Остальные анекдоты

Парень с девущкой решили пожениться.
Перед свадьбой парень подходит к матери и спрашивает:
- Мам, что мне делать, у меня жутко воняют носки?
Мать отвечает
- А ты сынок в свою новобрачную ночь спрячь их в пакет,
и невеста не заметит.

Невеста в свою очередь подходит к своей матери и спрашивает:
- Мам, что мне делать, у меня жутко пахнет из рта?
Мать ей отвечает:
- А ты в свою новобрачную ночь ничего не говори, только кивай головой,
жених и не заметит.

Наступает брачная ночь. Парень судорожно ищет свои носки, найти не может.
Спрашивает у невесты:
- Слушай, ты не видела мои носки?
- невеста молчит
- Ты не видела мои носки?
- невеста молчит
- ТЫ НЕ ВИДЕЛА МОИ НОСКИ!?
- НЕТ НЕ ВИДЕЛА !!!
- Ага....ты съела мои носки !!!

Поехал мужик за границу и забрал своюбелачку.
Через границу,как проходить будешь,вот он и сунул ее в трусы.
В самолете кричит матом.Сосед спрашивает,что случилось,он отвечает
Когда она принила мою жопу за дупло и это еще лодно,кагда она принила
яица за орехи и начела грысть-это еще ладно,но когда начало орехи
в дупло тащить.

Пришли мужики в баню и как водится сначала помылись,спинки друг другу
потерли..взяли веники и решили идти попарится в парилку.Заходят
а в парилке мороз градусов 40 сосульки с потолка свисают и баньщик
в углу сидит в тулупе в валенках и шапке на меху..Мужики к нему:
-Банщик ты офигел, где пар !!!!
Банщик поднимается из угла вдыхает полную грудь воздуха и выдыхает
облако пара..
-Пожалуйста.......

Рассказал..

разговаривают два глухих пидераста:
-Ты в жопу ебешься?
-Нет я в жопу ебусь
-а а я думал ты в жопу ебешься

приходит мужик на прием к врачу:
-Доктор у меня вот какая прблема...
-Да я вас слушаю
-ну у меня это...
-Говорите говорите
-вобщем доктор у меня одно яйцо больше другого
-Хм ну покажите
-ну доктор вы будете смеяться
-да ну вы что пациент вы что я столько всего уже видел
-ну нет доктор вы будете смеяться
-да не буду я смеяться давайте показывайте
пациент снимает брюки приспускает трусы с одного боку
доктор начинает истерически хохотать
пациент:
-ну тогда большое не покажу

-БОЛЬНО ?
-ДА
-ВЫНУТЬ ?
-НЕТ

Ползет кирпич по дереву. Залез в дупло, а там первое мая.
Несмешно, зато про войну.

Приходит программист домой без руки, весь в крови.
Жена его спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Та, руку в кулер затунуло!

Гениколог решил переучиться на автомеханника. переучился на носу
экзамен. стоит и думает:
- Хоть бы троичку...
Вытаскивает билет "Собрать и разобрать поршень". Разбирает. Собирает.
Оценка 5. к нему подлетает толпа и каждый предлагает ему работу,
то ведущим инженером, то мастером, ну т.д. Подходит он к учителю:
- Почему они все просят меня идти к ним на работу, я что-то не то сделал?
Учитель:
- Ну, почуму? я тоже 30 лет работаю. Видел как разбирают и собирают
поршни по всякому, но чтоб через выхлопную трубу!...

Пиво-жидкий хлеб,
Водка-жидкое мясо,
Пойду наделаю бутербродов!!!

Гаишник кричит во сне " КАМАЗ! КАМАЗ!" Жена его успокаивает-
"Пустой,пустой"

Двое стоят на остановке. Один лысый мужик (Л), другой с богатой рыжей
шевелюрой. Ну, тут рыжий решил поприкалываться над лысым и говорит:
- Что бог не дал волос?
Л: -Ну, почему же? Он давал мне рыжие, да я отказался.

Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. А она говорит :
медведь - большой, ему 3 желания, а заяц - маленький, ему 1 желание -
выполню. Медведь загадывает сразу 3 желания : Хочу чтобы все медведи
в нашем лесу стали самками, все медведи России стали самками,
и хочу чтобы все медведи мира стали самками.
Рыбка : Все миша твои желания исполнены. А ты косой наверное хочешь
чтобы все зайцы мира стали самками ?
Заяц : Нет, я хочу чтобы медведь стал педиком.

