Остальные анекдоты

Новый Русский (НР) говорит своему шоферу: вот тебе деньги, вот ключи от
моей квартиры, купи себе пива, отдохни у меня дома, погляди видак, теле-
визор - а я на машине покатаюсь!!!
Ну водила говорит большое, конечно, СПАСИБО.
Короче, водила отдыхает, пьет пиво, смотрит телик.
Тут по новостям передают, что в городе появился 600-сотый мерс,
который ездит по встречной полосе.
Водила перепугался за своего БОССА, звонит ему на мобилу и панически
начинает объяснять: Шеф, будь осторожен, в городе один псих против
шерсти ездит . А НР ему размеренным, самоуверенным голосом в ответ :
Какой один - ТУТ ИХ ТЫСЯЧИ!!!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу,мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену
раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь
за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!

Новобранцы в строю, прапорщик проверяет имена:
-Филимонов!
-Я!
-Дырунов!
-Я!
-Залупов!
-Я!
-Назаборногузакидай!
-Я!
-Нихуя себе фамилия!
-Я!

Вовочка постоянно матерился на уроках. Учительница сказала девочкам,
что когда Вовочка опять непристойности рассказывать будет, они должны
взять портфели и выходить из класса.
На следующий день учительница спрашивает на уроке, какие новые здания
в родном городе строяться. Кто-то назвал больницу, кто-то детский сад,
а Вовочка говорит:
-А папа мне сказал что за школой бордель строят.
Ну девочки, естественно, взяли портфели и выходят, а Вовочка к ним
кричит:
-Куда ж вы, шлюшки, там же только фундамент заложили!

Моется мужчина в ванной, вдруг кто-то позвонил в дверь. Мужчина
продолжает мыться, за дверью продолжают звонить. Тут чудак не выдержал
и не одеваясь решил посмотреть в глазок кто ж там так звонит-та.
А звонящий решил посмотреть в дверную скважину че не открывают.
Посмотрел, посмотрел и говорит: Ну что кучерявый нос повесил? Папа дома?

Винни Пух и Пятачок сидят в бане.
Винни:Пятачок,тебе кипяточка подлить?
Пятачок:На хуй?.........уи,уи,уи!(хрю,хрю,хрю!)

Идет чувиха по полю и видит : мужик сено косит в скафандре,
она его и спрашивает: "слышь, МУЖИК, че сено то в скакфандре косишь?"
М.:"люблю трудности преодалевать!"
Она:"А со мной трахнуться слабо?"
ОН: "Почему... можно, но только в гамаке и стоя"
Вано.

Кошечка вышла замуж за собачку,прожили год,два,а детишек у них нет.
Пошли они к доктору,он осмотрел их и сказал:
-У Вас детишек быть не может,потому что Вы оба МАЛЬЧИКИ!!!

Встречаются два новых русских.
Оба на новеньких навороченных мерсах.

Вован понтуется перед Ваньком------------------------

“Я тут недавно в Колянов магазинчик заскочил
мерс на все 100% обвешал все скупил: телевизор,
магнитолу, диски, сполеры и всего то на 30 тысяч
теперь вообще в шоколаде езжу.”

Ванек Вовану--------------------------------------------------

“Да это еще что я вот у Коляна всю эту байду за
35 косых вынес”

Вован Ваньку---------------------------------------------------

Да ты чего братан гонишь??!! Я точно помню все
Купил ни чего не осталось!!! 30 тысяч мне нащетали…

Ванек Вовану---------------------------------------------------

Да ты понимаешь старый я стал вижу плохо ну вот
Я себе лобовое стекло –2 и заказал…

Зато теперь жена со мной не ездит у нее +2…

Спустился как то ангел с неба на грешную землю. Идет он по сторонам
смотрит- красиво, осень, листики падают, в лужах солнышко отражается.
Просто неописуемо.
Взгрустнулось ангелу.
Вдруг смотрит он и видит- скульптурная группа: девушка к небу руки
протягивает , а перед ней парень на парень коленопреклоненный.
Ангел подумал-подумал и оживил их.
Сказал:
-Дети мои, я даю вам полчаса настоящей человеческой жизни, проживите
их с пользой.
Молодые обрадовались, поблагодарили ангела и побежали в кусты.
Из-за кустов раздались такие крики удовольствия, радостные стоны,
сладострастные рыдания и типа все такое.
Через полчаса они возвращаются. Ангел посмотрел на их разгоряченные
лица ,светящиеся удовольствием, и говорит:
-Ну ладно, даю вам еще полчаса...
Молодые поблагодарили его и опять побежали в кусты.
Из-за кустов раздались те же звуки.
Ангел подумал:-Дай-ка подойду поближе, посмотрю как молодые тешатся,
подходит и слышит:
- Теперь ты этого голубя держи, а я на него СРАТЬ БУДУ!

Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
... Проезжают...
Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович!
Алеша Попович: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба!
... - ди ты на %уй, ежик, мы опаздываем!

