Остальные новые истории

У нас на работе есть чувак. Назовем его М. Он любит поррасуждать
о бабах, сексе и т.п. Эта тема его живо интересует и, я бы даже сказал,
волнует и возбуждает. Ну, короче, все разговоры об этом. И тут
позавчера он выдает фразу, ставшую хитом (дословная цитата):
"Сексом я занимаюсь редко. Практически никогда. И причем в основном
один".

Произошло это в середине марта. Тепло, солнце, лужи, но еще много
снега и сугробов. Настроение приподнятое. Иду я из магазина, цокаю
каблучками, на душе и на лице – полное удовлетворение жизнью.
До дома – два шага. Буквально перейти через мост над дорогой,
спуститься по лесенкам – и готово. Ступаю я на этот самый мост
и слышу сзади характерный рык двигателя – еще один лихач, готовясь
стать пилотом Формулы 1, делает крутой разворот на скорости, которой
недалеко до скорости света. Оборачиваюсь – ан, нет! Заезжает за мной
на мост, останавливается в 2 метрах, из машины выскакивает парень
и как водится: «Девушка… Весна… Заметил в магазине… Познакомиться…»
Все по правилам. Я ему говорю, мол, молодой человек, вы бы из
сугроба-то выехали, а то как я на каблуках, да по глубокому снегу.
Он – ничего, вы садитесь, счас выедем. Садится сам, заводится,
газует, назад, вперед, назад – машина ни в какую. Чувствуется,
завязли крепко. Между прочим, машинка новая, красивая, на вид мощная.
Знаете, наверное, Grand Cherokee называется ! У парня никаких
напрягов (даром, что народ начал собираться –не каждый день увидишь
застрявшие джипы)– по сотику друзьям, коллегам, эвакуатор вызвал.
Приехали друзья-джиперы, чуть погодя – милиция («что такое, сюда
нельзя!!!»), эвакуатор,. Дело, вроде, к концу. Народ расслабился.
Не тут то было – застрял эвакуатор. Зрители встрепенулись. Эвакуатор
вытаскивали пол часа (земелькой кое-где присыпать, досочку подложить,
подкопать – чего, спрашивается, вызывали-то). Выехал, снова тросик
привязали, стали джип тянуть. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Уж час прошел с начала представления, пора заканчивать. В качестве
завершающего аккорда у джипа выдрало к чему там трос привязывают.
Но вытащили-таки. Через секунду джипа на мосту не было. А до дома
я все-таки на нем и доехала. Правда, думала быстрее получится,
а вышло на час дольше :-)). Зато впечатлений!!!

Случай этот произошел в классе моей младшей сестры в году 1982.
Она тогда училась в первом классе.
По русскому языку класс изучал правописание слогов „жи" и „ши".
Естественно всем известно, что ученики очень часто пишут эти два
слога с чем-угодно только не с буквой „и". На урокe ученики получили
задание вспомнить и написать известные им слова, в которых встречаются
эти два слога. Один ученик, который учился очень даже не плохо,
после долгого умственного напряжения вспомнил и написал слово „ЖИНИХ".
А так-как сам жених учился хорошо, то рядом с ним сидящие невесты
у него постоянно списывали. Списали они и это, очень им понравившееся
слово.
На родительском собрании учительница рассказала про этот случай.
Родители долго смеялись, но не над ошибкой, а над тем, какие слова
дети знают уже в первом классе и о чем они думают в таком возрасте
во время занятий.

Новый способ знакомиться с девушками.
С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история,
произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...

Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек.
-Девушка! Как Вас зовут?
-...
-Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут?
-...
-Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться???
-Нет.
-Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст...
-(оборачиваюсь)
-(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим
праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников
и кучу денег!
-Спасибо.
-Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте...
-Ну... Жениха Вам хорошего...
-Почему же жениха???
-Ну... Мужа.
-О! Вот это другое дело!!!

