Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 мая 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Бредет негр по пустыне. Солнце палит, пить хочется.
Вдруг он замечает бутылку на песке. Негр бросается к ней, открывает,
оттуда вылезает джин и говорит: "За то, что ты меня освободил, я
выплню твои любые три желания". "Во-первых, я хочу много воды,
во-вторых, хочу стать белым, и в-третьих, хочу, чтобы вогруг меня
было много женщин", - сказал негр и стал унитазом в женском туалете.
Плывет Чапаев по Урал-реке в руку раненый,здоровой рукой с трудом
гребет.раненая рука под водой.Пролетает над ним ворона,спрашивает:
-Ты че одной-то рукой гребешь?
-Да вот видишь,ворона,ранили меня,тону уже...
-Пиздишь,дрочишь,поди!
17 пьяных мужиков залезли в "Запорожец"!Их останавливает ГАИшник,
считает 17 мужиков:"Короче,завтра в этом же составе к моему начальнику!"
Ну на утро они просыпаются и давай лезть в "Запорожец".Итак и сяк
пытаются 16 помещается ну 17 никак!Те по новой вылазяют и опять
начинают залазять!Ну опять 16 поместилось 17 никак!Те ему говорят:
"Слышь!Может тебя не было вчера с нами?"Тот:"Да вы че офигели!?А кто
вам на баяне-то играл!?":))
8 ваххабитов = 1 ваххабайт
Мужик собирается на блятки. Мажет одеколоном шею - это для Леночки,
мажет дезодорантом подмышки - это для Светочки. Затем мажет вазелином
залупу - это на всякий случай и тут же мажет вазелином заднепроходное
отверстие - а случаи разные бывают!
Почему АЛСУ заняла второе место на "Евровидении"? Потому что
у победившего дуэта два папы-миллионера.
Сидят два наркомана на берегу речки - обдолбанные, последний забивают.
Вдруг - хоп, мусор сзади:
- Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
- Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат - вдруг, на тебе, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:
Плыви, братан, плыви - мы тебя отмазали...
Захотел как то генерал крокодиловые сапоги. Вызвал десантников,
дал вводную, срок 3 дня чтобы крокодиловые сапоги были по любому.
Ну те на самолет в Африку ломанулись.Проходит 3 дня ни ответа
ни привета, неделя от той группы ни весточки, посылают им на помощь
вторую группу. Те типа прилетают смотрят лежит гора крокодилов
некоторые уже почти разложились, некоторые свежие. Стоит прапор
на берегу Нила остальная группа вся в воде. Вылавливают очередного
крокодила, прапор берет его за шею, поднимает, внимательно оглядывает,
лупит его со всей дури и с нескрываемой злобой цедит - и этот гад
без сапог!!
Приезжает Запорожец в автосервис, водила говорит: поставьте мне
двигатель от Мерседеса! Те недоумевают: зачем? Мужик: ставьте, плачу
бабки!
Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик,
вжик-вжик - взад-вперед, взад-вперед.
- Блин, - говорит, вы че мне поставили?!
- Как че, - отвечают, - двигатель! от стеклоочистителя...
Сидят тре в камере... Нарк, пожарный и садист.
Нарк: Счас бы косячок потянуть.....
Пожарный: И затушить.....
Садист: Об твою задницу!!!!!!!
Сдают студенты экзамены. Эказменатор приходит жутко
злой и намерен "разгромить" всех студентов.
Говорит первому экзаменующемуся:
"Не будем сейчас об экзамене, а представьте,
что Вы едете в автобусе и Вам очень жарко.
Что Вы будуте делать?".
Студент:"Я сниму пиджак".
Экз.:"А, если Вам еще жарче?"
Студент: "Я растегну рубашку."
Экз.:"Ну, а совсем жарко?"
Студент: "Я открою форточку"
Экз.:"Тогда скажите мне, как изменятся
аэродинамические свойства автобуса при
открытой форточке?"
Студент не отвечает, получает двойку и
так один за другим. Заходит студентка.
Экз.: Вы едете в атобусе и Вам очень жарко.
Что Вы сделаете?"
Ст-ка: "Я сниму кофточку."
Экз.:Вам еще жарче?"
Ст-ка: "Я сниму блузочку."
Экз.:"НУ, а, если Вам будет совсем жарко?"
Ст-ка:"Я все сниму, но форточку я не открою".
