Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 апреля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Гоги, ты утром жену будишь?
-Буду.
Пишет еврей письмо:
"Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит
прекрасная...
Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, т.к.
уже запечатал конверт"
Идут два наркомана. Пятку охота.Видят через дорогу норкаманы пятку
долбят.Идут через дорогу.Одного сбивает машина.Другой над ним
нагинается и говорит:
-НИх%я ты обломился!
Проснулся мужчина (М) на даче и решил с утра на рыбалку сходить -
благо речка рядом... А супруга (Ж) и сынок 10-ти лет (С) с ним решили
сходить.
Закинул удочку - вытянул золотую рыбку. Рыбка - стандарт- отпусти,
меня мужик ТРИ ЖЕЛАНЬЯ ВЫПОЛНЮ..
-Следующии три секунды:
(С)- Х-а-а-чууу хомячка..!!
(М)- В 3,14зду хомячка!
(Ж)- ОЙ-УЙ!!!ИЗ 3,14ЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!
MAD
Сидят Лермонтов,Толстой и Пушкин бухают.
Решили кто какой стих придумает тот столько и выпьет.
Лермонтов говорит:
-Рыбка плавает по дну налевайте мне одну.
Ладно налили ему одну.
Толстой говорит:
-Рыбка плавает опять налевайте мне штук пять.
Ладно налили пять.
Пушкин долго долго думает и говорит:
-Не придумал ни х%я остальная вся моя.
Приходит хохол к соседу и видит, как тот огород, машинным маслом
поливает.
Иван шо ты робыш цветы-ж завьянуть! Нэхай вьянуть зато кулемет не
заржавеет.
Блэк
ХОРОШИЙ ХИРУРГ ПОМОЖЕТ ПЛОХОМУ ТАНЦОРУ
MAD
Один мужик был горбатый.
Вот идет он как-то в 12 ночи через клабище и тут голос из-под земли
-МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ???
Пересрал мужик, остановился как вкопаный и еле слышно говорит
-Да я горбатый...
А голос ему:
-НЕТ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!!
Сорвался мужик и бежать домой. Прибегает подходит к заркалу, точно
горб пропал, ну он на радостях к соседу и все рассказал.
А сосед был хромой ну решил может ему тоже поможет.
Пришел он в то же время на то же место на кладбище...
Тут ему голос:
-МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ???
-Да нет я хромой!
-НЕТ, мужик ты ГОРБАТЫЙ!!!
РОма.
Во время войны рядом с одной женщиной взорвалась бомба, ее тяжело
ранило, но она выжила. Но в ее теле остались осколки от бомбы.
прошло много лет и у нее родилось 2 дочери и сын. Однажды, когда
они уже подросли, одна из дочерей подошла к маме и говорит:
"мама, мама, я писала и у меня пулька выпала" мама говорит:
"Ну, ничего страшного, просто во время войны меня ранило и остались
осколки". Через несколько дней подходит другая дочка и говорит тоже
самое. мама отвечает:" Ну, ничего страшного, просто во время войны
меня задело взрывом бомбы". Вскоре подходит к маме ее сын. мама
спрашивает:" Что писал и пулька выпала?" "Нет,-говорит мальчик,
понимаешь, я дрочил и бабушку застрелил"!
Поймал Змей Горыныч(ЗГ)американца(А), француза(Ф) и русского(Р).
Запер каждого в совершенно пустой комнате без окон, дал по 2 китайских
шарика (довольно тяжелые металлические) и говорит:
-Кто за сутки сумеет меня поразить, того отпущу иначе - съем.
Через сутки заходит к американцу - тот проделал с стене углубление
и играл в игру типа баскетбола.
ЗГ - я подобного в штатах насмотрелся. И съел американца.
Заходит к французу тот на полу играет в игру типа биллиарда.
ЗГ - когда я у вас учился, то играл в подобное гораздо лучше. Съел
француза.
Заходит к русскому. Через некоторое время выходит-заливается.
Свите приказал отпустить русского, купить все что пожелает и отправить
куда пожелает.
Свита приказ выполнила, приезжает и спрашивает что он (русский) такое
придумал?
ЗГ - этот придурок умудрился один шар разломать, а второй потерять!!!

