Остальные анекдоты

Вспомнил анекдот.
немного перефразирую.

Ползут две снайперши в Чечене по полю.
Видят табличку "Мин нет"
- Слушай подруга, а я не знала, что это слово пишится через две "н"

Сидит девочка в песочнице. Глаза у нее выпали, нос и губы отвалились,
уши вне песочницы, короче вся в мясо и в крови. Пытается улыбнуться,
даже смеятся. Рядом проходит мужик и удивленно смотрит на девочку:
- Девочка, что случилось?
Девочка делает очередную попытку засмеятся и говорит:
-Ни хрена себе чихнула...

Идет абсолютно лысая девочка по садику, а на голове у нее большой,
красивый бант. Навстречу мужик:
-Девочка, ты же лысая, как у тебя бант держится?
-Как прибили, так и держится...

в самолете летят англичанин, француз и русскийс блядями . заходит
пилот в салон и говорит: наш самолет терпит крушенрие. Парашутов
на всех не хватит. какие будут предложения? Галантный англичанин
говорит - отдать их женщинам. Русский хулиган говорит - хуй им в рот.
А развратник француз говорит - а успеем?

Заваливает новый русский в аптеку и говорит: "Хлеба дай"
Аптекарь:"Понимаете, здесь аптека, а не продуктовый маг..."
Получает кулаком в морду.
На следующий день опять тот же крутень: "Хлеба дай"
Аптекарь: "Я же вам объясняю, здесь аптека и хлеб не продают"
Опять удар в морду.
На третий день, только тот появляется на пороге, аптекарь
кидается к нему с булкой хлеба: "Вот, возьмите..."
Опять удар по роже: "Не надо, я хлеб уже в обувном купил"

Ебался как-то Василий Иванович с Петькой......

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в
зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене
с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо
говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Трое друзей соображают у киоска, вдруг НЛО одного из них похитила
и увезла на свою планету. Друзья горюют.
Проходит месяц и их компаньон возвращается.
От радости они быстро соображают на троих и расспрашивают его.
Ну как там жизнь?
Мужики. ну все как у нас. И дома, и машины, ну все-все.
Что, и женщины у них такие-же?
Да, только груди у них растут на спине.
Неудобно это.
Да, но зато как приятно танцевать медленный танец!

Группа советских туристов совершает экскурсию по Прижу.
Экскурсовод показывает достопримечательности и пояснает:

- Набережная Сены, женщины за 200 франков.
...
- Триумфальная арка, женщины за 300 франков.
...
- Елисейские поля, женщины за 400 фрнков.

Тут один из наших не выдерживает, и спрашивает:
- Скажите, а порядочные женщины у Вас есть?

- Конечно Мсье, но они стоят значительно дороже.

Идет лось по лесу, видит на полянке ежик кругами бегает. Лось его
спрашивает: "Что ты делаешь?"
Ежик:"Не видишь - кайф ловлю! Давай вместе."
Бегает лось, бегает, и спрашивает: "А в чем кайф то?"
Ежик:"А тебе травка яички не щекотит?"

Заходят три вампира в бар.
Первый:"Венозную кровь."
Второй:"Мне артериальную."
Третий:"А мне Tampax, я сегодня чайком побалуюсь."

Что такое тютелька в тютельку???
Гномики ебутся.

Лежит Путин Владимир Владимирович на пляже в плавках и шляпе,
надвинутой на лицо. Собака, пробегая мимо, лизнула выкатившееся
из плавок яичко и побежала дальше. Путин, не меняя позы и не снимая
шлапы с лица: "Господа! Конструктивное взаимодействие с оппозицией,
конечно, хорошо, но нельзя же так!"

Заходит к доктору бегемот.На голове сидит лягушка.
Доктор к бегемоту - Что у Вас.
Лягушка с головы бегемота - Вот, доктор, прыглала по болоту.
Посмотрите, какая-то ерунда к жопе прилипла.

Семья на берегу. Папа поймал золотую рыбку. Рыбка вертится на песке
и обещает исполнить три желания, но просит загадать очень-очень быстро,
иначе она сейчас задохнется. Ребенок кричит: "Хомячка!", Папа:
"В пи#ду хомячка!!" Мама: "Из пи#ды хомячка!!!"

В парке на скамейке сидит девушка лет 16-ти и читает томик Тургенева.
Подходит бомж и садится на ту же скамейку. Девушка, покосившись
на бомжа, отодвигается на край скамьи и вновь углубляется в книгу.

