Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 апреля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В дополнение ко всем "армейским" историям.
16 апреля, РТР, программа "Служу Отечеству".
Высказывания наших военных:
"Спрашивается вопрос..."
"Этот вопрос будет прекращен..."
Не перевелись в нашей армии грамотеи!
Когда я учился на первом курсе, идем мы с сокурсником, незабвенным
Димочкой Дубовиком мимо коммерческих ларьков, они тогда только
появились. Димочка читает надписи на видеокассетах:
"Болотная тварь" - фантастика.
"Возвращение болотной твари" - ужас.
Вторая история про то, как плохо быть русским - первую можно посмотреть
в первоапрельском разделе. Цикл, однако...
Предупреждаю: история - не смешная, как и первая. Место действия -
Нью-Йорк.
Заезжаю я тут на днях на девяностые, в родном консулате бумажку
получить: неделю назад провел четыре с половиной часа в очереди,
причем на время обеда - у этих, под триколором - нас натурально
"зачистили" - выкинули на улицу на час - всех и без разговоров.
Пока они там пищу принимают. Не дают родину забыть. Уж совсем мы было
уехали - не дают. Еще и уплатил за все удовольствие 95 баксов, так вот
теперь - получать.
Напротив консулата школа девчачья католическая - и время такое, что
как раз родители и доверенные лица девок разбирают - улица практически
непроезжая - машины, скул-басы. Опять же - банты и юбки клечатые -
хорошее у меня настроение стало. Запарковался я под это дело - типа
папа - аж в третьем ряду и бегом к родимой двери.
Звоню, открывают, а там - тоже радость - никого, то есть две бабушки
сидят - доверенности пишут. Я - скорее - к охранику: до омерзения
на Путина похож - костюмчик такой коричневый, носик, пробор - и квиток
свой ему показываю - мол, получать, а он мне так приветливо - подожди,
мол. Стою - жду.
Тут, собственно история и начинается: из визового отдела выворачивается
такой потертый жизнью и временем американец, седой, голова трясется,
глаза слезятся, плащик потертый - жалкий такой дедок - лет семидесяти.
Что уж ему в империи зла понадобилось - ума не приложу.
Однако подбегает он второпях к нашему охранику и спрашивает так быстро
- Where is the bathroom?
А тот ему - Если вы за визой - вам туда! И ручкой так показывает -
в сторону визового отдела.
Дед напрягается и, молодец, пробует с другого конца - Do you have
toilet here?
А ему в ответ - Туда за визой, туда!
Тут я - черт меня дернул! - полез помочь: Он спрашивает - где туалет?
И ведь знал же - на опыте собственной жены - не пускают они нас в свои
туалеты: в кафе напротив она бегала во время предыдущего стояния,
но - тоже совок - иностранец, думаю, спрашивает. Ему можно.
Да и охренел я, признаюсь, немножко от того, что "путин" этот
по-английски ни бум-бум.
Дедок тут же воспрянул - Toilet, toilet! И тычет, зараза, пальцем прямо
в дверь ихнего ведомственного сортира, а он вот он - в двух шагах,
и они его периодически пользуют.
Тут лицо этого, в костюмчике, проясняется. И он говорит - А-а-а,
туалет! Туда нельзя! Не работает он! И,обращаясь к деду, и, для пущей
убедительности, головой мотая - Не ра-бо-та-ет!
И дед понял - без перевода. И не на него - на меня посмотрел, так
посмотрел, что я неделю с этим взглядом живу. Что ж вы, суки, так
с людьми обращаетесь? - спросил меня этот взгляд.
И что я ему мог ответить? На том стоим, дедушка! В подъездах ссым!!!
Только плечами пожал неловко - мол, что тут сделаешь? Что я тут сделаю?
И отошел.
Так погано стало - и до сих пор погано.
Вот такая история про то, как плохо быть русским. А временами - еще
и стыдно и гадко.
Работаю в оффисе на Научном проезде, (есть в Москве такой).
Из окна виден знаменитый Газпромовский "карандаш", эдакий
мини-небоскреб, весь из себя, круутой-навороченный, с синими какими-то
острыми хренюшками на крыше, символизирующими пламя газовое, надо
пологать. За ниим, через Профсоюзную (есть такая в Москве), дома, кои
газпром для работников своих построил, тоже все из себя, с синими
фигнюшками на крышах. Рядом радио что-то про экономический кризис
вещает, что у газпрома типа бабок нет, и вообще все хреново. И вот
смотрю я на этот карандаш, на эти дома, щупаю последнюю сотню
в кармане, и думаю: "А не подать ли им на бедность?"
Сегодня на рынке покупаю зубную пасту за 17р.
Даю крупную купюру и предлагаю 2 рубля.
Она говорит - зачем 2р. паста же стоит 17.
Я - говорит - вам дам 3р. и 80.
Говорю ей - а так вы дали бы 5 и 80.
Минутное раздумье - а-а-а поняла... Просто у вас философия другая.

Я в осадке.
%-0
Есть у меня друган-Халиком зовут.Решил с ребятами выпить.Пили,
соответственно,водку.А закусывали пирожками со сливами.Пришел
он домой и что-то сплоховал-желудок начал отвергать съеденное.
А еще у него год назад открылась язва.Вот его бабуля-докторица
услышала утробные звуки и пришла проведать внучка.Давшая клятву
Гипократа бабуля,увидев кровавую массу,вызвала скорую.Санитары,
почуяв запах,истолковали бабуле все в новом свете.Пришлось им ее
в чувство приводить.
Не так давно один мой друг решил сходить в гости к одной симпатичной
(по его словам ) девушке. Он много распространялся на ту тему,
утверждая, что не напрасно она пригласила его в гости вечером, когда
дома никого кроме них не будет и в предвкушении описывал ее прелести.
