Анекдоты - другая десятка

Новая секретарша пришла на работу. В первый день ее босс спрашивает ее:
- Скажите, если я предложу вам кусочек торта, это не будет считаться
сексуальным домогательством?
Секретарша отвечает:
- Нет, не будет.
На второй день босс снова спрашивает:
- Скажите, если я снова предложу вам кусочек торта, это не будет
считаться сексуальным домогательством?
Секретарша отвечает:
- Нет, не будет.
Через несколько дней секретарша встречает свою подругу и та спрашивает:
- Ну, как твой новый босс?
Та отвечает:
- А, пока он тебя выебет - можно диабет получить.

Умерли водитель и священник.
Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться.
А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

Собрались три охотника и травят байки. Первый говорит:
- Типа иду как-то по лесу, а в ружье только один патрон остался.
Вдруг из кустов выскакивает огромный волк и на меня несется.
Ну, думаю, если сейчас последним патроном не убью - хана мне.
Вскинул ружье, выстрелил - и прямо в глаз.
Второй говорит:
- Это фигня все. Вот я как-то иду по лесу. Ружья нет, только финка.
Вдруг вижу, на меня два волка бегут. Один прыгнул - я ему в полете
брюхо пропорол. Второй набросился, рвать начал. В общем, и его я
зарезал.
Третий говорит:
- Все это туфта. Вот я один раз иду по лесу. Ни ружья, ни ножа. Вдруг
вижу - стая волков. Я - на дерево. Забрался на сук, сижу. А волки
снизу подпрыгивают, практически до ног достают. Ну, полез я повыше.
Лезу, хватаюсь за ветку, она трещит, обламывается, и я вниз лечу ...
Первые двое:
- Ну, и дальше что?
- Да, сожрали на х$й.

Ковбой забегает в банк и орет:
- Всем руки вверх, это облажание.
- Может, это ограбление?
- Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!

Муму была бультерьером.
Пожалуй, даже буль-буль-терьером...