Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 марта 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Найдено на www.funland.newmail.ru
Был у нас день группы. На утро все синие встают и пытаются вспомнить,
что было...Одна девчонка с кровати упала и этого не помнит, говорит:
- Нафига я упала, здесь такая падушка классная.
Кто-то отвечает:
- Ну да, лежишь, а подушка сверху.
Работаю я врачом в Израиле, на теплом юге, так сказать...,
раньше работал с бедуинами, позже перебрался в город.
Так вот вам два случая из практики.
Первый- заходит ко мне в кабинет мамаша с 5 детьми.
Что болит? Уши. У всех? У всех!
Уф... По порядку расчитайсь... Стаановись... Уши. Сначала правые.
1-2-3-4-5- норма,
теперь левые-1-2-3-4-5- норма,
горла 1-2-3-4-5- норма,
легкие -1-2-3-4-5- норма.
На арабском( вообще весь раговор не арабском)-
я торжественно сообщаю-
у твоих детей нет воспаления в ушах!
Мамаша жутко недовольна - ведь пришла к врачу, ну должен-же он(Я)
найти болезнь- ну хоть какую-нибудь! За что деньги платят!
Она мне еще сказала, что " а раньше-то у них у всех были проблеммы
с ушами" На что я ей отвечаю - раньше- может быть, а сейчас нет!
Недовольная, жутко недовольная она выходит из кабинета.
Вслед за ней заходит другая, с ребенком 3 месяца. Что болит, Ухо!
Проверяю- действительно - правое ухо красное- воспалено.
Ну я ей и говорю, что мол у твоево дите действительно - воспаление
в ухе. На этих словах первая маман входит в кабинет и слышит, что
я нашел не у ее ребенка проблему и как раз в ухе.
Я надолго запомню ее фразу - " У этого ребенка ты нашел, а моих нет!
Ты нехороший доктор!"
Второй случай - шесть дней тому назад во врема дежурства заходит
ко мне "морокканка"- и заявляет - "доктор, у меня болит зуб... во рту".
На "автопилоте" я спрашиваю "а где еще есть у тебя зубы?"
После чего я в приступе смеха сползаю на пол.
Дело было так:
Мой друг с родителями поехал на Украину навестить родствеников,
они прошли огонь, воду и медные трубы, приехали к родственикам
к черту на рога...Ну так вот празднуют приезд, все интересуются:
"А где Лора?", выяснилось, что ее муж ушел в гараж - в знак протеста...
И первой фразой сказанной Лорой когда она увидила их была:
"О!!!Приехали - постарели, постарели"(Они пропелили около
2000 километров, наверное им было приятно т.к. Лора говарила
всерьез и без всякой шутки...)
Ну вот пришло время они уезжают, а муж Лоры осматривает их машину,
посмотрел и выдал какую-то очень умную мысль(Он явно не был спецом
по машинам), а затем подумав сказал:"Цеж что у то у вас за тормоза,
мослице ливну и нема тормазов..."
Произошло на днях.
Иду я по улице. Впереди - девушка. Красивая. Очень. Ну, думаю,
супротив природы не попрешь - подхожу к ней, говорю стандартную
фразу: "Девушка, здравствуйте, разрешите с вами познакомиться..."
В ответ на что она выдала: "Я с незнакомыми людьми не знакомлюсь!"
Прохожие, что были рядом, так и легли. А с девушкой я так
и не познакомился, муж ее помешал :(
Купил я недавно новую машину. И решил с друзьями зто дело отметить
Так как време было позднее ,то надо было ехать домой. Выбрал
я трассу I-290 (Illinois,Chicago)
Еду никого не трогаю.Останавливаюсь на сфетофоре рядом остановился
Форд. Мужик из Форда тщательно меня рассматривает.Загорается зеленый.
Mужик рвет с места с бешеной скоростью.Еду далше.Смотрю мужик
поравнялся со мной и опять газу(все понятно погонять со мной захотел,
но поскольку я подвыпил быть остановленым копом очень плохая идея)
и так раза 3 ... Мне это уже поднадоело, и когда Форд поравнялся
в очередной раз со мной, я тоже дал газу.Обогнал я его. 4ерез пару
минут Этот мужик из форда ставит мигалку на крышу.Вот думаю сука!
Теперь я влип...
Останавливает просит предъявить документы и что самое смешное
просит чтобы я больше такой фигней не страдал и без штрафа отпускает.
