Остальные анекдоты

Бежит лось по лесу. Весело ему, радостно!
Бежит и поет:"Я-Лось Большие Яйца!
Я-Лось Большие Яйца!"
Да зазевался - зацепился своими, и вправду,
немаленькими яйцями за куст, и оторвались они!
И вот стоит он у этого кустика, горемычный, моргает, слезки глотает,
веселые деньки вспоминает.
Бежит мимо корова. Весело ей, радостно!
Бежит и поет:"Я-Корова Большое Вымя!
Я-Корова Большое Вымя!"
Подбегает она к сохатому и говорит:
-Я-Корова Большое Вымя, а ты кто?
А он ей так грустно-грустно:
-А я... просто... лось...

Сидит мужик пьяный на кухне, радио слушает. Диктор по радио обьявляет:
В Москве 12 часов, в Калининграде и Томске 13, в Ульяновске и
Хабаровске 15... в Магадане полночь. Мужик слушал-слушал, а потом как
заревет: "Ну почему у нас в стране вечный бардак".

Пpиходит мyжик к вpачy:
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на
стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся !?
Мyжик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

Сидит Лиса, траву курит и видит Заяц бежит в спортивном костюме, в кедах.
Заяц говорит Лисе:
- Лиса, ща траву курить не понтово, ща спортом модно заниматься.
Лиса пошла одела спортивный костюм и кеды.
Бегут они вдвоем и видят Волк сидит траву курит и говорят ему:
- Волк, ща траву курить не понтово, ща спортом модно заниматься.
Волк пошел тоже пошел переоделся.
Бегут втроем и видят Медведь сидит траву курит, в дуплях полных и
говорят ему:
- Медведь, ща траву курить не понтово, ща спортом модно заниматься.
- А кто это вам сказал?
- Лось,- ответил заяц.
- А Лось по накурке и не такое скажет.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет -
если еще кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок
и выжимает еще 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел
табличку: "Резиденция советской разведки." "Гласность", - подумал
Штирлиц.

- Мойша,откуда у тебя такие часы?
- А,это мне папа продал когда умирал.

Американский слепой с американской собакой - поводырем заходит
в американский супермаркет, выходит на середину зала и начинает
раскручивать над головой собаку на поводке.
Подходит продавец:
- What are you doing, sir?
На что получает ответ:
- I'm just looking around.

Как отличить фальшивую гривну от настоящей.
Берется купюра кладется на фиксированный предмет.
Берется кусочек сала и перемещается с левого-вернего
до правого-нижнего угла купюры. Если глаза отображенного
на купюре лица следят за салом то купюра фальшивая, скорее всего
подделана в Росии. Если глаза следят за салом и в конце теста вы
видете что кусочек сала надкусан, купюра оригиналная.

Все женщины делятся на "дам", "не дам" и "дам, но не вам"...

Маленькая девочка тусуется по полянке.Смотрит,а на ней ростет
светик-семицветик.Та его срывает,и со словами лети лети леписток ,
загадывает желания.Срывает 1 и говориит-пускай меня хуи ебут.
Ее хуи ебут,та заебалась, срывает 2 иговорит-все не ебут.Срывает 3
и говорит-я опкуреная,ходит ее прет ,заебалась срывает 4 -все не прет.
Ходила ходила
срывает 5-Я под герычем,ходит виснет.Срывает 6 ,все я трезвая.
Смотрит на лавочку,а там мальчик сидит колека с переломаными ногами.
И думает про себя,вот я поступила,все себе да себе,а для мальчика
не чего не сделала.Срывает 7,и говорит -пускай его хуи ебут.

В театре мужику, сидящему во втором ряду приходит записка:
"Убери голову, ни черта не видно!".
Он пишет ответ: "Бинокль надо носить!"
Через некоторое время:"Спасибо, у меня оптический..."

Десантники на тренировочном полете с прыжками.
Сержант на выходе провожает каждого:
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - не готов! - пошел...(смотроит вслед) Пощел, пошел, пошел,
пошел - ГОТОВ!

Идет по улице панк (П), а на встречу ему старушка (С).
С:Сынок, не скажешь который час?
П: (тыкая пальцами ей в глаза) Вечная ночь, бабуля!

Идет студент, а навстречу ему мужик,тоже пьяный.

Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно
застегнута.Жена строго спрашивает:-Ты где всю ночь шлялся?
-Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер.Теща ехидно из кухни:
-Ну и как, засадил?

Едет грузин в поезде с ним едет девушка грузин раздевается перед сном.
Девушка восхищается:(какая у вас волосатая грудь,у меня аж мурашки
по телу бегают).Грузин молча ложится спать. Утром когда грузин
одевается девушка говорит-(я думала вы комне приставать будете).
Грузин отвечает (ДЕВУШКА Я ВСЕМ ПЕРЕБОЛЕЛ И СИФИЛИСОМ И ГОНОРЕЕЙ
НЕ ХВАТАЛО ТОЛЬКО МУРАШКИ ПО ТЕЛУ)

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор
спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Сколько будет дважды два?
- Ну... четыре.
- Свободен.
Приходит третий:
- Сколько будет дважды два?
- А сколько вам надо?
- Берем!