После паузы бомж говорит:
- Девушка, вы не хотите почитать? - и сует ей желтый клочек газетной
бумаги.. Та оглядывается, ничего не отвичает - и продожает читать
Тургенева.

- Девушка, хотите покурить? - и протягивает заплеванный бычок. Та,
бросив презрительный взгляд вновь безмолвно уходитв чтение..

Бомжара наконец предлагает:
- Ну, может, вы выпить хотите? - достает подобранную недопитую бутылку
пива..

Девушка не ответила....

Почесав репу, бомж, подымаясь со скамьи, бросает:

- Насколько я понимаю, о минете не может быть и речи..

Dimas

-Ты, наверное, куришь?
-Да нет.
-Значит много пьешь.
-С чего ты взял? Нет.
-Неужели наркотики?
-Никогда и не пробовал.
-Как же ты расслабляешься????
-А я не напрягаюсь...

Позвал к себе царь русского, англичанина и немца. Говорит им:
Значит так:
Во-первых: Переплыть огненную реку,
Во-вторых: Выбить глаз циклопу,
В третьих: Трахнуть амозонку, которая живет за пещерой циклопа.
Кто исполнит-того озолочу, иначе смерть!!!
Переплывает англичанин огненную реку, да не вышло-обуглился и утонул.
Плывет немец. Переплыл. Заходит к циклопу в пещеру, да циклоп как
только его увидел, сразу хрясь его по голове. Тот и здох.
Ну а русский - как и пологается-водки стопарик. Реку переплыл. Уже на
веселе заходит в пещеру. Минут десять тишина. Вдруг, вопли, крики.
Опять тишина. Выходит из пещеры, натягивает штаны, застегивает ширинку
и зло так бормочет: Ну и где эта амозонка, которой надо глаз выбить?!!

Война. Полевые роды. Рожает баба, внезапно в живот
попадают две пули. Роды проходят успешно, рождаются
мальчик и девочка...
Спустя 15 лет. Пикник . Папа, мама, сын, дочка.
Прибегает радостная дочка:
- Мама, мама! Я писала и у меня пулька оттуда выпала!
- Ну хорошо.
Через некоторое время прибегает радостный мальчик.
-Ты хочешь сказать, что писал и у тебя выпала пулька?-
спросила мама.
- Нет, я решил подрочить и ПРИСТРЕЛИЛ ДЕДА.

ложится Вовочка спать, подходит к нему Мама:
-Ты писю помыл?
-Да.
-А ну дай понюхать!
Показал, дал понюхать-все нормально.
подходит к нему Папа:
-Ты писю помыл?
-Да.
-А ну дай понюхать!
Показал, дал понюхать-все нормально.
подходит к нему Бабушка:
-Ты писю помыл?
-Да.
-А ну дай понюхать!
Показал, дал понюхать-все нормально.
5 минут спустя идет Вовочка к Дедушке,
а дедашка "прикован" к кровати, нога в гипсе,
и говорит:
-Ну что, Дед, хуй будешь нюхать, а то я уже спать хочу?

Купила бабка себе поросенка, откормила его, короче все как надо.
Наступила осень, пришло время свинью забивать. А бабка так к нему
привыкла, что рука у нее не поднялась. Пошла на вокзал местный,
наняла двух амбалов. Так мол и так забить свинью... Пришли домой,
амбалы сразу в амбар. Пятнадцать минут свинячий визг, громилы выходят
все в крови:
Бабка: "Ну что, ребята убили свинью то?
- Да бабка убить то не убили, но испи%дили так, век помнить будет!!

К врачу приходит голубой и говорит(голосом гомика):
- Е, доктор, понимаете, у моего партнера обнаружили СПИД. Вы не могли
бы меня проверить на СПИД?
- Нет проблем. Здавайте кровь на анализ и придите через неделю.
Гомосек сдал кровь и пришел через неделю.
- Ну что доктор? Как мои анализы?
- Плохо. У Вас СПИД!!!.
- Что же мне делать??!
- Знаете, есть старое народное средство. Записуйте, больной. Берем три
копченых селедки, варим в молоке. Затем ставим в тепло на 2 недели,
кипятим, добавляем специи и в холод. Через месяц вынимаем и кушаем
вместе с десятком зеленых абрикос.
- Ой, спасибо, спасибо доктор.
И ушел.
Поворачивается к нему медсестра и говорит:
- Доктор, но ведь он здоров??!!
- Ничего,пусть узнает для чего мужику жопа.

