
Сразу прошу прощения за ненормативную лексику

Стоит мент на посту, а возле него бегает мальчик. Мент орет:
- Сука ебаная! Иди на хуй! Я тебя щас ебну!
Мимо идет женщина, останавливается и говорит менту:
- Вы же должны порядок охранять, а вы? Тут же ребенок возле вас.
Какой вы ему пример подаете?
Мент:
- Ребенок? Да этот пиздюк уже пятый день за мной бегает и просит
чтобы я выебал его собаку! Ему, видите ли, собака милицейская нужна!
Председатель кохоза - доярке:
-Завтра из города человек приедет, будет у тебя интервью брать.
-А что это такое?
-Не знаю, но на всякий случай подмойся...
18
В камере сидят четверо зеков
Первый поет: Лысый любит мамбу
Второй поет: Копченый любит мамбу
Третий поет: Бывалый любит мамбу
В углу сидит негр держится за жопу и всхлипывает
Мамбу ненавидит вас, белые свиньи.
У Ричарда Гира это маленькое, у Шварцнеггера это большое.
У папы Римского это есть, но он этим не пользуется.
Это-фамилия. А вы о чем подумали.
Раз забросил нарик невод в синее море - вышел невод с морскою тиной.
Другой раз забросил он невод - с золотою рыбкой.
Третий раз забросил он невод - вышел невод с травою морскою....
Попали новый русский, пидарас и украинец-чулочник на необитаемый остров.
И вдруг откуда-невозьмись - племя на них напало. Повязали всех.
И говорят: у вас есть три возможности попасть на Большую Землю.
Первая-съесть мешок соли, вторая-подставить свою жопу всему племени
и третья-выплатить нам 1000 баксов.
Ну, пидарас сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то
совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя -
он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю.
Новый русский, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячи
баксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадном
параходе.
Украинец-чулочник думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Ест
он ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка
съел, больше не лезит. "Ладно"- говорит, "Давайте трахайте меня
в жопу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середи - "Все!"-
говорит, "Больше не могу! Давайте опять соль!"
Вообщем он опять начал соль жевать, потом видит, типа все, больше
не может, достает из своих портков тыщу баксов: "Ладно, держите!"
Загадка:
Вопрос: Что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон трупов младенцев?
Ответ: Вагон трупов младенцев, потому что их вожно накалывать на вилы!
Приходит бабка к врачу, и говорит:
- Милок, беда! Раньше помню, груди как штык стояли,
а теперь вот - сам посмотри!
Врач поглядел на бабку, подумал, говорит:
- А ну, мать, раком наклонись!
Бабка нагнулась. Врач:
- Ну чего, стоят?
- Стоят!
- Ну, вот так и ходи!
Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит:
- Пап, что такое в теории и что такое на практике?
- Ну, смотри сынок! - Ей, жена моя Сара, пойди сюда и ты дочь моя
Ревекка пойди ко мне.
Скажи мне Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10
тысяч шекелей, что ты сделаешь?
- Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом,
почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе
и моим
детям.
- Дочь моя Ревекка, скази мне , вот если какой-то гоим предложит тебе
спать с
ним за 10 тысяч шекелей,что ты сделаешь.
- Хм, говорит Ревекка, Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не
сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе.
- Вот видишь, говорит Абрам , Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей а
на практике две бляди!
Разговаривают два мужика.Один говорит другому:"Слышь,братан,давай
покурим!" "Да я не курю" "Ну давай тогда выпьем " "Да знаешь
я и не пью" "А как же ты расслабляешься?" "Да я и не напрягаюсь!"
Hа свадьбе произошла драка, все участники арестованы. Судья српашивает
одного из них:
- Что произошло?
- Я пригласил невесту на танец. Танцуем мы первый танец, затем второй,
потом третий... Вдруг жених подбегает к нам и со всей дури бьет ногой
невесту между ног.
- Бедная девушка!
- Да при чем здесь девушка?! Он сломал мне три пальца!