Едут в такси таксист монашка и панк.Панк начинает нагло
приставать к монашке.......она не выдерживает и выпрыгивает
из машины.Обломанный панк грустно вздыхает,но таксист его
успокаивает:не расстраивайся,эта монашка каждый день
поздно вечером приходит к одной могиле и молится.Нарядись
Богом ,приди туда и отшлепай ее.
Панк так и сделал ,пришел на кладбище,смотрит,а на могиле
и правда та монашка сидит.
П:монашка ,я твой Бог,я должен тебя трахнуть!
М:ну как же ,ну я же не могу ,я должна сохранять свою
нивинность........я же монашка!
П:ну тогда давай в жопу....
М:ну давай.
Панк трахает монашку ,а самому уже смешно ,сил нет!
Он срывает свой болахон и говорит:
-ха,ха.........а это я -панк!!!!!!!
Монашка тоже срывает свои монашеские одежды и тоже
заливаясь смехом кричит:
-ха,ха.......а это я -таксист!!!!!!!

Нужно было зайцу (З) как-то под Новый год позарез зайчатам
елку достать. И пошел он к главному по распределению елей
в том лесу, а был им в тот год кабан (К):
З: - Слышь, Кабан, дай елку срублю - позарез надо!
К: - НЕ-а, не дам ... Всем вам по елке под нНовый год
подгони, так в лесу поди ни одной не останется.
З: - У меня дома четыре сыночка и ла-а-а-почка дочка!
К: - Хорошо, заец, бери ... БЕРЁЗУ!!!
З: - Ну кабанчик, какая ж береза в Новый год. Да хоть
СОСНУ!
К: - Ладно, сосни ... и бери березу!!!

Типа анекдот пасхальный.
Сестра рассказывает про племянника:
Утром бегал с яйцами. Потом одно разбил, второе покрутил, повертел,
оставил на полу синее как-будто дверью прищемил.

Маленький мальчик бегает по квартире и при этом раскидывает вещи,
выдвигает все ящики и из них все выкидывает тоже.
Мама:-Петя, что ты делаешь?
Петя:-Играю в "Где ключи от машины".
Ольга

Белый медвежонок спрашивает мать/
- Скажи,мам, у нас папа настоящий белый медведь. не бурый,
не гризли-зн вопр
Мама отвечает -настоящий,мол, сынок!
Тот через несколько минут устраивает такой же допрос отцу,
и тот также утверждает,что мать медвежонка- настоящая белая медведица,
не бурая и не гризли. -А почему ты спрашиваешь, сынок,-интересуется
папа.- Да что-то мерзну я,пап !-Отвечает медвежонок.

Блоха приходит в службу занятости, мол на работу хочу устроиться.
Ей говорят:
-Есть вакансия - усы Иван Иваныча.
Ну усы, так усы. Идет на работу. Через три дня прибегает вся измученная:
-Дайте мне что-нибудь другое. Иван Иваныч курит, а у меня астма,
я задыхаюсь.
-Ну что ж. Есть еще одна вакансия - лобок Петра Петровича.
Ну лобок, так лобок. Через три дня опять прибегает обратно.
-Не могу я так. Вечером ложусь спать на лобке Петра Петровича,
а просыпаюсь на усах Иван Иваныча, а у меня астма, я задыхаюсь.

Бежит лось по лесу,видит,вокруг дерева носится еж,круги накручивая.
Подбегает,тормозит ежа копытом:"Еж,ты чего суетишься?"
Еж:"Хочешь кайф поймать?Побежали со мной."
Лось бежит за ежом,один круг,второй...не выдерживает,останавливает
ежа опять:"Еж,давай обЪясняй..."
Еж:"Ты чего,не чувствуешь,как травка приятно яйца щекочет?"

Приходит карлик в бордель и просит:
- Мне бы трахнуться...
- Нет проблем, вам и минет могут сделать.
- Не, минет я сам могу. мне бы трахнуться.

Выходит лось на поляну и видит,ежик с громким смехом бегает по траве.
- Ежик ты чего смеешся?
- Ой,класна как,ХА-ХА-ХА.
Лось посмотрел и тоже начил бегать.
Адин час бегает не чиго.
Второй час бегает не чего.
Третий час бегает не чего.
От потери сил,лось улал и спрашивает у ежика:
- Ежик в чемже смех?
Трава пузо как класно щекочит.

