Новые истории - основной выпуск

В продолжении темы истории от 12.05.00 о пребывании нашего народа
в Японии. Помнится, когда сам оказался в сей замечательной стране
в городе Киото, наша группа оказалась в гостинице, оборудованной точно
таким же баром: баночку с напитком можно вытащить, а обратно уже
не затолкаешь (на чем пара наших и попалась), а стоит такой "сервис"
очень дорого :((.
Но !!! Японцы были жестоко наказаны за свое скупердяйство
и недальновидность, т.к. баночки и бутылочки лежали в том баре
горизонтально и горлышком наружу!!! Вы уже догадались как были
опустошены пять!!! таких баров. Крышечка аккуратно отворачивалась
и содержимое бутылoчек и баночек с пивом благополучно сливалось
в стаканчики, которые радушные владельцы гостиницы поместили в ванной
комнате. Так что великолепное настроение в тот вечер было нам
гарантировано, а сколько тостов было произнесено о превосходстве
русских мозгов и изобретательности над усохшими от постоянного поедания
риса японцами !!!

Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим
выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер.
Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать
про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями.
Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна
история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками
на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже
их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке.
Для них, очников - это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши.
Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда
уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал.
Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было?
Он ей - да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался
из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей
сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым
приезжал. Сессия закончилась - он уехал. А у него вскоре день рождения.
Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму - как-то
не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст:
"Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша".
Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было
у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники
приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой.
Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно.
Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда,
водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за
пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку
и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться.
Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки
(хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили
букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот
возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он
больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном
краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь,
все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой
в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу.
Прихожу с работы - ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала
на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день
развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))

Кристина М.
1 класс
годовой диктант по русскому языку
цитирую:" За двумя заяицами погонишся, ни одного заяица не поймаешь".
:)

Выпало двум дружбанам КАМАЗистам ехать в город Н за новым КАМАЗом.
Туда - на поезде, обратно на "Татарское чудо, русские слезы". Судьба
была с похмелья и достались им купейные билеты. Ну себе едут, ессно,
водка, селедка... Подсаживается к ним на станции деваха и выпить тоже
не прочь. Базар-вокзал, зовут Лена, учащаяся ПТУ.. Ну ребята и говорят:
"Чего уж там, давай..." Она им: "Вы что, я живого хуя в глаза не видела".
Ну, сделай хоть легкий отсос! Да вы что и все такое, и не знаю даже,
как это можно. Тут один и говорит: "Детка, это ж дело такое обычное,
мы вот с Коляном шофера, едем в дальний край, скучно стало, так друг
у друга и пососем, и ничего тут особенного и нет, дело, типа,
житейское...". Ну стала она одному минет делать, минут через двадцать
(пьяный он был, поэтому долго), поднимает голову и грит: "Колян, пососи
теперь ты, у меня уже шея устала...."!!!

Раз уж пошли мехматовские байки...
Был такой персонаж в наше время - Фил. Один из самых упорных
НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ
не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить
не пытается - разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает.
Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался - исключительно
"бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) -
лень было со шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно,
тоже не сам писал - добрые люди за ненадобностью отдавали. Естественно,
в зачетке у Фила других отметок, кроме как "удовлетворительно"
в жизни не появлялось.
Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так.
Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - другая
группа уже отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил
к профессору А-му, который курс не читал и занятия не вел, так что
всех, а не только Фила, видел в первый раз и свойств Филовых не знал.
И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы - так удачно
сложилось, что на оба вопроса были. Профессору А-му лень копаться
в знаниях каждого студента, много их сегодня, потому он, ежели
глупостей откровенных не говорят, дополнительных вопросов по билету
и не задает. Отбарабанил Фил теорию, профессор А-ий ему задачку дает.
Рисует несколько точек и просит доказать чтой-то про них. Понятно,
слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал,
да и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь
влепить. Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением
подойдет, хмыкнет и спросит "Тройка устраивает?". Скучно Филу. Стал
он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить.
И вот подходит профессор А-ий: "Ну, как Ваши дела?"
"Нууууу..." - говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась,
и пустой листок профессору А-му протягивает.
Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит:
"О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее
все очевидно! Зачетку давайте!"

История про многострадального Пушу.

Был у нас кот Пуша. Совершенно нормальный такой провинциальный русский
котяра: толстый, ленивый, спина черная, пузо белое, страстный любитель
кошек, рыбы и валерьянки. И обладал он уникальным качеством: его
терпение было поистине безгранично, чем я, а также мои брат и подруга
бессовестно пользовались.