Едет пьяный в перполненном автобусе и все время наваливается
на стоящую рядом женщину.
-Мужчина,вы пьяны!....
Мужчина,вы очень пьяны!....
Мужчина,вы ужасно пьяны!....
-Женщина,у вас кривые ноги!....
Женщина,у вас очень кривые ноги!....
Женщина,у вас ужасно кривые ноги!....,а я завтра протрезвею.
Бисмарк
Приходит к экзаменатору студент,который заплотил 3000$. Ему задают
вопрос :
- в какой строне произошел взрыв ядерной бомбы.
Студент :
- в Японии.
- поздравляю, вы поступили.
приходит второй,который дал в лапу 2000$.Далее диалог.
- в какой стране произошел ядерный взрыв.
- в Японии.
- точнее.
- в Хиросиме и Нагосаке.
- поздравляю, вы поступили.
приходит третий который дал тысячу баксов.
-сколько погибло при ядерном взрыве в Японии.
-там погибло тристо тысяч человек.
-вы поступили.
приходит четвертый который ничего не дал.
- в какой стране произашел ядерный взрыв.
0- в японии.
- в каких городах.
- в хиросиме и в нагосаке.
- сколько человек погибло.
-300000 человек.
- назови по именам.
- В моей семье последнее слово всегда за мной.
- Да? Ну и какое же?
- ПОКУПАЙ...
Разговор двух подруг:
-Ты что действительно решила вернуться к своему мужу?
-Да, не могу спокойно смотреть как этот идиот живет в свое удовольствие.
На балу Наташа Ростова Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на вас обещал.
Заяц идет по лесу - видит - два медведя трахаются.
В голове сразу мысль: "Увидят, что я их увидел, подумают,
что всем расскажу - и все - мне кранты." Разворачивается, и тут
у него под ногами ломается ветка. Медведи оборачиваются - видят заяц.
Думают: "Ну, все, по всему лесу теперь косой растрезвонит.", - и
погнались за ним.
Заяц от них ломится через все кусты, бежит, впереди - болото.
Он ныряет туда. Подбегают медведи, один начинает шарить в болоте.
Нащупал уши, вытаскивает, а там - бобер.
- Бобер, зайца не видел?
- С педиками не разговариваю!
"БУБЛИК!!! БУБЛИК!!!" - радостно кричали дети,
не подозревая, что Колобок был смертельно ранен...
Сидят две коровы на елке, вяжут шапочки.
Мимо пролетает стая напильников. Напильники кричат:
- Эй, коровы, как пролететь в Африку?
Одна корова говорит:
- Летите направо.
Улетели напильники...
Сидят коровы дальше. Вяжут.
Летит еще одна стая. Опять спрашивают как пролететь в Африку.
Та же корова говорит:
- Летите налево.
Вторая ее спрашивает:
- Слушай, а че ты одним говоришь направо, а другим налево?
- Знаешь, я подумала, а нахуя в Африке столько напильников.
Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:
- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в
Японию, толкаем шеpсть, покупаем аппаpатуpу,
возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу, имеем бабки.
Вопpосы есть?
- А инстpументы с собой бpать?
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь
другом месте.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи
спрашивают, что с ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке,
а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
Компании, выпускающие презервативы, решили внести разнообразие
в свою продукцию. Новые бренды соответствовали маркам машин: мерс,
бмв, феррари.. презервативы поступили в продажу.
Приходят в аптеку два гея и начинают выбирать подходящий презерватив
Первый гей(пг):"Давай возьмем бмв... это так стильно, так комфортно,
так располагает"
Другой гей:"Да нет, давай возьмем феррари, это так экстремально, такая
скорость"
Вот так уговаривают геи друг друга минут 20, продавец не выдержал
и говорит:"Возьмите джип, все равно по говну ездить!"
Приходит бабка к врачу и говорит:Доктор,я больна.Вот я сяду и сижу,
но не просто сижу,вот я лягу и лежу,но не просто лежу.А доктор говорит:
Бабушка,а вы встаньте и идите,но не просто идите,а куда подальше.
Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана эстонец.
Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой
незагорелый?" Он отвечает: "Нох, я ис Эстооонии..." Его спрашивают:
"А у вас там что, лета нет?" Он отвечает: "Как се, как се, эсть!
Но я в тот тень рапоотал."
Встречаются два друга,один -гегеколог, второй - ветеренар.
Генеколог говорит:"На женщин уже смотреть не могу, тошнит."
Ветиринар:"Давай я за тебя подежурю,а то все коровы..."
Ген.долго сопративлялся,но потом согласился.
Вот сидит Вет.на приеме и заходит к нему такая девушка -класс!
Он:- Раздевайтесь.
Она раздевается и стоит,Вет.растопырив руки,с рычанием двигается на нее.
Девушка испуганно делает шаг назад...
Вет.:"Тпрру-у-у сука!!!"
Кащей бессмертный попал под КАМАз, потом повесился, застрелился,
утопился в общем в этот день развлекался как хотел
Летит самолет пассажир подзывает стюардессу и спрашивает!
Что такое ТУ-154-2б? Она отвечает ТУ - это значит самолет был
разработан конструктором Туполевым, 150 - это число пассажирских
мест в салоне, 4 - число пилотов, а 2б - это мы с Маринкой.
Пассажирский авиалайнер терпит крушение в океане близ необитаемого
острова.
В живых остаются лишь главный пилот, его помощник и молоденькая
стюардесса.
Капитан продолжает вести дневники. Запись на седьмой день:
"Хватит заниматься развратом! Убить стюардессу!"
Запись еще через неделю:
"Хватит заниматься развратом! Закопать стюардессу!"
И еще через неделю:
"Хватит заниматься развратом! Откопать стюардессу!"
Разговаривают как-то между собой два х@#:
-Привет. Как дела? Как работа?
-Да ничего так, чувствую себя отлично, три раза в неделю, короче все
как надо. А ты как?
-Понимаешь, беда прям какая-то, по шесть раз ежедневно, и это в лучшем
случае...
-А ты забастуй!
-Пробовал... - зажували.
Приходят два друга на пляж.Жара.
Один плывет,далеко уже заплыл,вдруг голос
из воды,ПЛЮС ДВА,МИНУС ДВА,и чья-то рука
хватает его за яйца.Мужик испугался,кричит
ПЛЮС ДВА,ПЛЮС ДВА,хуяк рука пропала.Он
быстрее на берег,смотрит,ебать,четыре яйца.
Быстрее к другу,так и так,расказал все как есть,
друг репу почесал,кричит,сплавай еще,может
повезет!Тот плывет,хуяк,его опять рука за яйца
ПЛЮС ЧЕТЫРЕ,МИНУС ЧЕТЫРЕ.
47
Сидит вечером на кухне еврейская семья, ужинают, вдруг
сынишка роняет вилку. Глава семьи, Авраам, реагирует
мгновенно. В падении он ловит вилку в 3 см от пола.
Вытирает проступившие капельки пота со лба и
с облегчением говорит:" Слава Богу, никто не придет."
И вся семья снова продолжает тихую вечернюю трапезу.
Через десять минут раздается звонок в дверь.
Глава семьи идет, не торопясь
открывает. На пороге стоит сосед. "Авраам, послушай,
выйди в коридор. Там твоя тещя Сара к тебе в гости собиралась.
Так она десять минут назад в лифте застряла..."
Женщина выписывается из роддома.Ей отдают ребенка и говорят:
- Извините, у нас весы сломались, взвесить не на чем.
Женщина выходит с ребенком на улицу, заходит в первый попавшийся
магазин, и лтдает сверток мужику за прилавком:
- Взвесте пожалуйста.
Мужик забирает сверток, уходит в подсобку, возвращается и отдает
сверток женщине:
-Два триста, без костей.
Вопрос: как называется партизанский отряд из восьми ваххабитов ?
Правильный ответ: Конечно, ваххабайт.
50
Самый смешной анекдот за 26.06:
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана
Рейтинг@Mail.ru