Встечаются два мужика,один говорит:
- Я чещу из воды спас,так она мне машину подорила.
- А я неуспел,так мне машину тесть подорил.

Кораблекрушение!
Спасаются двое:молодой парень и пожилой мужик!
Их ловят попуасы и говорят:
- Каждому исполним по 1 желанию, у кого желание будет поинтересней тот умрет вторым!
Парень:
- Ну раз уж мне умирать то дайте мне напоследок послушать Мумий Тролль!!
Мужик:
- Если он хочет слушать Мумий Тролля то убейте меня первым!!

После 27 марта все анекдоты про Вовачку - считать полетическими.

Кораблекрушение!
Живые выплывают: американец, француз и русский!
Их ловят попуасы и говорят:
- Вот вам три рюмки во все три ровно(одинаково во всх чтоб было)
водки нальете отпустим, не нальете ухо отрежем!
Льет америкашка и чуть-чуть неровно налил.Уха как небывало!
Льет французик и на мили-милиграммчик ошибся! Уха нет!
Льет русский Все ровно!! Попуасы все измерили, взвесили!! Нет все
правильно!
Попуасы:
- Как ты так смог ведь ето невозможно?????!!!!
Русский:
- Так у вас за промах только ухо отрезают, а у нас и бАшку оторвут нах"№!!!!

ШАман

Приходит мужик в публичный дом:
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Нет.
- Ну хоть что-нибудь у вас имеется?
- Да. Енот.
- Ну давайте сюда хоть енота.
Сделал мужик все дела, уходит. Приходит к ним другой...
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Да. Мужик с енотом.

Идет по дороге монашка, навстречу ей мужик, налетел на нее и давай бить
по лицу в живот, ногами она упала он ее добивает как может. смотрит она
уже не дышит, он отходит и говорит:" не такой уж ты крутой черный плащ".

Сидит девочка в песочнице к ней бандит подходит и говорит:
Б: "ты пойдешь со мной"
Д: нет
Б: я тебе глаз выколю
Д: все равно не пойду
Бандит выкалывает девочке глаз и говорит :
Б: а теперь пойдешь
Д: и теперь не пойду
Б: я тебе еще глаз выколю
Выкалывает девочке второй глаз и говорит:
Б: а теперь пойдешь
Д: а мне мама сказала когда стемнеет домой идти.

Встречаются две женьщины,одна и говорит:`чего ты такая грустная?`, другая ей отвечает:`да так взгрустнулось...`,`а ты чего такая бледная?`- да так...

Новый закон:
С 26-го марта 2000 г. все анекдоты про Вовочку считать политическими.

Однажды берременная женьщина попала в перестрелку,в нее попало 6 пуль.
Прошло несколько лет,родились дети:мальчик и девочка,выросли.Прибегает
девочка к маме:мама,мама,я писала и у
меня пулька выпала!!!...
Через неделю прибегает мальчик:мама,мама!
Мама:знаю,знаю:ты писал и пулька выпала.
-Нет,нет,я дрочил,и бабушку застрелил!!!

Два верблюда, папа и сын
сын достает папу всякими вопросами
- пап, а горбы нам на што?
- ну как мы же корабли пустыни, вот ты прикинь идем мы попустыне месяц
ни еды ни воды а тут оазис мы там попили поели в горбах жирок
накопился и опять можно месяц топать по пустыне.
- понял!?
- ага
- пап, а губы у нас такие почему?
- ну как мы же корабли пустыни месяцами кроме верблюжей колючки ни
чего ни едим ну чтобы не уколоться у нас такие жесткие губы
- понял!!?
- ага
- пап а на ногах копыта такие мозолистые зачем?
- ну как мы же корабли пустыни идем по раскаленному песку а нам ничего
- ну понял наконец то!!!??
- да понял, понял одного понять не могу
НАХРЕНА НАМ ВСЕ ЭТИ НАВОРОТЫ В ЗООПАРКЕ :-)

Штирлиц летел с 33 этажа,и чудом зацепился за карниз.
После этого чудо распухло и мешало ходить.

Штирлец вытащил из сейфа записку Мюллера.
Мюллер отбивался ногами.