Какое счастье 4to в Америке полиция с юмором...
Дело было так. Мой знакомый собрался сделать подвесной потолок.
В прихожей, на крючочке, свисала с потолка лампочка, которая
и стала для него непреодолимой трудностью - не хотела залазить
под новый потолок. Жорик предположил, что ее можно вырвать...
Подергав минут десять , он обнаружил, что сей плод напряженного
труда электриков-радиолюбителей без бою не сдастся. Тело в дело !
С этими словами к ненавистной лампочке была прикреплена монтировка,
на которой вскоре повисло, держась обеими руками, тело Жорика ;).
И тут началось - Жорик с остервенением залазил на тумбочку откуда
прыгал вниз, пытаясь вырвать проводку. Два прыжка не дали результатов,
и все было готово к третьему, но тут с круглами от ужаса глазами
в прижожую из зала вбегает его сын 5 лет и орет:
"Папа - землетрясение. В зале уже люстра об потолок разбилась"
И бегом на улицу.
Оказалось, все было связано :).
С моей подругой приключился такой случай. В настоящее время она
учится в ординатуре при медицинском университете. Как правило,
ординаторы на лекциях помогают профессорам. Врубают слайды,
демонстрируют больных и делают прочее обеспечение.
Дык вот. Кафедра клиническая, а, стало быть, лекции читают
в аудиториях на базе больниц. Профессору 72 года и к этим летам
он стал достаточно известным в медицинских кругах нашей страны
и за рубежом, академиком и обладателем прочих регалий, что сильно
подкосило здоровье. Зима. Заходят они в холл клиники и останавливаются
чтобы обсудить некоторые вопросы предстоящей лекции. В этот момент
к ним подходит слегка нетрезвая гардеробщица и, глядя на профессора,
спрашивает ты, мол, на госпитализацию? Совершенно ошалевший мужик
не нашелся что ответить, кроме как «нет». Тут моя подруга говорит,
что мы , мол, на лекцию. Тут уже дуреет сотрудник гардероба и снова
к профессору – Как, и ты тоже на лекцию?
Навеяно историей 10 щт 27.02 - про троллейбус, одесситов и упрек Москве,
что так мол у нас никто не поступит. Как бы не так!
Москва, трамвайные пути напротив Армянского (!это важно) Ваганьковского
кладбища. То же, что и в вышеназванной истории - жигуль поперек путей,
единогласное решение нескольких незнакомых мужиков о переносе "тела",
перенов "тела".
Московские особенности начинаются потом. После переноса автомобиля
участники начинают громко обсуждать умственные способности того "хачика",
который так машину ставит, "понаехали тут всякие - ни проезду ни
проходу", и т.п. Заводят себя все больше и больше. Двое нагнулось и
спустило шины. Один уже три раза пнул по бамперу (результат заметен).
И только когда один из мужиков поднял кирпич, чтобы окно высадить -
водила трамвая предложил все-же поехать. Экзикуция длилась дольше
переноса.
А вы говорите! Да Москва Одессе фору даст!!!
Слышал в Митино. Мужик купил себе комп, а спустя несколько дней
вернулся и говорит: "у вас монитор сломанный. у него только правая
половина работает, а левая - нет". Ну продавцы само собой 8-0 офигели.
Включают.
Смотрят.
Из autoexec'а стартует Нортон, у которого правая панель включена,
а левая - нет...
Годков пару тому, отдыхали мы с компашкой на базе отдыха, прямо
возле берега реки. Что вам сказать? Тишина, свежий воздух, птички
там всякие, рыбка и.т.д.
Отмечали день нарожденья моего друга,сидим выпиваем около 24 часов,
наши кошелки, соскакивают домой. Мы их провожаем, засовываем
в последние метро,и остаток ночи начинает терять смысл. Надо ехать
на бл-ки выцепляем девченку по телефону. Она отвечает, жду
с подружками. И только тогда соображаем, что ехать не начем
(опель в ремонте) Друг, а нас всего пятеро, предлогает завести
Москвич выпуска, где то начала 70 годов. Который уже лет 10 мерзнет
перед его домом. И мы тихонько матерясь, начинаем заводить с толкоча,
переодически подскальзоваясь на льду (была зима). После 15 попыток
ето ископаемое, представляющие археологическую ценность завелось.
Мы грузимся в машину, причем из за мороза открылась только
водительская дверь. И вот этот сугроб из последнних сил набирает
скорость около 40 км/ч, предупреждая всем своим видом, что собираеться
разваливатся. Где то, после 20 минут катания по ночной Москве.
Наш сугроб, у которого не горяд даже габариты, Освещается через
задние стекло приятными синими маячками. Останавливаемся, подходят
менты, справа и слева. Виталик (виновник торжества) открывает свою
левую дверь и старась не дышать, говорит им мило и не пренужденно
"Добрый вечер", в это время, другой мент ломится в мой правую
переднию дверь, которая не открывалась наверно лет десять тем более
зимой, успешно оторвав ручку, он орет мне "Вылезай бля!" я не долго
думая, с пьяну бью по двери ногой. Она открывается собираю остаток
сил, что бы вылезти из машины и заправить рубашку в трусы. Далее,
обычный шмон, кроме сигарет и презервативов у нас нечего с собой
нет. Виталик идет к ним договариваются о деньгах. Возвращается,
мы лезем в кошельки, денег нет, но эти менты, проявив блогородство
дозваляют нам в их сопровождении добраться до дома и расплатиться
на месте. Мы на радостях, типо пронесло,грузимся обратно. И тут
у нас кончается бензин.Мент смотрит на это дело чешет тыковку,
орет давайте трос. По необычяйному стечению обстоятельств, у нас
в багажнике действительно оказался трос. Они цепляют, но буксуют
на своей шохе в сугробе, мы выходим подталкивать ментовскую машину.
В это время, Виталик жмет тормоз и орет что ехать так нельзя,
он них*я не видит и вообще может случайно уе*ть ментов в жопу.
Мы пытаемся отчистить заледенелое стекло, генеально дурные мысли
приходят в голову пьяным... Взгляд от третего лица:
Ночь, улица, ментовская шоха с мигалкой и аварийкой, два мента
стоят и курят, с двумя ели стоящими на ногах "козырными" парнями,
на тросе за снеженный москвич, на его крыльях копота стоят два парня
и синхроно мочаться на лобовое стекло (что бы оно оттаило, мне выпала
большая честь я ссал на водительское место, а Виталик сидел за рулем
в своей машине, можно сказать я нассал ему на лицо) но это детали...
С хреном попалам, доехали до сфетофора, горит красный и тут неспеша
болтаясь как ... в прорубе.На красный прозжает бимер. Менты на столько
жадные и / или забывчивые что врубают матюгалник и просят бимер
припорковаться. Он водитель БМВ ни хрена ни видет и неслышит
и спокойно хреначит даальше. Менты пребовляют газ, на скорости
около 60 км мы начинаем оху*вать, машину болтает на тросу. Тормозить
не можем оторвем ментам форкоп, Виталик открывает даверь и начинает
усиленно показывать ментам, что типа они мудаки, и вообще остановитесь
пожалуйста (двумя руками, в машине царит паника и дружное подсаживание
на очко.) Бимер не останавливается, менты решаются на обгон... Когда
наша синяя развалюха, напоминаящея летучий голандец, с пьяными рожими,
прильнувшими к замерзшим окнам, поровналась с БМВ уже останавливающейся
водитель, увидев нас на тросу втопил, тормоз в пол. Поспешно вылез
из машины, подошел к нам, потрогал москвичь за крыло. Сунув ментам $ ,
ушел светя расстегутой ширинкой. Из его машины высовывалась женская
голова с перепачконым ртом... Потом нас довезли им тоже $$$.
P.S. К сожалению я немогу словестно описать лицо водителя БМВ...
10 лет назад я учился в институте.
На Новый Год мы решили устроить карнавал в общаге. Оделись кто как:
один под мушкетера, другой под пирата. Мой друг Василий целую
медвежью шкуру напялил. Я же, не мудрствуя лукаво, закутался
в простыню, взял в руки косу (купленную предварительно в хозмаге)
и потопал на праздник.
Праздновали мы, ессно, до 2 ночи, потом начали расползаться
с девушками по комнатам. Я отправил свою девушку наверх, а сам вышел
из общаги, дабы проветриться.
Смотрю - на углу кто-то, пардон, блюет. Подхожу ближе, смотрю -