Сотрудник ГИБДД остонавливает машину,подходит и,отдав честь,
представляется водителю:
-Командир взвода Козлов.
Водитель:
-Кого?!
ВАРЕЖКА
Раньше - А и Б сидели на трубе
А теперь - на аллюминие
Два рыбака у которых весь смысл жизни в рыбалке.
Один другому:
-Мы с тобой рыбаки и кроме рыбалки нам на свете ничего не нужно.
-Да;
-Так почему же ты женат? что жена крксавица?
- Да нет, страхолюдина - увидишь ночью умрешь от страха;
- Может она хорошая хозяйка?
- Да ты, что в доме как в хлеву;
-Ну так может она хорошо готовит?
-Да нет,сам себе готовлю;
-Так на хрена она тебе сдалась?
-Да ты знаешь у нее в заднице глисты,а на них голавль очень хорошо
клюет.
- Бывают ли у "голубых" критические дни???
- Скажем по секрету - бывают, но по научному это называется
расстройство желудка.

Пушкин
В вагоне метро вдребадан пьяный мужик постоянно наваливается на
рядом стоящую женщину. Устав его отталкивать она гневно ему говорит:
- Вы так пьяны, что ассоциируетесь у меня с животным!!!
- А ты у меня, - отвечает алкаш, -Аассс... Аацссс... Аасццц... Тьфу!..
Ааатсаси, дура!
16
Собрались выпить три алкоголика, купили бутылку водки, а стаканов нет.
Двое послали одного за стаканами и сели на скамейку ждать. Мимо
ковыляет пьяный в стельку мужик, гараланя песни. "Вон, - говорит один
алкаш другом, - люди уже празднуют, а этот козел все стаканы ищет"
Маленький белый медвежонок спрашивает у своей мамы.
-Мама, мама а наш папа случайно не бурый медведь ???
-Мама:Нет !
_-Мама, мама а наш папа случайно не панда???
-Мама: Нет !!
Мама , мама а может он гризли????
-мама : нет!!! А что такое..???
Да блин чо так холодно ????
Сидят два наркомана М и Ж после принятия ОК дозы
Ж - Коля! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
М - Такая же ...уйня
Два студента решили поспорить, кто больше выпьет из мусорного
ведра. Пьет первый: один, два глотка ... больше не может!
Пьет второй: один, два, три ... десять!
Первый спрашивает:
- Почему ты выпил десять, ведь для победы тебе было достаточно
всего три?
Второй спокойно отвечает:
- Да мне там сопля попалась, я ее перекусить никак не мог.
Встречаются два друга
- Ты говорят женился?
-Да
-И жена -умница?
-Нет
-Красавица?
-Нет
-Богатая?
-Нет
-Слушай а что ты на ней женился?
-Да понимаешь у нее глисты
-?????!!!!!
-Э брат- ты не рыбак!
Вышел маленький мальчик погулять во двор, но там оказалось скучно-
детей нет, игрушек тоже. Пошел посмотреть, что делается на рядом
расположенной стройке. Заходит- и там никого. Побегал по кирпичам,
в бетоне поковырялся-надоело, шел-шел, видит каска строительная
валяется,поднял ее, повертел, одел и двинулся дальше. Идет по улице
города и, вдруг, останавливается навороченный мерс, открывается дверца,
оттуда мужской голос: "мальчик, садись в машину, я тебя подвезу."
Мальчик сел. Едут они едут. Тут мужчина спрашивает:
-Мальчик, а ты знаешь, что такое анус?
-Не-ет.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
-Не-ет.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое педик?
Мальчик, испуганно: -Дяденька, это не моя, я ее на стройке нашел!!!!!!
Галюшка.
Москва, 70-е годы. Праздник 1 Мая. Идет демонстрация.
Соответствующие лозунги: "Мир! Труд! Май!", "Слава КПСС" и т.п.
И тут лозунг "Да здравствует дядя Вася!". Тут же поднимают на
ного КГБ: что за дядя Вася, почему не знаем? КГБ проводит
расследование и находит эту известную личность. Начинают
расспрашивать, откуда такая популярность. "Да меня все знают,
даже Папа Римский",-отвечает дядя Вася.-"Не верите - поехали,
докажу". Приезжают в Рим. Огромная площадь, полная людей.
Дядя Вася просит КГБ-шников подождать. "А я сейчас вон на
тот балкон выйду с Папой в обнимку и помашу вам рукой."