Cидит на берегу озера ворона и долбит.
На берег вылазит бобер.
-Ворона,а че ты тут делаеш?
-Драп курю.Хочеш курнуть?
-А я не умею.
-Вдыхаеш дым,долго держишь,потом выдыхаеш.
Бобер напаснул и поплыл на другой берег.
Встретил он бегемота и говорит:
На том берегу ворона драп курит,поплыви к ней,курни.
Бегемот выплывает возле вороны.
Ворона:
Бобер,выдыхай,выдыхай!!!

-Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы-между рук?
-Да потому, что у твоей мамы вместо головы-жопа!

Мыкола к Петру прибегает с пустыми ведрами:
-кум, дай два ведра воды
Набрал, убегает и возвращается:
-Дай еще
Кум:
-Мыколо, воды не жалко, но у тебэ свой колодец есть!!!
Мыкола:
-У мене чрезвычайна ситуация - теща в колодец упала, а воды тока
по нижню губу!

Заходит грязный вонючий бомж в публичный дом. Его встречает обалденная
телка и спрашивает:Ты чо сюда приперся,козел, у тебя ваще деньги-то
есть? Бомжара порылся в карманах, достает мелочь и говорит:Да вот
5 рублей всего,но трахаться хочется очень.Она ему: У нас за 5 рублей
только мертвая бабушка есть.Бомж:Ну давайте хоть бабушку.Оттрахал он
значит бабулю,кончил, бац смотрит а у нее из носа сопля потекла.Бомж
подрывается, бежит к телке и орет: Бабка-то у вас живая, у нее сопли
текут! А та телка говорит другой: Да, пора бабулю менять, а то уже
переполнилась.

Занимаются сексом брат с сестрой.
Сестра: Знаешь ты это лучше делаешь , чем папа!!
Брат : Да, я знаю, мама говорила!

Как то в одном купе ехал генерал со всей своей семьей,
а в соседнем-прапорщик и его подчиненный рядовой. Через некоторое
время рвядовой громко, на пол-вагона говорит: -Товарищ прапорщик,
я пАйду пАсру! и уходит. Генерал, услышавший это вбегает в купе
и начинает орать на прапора, типа , что это ваш подчиненный себе
позволяет, короче,опустил прапора по полной программе. Уходя он
приказал прочитать солдату лекцию о правилах поведения
в общественном транспорте...
И как только солдат вернулся, из купе раздался яростный крик,прапора,
слышимый даже последнему вагону:
-АХ МУДАК ГАЛИМЫЙ ТЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ!!Будет тебе известно,
что в соседнем купе едет генерал с женой и дочерью и что жена
не блядь какая нибудь подзаборная, и что дочка, целка, хуя живого
в руках не держала, а ты тут распизделся:"пАйду,пАсру"!!!!!!!!!!!

В думе РФ выступает депутат:
-я предлагаю повысить зарплату членам народного собрания...
...Двое на заднем ряду:
-Гы-гы,приколись, баклан, он сказал "члены"!!!
-Да-да, точно!
Оба хором: КРУТО!!!!!!!!!

В одной квартире зазвонил телефон.Хозяин квартиры снимает трубку и слышит
крик: "ТЫ-МУДАК!!!!!" и короткие гудки...
Мужик. негодуя, набирает первый попавшийся номер и услышав "але",орет
,во весь голос : "Да сам ты МУДАК!!!"

Как то из зоопарка сбежал слон и пришел к одному мужику на огород капусту
жрать. Мужик с бодуна просыпается, таращит на слона глаза, подрывается
к телефону
звонит в милицию и орет в трубку:"Але, в моем огороде завелась огромная
мышь, она срывает хвостом капусту и, щас вы не поверите куда ее сует..."

Едет дама по Уфе. Вдруг - БАБАХ!!! Врезается прямо в крутой Мерседес.
Выходят из него братки и говорят:
- ну все, милая, ты попала!
- а можно позвонить?
- ну звони.
Она набирает какой-то номер и начинает:
- Мурзик! Мурзик!...
Тут один из братков отбирает у нее телефон:
- слышь, Мурзик, ты попал...
- для нее, может быть, и Мурзик, а для тебя - господин Президент*!