На следующий день мы с нетерпением ожидали рассказа о его эротическом
приключении. На вопрос: "Ну как девушка?" он довольно вяло ответил:
"все было просто замечательно." Нас этот ответ не удовлетворил и мы
стали допытываться до самого главного - трахнул он ее или нет.
"Ребята, я на первом свидании так сразу не могу напрягать девушку!"-
ответил он. "Но ведь она уже давно не девушка и сама пригласила тебя
на ночь?"- не унимались мы. Короче говоря, мы выпытывали разные
подробности у него минут десять, в конце концов он расдосадовано
крикнул "Заебали, суки, ее дома... не было!!!!! "......
Будучи студентами, летом мы ездили в различные стройотряды. Я и мой
друг Валера предпочитали железнодорожный вариант, т.е. трудились
в качестве проводников. Причем мы не ставили своей целью повышение
уровня культуры обслуживания пассажиров. Напротив, старались любыми
способами, даже за счет удобств подопечных, немного подзаработать.
Я был главарем этой банды. В миру - командиром студенческого
стройотряда «Экспресс», а раздолбай Валера (ха- ха- ха) – комиссаром.
Едем мы как-то рейсом на Москву. У нас с комиссаром в вагоне едет
качок. Красивый, надо признать, самец. Ходил в красных спортивных
трусах /более на нем ничего не было/, демонстрировал мускулы
и приставал к девушкам из нашего отряда. К огорчению мужской половины,
они с удовольствием отвечали гаду взаимностью. Терзаемые комплексом
собственной неполноценности мы с боевым товарищем даже хотели было
начистить ему пятак, но рассудили, что все же важнее заниматься делом,
т. е. добыванием денежных знаков. Итак, подъезжаем мы глубокой ночью
к станции Илловайск. Она славилась тем, что там работали неподкупные
и злые ревизоры. У нас же полный состав «зайцев». Я, с величием
Наполеона, ввожу в действие план «Подводная лодка». Смысл его
заключается в том, чтобы высадить пассажиров не на перрон, а с другой
стороны эшелона, на рельсы. После этого все вагоны и переходы между
ними наглухо задраивались и если к кому – то прорывалась ревизня,
то это была исключительно его проблема. Выгрузка – загрузка
произошла без эксцессов, и мы тронулись дальше. Валера, проверив
«наличие отсутствия» пассажиров, обнаружил исчезновение качка. Мы
решили, что мерзавец сидит в туалете, и на том успокоились. Примерно,
через пол - часа мы раздраили проходы и пригласили ребят из соседнего
вагона, перекинутся в картишки. Они сообщили нам о своем чудовищном
открытии. Оказывается, в Илловайске качок выпрыгнул на рельсы
проветриться вместе с выходящими пассажирами. Когда поезд тронулся,
он обнаружил, что все двери наглухо закрыты, и от безысходности
вцепился за первые, попавшиеся под руку поручни. Представьте себе.
Ночь. Скорость поезда 100 – 110 километров в час. За окнами отблески
фонарей и луны. За проемом двери перекошенная рожа с дико выпученными
глазами и развевающимися по ветру трусами. Трагизм ситуации состоял
в том, что он находился со стороны нерабочего тамбура, где двери
вообще не открывались и впустить его при всем желании мы не могли.
Некоторое время садист Валера цинично пытался объяснить ему, что если
тот переберется к противоположной площадке вагона, то сможет войти.
Один из сердобольных членов нашей компании предложил сорвать стоп-кран,
остановить поезд и впустить горемыку. На это консилиум решил, что
баловень судьбы - хлопец здоровый и без особого труда повисит еще
полтора часа до ближайшей станции. После чего с чистой совестью
и чувством выполненного долга мы пошли играть в карты. Несмотря
на то, что за бортом было лето, качок за два часа основательно замерз
и сильно задеревенел. Вчетвером мы насилу отодрали его от поручней
и затащили в купе. До конца рейса он из него не выходил.
Есть у меня приятель, Леха.
Значит ехал он как-то на своей машыне по городу. Решил деньжат
подработать, подвезти народ. Ну взял троих. Довез всех до Ст.м. Лесная.
Стал их высаживать прям под знаком "стоянки нет". Высадил. Только
собирается отьезжать, глядь, а справа стоит мент, до глубины души
пораженный, и говорит: "Слушай, мужик, ну ты совсем обнаглел! Я стою
на обочине, а ты внаглую остонавливаешься у меня прям перед носом
да еще и в неположенном месте!". Пришлось Лехе отдать заработанные 30р.
Так что всем водителям: Смотрите в оба, а то менты - народ хитрый!
Служили два товарища в Советской армии. В застойные времена послали
их в командировку на Кавказ. Приноровились они там обедать в одном
и том же кафе. А платить решили по-очереди и заказывали всегда одно
и то же.
Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит
1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Тогда решили заказать каждый себе
и проверить в чем дело.
Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это
1-50 руб.
Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40.
Спрашивают у шашлычника - почему ?
И получают ответ: Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу -
травку бараны едят. Не травку , а ЗЕЛЕНЬ !
Сегодня был прикол. У меня в машине стоит тв-карта. Смотрю я телевизор
в маленьком окошке, которое лежит поверх всех окон. Так можно сделать -
удобно! Работаешь на машине и одним глазом смотришь телевизор.
На канале - реклама. Не помню, что рекламируют, в конце -
интернетовский адрес. Я механически подвожу мышку и щелкаю по "ссылке".
В первый момент не могу понять, почему "ссылка" не работает и внизу нет
адреса и процесса загрузки... Вот, до чего доводит работа в интернете
и привычка к гипертексту! :))))))

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru