Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 апреля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Еврей попал на необитаемый остров. Через год приплывает корабль -
видит хижина и две синагоги.
- Изя - ты же один зачем две синагиги построил?
- Как зачем? В одну я хожу молится ну а в другую ни ногой.
Встречаются два импотента, один жалуется на то, что ничего не получается,
второй говорит:
- А я карандаш привязываю, проблемы нет.
Ну мужик на ус намотал, решил воспользоваться советом. В очередную
встречу со своей знакомой привязал карандаш, смотрит, несимметрично
что-то получается, привязал и второй с другой стороны … Ночь прошла
так, как когда-то давно, в молодости…
На следующее утро дама делится со своей подругой:
- Знаешь, как классно было, - так, мол и так, - много я в своей жизни
видела ... но чтоб член на носилках вносили … ?!?!?
Сидят муж с женой обедают.вдруг муж ка-ак даст жене подзатыльник.
Жена: Дорогой за что?
Муж: Не чавкай!
Жена притихла.ест так что ее даже не слышно. уткнулась чуть-ли не в
тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену
по голове. она жалобно:
Дорогой,А теперь за что?
Муж: Да как вспомню,как ты чавкала!
- Мамочка, мне исполнилось 16 лет! Ну можно я накогец начну красить
губы, делать маникюр, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться
накладными ресницами?...
-Можно Вовочка, ну лучше не надо сынок...
Стоят двое парняг на пляже и наблюдают за девушкой в белом
просвечивающемся платьице,
Под которым виднеется черный треугольничек.
(1П)- Трусики.
(2П)- Волосы.
(1П)- Да не трусики.
(2П)- Всяко волосы.
Самый смелый парняга решился подойти к девушке…
(2П)- Девушка у вас там Трусики ?
(Д) – Не-а…
(2П)- Я же тебе говорил волосы !
(Д) – Не-а…
(2П)- А что ?
(Д) – Мухи……..
Приходит женщина устраиваться на работу,и говорит:
-Я могу печатать две с половиной тысячи знаков в минуту...
Все за АХали,за ОХали.
-Правда такая ерунда получается...
Великая Отечественная Война. Сидят в окопе два хохла:
- Мыкола,а ты немцув боишся ?
- А шо их бояца ?
- А вон они гады - в рукопашную пошли... Теперь боишься ?
- Неее !
- Мыкола, а шо гавном-то так воняет? Ты шо со страху обосрался ?...
- Нее Петро!!! - От жуткой ненависти...
Спас дед Мазай зайцев, привез домой, а кормить нечем.
Пошел в лес к партизанам просить о помощи:"Дайте корма для зайчиков,
а то подыхают с голодухи."
А партизаны:" Пошел вон, самим жрать нечего."
Делать нечего пошел дед к полицаям и просит :"Дайте корма для зайчиков,
а то подыхают с голодухи."
Полицаи говорят:"Скажи где партизаны и мы накормим твоих зайчиков."
Дед долго думал и согласился.
Полицаи убили всех партизан и деда послали подальше.
Дед сидит на пеньке и думает печально:"Зайци подохли даи с партизанами
не хорошо получилось".
Был как-то у одной женщины любовник... Ну зависала она с ним частенько,
пока мужа нету, но вот беда - был у нее дома попугай. Он очень хорошо
умел разговаривать и все время стучал на них мужу.. Ну как-то
в очередной раз прибегает любовник к ней и говорит: Я придумал
СУПЕРновую позу - ты встаешь раком у подоконника, а я залезу на люстру,
раскачаюсь и спрыгну на тебя :) Ну а жена говорит: Надо попугая
спрятать, а-то стуканет, гад!! Они надевают на клетку с попугаем черную
тряпку, а попугай орет: "Отрежте мне язык!!! Я должен это видеть!!!"
У мальчика не было ни рук, ни ног.
И он спрашивает у матери:"Мам, а почему у меня нет ни рук ни ног."
Она ему говорит:"А ты помолись богу на ночь, утром посмотрим."
Ну мальчик так и сделал.
Утром просыпается, видит руки ноги по всему потолку.
Прибегает к мамане на кухню и говорит:"Мама, у меня руки ноги выросли."
Она ему говорит:"Иди обрадуй отца, он в ванной бреется."
Мальчик подходит к ванной, выключает свет и врывается туда.
Оттуда один свист доносится.
Немного погодя отец выходит из ванны и говорит:"Жена, посмотри какого
я паука захуячил."
Приходит муж к жене на работу и спрашивает супругу:
- Почему у тебя в кабинете одни мужчины?
= Это члены моего кружка.
Приходит жена домой и видит мужа с женщинами
= Кто эти дамы?
- Это кружки моего члена
Приезжает мальчик на необетаемый остров и спрашивает у туземца:
- Дяденька вы попуас?
Туземец:
- Я и в попу ас и спереди мастер.
Едет русский и американец впоезде в одном купэ.
Русский захотел есть и достает яблоко.
Американец-"Что это?"
Русский-"Яблоко"
Американец-"Яблоко?, да у нас в штатах такие сорта,
из одного яблока литр сока делают!"
Русский достает грушу.
Американец-"Что это?"
Русский-"Груша"
Американец-"Груша?, да у нас в штатах такие сорта,
из одной груши два литра сока делают!"
Русский сидит спокойно, достает помидор начинает хавать.
Американец-"Что это?"
Русский-"Клюква!!!"

Прислал Ростик "Туликов"
Выходит новый русский(нр) с утра на балкон.Смотрит,а у соседа большой
тенис появился.нр приходит к соседу,мол так и так ,как заночь умудрился
тенис построить.Тот ему рассказал ,что поймал золотую рыбку-она все
сделала.Ну,нр взял удочку пошел на речку поймал золотую рыбу
и загадывает желание:"Хочу ,говорит,чтобы у меня вся квартира была
в баксах.Рыба говорит "нет проблем,все сделаю".Приходит нр домой ,
а там вся квартира в факсах все новенькие,фирменные.нр не понимает
в чем дело обращается к соседу вот так и так загадал баксы,а получил
факсы.Сосед объяснил просто рыба глухая .Ты что думаешь я большой тенис
заказывал...
Сидят два педика на лавочке в парке. Мимо идет проститутка.
-Мальчики, ну что вы здесь одни скучаете. Пойдемте, развлечемся.
-Идиты ты на х.й, чудище двужопое.
Девушка в универмаге покупает: 1комплект белья, 1 пакет молока,
буханку хлеба. Молодой кассир спрашивает:
-Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
-Как ты догадался?
-Уж больно ты страшная...
Стоит мальчик на улице и плачет. К нему подходят прохожие и спрашивают:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да я потерялсяяяяяяяяяяяяааа! ;0
- Ну а ты адрес-то свой помнишь?
- Пооооомнюююююуу!... www.malchik.ru....
17
О проститутке: рот закрыт - рабочее место убрано.
Встречаются два приятеля. Один из них недавно женился. Второй
интересуется как жена.
-Да ничего- отвечает первый - все говорят, что похожа на Божью Мать..
-Не может быть-сомневется второй.
-На вот, фотографию посмотри...

Второй подносит фото к лицу:
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!
19
По оконцании конференции производителей пива хозяева компаний
собираются в баре.
Производитель Миллера говодит бармену: налийте мне самого радужного
и игристого напитка который пьет каждый второй американец.
И получает стакан Миллера.
Производитель Хейникен: я хочу выпить самого янтарного, лучестого
и освежающего напитка, который пьет каждый уважающий себя голландец
после тяжелого рабочего дня. Получает стакан Хейникена.
Производитель Гиннеса (ПГ) проссит у бармена налить ему апельсинового
сока. Как ??? возмущаются остальные.
Я это из солидароности ребята, вы пиво не пьете и я не буду.
Thug
Идет лев по лесу, вдруг на него со всего маху заяц несется
окровавленный. Лев его останавливает и говорит:
— В чем дело?
Заяц: Слушай, тут твоя жена меня изнасиловать хотела!!!
Лев: А кровь откуда?
Заяц: Не знаю, еле вырвался!
Идет лев дальше.
Видит, навстречу львица. Тут она на него лбом натыкается и наконец
узнает. Лев спрашивает:
— Что такое, тут про тебя мне такой ужас сказали!
Львица: Ой лева, не до этого мне. Очки куда-то потерялись,
менструация началась и тампакс сбежал...
Однажды поручика Ржевского спросили:
-Вы дейстительно в молодости были членом суда?
На что тот ответил:
-Эх, молодость-членом сюда, членом туда...
Муж - капитан дальнего плавания, приезжает домой в очередной раз,
и видит дома 3 детей..Офигевает и спрашивает жену:
-Дорогая, а откуда эти дети?
Она ему:
- А помнишь, ты в отпуск приезжал на два дня пару лет назад?
-Помню.
-Так вот этот ребенок оттуда! А помнишь, ты приезжал домой в отпуск
на неделю в прошлом году?
-Помню.
-Так вот он и второй ребенок.
--Ну а третий откуда?
-А помнишь - ты фотографию присылал?.......
Терористы захватили самолет и требуют 1000000 долларов,в противном
случае грозятца убивать 1 заложника в час.Правительство конечно
не сделало никаких шагов и терорист заходит в самолет,первой сидит
женщина
-вставай,как зовут?
-Нина.
-Не мою первую жену звали Ниночка,садись.
-Берет мужика,как зовут?
-Вася,но друзья называют Ниночка.
Новость: Женьщины решили перенести свой праздник
с 8-го на 11 марта.
Две палки лучше чем две дырки.
Мужик(М) пришел в общественную баню, смотрит в предбанке двое нарков(Н)
забивают косяк.
М:пацаны дайте курнуть.
Н:не мужик ,унесет.
М:да не унесет.
Дали ему курнуть.
Мужик зашел в баню и сразу в парилку.
Сидит греется.
Чуствует что-то косяк не подействовал.
Думает пойду разберусь с нарками, а то ерунду какую-то подсунули.
Выбегает в предбанок , а нарки уже оделись и выходят из бани.
Он обматывется полотенцем и за ними.
Нарки садятся в тачку.
Мужик останавливает такси и говорит таксисту(Т)
М:гони за той тачкой.
Вобщем гнались они за нарками долго.
Уехали аж за город.
Тут Т спрашивает
Т:мужик а у тебя бабки есть.
М:нет.
Т:тогда вылазь.
Вылез мужик , вокруг никого.
А тут еще что-то ху-во стало.
Сошел он на обочину что-бы проблеваться,
еще и срать захотелось.
Вобщем сидит он гадит.
..И тут голос(Г) сверху
Г:мужик я понимаю, что тебе ху-во, но зачем
же в парилке гадить!
Идет мужик по лесу.
Вдруг из кустов на него волк выскакивает.
Мужик в страхе шарахаеться от него
Волк говорит ему:
- Не бойся, я сегодня добрый. Скажи мне любое желание, выполню.
Мужик волку:
- Хочу чтобы мне всегда везло.
Волк:
- Будь по твоему. Иди
Пошел дальше, видит 100 $ лежит.
Взял их, пошел в казино.
Накупил жетонов. Дернул автомат - выигрыш $1 млн.
Радуется - волка благодарит.
Приходит дирекция, поздравляет мужика.
Номер - люкс на ночь, в подарок, и девочек из Индии.
Погулял мужик с девочками, пришел в номер и давай ебаться.
Ебет, и видет у девочки на лбу точка.
Спрашивает:
- Это у тебя что на лбу.
Она отвечает:
- Это наш национальный обычай.
Мужик:
- Я можно я эту точку сотру.
Она:
- Пожалуйста.
Он начинает стирать, в то же время продолжая трахаться.
Девочка уже в кайфе, кричит:
- Ну давай, кончай.
Мужик:
- Иди нахуй, я по-моему машину выиграл.
Джеймс Бонд очередной красотке:
- Позвольте представиться, я - Бонд, Джеймс Бонд...
Красотка:
- Офф! Фак ОФФ!!!
Сидит мент в "Запорожце" и мух гоняет. Загнал одну муху в угол
и собрался прихлопнуть. Муха ему говорит:
- Не трогай меня. Я три твоих желания исполню.
- Ну ладно ...
Видит 600-й "Мерс" :
- Вот мне бы такой ... - Оказывается в таком же "Мерсе".
Видит в проезжающей "Ауди" шикарную блондинку.
- Вот бы ее сюда...
Блондинка оказывается рядом с ним.
- Вот бы еще ничего не делать и деньги получать... - И оказался
в своем "Запорожце"!
-Алло, извините пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная!!!Институт культуры!!!
Шерлок Холмс утром говорит Ватсону:
-Вы всю ночь смотрели порнушку.
-А как вы догадались, Холмс?
-Во-первых, у вас глаза красные.
-А что во-вторых?
-А во-вторых, у меня ничего нет...
Вопрос: Сколько будет 2х2?
Ответы:
Домохозяйка: Четыре.
Экономист: Вообще то 4, но может быть 3 или 5, сейчас сверюсь
с выкладками.
Адвокат: Услышав вопрос, опустил шторы, включил мягкий свет, налил
коньяк, и закурив, спрашивает тихим доверительным голосом :
"Сколько вы хотите?"