Приходит к женщине(Она) любовник(Он) и спрашивает:Муж дома?
Она: Нет он в командировке.
Он(заходя в квартиру):Тогда сейчас мы займемся сексом и я покажу тебе
новую любовную игру.
Она: Нет я не могу , потому что у меня в квартире в клетке сидит
говорящий попугай, он все увидит и потом раскажет мужу.
Он: Мы накроем попугая одеялом и он ничего не увидит.
Она: Хорошо, но в чем же заключается твоя новая любовная игра?
Он: Слушай, ты встаешь в начале комнаты снимаешь трусики и загибаешься
раком,я иду ,забираюсь на комнатный подоконник,оголяюсь ,прыгаю ,
хватаюсь за люстру, раскачиваюсь на ней, прыгаю и совсей силы засаживаю
тебе по самый корнеплод.
И тут из накрытой клетки раздается истошный вопль попугая:"ОТРЕЖЬТЕ МНЕ
ЯЗЫК, Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!"

Вовочка спрашивает у мамы
-Мам, а сегодня к нам опять придет этот дядя?
-Да, Вовочка!
-И мне опять придется спать на кухне на полу?!
-Да, Вовочка.
Вовочка уходя кинул:
-Эх, как мне надоела эта половая жизнь!
Да, кстати, Вы знаете что теперь все анекдоты про Вовочку
считаются политическими!

Святой отец Майкл клево драл в гольф.
Как-то раз довелось ему играть с одним весьма эксцентричным типом,
по прозвищу Дудди.
И вот ударяет Дудди по мячу, мяч летит мимо лунки, и Дудди вопит:
-Срань господня!!!Промахнулся!!!
У отца Майкла глаза выкатились из орбит:
-Сын мой! Это святотятство! Господь тебя покарает!
Дудди было осекся, но каждый раз, промазав, орал все то же:
"Срань гоподня! Промахнулся!"
Преподобный, не переставая, одергивал его, повторяя, что Господь
не потерпит такого богохульства.
И, правда, - потемнело все вокруг, рвзверзлось небо, сверкнула
карающая молния и испепелила преподобного отца Майкла, так,
что одни головешки остались!
И раздался голос с небес:
-Срань господня!.. Промахнулся!!!...

Выходит мужик из парильки в общественной бане,весь красный,довольный
жизнью,потягиваеся и говорит-Эх,жизнь хорша и жить хорошо.Тут к нему
подхоит серенький ,маленький мужичок и предлагает-Слышь,мужик,купи
косячок.-А сколько стоит?-Сто баксов.-Что,косяк сто баксов?Да ты что,
рехнулся?-Нет,это не простой косяк,это Колумбийская чума.-Колумбийская
чума?Сто баксов?Нет дорого не согласен.Мужичок не отстает.-Давай
сделаем так.Ты в одну руку возьми сто баксов,а в другую косячок.Один
раз затяешься,понравится,отдашь сто баксов,не понравиться веорнешь
косяк.Мужик согласился,достал сто баксов из пиджака,висевшего на
вешалке в одну руку,в другую взял косячок,затянулся.Проходит 10 секуд,
мужик чувсвует,что у него из рук мужичок вырывает сто баксов и выбегает
из бани.Мужик,в чем мать родила выбегает за ним.Мужичок прыгает
в машину и уезжает.Мужик останавливает такси и говорит таксисту
-Догоним,50 баксов твои,таксист соглашается.Начались гонки по городу,
машина выскакивает за город,такси за ним,преследуемая машина теряется
за горизонтом.Таксист поворачивается к мужику и говорит-Гони 50 баксов.
Мужик отвечает-Не догнали,у меня нет денег.-Тогда уебывай из машины.
Делать нечего,вышел мужик измашины,стоит голый,зима,холодно,огни города
виднеются в далеке.Пошел мужик в сторону города.Идет,идет,захотелось
ему посрать.Посмотрел направо,никого нет,посмотрел налево,никого нет.
Сел срать.Только начал,сверху раздается голос-Ты что мужик,охуел?
В бане срать сел.Ты косяк верни или сто баксов отдай.

