Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 марта 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Подарю звезду с неба. Самовывоз. (с) TELEGRAF
Отец нации на Украине: хохол-баши
Вопрос армянскому радио:
Что будет если скрестить Явлинского и Зюганова?
Ответ:
Демократия строго режима.
Праздновать нужно так, чтобы потом было что вспомнить...
Просыпаешься утром и вспоминаешь, что же было?
27 марта показывают "17 мнгновений весны".
Голос Копеляна за кадром:
Вешняков шел по Цветочной улице.
Проходя мимо здания ЦИК он увидел в окне цветок.
Вешняков понял: "Явка провалилась".
Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет?
(крик души провайдера)

1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик.
2. Продавая даже лифчики самого маленького размера , вы будете уверены,
что найдутся и им покупатели.
3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал
застегиваться"
4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик.
5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня.
6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей
подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет!"
7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку.
8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика.
9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону,
как правильно застегнуть лифчик.
10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов
раз в месяц на профилактику.
11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже
на 2 часа.
12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках.
13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может
помочь его бизнесу по продаже мухобоек.
14. И самое главное – телефонные компании никак не испортят качества
ваших лифчиков!!!
Два DOOMера после просмотра новостей:
- Слушай, откуда в этом Комсомольском постоянно боевики-то берутся?
- А у них Deathmach включен
- Ну а нашим-то без IDDQD тогда как хреново
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что
жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
Лет через тридцать ты, такая молодая, такая стройная, такая
сексуальная станешь отвратительной, сгорбленной, помятой, седой
клюшкой без зубов и с сумками!
Ветеран ВОВ И. Р. Митрофанов, которому ты вчера не
уступила места в автобусе № 5 около семи вечера.
Мюллер:
- Штирлиц! Нам все известно! Вы - полковник Исаев!
- Нет! - парирует Штирлиц. - Я - Тихонов!
Мюллер, удивленно:
- Тренер ЦСКА?!
10
Река в сельской местности.
ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять
удочек, эхолот и начинает ловить рыбу.
Не клюет.
Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий
с похмелья.
Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок.
Плюет на червя и забрасывает в реку.
Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву".
Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию.
Безрезультатно.
Мужик продолжает таскать.
После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев
на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".
- А что, Андреич, или есть на луне люди - ай нету? - поинтересовался
Петька у Фурманова.
- Не знаю... - лениво ответил Фурманов.- Не знаю, как насчет людей...
А коммунисты определенно есть.
- Да ну...
- Точно тебе говорю... Василий Иваныч там вчерась красное знамя видел...
- А что он пил?
- Самопляс.
Политическая реклама фракции *****.
Правительство беспомощно!(произносится значительно)
Чиновники(говорится с отвращением) утверждают что в казне нет денег на
зарплаты учителям, шахтерам и военным!(должно звучать убедительно)
И между тем никто кроме нас не может знать где ваши деньги;)
ля-ля, ля-ля(говорится многозначительнее некуда).
Голосуйте за нашего кандидата в президенты *.*.********
(c?)Bsk
13
Жена просыпается и будит мужа,говоря ему:
-"слушай, сон приснился страшный, сумочку
у меня стащили! Hо ты ведь рядом спал,
почему не помог?".
Муж говорит жене подстриги меня
Жена отвечает я ж не умею
А он ей ну попробуй
первый раз не получится - во второй получится
во второй не получится - в третий раз получится
в третий не получится - получишь
Пиво "Больная почка" - надо реже встречаться.
16
Обьявление в институте:
"Лекция по теме "Путешествия во Времени",
начнется две недели назад"
Анекдот про Яшу (реальный человек,между прочим)

Первыми словами,
которые произнес совсем еще маленький Яша, были:
"Э, а чо вчера было?"
И пошло, и поехало...

:-)
Чем отличается женщина от аккумулятора?
- у аккумулятора есть плюс.
Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР).
(1НР):
- Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить!
Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все,
что захочет.
(2НР):
- А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает
ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она
пожелает. Думаю, ей понравится!
Встречаются они через неделю.
(2НР):
- Ну как, понравился твоей жене подарок?
(1НР):
- Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила
и выбежала из квартиры с криком:
"Увидимся через два часа!".
Владимир Путин, предприняв рейд на военном самолете Су-27 в Чечню
и высадившись на парашуте в самое логово бандитов, лично замочил
Хаттаба в сортире.
Армянское радио спрашивают: В каком городе безопаснее всего жить
русскому человеку?
Ответ: Простому россиянину надо жить в Санкт-Петербурге, так как
там убивают только
богатеев и крутых политиков.
Россия большая, а выбирать - некого!
23
на политической арене России начинается Путиница...
- Где проживаете?
- Яндекс...
Ослик ИО. (Путин)
На интернет и суда нет.
Идет мужик мимо ларька, а оттуда из динамика:
"Ты назови его как меня, и так люби, как меня любила.."
- Вот, блин - и здесь про Путина!
Гребанная
Ебанная
Банная
Анна
Н.А.
А?
30
Сидит ворона на суку вся в зеленке и на баяне играет....
С: и D: сидели на винте C: упало D: пропало, что осталось на винте ?
Поднимаются в горы два туриста-грузина.
И на высоте 5000 метров один говорит:
- Вано, меня уже второй день колотун еб*т, больше не могу.
Длинная пауза...
Вано:
- Раз такой прямой разговор пошел, то я скажу.Меня Валико уже
второй месец еб*т, и ничего...
Стоит на дороге мужик (МЖ), вытянув руку. Машины периодически
останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают.
Через час-другой к нему подходит мент (М) и спрашивает:
М: Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю. Вы что, куда-то очень
далеко едете или платить не хотите?
МЖ: Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
Парень с девушкой прогуливаются.
- Дорогая, смотри, вон там памятник Фаберже.
- Да да. У него мне яйца нравятся.
Отец сыну, вытаскивая ремень из брюк:
- Снимай штаны, повернись и нагнись!!!
- Нет, па, ты еще сильнее разозлишься...
- ?!
- Скажешь "Ах ты сука, еще мне задницу показывать!!!"
- Кого моют Детским мылом?
- Детей
- А что же тогда моют Хозяйственным?
Путин вызывает Явлинского:
Апфель, поедете в Англию. Крыша - должность посла. Я тут вчера
в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр.
Будете на связи.
25 марта 2000.
Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России
устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.
На Ашыпках Учутца!!!
Девочка приходит домой, забегает на кухню и с радостью кричит:
- Мама, я сегодня по Истории пять получила !
- Да какая разница, все равно у тебя рак.
Как вы думаете, если последний пункт заменить на
"а пошли они все на ...", вообще кто-нибудь победил бы?
42
Один , два
Программер смотрит рекламу:
- Чему никогда не помушает дополнительный объем?
- Харду!!!
Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный
лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах
и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной
из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!!
- Что это у Вас за корыто?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали!
"Сегодня утром федералы , с помощью спутника нанесли точечный ракетный
удар по санкам Шамиля Басаева , на которых он собирался сбежать"
Презерватив размера XXL - для самых ху*вых мужчин.
(с)
48
Самый смешной анекдот за 06.04:
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Рейтинг@Mail.ru