В зоопарке ремонт. В клетку с бегемотом посадили медведя.
Медведь ходит по клетке и рассуждает:
- Ну, нифига! Ну, нихрена себе! Ну ваще...
Бегемот не выдерживает и спрашивает:
- Медведь - что с тобой???
- ДА С ТАКИМ ЕБЛОМ, ДА МЕДКА БЫ ХАПАНУТЬ!!!

Мужик снимает проститутку.
Приходят они к нему домой.
Мужик ее раздевает, ставит раком, и так ласково и удивленно говорит:
- Ну, у тебя и дупло, дупло, дупло ...
Она:
- А, че ты, повторяешь-то?
- Да, это не я. Это - ЭХО.

Пьяный ежик подошел к норке и кричит:
-Хуйня, выходи!!!!!!
.... тишина...
-Хуйня, выходи!!!!!!
.... тишина...
-Хуйня, выходи!!!!!!
Выползает маленький зверек в недоумении и говорит:
-Ёжик, ну сколько раз тебе говорить, я не ХУЙНЯ, я выхухоль...
-Буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть!

(Из черного юмора)
В бассейне проводят соревнования инвалидов.На первой дорожке плывет
человек без руки , на второй без ноги и т.д... , а на последней одна
голова.Раздается выстрел на старт.Многие "удачно" начинают заплыв ,
а вот у головы проблема, она идет ко дну.Когда спасатели вытащили
несчастную из воды, то на вопрос как такое могло произойти она ответила:
"5 лет училась ушами грести , а сегодня какой то идиот шапочку надел".

Приходит сын домой голодный. Мать ставит перед ним тарелку
с макаронами.
Парень загребает их двумя руками - и в рот.
- Ты хоть бы вилку взял, сынок.
- Кто накурился?! Я накурился?!!!

Приезжает мужик в Крым на отдых.
Ищет сувенир для жены. Видит бабуля продает суаениры. Подходит к нее
и спрашивает:
- Бабуля. Что у вас есть хорошего, чтобы я мог подярить жене.
Бабка:
- Вот. Краб. Принесешь жене скажешь что сам словил, сам сушил,
она рада будет.
Мужик:
- Спасибо.
Через несколько дней мужик едет обратно. На вокзале его спрашивают:
- Мужик. Что это у тебя такое?
- Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет.
- А ! Молодец !
Заходит в купе. Его там тоже самое спрашиваю.
А он:
- Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет.
- Молодец!
Приезжает. Выходит из поезда.А его опять спрашивают:
- Что это такое?
- Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет.
- Молодец!
Сажается в такси. Его спрашивает таксист:
- Что это такое?
- Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет.
- А! Молодец!
Продезжает к подъезду. Бабки спрашивают у него:
- Что это такое?
- (злой)Ну краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет.
- Молодец!
Приходит домой злой. Жена открывает дверь.
- Привет дорогой!!! А что это у тебя?
- А-а-а-а !!! ТАРАКАН...

Приходит "новый русский" в магазин:
-У вас морква есть?
-Это что,морковь что-ли?
-Ну да.
-Есть.
-Принесите киллограмчик.
Ему принесли.
-Порежьте.
Порезали.
-А теперь на терочке пошинкуйте.
Пошинковали.Он берет,засовывает в уши и уходит.
На следующий день:
-У вас морква есть?
-Есть.
Все то же самое.Засовывает в уши и уходит.
На следующий день:
-У вас морква есть?
-Нет.
-А свекла?
-Есть.
То же самое,порезали,пошинковали,он берет,в уши засовывает.Продав-
щица не выдержала:
-Ну что вы делаете? Зачем вы эту дрянь в уши засовываете?
-А что,морква есть?

Был у одной, молодой, воспитанной в строгости, женщины муж-пропойца.
Из забегаловок не вылезал. Весна! Ей хочется, а переступить через
себя не может, не получается изменить. Пошла она к врачу, который
ей и посоветовал: " Вы мол придите домой, помойтесь, разденьтесь,
выставте свою корму в приоткрытую дверь квартиры, кто нибудь проходя
Вас и поимеет. После этого от Вашего комплекса останутся одни
воспоминания."
Послушалась она доктора, но в это время муж решил заглянуть домой,
как всегда кривой как сабля. Увидел это дело и побежал с криком обратно
в пивную. Прибегает и орет: Мужики! Прихожу домой, а в дверях гном
стоит. Харя ВО-О, щеки ВО-О-О, слюни текут, наверное жрать хочет ...

Анекдот про евреев:
Сара говорит Мойше:"Абрам уходит вечером,приходи".
Мойша:"А как я узнаю,что он ушел?"
Сара:"А я брошу монетку.Когда монетка зазвенит,ты приходи".
Вечер.Абрам ушел.Сара ждет Мойшу,а он не идет.Тогда она выходит
на балкон и видит там Мойшу.
Сара срашивает,почему тот не идет.Мойша отвечает:"Да вот монетку ищу".
Сара возмущается:"Вот жлобская натура,я уже давно на ниточке ее подняла!"

Сидят в туалете интеллигент и колхозник.
Интеллигент и спрашивает у колхозника:
- Извините, у вас бумажки не найдется?
А тот ему отвечает:
- Бумажки, бумажки! А майка тебе нахрена?!