Две проститутки на пляже:
- ооо, че-то членами запахло.
- да не - это я рыгнула...
Парень идет по берегу, смотрит - лежит весьма и весьма симпатичная
девушка, ну он к ней - а как вас зовут, а давайте поужинаем, а
я Миша и т.д. и т.п. Она - ноль внимания. Он грит: девушка, а можно я к
вам пристроюсь - типа никто не заметит, я буду нежен... - ноль внимания!
Ну он, недолго думая, залазит, делает свое дело, слазит весь такой
довольный, и естественно говорит
- Спасибо!!
- носи на здоровье, милый...
Ночь. Сидит рыбак. По бокам непролазные кушыри камыша, только спереди
небольшой просвет воды. Он закидывает удочку и начинает кормить комаров.
Вдруг вдалеке слышит:
-А-а-а-ааа-а-ааа-а-а!!!
Сидит дальше. Проходит какой-то промежуток времени. Уже ближе:
-А-ааа-аа-а--а-аааа--аа!!!
Мужик немного напрягается. Через -дцать минут уже совсем рядом:
-А-ааа-а-а-аа-а--аа!!!
Мужик срывается, хватает весло и становится в стойку. Вдруг вода
начинает пускать пузыри и вылазиет какая-то морда вся в грязи
и окровавленая. Мужик со всего маху бьет по морде веслом:
-Ххх-у-у-у-я-кк-к!!!
Морда, делая ласты:
А-ааа-аа-а-аа-аа-аа-а!!!
Посреди улицы стоит пятилетний мальчик и плачет навзрыд.
Останавливаются разные люди,пытаются успокоить.
-Мальчик ты телефон мамы помнишь?
- Нет,не помню,не знаю.
- А папы?
- не-ааа
-Мальчик ну адрес,адресc ты свой знаешь?
- Адрес знаю:www.мальчик.ru
Приходит человек к психотерапевту,
-"Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей... Может ты мне
чем-нибудь поможешь, жирный плешивый старикашка!!!"
Встречаются в Лондоне два чувака:
1) How much watch?
2) Six Watch.
1) Such much?
2) Whom how...
1) MGIMO finish?
2) Ask!
Первокурсник приходит на первый экзамен в жизни.
Руки трясутся, чуть зачетека не выпадает, башка не соображает.
Преподу уже пофиг, он устал.
Преп: Ну что вы на меня смотрите, пишите в зачетку название дисциплины,
фамилию лектора.
Студ: А писло чисать?
Преп: Ну чешите, если поможет...
-А что это граф Суворов у нас ничего не ест??
- А до пизды !!!
- Пизды ,СУВОРОВУ АЛЕКСАНДРУ ВАСИЛЬЕВИЧУ !!!!!!

МУССО
"как обманчива природа", - сказал ежик слезая с кактуса...
Поженились парень с девушкой. И вот, не много погодя гуляют
они по улице. Девушка идет и почти каждому парню -
"Привет Вась! Привет Петь! Привет Сереж! Привет Коль!" и т.д.
Парень удивился и говорит "Ты-че это со всеми здороваешся?!"
"Ой,зайчик!Это члены моего кружка!" Ну ладно, идут дальше.
Не много погодя, парень начинает тоже с каждой встречной
"Привет Маш! Привет Тань! Привет Кать!" Она прифичела -
"Это кто такие-то!??" - "А,то кружки моего члена."
Решил Винни-Пух лезть на дерево за медом и заставил Пятачка надувать
ему шарик. Пятачок весь такой красный надувает шарик и тут "БАХ!"-
шарик лопается с ужасным шумом. У Пятачка порвались щеки, и видна вся
челюсть. Винни-Пух поворачивается и, увидев такую картину, обиженно
говорит:
-Что ржешь, свинья??? Не видишь, что ли, у меня ушии заложило?!
43
Сводка новостей в Дорожном патруле:
Вчера на пересечении Ломоносовского проспекта и проспекта Вернадского
запорожец поцарапал дверью мерседес. Водитель запорожца от полученных
травм скончался...
Едет в автобусе пьянющий мужик и говорит:
-М-м-меня сейчас стошнит...!
Пассажиры начинают уговаривать его...
-Ну потерпите, до остановки осталось всего ничего!
Мужик..
-Хорошо...вот досчитаю до 48-ми и меня все равно стошнит...
Все облегченно вздыхают,а мужик:
-Шестью восемь- Сорок восемь....

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.04:
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
Рейтинг@Mail.ru