Идет лев по лесу, такой гордый, довольный, все же король леса.
Вдруг подбегает заяц, отымел его в зад и убежал! Лев оборачивается -
никого. Пошел он дальше, но уже по-внимательнее. Ну, заяц опять
подбегает,снова имеет его и убегает.Лев оборачивается - Опять никого.
Ну теперь идет уже настороженый, по сторонам смотрит. Заяц снова
подбегает, имеет его .
Лев резко оборачивается, видит зайца. Побежал за ним в догонку.
Ну а заяц ловкий, прыг через речку. Лев остановился и думает:
Че ж делать-то?
Тут проплывает золотая рыбка. Лев ловит ее и говорит:
-Слушай рыбка, сделай меня птичкой!
Она отвечает - Не, не могу, тебя съест более крупная птица.
-Рыбка, а сделай меня тогда тоже рыбкой!
-Не, не могу, тебя съест хищная рыба!
А заяц на дерегу дразниться - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!
Иди сюда, я тебя раком сделаю!!

Муж с женой находятся на кухне и, как было принято в стародавние
советские времена, жена вкалывает на кухне, а муж читает газету.
Читает,читает, потом глубокомысленно говорит - " Что-то меня Гондурас
забеспокоил." А жена ему со злостью говорит-" Сколько раз говорила -
не чеши и не будет беспокоить". Мартин.

Еду я, слыщу кого-то бьют
оборачиваюсь - меня!

Два нокамана едут в автобусе.Оба подходят к кондуктору и один говорит:
-Слышь мужик,я на этом автобусе до вокзала доеду?
-Нет.
Другой спрашивает:"А я?"

Решил Винни-Пух за медом на дерево лезть и говорит Пятачку, чтобы тот
ему шарик надул.
Пятачок надувает шарик, и вдруг "БАХ!!!"- шарик громко лолпается,
у Пятачка порвались щечки, так что видна вся челюсть.
Винни-Пух поворачивается и, увидев такую картину оюбиженно говорит:
Чего ржешь, свинья??? Не видишь что ли, у меня уши заложило.

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу

Мужик пошол покупать шапку в шапочном магазине
ходит весь день ищет никак не может найти нужную
Продавщица под закрытие магазина узе не зная что делать
подходит и спрашивает:
"Может вам ПАПАХУ ДАТЬ"
Мужик - "По пизде себе дай сука бешенная"

Сидит ворона на дереве. Во рту держит сыр.
Пробегает лисица.
-Ворона, ты идешь голосовать за Путина?
-...
-Ворона, ну ты за Путина идешь голосовать?
-...
-???
-ДА!!!
Сыр выпал. Лисица убежала. Сидит ворона и думает: "А что бы изменилось,
если бы я сказала "нет"?"

Двое трахаются.Час,два, три...Наконец,устали,отдыхают.Через полчаса
мужик говорит:
-Давай попрощаемся.
-А что,уже расходимся?
-Нет,повернись лицом вниз

Встречаются двое. Один:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.

Встречаются двое. Один:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Пух. Винни-Пух.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Институт. Лекция.
Профессор: "Всего существует 35 поз для занятий сексом"
Голос из зала: "115"
Профессор снова: "Я повторяю, всего существует 35 поз для занятий сексом"
Голос из зала снова: "115"
В первом ряду поднимается девушка.
"Профессор вот вы говорите 35, там кричат 115. А я знаю всего одну,
женщина снизу, мужчина сверху"
Голос из зала: "Опа!!! 116"

Тормозит ГАИшник шестисотый Мерс.
В шестисотом опускается стекло, Гаишник заглядывает и видит
как девушка делает миньет водиле.
Водила- слышь Гаишник хошь фокус покажу?.....
Гаишник- ну давай....
Водила бьет рукой по голове девушке, и та начинает сосать еше
быстрее.
Водила- хошь еще фокус?.....
Гаишник......????( ни чего не понимая)
Водила еще несколько раз бьет рукой по голове девушке, и та с еше
большей скоростью начинает работать ртом.
Водила -"Слышь служивый хочешь наверное так попробовать?"
Гаишник(ошалело)-"......Да пошел ты на х..!!!ВСЮ ГОЛОВУ ОТОБЕШЬ!!!"