Василий, все еще в шкуре, но медвежью голову, ясное дело, снял.
Пьяный в зеленку. Я, движимый состраданием, подошел сзади, положил
ему руку на плечо, он обернулся... @$%#^ !!! Судя по мерзкому запаху,
его одолела медвежья болезнь.
Этот случай не стал бы достоянием гласности, если бы некая парочка
не пристроилась еться на снегу в соседних кустах (тоже пьяные, потому
как едва ли кому-нибудь трезвому пришло бы в голову заниматься этим
на морозе в -25 градусов). Короче, после этого дела к Василию
на целый месяц прилипла кличка "Медвежья болезнь".
Такие вот несчастные случаи бывают !!!
Кстати, об Office2000,
в настройках ворда можно найти пункт "Шрифт Моноширинный" 8)
Сидели сейчас, курили с коллегами по работе... И тут одна дама стала
рассказывать, как ее попугай задолбал... Чирикает, да чирикает...
Вспомнил тут Я историю... Лето было... Ессно, все спят с открытыми
окнами... (вентилЯциЯ, хоть какая... :) ) Одно нехорошо, с улицы
слышно все так, что как-будто у тебя в квартире это. Так вот...
Сплю Я как-то и просыпаюсь от жуткого карканьЯ вороны... И встать хочу,
по делам там сходить, воды попить...(но, похмелье, 5 утра, встать
никак не могу).Лежу и думаю - " Убил бы суку!" А подъезд потихоньку
тоже просыпаетсЯ... ( Окна со скрипом закрываются, звуки падающих
в ворону предметов..." А ей, ну никак не хочется улетать... После
того, как ворона каркала уже где-то пол-часа, этажа два надо мной
открылось со скрипом окно и с криком -"С-ссссссссуууууукккккккааааааа!"
-прозвучал выстрел...
Мы с соседом теперь в лучших и не беспокоим его без повода... :)
Был у меня другалек в студенческие годы по имени Леха. Сдавал он
как-то экзамен, по-моему, по философии. Достался ему билет
" Учения Сейсмондия". Был оказывается такой философ. Ну, естественно,
Леха, человек, измученный бессонными зависами и нескончаемыми
женскими ласками, узнал о существовании Сейсмондия и его учениях,
только вытянув билет.
Сел он готовится к ответу и далее приведу примерный ход его мыслей:
"... Так, значит Сейсмондий..., Сейсмондий..., сейсмо...,
сейсмический..., землетресения..., неустойчивость..., колебания...".
Короче, в итоге Леха выдал охреневшему преподу сумасшедшую,бредовую
теорию о колебательных, неустойчивых тезисах в учениях бедного
Сейсмондия.
Тихо шепча себе под нос: " Какой бред, какой бред...", препод
влепил Лехе, естественно неуд. Зато какой полет мысли, а ?
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни.
Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает
здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными
лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным
голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши
грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра
и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом
магнитофоне,ждут приезда начальства.
Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут
из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай,
не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю
весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню.
С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна
в тех краях.
Объява с одного сайта знакомств:
Безумно развратный, старый, хромой,
глухой, женат на восьмерых,толстый, уродливый,
вредный, скандальный нищий из перехода минского
метро ищет друзей, а, может быть, и одного
единственного друга, способного полюбить человека
со всеми такими маленькими недостатками.
Буквально вчера пошел на КВН.Проводят у нас(Живу в Кемерово,Кузбасс)
тут конкурс среди местных команд.Так вот мура полная но одна фраза
запала мне в душу. Одна команда в финальной песне СпЕЛА дословно
"... мы подсели на иглу КВН..."
Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух
лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает
какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:

В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и
"...ветер северный-умер"
В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".
Моя любимая девушка работает оператором пейджинговой компании,
вот только что сбросила на пагер:
Звонит клиент и говорит: девушка, а я всегда могу сообщения получить?
Она: да, всегда.
Клиент: даже если он под курткой?....
Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".
Играли мы в прошлую пятницу с коллегами в первый Quake по сетке.
Все люди бывалые, бьют друг друга сильно, но аккуратно. И тут входит
в игру Андрюша: в первый раз, оделся во все красное, и вроде как
начал он чувствовать, что у него получаться стало. Убил всех где-то
по разу, и гордо спрашивает:
- Мужики, ну что вот вы чувствуете, когда меня видите ?
- Фраг... - ответили ему и тут же зарезали.
Ходили в гости.
Выпили немного, стали разговаривать.
Заговорили о веселом:
Весна скоро, шизофрения обостряется,
суициды опять пойдут...
На что хозяин серьезно так заявляет:
Я б этих "суицидов" из ружья стрелял...
Счастливый человек, не знает лишних слов.
Наблюдая речь В.В.Жириновского моя подруга произнесла изумительную
фразу (извините за национализм и матершину, но из песни слов
не выкинешь)

- В нем еврейская хитрожопость, изворотливость и смекалка сочетаются
с истинно русским похуизмом и раздолбайством. Вот за это я его и люблю.
Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую
продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков
производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным
названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов
с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .
Очень короткая история про третий пол
Только что случайный поиск собеседника в "Аське" выдал мне
информацию про некого китайца. В графе "Gender" (пол) читалось
лаконичное: "Ёк"
Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет
прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь
одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами
(видимо мазоли)и спрашивает:
- С чем лежишь?
- С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ.
- Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.
Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...
"...следующий основной выпуск Microsoft® SQL Server™, имеющий
сейчас кодовое название "Shiloh", официально будет называться
SQL Server 2000..."
там явно наши, shiloh в мешке не утаишь :)
на всякий случай - h на конце обычно не читается ;)
29
Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу.
Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно
принять на грудь.
Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень,
в руке его была зажата открытая бутылка пива.
Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным
соседством говорил:
-Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то.
-Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо!
Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой
удавалось сохранять равновесие.
Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой
струей обдало старого хрыча и других пассажиров.
-Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так!
Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда!
После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил:
-Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...
Еду я сегодня на работу и слушаю радио "Хит-FM". Там ведущая
передает сводку погоды на сегодня,говорит:
-Сейчас в Москве 0..+2,ветер юго-западный 5-10 м/с,дороги чистые
и сухие.
Я смотрю на мокрую дорогу с небольшой кашей снега и говорю (вслух):
-Дааааа????!?,и тут эта радиодевушка чуть ли не обрывая меня
на полуслове произносит:
-Да-Да-Да!!!!! и далее про какого-то гибддешника который ее сегодна
с миром отпустил.
P.S. а я в этот момент трогался и от смеха заглох :))
Изучаю аэробилль (авиатранспортную накладную) экспресс-почты DHL.
В графе "детали отправления" вторым пунктом:
МЕЖДУНАРОДНЫЙ МАЛЫЙ ГРУЗ (ВСЁ ЧМО ПОДЛЕЖИТ ДЕКЛАРИРОВАНИЮ)
8->?
"Интерфакс", 28.02 Про доверенных лиц Путина В.В.