Val
10
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!
Два мужика в сауне.
Один (О) говорит другому (Д):
О: Не мешало бы проверить, ты педик, или нет?
Д: Это как?
О: А ты х@# в таз с водой опусти, а я тебе в зад заеду. Если пузыри
пойдут, значит - педик.
Д: Не, давай по-другому. Я задницу в таз с водой опущу, а ты мне
в х@# дунешь. Если пузыри пойдут - значит - педик....
Залетает шмель в аптеку и спрашивает:
- У Ваззз маззззь еззззть?
- Есть.
- Заебизззззь!
Девочке в школе становиться плохо. Температура, подташнивает,
кровь между ног хлещет. Короче менструха в первый раз,
а до ней не допирает. Она подходит к училке и грит, что
ей очень хуево. Та видит ситуевину и отпускает ее домой.
Девочка приходит домой, родителей нет, только маленкий братик.
Она подходит к нему и в надежде на помощь поднимает платеце.
Братец с отвращением смотрит и грит:
- Да у тебя ж, бля, все, на хуй, оторвало!!!
Пошли мужики на охоту. Ну поохотились, потом приняли, потом выпили
потом много выпили, потом... Ну скучно в общем. Один говорит:
"Давайте играть в игру. Одному завязываем глаза, другие стреляют
зверей, приносят, а тот должен на ощупь определить, какой зверь
и чем он был убит." Сказано-сделано. Завязали одному глаза, другие
пошли охотится. Приносят медведя. Тот щупает, говорит: "Медведь,
картечью в живот". Приносят белку. "Белка, дробь номет 3 в голову."
Ну поиграли, поехали домой. Наутро один просыпается и жена ему
говорит: "Ну охотились, понимаю. Ну напились, понимаю. Но зачем ты
меня всю ночь по пизде гладил и говорил: МЫШЬ ПОЛЕВАЯ. ТОПОРОМ В СПИНУ."
:-)
Новый русский заблудился в лесу.
Выходит на поляну, говорит:
- Ну че, АУ в натуре.
Приходит мандовошка в жилконтору и просит предоставить ей жилье, мол,
старая уже стала, а жить где-то надо.
-Ладно, говорят, будешь жить у Иванова в усах.
Приходит она через пару дней опять:
- Не могу я с Ивановым жить, он курит все время, а у меня астма
и одышка, переселите меня.
-Тогда переселим тебя к Сидорову на лобок.
Приходит опять через пару дней:
- Не могу я так больше! Засыпаю у Сидорова на лобке.....просыпаюсь
у Иванова на усах! А он КУРИТ!!! А у меня астма!!!!
Разговаривают два новых русских:
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю,
зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки
и получал 600 рублей в месяц.
- Ну ты гонишь. Этому пять лет учиться надо.
Приходит (Н)наркоман к (В)врачу и жалуется на здоровье.
Врач осмотрел его и говорит:
(В)- надо подлечиться, травку попить...
(Н)- ну ты приколол! Может мне еще и шприц покурить?
Приходит к Фрейду его дочка и говорит: "Папа, мне тут сон приснился,
истолкуй" Тот: "Валяй". Она: "Снится мне, что подходит ко мне молодой
человек, дает яблоко, а оно кислое. Потом подходит другой молодой
человек, дает банан, а он гнилой. Потом подходишь ты, говоришь
со мной и меня охватывает чувство неземного блаженства. Что бы это
значило?".
Фрейд долго думал, потом говорит: "Ну дочка, быают же и просто сны ..."
лучшая болезнь-Склероз.
Ничего неболит и каждый день новости
Полетел как-то Джон на конференцию в Калифорнию, да и
договорился со своей женой, что та подъедет туда-же, но немного опосля,
для совместного отдыха, так сказать. Все идет ОК, и посылает он ей
e-mail, чтобы ехала. Но, в адресе он делает ошибку и мыло уходит
к другой женщине.

Эта другая - в трауре, только что похоронила своего любимого мужа
(тоже Джона, кстати). Неутешная вдова, однако, по привычке проеверяет
электронную почту, и, среди всякого спама и соболезнований натыкается
на e-mail из Калифорнии. Прочтя сообщение вдова падает в обморок.

E-mail гласил:

- Дорогая, я уже прибыл на место и успел зарегистрироваться.
Здесь очень жарко. Жду твоего прибытия через два дня, до скорой
встречи!