Семья на пляже.
Мама с папой отдыхают,сыночек купается.Неожиданно он замечает что-то
в воде.Достает из воды золотую рыбку.
Рыбка ему говорит:"Загадывай три желания" и начинает задыхаться.
Сын очень быстро:'Хомячка'
Папа:"В пизду хомячка"
Мама:"Из пизды хомячка"

ОН жестами объяснял прохожим, что его зовут Хулио...

Сидят и целуются два педика на скамейке.
Проходит мимо них проститутка и видя их думает:вот жизнь пошла,
женщин не хватает,так мужики друг с другом целуются.
Решила выручить и говорит им:
одного обслужу за 30 баксов,а двоих за 50.
А педики ей в ответ:
иди от сюда "чудище двужопое"!

Поймал вовочка таракана. Оторвал ему одну лапку, свистнул, таракан
убежал. Оторвал еще одну, свистнул, таракан убежал. Оторвал все лапы,
свистнул, таракан не двигается. Вовочка думает: "Да-а-а, без ног
не слышит.

Приехал Гоги из Москвы, рассказывает:
-Бил в заапаркэ, видэл жираф!
-А что такое жираф?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Жираф - это наш ишак, только
с длинной шеей, рыжий с черными пятнами! А еще я алэнь видэл!
-А что такое Алэнь?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот: алэнь - это наш ишак, толко с рогами,
пахожими на виноградную лозу! А самоэ интэрэсное - я удав видэл!!!
-А что такое удав?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Х..Й есть, а ишак нет! Вот это удав!

- Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет сто лет.
- А я?

Рожает баба. Однако ни фига не вылазит.
Акушерка:
-Тужтесь,тужтесь!
Баба поднатужилась. Тут "оттудова" внезапно вылетает ребенок
(его, конечно, никто не успевает словить), ударяется башкой в стену,
мозги разлетаются во все стороны, ребенок умирает.
Акушерка:
-Ничего не поделаешь. Мужайтесь, милочка. Может в следующий
получится...
Ни хрена - в следующий раз такая же лажа. Потом опять и опять.
Акушерка призадумалась: "Елы-палы, шо такое? Может воротаря поставить?"
Так и сделали.
Очередные роды: стоит акушерка, баба тужится, воротарь наготове,-
все ждут появления ребенка. Тут опять вылетает ребенок, прямо в руки
к воротарю, тот его ловит - ребенок цел и невредим. Счастливые баба
и акушерка с умилением смотрят на дитяти. Наконец-то...
Воротарь:
-Мяч в поле!

Плывет Hой в ковчеге, где каждой твари по паре. Приходят к нему сыновья
и говорят:
- Отец, звери все загадили, мы уже по колено в дерьме, давай его выкинем.
- Hет, - говорит Hой, - там микроорганизмы всякие, все пригодится...
Приходят опять:
- Все, - говорят, - уже по шею мы в дерьме, надо выкидывать его.
Согласился Hой, и выкинули они дерьмо в океан. Потом потоп кончился, Ной
с экипажем благополучно высадился на сушу, а дерьмо так и плавало по
океану, пока его не открыл Kолумб.

Мужик пошел посрать. Час нету, два.
Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила.
Вдруг слышыт ужасный крик, открывает,
Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.

Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился.
Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встает здоровый
пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошел
к сторожу. Подошел к сторожу, дал ему литр водки, и говорит:
"Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гиены
перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит:
– Иванов.
– Я!
– Ты хуй мыл?
– Мыл.
– Хуева мыл, негр родился, Геной назвали.

Разговор в Бауманском институте:
- Кароче, идем мы вчера: мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...

Как трансформировался извечный вопрос русской интеллегенции:
Конец 19 века:"Что делать?"
Начало 20 века:"Что-то надо делать?"
30-50-е годы:"Что делается?!"
70-80-е годы:"Что поделаешь?..."
90-е годы:"ШО ЗА ДЕЛА?!"

-Доктор, я буду ходить?
-Будете, только под себя.
-Доктор, а я смогу плавать?
-Сможете, если будете много ходить...

Новый"русский"сдает на права.
Экзаменатор у него спрашивает:
Что бы вы сделали,если бы обнаружили,что вы отехали от дома на 10 км,
и забыли ваши ключи дома?
Я бы посмотрел на того придурка который толкает мою машину!!!

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить очень хочет. Вдруг видит озеро
с голубой водой, и Трехглавый Дракон это озеро охраняет. Выхватывает
Илья Муромец меч, подскакивает к дракону и отрубает одну голову,
затем вторую. Взмолилась последняя голова и спрашивает:
-Чего тебе от меня надо, Илья Муромец?
- Мне бы водицы испить.
- Так пил бы, охуел что ли!!!