"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба
разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на
необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ
ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."

Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...
в период студенчества (5 курс),году этак в 92-93, вести семинары
по предмету Межд.-эк. отношения. Лектор особо не загружал, и зачет
принимал я. И вот один из студентов плавает как титаник. В отчаянной
попытке спасти его (и свое время - пиво уже ждет)задаю вопрос:
- Что такое валюта?
На что последовал гениальнейший ответ времен чубайсизации России:
- Это ВАУЧЕР!!!!!!!!!!

P.S. Зачет я отожил на другой день, т.к. судороги привели к тому,
что даже ПИВО не смог пить
Еще одна история про телеграфные опечатки

Конец 70-х. Студенты-первокурсники поехали на практику куда-то
под Астрахань. Среди студентов - невинное создание из интеллигентной
семьи. И вот накануне возвращения студентов в Москву родители этого
самого невинного создания получают от нее телеграмму
"беременна днями тчк встречайте".
Предки в шоке - как? что? как мы не заметили?
Только при встрече на перроне все разъяснилось - в оригинале было
"обременена дынями тчк встречайте"
На авторство не претендую, получил мылом от товарища!
Привет!
Хачу рассказать тебе вот такую байку!
Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и
ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее
зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив
пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено
празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых
помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!

И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся
туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал!
Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев -
как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру
(время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру!
2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 -
ПТИЦА ОБЛОМИНГО

Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго
думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя
туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко
дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты)
- и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц!
И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД.
Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора,
путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя
уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!

ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером
английский!
Посчастливилось мне недавно побывать во Флориде. Аборигены там добрые,
но настойчивые. Если че-то хотят, не отвяжутся. Вот и наблюдаю
картину в магазине - стоит какая-то тетка, выбирает себе одежку,
а рядом идет работник, и че-то тащит на руках, причем видно,
что очень тяжелое. И состоялся у них такой диалог:
(Т)-тетка, (Р)- работник
T: Excuse me...
P: I'm busy!
T: Hi, Busy! Could you help me?
37
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных
сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых.
История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те,
кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее.
Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет
и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым
меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут
десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что
эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением
улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным
точкам идет приказ "Сбить!". На первой из лежащих на курсе точке
получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной
спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой,
и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке
снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться
с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки.
На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал
стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные
гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо),
чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое".
И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло
и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление
и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну
из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы
от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить
и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте
установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали
сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо,
очевидно, сильно удивив этим летчика.
Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно
приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
Попытались мы сегодня на работе найти в Интернете перечень 10 заповедей.
Ну, тех самых, библейский: не убий, не прелюбодействуй и т.д.

Естественно, зашли на www.rambler.ru и набрали "10 заповедей".

Ответ потряс даже атеистов и циников:

10 заповедей анального секса.

(эта ссылка шла на ВТОРОМ месте, после 25 заповедей SQL, но перед
"Девятью заповедями сатаниста")

Так мы десять _библейских_ заповедей и не прочитали.
Купил сегодня соус перцовый острый, и на этикетке среди прочего
стоит адрес производителя "Адрес:от уезда Янджи 3 километра".
Историю рассказала моя жена.
Есть у ее подруги дочь лет 17-18, очень худая, с болезненными темными
кругами под глазами. Так вот, эта девица надела черный парик, намазала
губы фиолетовой помадой и вышла на улицу. Первое что она услышала от
двух парней, идущих ей навстречу:"Девушка, вы когда умерли?"
41
Вчера по ТНТ услышал забавную оговорку ведущего телепрограммы
в названии известного сериала:
"Агент безопасной национальности"
Забавная оговорка, не правда ли?
42
Рассказал мой шеф. Едет он в электричке, а делать там, как известно
нечего, вот все языками и чешут.

А контингент-то ездит практически постоянный, все друг друга знают,
поэтому разговаривают практически на любые темы. И спрашивает он у
своего спутника: "Слушай, а вас девушки на 23-е поздравили?". А тот
чего-то задумался и в таком полупространном состоянии, думая о своем
отвечает: "Поздравили, но ты же знаешь, у нас девушек-то практически
нет, в основном одни бабушки. Но нам все равно было приятно..."

ЗЫ. А подарили им бабушки спецназовские наборы, типа как в Чечню:
перчатки с двумя пальцами, вязаные шапочки и носки теплые. Тока не
знаю, сами все вязали или нет. :-)

Best regards,
Alexander
ICQ UIN 14143660
FIDONet 2:5019/24.32
Мой муж зашел в мой приват в чате с другого компьютера,
не представившись...за что и поплатился тем, что его попросту
выгнали из привата !:-))
после чего он пришел домой и устроил "крутые" разборки,
но мир был восстановлен ))))
Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу,
что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях?
И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения,
зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...
Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта
и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме
"Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается
масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них,
он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов -
"Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает -
выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной
степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной...
ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый
комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом
ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!
Уже давно хотел написать, да все как то руки не доходили.