* Президент Башкортостана - Муртаза Рахимов

Поймали медведь и заяц золотую рыбку.
Рыбка говорит им:"Отпустите меня и я выполню для вас по одному желанию".
Медведь говорит:"Хочу чтобы все остальные медведи на свете стали
медведицами !"
А заяц:"Хочу чтобы медведь педиком стал !"

Стоят два голубых в подъезде милуются мимо пробегает маленькая девочка
и презрительно фыркает глядя на них. А ты вообще беги отсюда чудище
двужопое, кричит ей вслед голубой

Красная шапочка идет по лесу, вдруг ее Волк навстречу:
- Здравствуй Волк -, говорит Красная шапочка,
- Ну здравствуй глупая девочка -, говорит Волк,
- Волк, а Волк, почему ты меня так называешь?
Смотри, у меня красная шапочка, красная кофточка,
красная юбочка...дааа, действительно... по дурацки выгляжу.

В школе учительница по русскому языку диктует предложение :
"В углу скребет мышь."
Вовочка поднимается и говорит:"В принципе все понятно, но кто такой
Вуглускр ?

Плавает мужик в море. Далеко за буйки заплыл. Вдруг из глубины вод
морских высовывается рука и хватает мужика за яйца. И голос громовой
спрашивает: "Плюс два - минус два?". Мужик смекнул о чем речь идет,
"Плюс два" выбрал.
Приплывает на берег, а у него четыре яйца. Ничего, думает, сейчас
исправим. Снова в море, за буйки. Опять рука из бездны его за яйца
хватает и голос грозно спрашивает: "Плюс четыре- минус четыре?"...

Ученые вывели новые породы выхухолей: мясная - опухоль, племенная -
трахухоль, голубая - впопухоль, спокойная - похохоль и агрессивная -
нахухоль.

АЗЛК "Москвич" выпустил новую модель - "Василий Блаженный": кузов
выложен изразцами, двигатель о семи цилиндрах(все разной высоты и
диаметра), изнутри и снаружи расписанных под хохлому.

Мужик собиpает гpибы. Рядом шастает стаpушка с pужьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что Вы! Избави Бог!
- А пpидется!

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
-Соска есть?
Аптекарь:
-Две недели как уволилась!
amal

Секс по-шведски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят стриптиз.

Секс по-польски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят телевизор, где показывают
секс по-шведски.

Секс по-русски:
Бар, мужики пьют пиво и слушают человека, бывшего в Польше
и видевшего по телевизору секс по-шведски

сколько должно быть презервативов в упаковке?
француженка: 7 - понедельник,вторник,среда...
американка: 12 - январь,февраль,март...
англичанка: 4 - зима,весна,лето,осень.

Сидит солдат на губе...мирно чистит картошку...
К нему подходит старлей...в предкушении под№%бки, но замечает непонятную
вещицу у него за спиной и спрашивает:
-Солдат, что это утя за железячка за спиной...
-Это Фруля.
-КААК ФРУЛЯ?!?ФРУЛЯ!?!
-Да,фруля...
Короче отобрал старлей у бедного солдатика его последнюю радость и пошел
дальше, а на встречу ему майор. Оный замечает у старлея непонятную вещицу
и спрашивает у него ЧТО ЭТО?
-Да солдат сказал что это Фруля!
-Как ФРУЛЯ!?!ФРУЛЯ???
-Да фруля.
Отобрал майор непонятную вещицу и поплелся дальше...
А на встречу ему полковник...........в итоге фруля пошла по рукам пока
не дошла до КОММАНДУЮЩЕГО.
Команндующий и спрашивает:
-Так что же на самом деле представляет Фруля(ЧТО ЭТО ТАКОЕЕЕЕ, я вас
спрашиваю!!!)
Позвали бедного солдата(позеленевшего от столь высокого приема:)) дак
и спрашивают у него : Что же такое эта - ФРУУУУУЛЯ???
-Фруля, отвечает солдат, -да так ничего особенного, обычная железяка,
тока когда ее крутишь она так ФЫР, ФЫР, ФЫР, ФЫР, ФЫР........

Договорились две подруги, что подарят друг другу на свадьбу по ночной
рубашке. Вот одна из подруг выходит замуж, другая подарила ей рубашку,
как и договаривались. Через какое-то время выходит замуж вторая,
а первая дарит ей шарфик... Вторая недоумевает:
- Слушай, а мы же с тобой договаривались про рубашку...
- Да на что она тебе, все равно всю ночь на шее болтаться будет...