Yar.

Едет по Кутузовскому Запорожец, тихо, аккуратно в правом ряду.
Вдруг в него въезжает Мерс-600, запорожец разварачивает, и тут БАХ!
сбоку его бьет БМВ, запорожец вылетает на встречку, его таранит Джип,
он отлетает обратно к Мерсу тот его бьет и запорожец вылетает
и останавливается аккурат под Триумфальной аркой, оттуда вылезает
на дрожащих ногах, трясущийся ничего не понимающий мужик.И тут из
мерса вылетает радостный детина с криком "Гоооол!!!"

Сообщение ТАСС:
"Сегодня неподалеку от советско-китайской границы китайцы обстреляли
мирно пашущий советский трактор.На что трактор ответил серией
ракетных залпов,поднялся в воздух и улетел."

Стоят пять проституток,и вдруг одна говорит:"Что-то хуями запахло!",
а другая: " да нет это я рыгнула!"

Для тех, кто не знает, как китайцы называют своих детей:
Кидают ложку или вилку на пол, я какой звук она издает, такое имя
и дают ребенку.

Умение плавать.

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик
поприветствовал его и спросил:
-Как вас зовут, молодой человек?
-Джим Сулливан, сэр.
-Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
-Да, сэр.
-И где вы хотите служить?
-Я хочу служить на флоте
-Вы умеете плавать?
-Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.

Равные шансы.

Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
-Он погиб в море во время кораблекрушения.
-А где умер твой дед?
-Его смыло за борт, и он утонул.
-Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил
в море.
-А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк.
-Он умер дома в постели.
-А дед?
-Тоже в постели.
-Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда
не ложился в постель.

Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания
и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета -
историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно
не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли
проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили
к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил
у бородатого носителя интеллекта:
- Объясните мне, пожалуйста, что такое логика.
- На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой
логики. Вот например, у вас есть травокосилка?
- Да, есть такая у меня.
- Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна
быть у вас и дача с большой территорией.
- Есть. Даже две имею.
- Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый?
- Совершенное верно!
- И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить,
что Вы гетеросексуал?
- Правильно! я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все
вопросы.
Мужик вышел в корридор, и его приятель спросил:
- Ну как, узнал что такое логика?
- Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка?
- Нету.
Небольшая пауза.
- Ну ты, педераст!

Энциклонедия 2100 года. Под словом Латвия написано: маленькая безлесая
страна населенная педофилами и агентами КГБ.

В Медицинском институе идет экзамен. Задача: с закрытыми глазами войти
в аудиторию, достать из тазика некий человеческий орган и на ощупь
определить что это такое.
Входит первый студент. Входит, достает, щупает... и говорит: "это почки"
- профессор (пр): "дай-ка посмотрю... Правильно почки. Садись 5!"
Входит второй студент. Входит, остает, щупает... и говорит: "это сердце"
пр: "дай-ка посмотрю... Правильно сердце. Садись 5!"
Тетьей входит молоденькая студенточка, явно с трехдневного перепою.
Входит, достает, щупает, еще раз щупает... третий раз щупает и говорит
(недоуменно): "Кажется сосиска..."
пр: "Какая мать твою сосиска! Дай посмотрю!" Смотрит - и вправду сосиска...
пр: "А чем же мы вчера закусывали?!"

В чем разница между сбитыми автомобилем инспектором ГИБДД и собакой.

Ответ-перед собакой был тормозной след,

Монашку в лесу изнасиловала рота солдат. Бежит домой в монастырь,
крестится:"Слава тебе,Господи! И досыта,и без греха."

Воскресенье.Змей Горыныч натопил баню,поставил самовар,пиво
холодное из холодильника достал... Лепота...
Вдруг стук в дверь:
-Выходи Змеюка биться,это я Илья Муромец!
Змей тяжело вздыхает:
-Опять...Илья,иди домой.Сегодня воскресенье,я в баню собираюсь,
приходи в понедельник- будем биться.
Но Илья не унимается,колотит в дверь.
Тогда Змей высовывает одну из голов в окно,Илья тут же ее срубает
и счастливый идет домой.Две оставшиеся головы смотрят друг на друга:
-Ну не мудак ли?