Всем был хорош наш Пуша, но вот не нравилось мне его белое брюхо.
Уж очень мне хотелось иметь совершенно черного кота. Однажды меня
угораздило поделиться этой мыслью с моей подругой. Мы тут же учинили
консилиум, в результате которого было принято следующее решение:
раз уж природа допустила в отношении Пуши такую ошибку, нам следует
помочь ей и перекрасить кота в жгучего брюнета.

Сказано - сделано. В ближайшем магазине мы купили для любимого кота
несколько упаковок хны и басмы (кто не знает или не помнит -
в застойные годы за неимением заграничных препаратов русские дамы
красили волосы в рыжий цвет хной, после чего при желании их можно
было докрасить басмой в черный). Продавщица окинула нас, пигалиц,
странным взглядом, но хну и басму все же продала. Вскоре мои родители
уехали на день в Москву добывать съестные припасы (тогда плановая
экономика исправно и бесперебойно снабжала наш провинциальный городишко
разве что килькой в томате, остальное привозилось сумками из столицы).
И вот мы принялись воплощать в жизнь наши коварные планы...

Ничего не подозревающего Пушу усадили в ванну, шерсть помыли самым
лучшим шампунем (чего не пожертвуешь ради любимого четвероногого
друга!..) Пуша попытался было что-то возразить, но его угостили
валерьянкой, и он нам все простил. Я вооружилась зубной щеткой и хной
и принялась втирать это самое зелье в кошачью шерсть. Подруга
ассистировала мне. Пуше процедура понравилась, он даже замурлыкал
от удовольствия, извращенец. Покрасив его хной, мы, в полном
соответствии с инструкцией по покраске котов, тьфу, волос, обернули
Пушу полиэтиленовой пленкой и запеленали в детское одеяло. В таком
состоянии, довершаемом состоянием легкого алкогольного опьянения,
он пробыл около получаса. Все это время мой братишка подкармливал Пушу
жареными окунями и щедро угощал его валерьянкой. Кот, не привыкший
к таким почестям, разомлел от удовольствия и полностью отказался
от своего законного права на свободу передвижения. Впрочем, за пузырь
валерьянки он отказался бы от всего на свете, от всех своих прав
и свобод, продался бы с потрохами. Наконец Пушу вынули из одеяла,
вымыли хну из шерсти...

Вообще-то, согласно инструкции, блондины после такой процедуры
превращаются в рыжих. Пушина белая шерсть стала однако насыщенного
оранжевого цвета с легким розоватым отливом. Но нас, юных
экспериментаторов, это обстоятельство ничуть не смутило, и мы бодро
приступили ко второму этапу: втиранию в кошачью шерсть басмы, дабы
окончательно покрасить наивного Пушу в брюнета. Ну, далее по все
по плану: заворачивание кота в полиэтилен и одеяло и в течение сорока
минут - щедрые подношения (две сковороды жареных окуней и неизменная
валерьянка). И вот наконец наступил долгожданный момент. Пьяного
и растолстевшего Пушу прополоскали в ванной и извлекли на свет божий.

Ну, что вам сказать... Брюнетом Пушу можно было назвать лишь с большой
натяжкой: черной была лишь его спина (что, впрочем, неудивительно,
поскольку она всегда была такой - от природы). Брюхо и лапы были
грязно-серого цвета. То ли басма была некачественная, то ли шерсть
нестандартная - поди теперь разбери. Ну, ничего, серый так серый,
все лучше, чем белый. Мы пожали плечами и отправились спать, а Пуша
по пьяни вскарабкался на шкаф и принялся отмывать языком следы
надругательства над своей шерстью. Вскоре вернулись из Москвы наши
родители. Пуша в потемках благополучно просклизнул мимо них на улицу
и шлялся где-то до утра.

Наутро наш бродяга явился домой... Я, конечно, не знаю, чем он там всю
ночь занимался, но от басмы на его шерсти не осталось и следа, чего,
к сожалению, никак нельзя было сказать о хне: Пушины лапы и брюхо
буквально горели ярко-оранжевым цветом. Первую реакцию моих родителей
я не видела, а жаль. Затем к нам в комнату с криком: «Что вы сделали
с Пушей?!?» ворвалась моя мама.

Я, совершенно не понимая, что же тут такого ужасного (ну, покрасили
кота - с кем не бывает..), искренне попыталась ее успокоить: «Мама,
ты только, пожалуйста, не волнуйся, это - натуральные красители: хна
и басма»...

P.S. Пуша потом два месяца ходил оранжевый, пока не полинял. Моим
родителям пришлось объяснять всем соседям, почему наш кот такой
красивый. А мы с подругой, окончив школу, подались в химический вуз.
Правда, волосы я с тех пор ни разу не красила. Ни свои, ни кошачьи.