(как говориться, занавес)

Дело было давно. Еще во времена только начавшейся моей семейной жизни.
Годовщина со дня свадьбы и я после работы купил букет цветов и кучу
всегой снеди отправился домой. А т.к. в тот день был без машины,
попросил своего шурина сделать доброе дело и отвезти меня до дома.
Доехали почти до моего подьезда и увидели стоящего какого то мужика
на дороге на Запорожце. Размахивая руками он нас попросил остановиться.
Остановились и я приоткрыв стекло со своей строны, спрашиваю -
тебе чего?
Он - а где такая-то улица?
Я - а черт его знает, где-то рядом, а где - незнаю.
Он - нее. Так дело не пойдет. Покажите где эта улица, где этот дом.
Я - да пошел ты на фиг, милый. Купи карту и ищи. У меня итак времени
нет.
И поехали дальше. Я пошел домой и с шурином всретился только
на следующий день. И вот что он мне поведал:
Только он отьехал от моего подьезда, к нему снова несется тот мужичек.
Шурин остановился и в открытое окно со стороны пассажира хотел его
снова послать куда подальше. Но, не успел. Туда влезла морда этого
придурка, а в руке был НУ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ПИСТОЛЕТ, что просто трындец.
И этот мужичек повторяет снова свой вопрос - блин, где же эта улица?
А ну покажи! Я буду ехать за тобой на своем Запоре, а ты, блин, будешь
показывать.
Шурин: Ладно. Поехали.
Только мужик убрал пистолет из окна, как шурин нажав на газ, понесся
по разбитой в дым дороге, куда-нибудь подальше. А мужичек, не долго
думая, залез в свой добитый Запор устроил ему самую настоящую погоню :)
В итоге шурин выскочил на перекресток и укатил.
Дальше информация из органов:
Какой то придурок на Запорожце выехал на перекресток, захватил,
размахивая пистолетом, в заложники таксиста, и носился по округе.
Видно, искал моего шурина :)
Потом, когда этого идиота схватили, оказалось, что на самом деле
это придурок. Сбежал из дурдома, угнал Запорожец, взял какой
самодельный пистолет (говорят рельсу прошибал) и поехал что то искать
где то. А на месте его поисков, оказались мы - я и шурин :)
Вот такая история. Могла быть и печальной при другом раскладе.

Я, наверное, не первая...
Вчера комментатор матча "Динамо"(Киев) - "Бавария" вы...кладывался по
полной программе:
- По приглашению Президента Украины, вот так-то, не фигли-мигли
какие-нибудь, прибыл знаменитый Котэ Махарадзе...
- (по поводу промаха Де Сальво) Де Сальво простил, простил киевлян...
- Билькевич лихо прошел _сквозь_ (следует фамилия защитника "Баварии")...
Но гвоздем программы был комментарий неудачного паса, отданного Яшкиным:
- Яшкин... что ж это за _ЯШКИН ПАС_!

Рассказал друг,но думаю правда(рассказывал раз 10 по пьянке за 3 года
и всегда одинаково).Удобнее от первого лица.
Работали мы с бригадой лет 5 назад по строительным работам, ремонтам
и тп. Как-то раз пригласил нас армянин-шишка на местном рынке.Хочу
говорит убрать газовый обогреватель из ванной в туалет.
Дом старый.Район старый.Ванная маленькая, а туалет ну не слишком.
-Без проблем говорим.Давай.
Работу мы сделали за часа 2.Но тут выяснилось, что инструмент для
опрессовки труб мы не взяли.Зовем хозяина.И настоичиво так раза 3
объясняем.
-Газ не включай!Трубы не опрессованы.Через час вернемся и доделаем.
Понял?
-Понял ребята,давай.
Картина через 2 часа.Звоним в дверь. Открывает хозяйка.Ее не было,
когда в первый раз приходили.Стоит на кухне,посуду моет.Серега ей
и говорит:
-Ты что не могла дождаться пока горячую воду сделаем?
А она:-Так она горячая.
-Как горячая!А кто же газ включил?
-Я,говорит.Пришла и включила.
-А хозяин где?
-Да вроде в туалете сидит,газету читает.
Как выяснилось через 30 сек.он там еще и курил.
Взрыв был не слабый.Дверь сортира слетает с петель.Вываливается ара
со спущенными трусами.
А на нем кроме них и густейшей шерсти на теле ничего более не было.
Лежит на полу как лягушка с голой волосатой жопой и спиной и весь
дымится.
Глаза у него были такие озверевшие, что мы разборок с женой не стали
дожидаться и денег заодно.Покатываясь со смеха выкатились оттуда
и бежать.Но не жалко.За такую картину и доплатить можно.

Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня
с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен.
Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой
и перезвонил. Далее происходит следующий диалог:
-

Лет десять назад. Профилакторий института связи,Москва. Ранее утро.
Сидят в одной комнате три (т. е. 12 человек), все жрать хотят.
И еще друзья из Питера приехали, армейские - четыре человека.
На всех одна пачка пельменей, советских, в картоне, красно-белых
таких. С другом Володей идем варить. Разлепляем субстракт -
52 пельменя. Отлично. По три на каждого, четыре сдачи. Варим,
несем в комнату, тов. Виноградов накрывает кастрюлю тарелкой
и сливает через окно воду. Разумеется, вместе с водой выплескивает
ребенка, т. е. пельмени. Но не это главное. До сих пор он нам
не верит, что там было 52 пельменя. После лекций специально считали
под окном (было меньше, но, может, зверушки сожрали), покупали
в магазинах контрольную пачку(тоже было меньше, тридцать с чем-то).
Интересно, может,нам тогда достался бонус? Мы же точно считали,
да и не дауны. Володя нынче шеф-редактор службы новостей одной
из центральных телекомпаний, я - там же, в Останкино, через дорогу,
режиссер еще более центральной, а геноссе Виноградов нечто среднее -
спортивный комментатор "Вестей". Демид! Там точно было ПЯТЬДЕСЯТ ДВА
пельменя! Этого мы тебе не простим!!!

Экологическое право у нас ведет достаточно молоденькая преподша ,
которая больше смахивает на студенточку чем на преподавателя.
На прошлом семинаре она предупредила о грозных карах тем, кто
не придет на ее лекцию. Итак ,суть вот в чем. Перемена, народ
выходит на улицу покурить,и пара девушек сталкивается в дверях
с этой преподшей, происходит сл. диалог
Уч. - девушки, а вы на лекцию то идете?
Д. - да нет, нехер там делать
Уч. - очень жаль, сегодня я читаю
Д. - %-О
Тут до них допирает с кем же они так мило пообщались и они пулей
вылетают на улицу...

Цитата из современого детектива Артем задумчиво шлепал по клавишам
принтера

В святом граде Иерусалиме есть район новостроек под названием
Писгат-Зеев, что в переводе означает "Волчья Высота". Красивые дома,
облицованные белоснежным камнем, много русскоговорящих.
Не так давно там открылся магазин по продаже музыкальных инструментов.
Название для русского уха приметное - "Писгафон". Абзац.

Заранее извиняюсь за пикантные подробности.

Стоял я сегодня в отхожем месте и мыл руки, заходит сослуживец
и начинает справлять нужду в дальнем углу за дверью. И тут в его
кабинке что то упало со звоном на землю ( может ключи ), и при этом
раздается характерное американское "Oops" - "Черт" по-нашему.
Я, значит, решил пошутить и говорю, типа крепче надо было держать
и т.д.
Тут раздается оглушительный смех, но при этом у него на землю падает
еще что-то более тяжелое, но уже с более гулким звуком, тут я
не решился продолжить свои комментарии, а то неизвестно чем бы
это все закончилось.

Я работаю в америке программистом. Компьютеры и интрнет я люблю,
а вот на фильмы времени практически не остается. Но это запев,
а история такая.
Недавно поставил я на компьютер Linux. Все установилось, подошел
напарник, сидим болтаем о своем о мужском. Тут сработал скринсейвер
и по экрану побежали зеленые символы. Ну сработал и сработал.
Через пару дней меня пригласили в гости и для фона поставили какой-то
фильм на DVD. Т.к. фильмами я особо не интересуюсь, то в смысл
я не вникаю, слов не слушаю, общаюсь с друзьями. Вдруг на экране
побежали знакомые зеленые символы.
Я радостно говорю: "О, ребята, а я знаю что на том компьютере
установлено!" Ребята вдруг проявляют интерес и я с удовольствием
им объясняю, что я точно знаю, что там Linux, и именно такой же,
как я сегодня поставил, потому что у них точно такой же скринсейвер,
как у меня. Ребята приходят в неописуемый восторг и начинают громко
ржать, по ходу дела выражая свое восхищение моими недюженными
способностями и восклицая Linux forever!!!
Вобщем, как оказалось, по видику крутился фильм Матрица, про далекое
будущее, а скринсейвер в Линуксе сделан как раз по мотивам фильма.