Идут, значится, четыре раввина. И вот заводит один из них разговор
о Боге. А двое его тут же затыкают - мол, ладно тебе, в своей компании
уж давай отдохнем, сколько можно голову ерундой мучать. Тот - "Как,
вы не верите в Бога? А еще раввины!!! Да, чтоб вас..." А те - опять -
ерунда все это, да и все тут.
Тут праведный раввин воздает руки к небесам и говорит - "Боже, коль
слышишь ты меня, подай знак этим тупоголовым, пусть знают, что ты
есть..." И в это время раздается гром с небес. Все притихли. Затем
один из неверующх- "Да нет, чушь. Совпадение". Все соглашаются,
а первый опять за свое - мол, идиоты вы, не могло это быть
совпадением - небо, мол, чистое.
Достали они его, и решил он опять Бога просить. Воздел руки к небу
и кричит: "Боже, видишь, эти остолопы не верят нам. Совпадение,
говорят. Подай еще раз знак, путь знают. Раздается гром с небес.
Все притихли, а потом опять - да ну, ерунда. Тот им - "ДВА РАЗА
ПОДРЯД??? А нука Боже, подай, прошу, какой-нибудь более весомый знак,
а то эти обалдуи закаонов природы не ведают..." Тут небеса
разверзаются, и появляется большая физиономия, которая говорит,
что, мол, он Бог, и что он есть, а затем небеса сходятся, и лицо
скрывается. Все четверо опешили, а потом один приходит в себя:
"Ну и что, все равно нас трое против двух вас!!!"

В секс-шоп пришли два гомосека и стоят возле витрины с выпендрежными
презервативами. Полчаса уже стоят и о чем-то спорят. Продавщице надоело
и решила подойти потихоньку к ним и подслушать о чем спор идет.
Слышит разговор:
- Давай купим презерватив в форме Ferrari!
- Почему это?
- Ну как же! Скорость, мощь!
- Нее... Давай лучше в форме Мерседеса!
- Почему?
- Ну как же! Комфорт, объем!
Тут замотанная продавщица и говорит:
- А купите вы в форме уазика!
Те:
- А почему?
А она им:
- А все равно, говорит, вам педерастам всю ночь по дерьму елозить!!! :-E

Ночь.Задворки.Идет мент.Видит- срашно бухой мужик лежит в лужи.
Его мент поднимает и говорит:
-все приятель влип ты. Щас в КПЗ и..
-......мужик.....ик....я же Петрович.....ты че меня не знаешь??!
-Откуда мне тебя знать?
-Да ты че....я же...я же с Ельциным бухал!
-Не гони!! Пошли в отделение!!
Тут подкатывает ЗИЛ-115.Оттуда Ельцин высовывается и говорит:
-Ну-у-у пашли панимаш Петрович водку допивать!
Мент обалдел.Те уехали.
Ночь спустя сутки.Петрович еще более бухой лежит в той же луже.
Он его поднимает и поговаривает:
-Все козел тебе щас даже Ельццин не поможет!! В отделение!!
-Да ты......ты че.....мужик..ты меня что ли не помнишь....ик?
-Помню!! но мне поебать с кем т где ты бухал!! Пошли!!
-Да ты че.....я же......ик.......я же с самим Папой Римским бухал!!
-Ну ты ваще обалдел!! Кто ж тебе поверит?!
-Давай в Ватикан съездим...ик....докажу!!
-Ну ладно только если это не так ты влип по самые уши!!
Ну поехали они в Италию. Петрович пообещал менту что при встрече Папы
и народа он вместе с Папой на балкон выйдет и ручкой менту помашет.
Мент внизу остался.
Начинается свстреча.На балкон Петрович под руку Папу выводит.Ручкой
машет.
Вскоре все закончилось.Петрович к менту вниз спустился.Видит-пустая
площадь и один только мент без сознания лежит.Он мента растормошил
и спрашивает:
-Ты че??
-Да понимаешь , когда ты с Папой на балкон вышел было еще ничего.
Но когда народ на площади стал возпмущаться-что за чмо стоит рядом
с Петровичем....я не выдержал!!!!

Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимет весь дверной
проем - держится за поручень у входа.
На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается
за поручень.
Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает наземлю ничком,
у нее распахивается плащ.
- Ха, не такой уж ты крутый, Бэтмэн!

Семеро козлят стоят и пиздят волка. Волк, уже изнемогая:
- За что, волки?
- Молчи, КОЗЕЛ!

Грузин на трассе останавливает водилу сует ему пушку в лицо и говорит:
"Дрочи!"
Водила:"Ты что, мужик с ума сошел?"
Грузин:"Дрочи, иначе убью!"
Мужик видит - дело плохо, подрочил, Грузин опять пушку в нос:
"Опять дрочи!",
И так несколько раз, Водила взмолился:"Все убивай - больше не могу!"
Грузин сует ему сто рублей, кричит:"Сестра, садись, теперь спокойно
доедешь!"

Проводится социологический опрос.
Корресподент, обращается на улице к первой встречной девушке:
"Девушка, представьтесь, пожалуйста".
"Оксана"
"Оксаночка, мы проводим социалогический опрос на тему "Трудная женская
доля", вот скажите , на ваш взгляд что для женщины труднее всего,
больнее всего?
Девушка на минуту призадумалась, потом говорит:
"Нууу, наверное аборт"
Следующие опрашиваемые, также отвечают : "Аборт, роды"
Тут вдруг взляд коррепондента падает на колоритную, дородную женщину:
"Девушка, представьтесь, пожалуйста"
"Гааалюся"
"Галюсенька, видите ли, мы проводим социологический опрос, по поводу
что для женщины больнее и труднее всего в жизни, вот некоторые наши
опрашиваемые ответили аборт, роды....
"Да шо там тот аборт, шо там те роды. Вот еду я на днях с фермы
на велосипеде, и вдруг на кочке у меня клитор в цепь попал, так я
от боли руль в четырех местах перекусила."