Твой Джон.
Вовочка (В)приходит в аптеку.Продавщица (П)ему:
-Что тебе мальчик?
(В): Мне 50 презервативов.
(П): Во-первых презервативы не для детей,
а во-вторых пойди спроси у папы какой размер.
(В): Во-первых презервативы не "для" детей, а "от" детей,
а во-вторых мама едет на курорт и откуда ей знать, какие там
размеры.
Отрывок из заключения судмедэкспертизы:
"вскрытие показало,что чукча умер от ... вскрытия"
Бежит Пятачек с Винни Пухом,а за ними ослик Иа,орет:
"Я вам покажу, входит и выходит!"
Винипух с пятачком в бане.
Пятачок, тебе кипятка налить?
Та нахуй!
Пи и и и и!!!
В тайге глухой, уссурийской....
Короче, шли геологи по тайге, и нашли они ма-а-ленького мальчика,
который был воспитан в семействе дятлов.
Ну, делать нечего, взяли они его к себе на воспитание....
Через неделю он всех задолбал.
У Машенки начались первые месячные. Она незнает что это, стоит
и плачет. Подходит Вовочка. Ты че плачешь? Тавот кровь течет.
Дай посмотреть! Посмотрел и говорит," Да я не спецеолист в этих делах,
но тебе кажется отрезали яйца!!!
Встречаются тапок с членом. Тапок начинает жаловаться:
- Жизнь кошмар. Ноги потные в меня засовывают, тараканов мной бьют,
По грязи ходят.
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то
задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно
замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
Роман
В грузинской школе.
Учитель: "Запомните, дети тарелька и вилька пишется без мягкого знака,
а сол и фасол с мягким знаком запомните это дети, ибо понять этого не
возможно!!!"
------------
ЧВК
Идет заяц по лесу,смотрит - яма, в яме медведь, решил заяц
оторваться за прежние унижения:
- Ах ты такой - сякой, козел гнойный...,...,...!
В это время земля под зайцем проваливается, заяц летит к медведю:
Крик души: - Миша, бля буду , лечу извиняться!
Самый короткий анекдот:
РОДИЛ.....
33
Умирает заслуженый , почетный академик вокруг его одра
много учеников которые с ним прощаются,
рядом стоит любимый ученик Саша.
Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза
Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг
написали
и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать."
Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню,
свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую
мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной
луной и кучей звезд на небе,
да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось
с ней все она в это сено проваливалась.
Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."
В автобусе.
парень говорит бабке:
- бабуля, ну зачем-же так воздух портить?
- Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе?
Через пять минут та же картина.
-Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго!
-Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял!
Вмешивается дед:
-Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь!
-Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!

Алексей
В армии прапорщик проводит перекличку новобранцев:
-Иванов!-Я.-Петров!-Я. Запиздухваталкин!-Я.-Нихуя себе фамилия!-Я.
У одного мужика вдруг заболел попугай - лежит себе в клетке, ничего
не ест и не пьет, чахнет, короче говоря..... Вызвал мужик доктора
и тот ему сказал что попугаю нужна попугаиха чтобы снова придти
в себя...
Ну мужик бросился в зоомагазин покупать попугаиху, но там окзались
только самцы, пошел в другой магазтн - то же самое. Бедя...
Но вспомнил что у его коньсьержки дома живет попугаих - и бегом к ней:
продайте, мол, говорит, попугаиху. Но консьержка оказалачь неприклонной
и согласилась только дать в аренду попугаиху за 2000 долларов!!!
Ну мужик, который лбил свою птичку, деньги выложил и принес самку
домой. Отворил клетку, посадил в нее попугаиху и говорит своему
любимцу: "Ну ты давай делай свое дело как следует т.к. я за нее
за одну ность заплатил 2000 долларов"...
Закрыл клетку тряпкой и пошел спать... Вдруг среди ночи вскакивает
от шума, отдеркивает тряпку с клетки и видит такую картину в клетке :
попугаиха лежит на спине, попугай стоит ного у нее на животе
и выдергивает из ее пуза последнее перо и приговаривает "за такие
деньги, блин, я хочу ее голую....."
37

Вчера<< 23 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.11:
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Рейтинг@Mail.ru