Проходит время, все в точности сбывается. Толпа гудит и
неистовствует. И тут один из КГБ-шников падает в обморок.
Откачав его, другой спрашивает, в чем дело.
- А ты по итальянски понимаешь? - отвечает первый.
- Нет.
- Ты в курсе, о чем люди говорят?
- Нет, а что?
- "Что это за придурок рядом с дядей Васей стоит? "
Вовочка стал свидетелем того, как сестра подмывается при менструации.
Вовочка: А что это у тебя такое?
Сестра (смущенно): да так, казак шашкой рубанул.
Вовочка: ого, и прям по пизде!
Идет авторская программа Сергея Доренко. Ведущий:
- Сто лет назад в России, в далекой Сибири упал Тунгусский метеорит.
Казалось бы, при чем тут Лужков?
Самолет попадает в аварию. Тут выходит стюардесса и говорит:
Уважаемые пассажиры убедительная к вам просьба достать паспорта, открыть
первую и страницу и очень аккуратно ее вырвать, когда вы это сделаете
возьмите ее и сверните в тоненькую трубочку и засуньте ее себе подальше
в задницу а то в прошлый раз с вами была такая неразбериха.
Тащат два чукчи моржа за хвост. Тяжело им, морж клыками лед пашет.
Навстречу им геолог.
- Глупые! Вы за клыки возьмите, легче будет.
Ну взялись чукчи за клыки, тянут. Один другому:
- Знаешь а прав геолог, так намного легче.
- Легче то оно легче, но мы опять к морю пришли.
27
В ресторане :
- Афицант у меня в супе муха !?
- А что вы суп с мясом заказывали !?
В ВУЗе, во время перерыва, в коредоре оживленно беседуют профессора.
Вдруг мино пробегает студент-первокурсник и случайно толкает одного
из них.
Профессор негодуя:
Драка на свадьбе. Да такая грандиозная, что пришлось ментов вызывать.
Менты всех по углам растащили, и начали допрос с дружка:
- Вот вы были, так сказать, в самом эпицентре драки с чего же все
началось?
- Да не с чего! Просто, ну, подарки все вручили, выпили закусили,
закусили выпили, начали танцевать, я пригласил невесту на танец, потом
опять пригласил невесту на танец, потом опять, ну и вот, танцуем мы и
тут жених вскакивает и невесте между ног нагой как уе@ет, ну я с ним и
сцепился.
- А чего? его же невеста.
- Не ну как, всетаки невеста, можно сказать чистая и непорочная
девушка, а он ей нагой между ног да так сильно, что мне аж три пальца
сломал.
После сбора урожая в колхозе появились деньги. Колхозники собрались
на собрание решить, куда их потратить.
Председатель предложил купить трактор. На это предложение Захар-кузнец
кричит:
- На... он нужен!
После этого председатель предлагает купить комбайн. Захар-кузнец опять
кричит:
- На... он нужен!!
Тогда председатель говорит:
- Захар, предложи что-нибудь сам.
Захар-кузнец предлагает:
- Давайте на все деньги купим огромный воздушный шар и запустим его
в небо.
Председатель спрашивает:
- А зачем же его отпускать-то?
Захар-кузнец:
- А на... он нам нужен!!!
Джентельмены сидят в пабе и пьют пиво.
Один из них спрашивает: " Почему у Шерлока Холмса не было жены?"
Второй отвечает: " Это же элементарно!"
Все остальные: " ВАТСОН !!!!"
Короче, расклад такой -
На перекрестке гаишник тормозит джип, у джипа медленно опускается
стекло, гаишник, нагибаясь, туда суется, стекло обратно подыматся
и зажимает его морду. Из джипа выходит амбал и пялит в зад гаишника,
закончив это дело, спокойно садится в машину и уезжает. Ошарашенный
таким поворотом событий гаишник, приходя в себя видит неподалеку
изумленного увиденным мальчика
Гаишник- Слышь пацан !, ты номер видел ?
Мальчик- Такого номера дяденька я даже в цирке не видел !!!
:) Professor
Сидит юзер за компом. Звонок в дверь. Открывает - а там Смерть,
но такая маленькая-маленькая. Пользователь испугался, побежал,
а Смерть говорит: "Не бойся парень, я за винтом пришла".
Самый смешной анекдот за 06.07:
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?
Рейтинг@Mail.ru