Ездят у нас по городу маршрутки под номером 86, обыкновенные такие
вонюченькие ПАЗики. Так вот, в одном из них, наряду со всякими
грозными лозунгами типа "Ты оплатил проезд?!" и т. п. висит следующая
занятная объява:

ОБ ОСТАНОВКАХ ВОДИТЕЛЯ ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ЗАРАНЕЕ !

Надо будет у кондукторши все-таки поинтересоваться, на чем водитель
работает - на батарейках, или механический, и кого предупреждать если
он не дай Бог остановится.
Ищу работу. Читаю rdw.ru:
Требуется оператор ПК: девушка до 45 лет(!!!)
Я вообще считаю, что девушкам в 45 лет надо медаль давать,
за "сохранность"!
История про мое бурное детство. Часто вспоминаем ее в кругу семьи.
Было это в 1990 году, мне было лет 15.
Каждое лето родители меня отправляли к бабушке с дедушкой в маленький
городок Новосибирской области. Дедушка был очень уважаемый человек
в городе - управляющий госбанка.
Была у меня там подруга Наташка. И вот однажды мы с ней собирали
черемуху в нашей ограде, а по соседству жила сворливая баба Тася.
Когда она нас видела всегда орала по поводу и без повода. И в этот раз
она разолась без повода. Нас это добило и мы решили сделать ей
пакость (детскую и безобидную как нам тогда казалось). Мы пошли
ко мне домой, нашли у дедушки 10 стандартов "Пургена" (кто не знает -
это слабительное). Нашли у бабушки ступку, растолкли его помельче
и почти весь порошок высыпали этой самой бабе Тасе в туале, который
находился на улице. В течение часа не было никакого эффекта. Мы уже
и забыли про эту шалость. Но к вечеру по переулку стояла невыносимая
вонь. Когда бабушка с дедушкой вернулись с работы баба Тася уже
носилась по всем соседям и искала добровольцев прочистить ей этот
толчек. Так как все его содержимое уже выходило из туалета во двор.
Мы с подругой сделали невинные выражения лиц. Но самое интересное
началось на следующий день, это была суббота. Мой дедушка договорился
со своим другом, тоже очень влятельным человеком (полковником)
съездить в совхоз за ягодой. Нас с подругой взяли с собой. А в это
время бабушка собралась печь "Шарлотку", а так как продукты тогда
были по талонам, то саха они успели закупить только комковой.
Для пирога надо было стакан сахара-песка. Бабушка взяла ту самую
ступку и начала этот сахар размельчать. Ну и видимо по слепоте или
по не знанию, не обратила внмание на остатки нашего зелья. Мы приехали
с ягодой. Сели за стол. И тут мы с подругой замечаем, что наша ступка
стоит на столе. Мы сразу догадались, что нам пиздюлей от деда сейчас
не избежать. Между сосой шепчемся, что если сейчас все расскажем -
нам конец, а если промолчим - тоже будет конец, но попозже.
Мы промолчали. А надо сказать, что этот полковник был слаб на желудок.
Мы от пирога отказались, зато остальные наелись до отвала.
Через 10 минут, наш полковник вылетел пулей на улицу в поисках
туалета. А мой дед с довольным видом посеменил за ним в след (у деда
часто были запоры и для него это было кайфом).
Закончилась вся эта история на следующий день, когда дед начал искать
свои слабительные таблетки и так их и не нашел. Нам с подругой
устроили допрос. После этого случая, наша соседка баба Тася нас
на киломметр с подругой в свою ограду не пускала.
все истории у нас по пьяни
вот что мы с Серегой осенью сотворили
По пути домой мы приняли слегка на грудь,
разогнались и решили завернуть в палатку,
а в палатке этой есть и столики посидеть и напитки разные
жажду утолить ну и чем закусить эти самые напитки
вобщем все
в этой палатке мы тоже приняли на грудь,
но уже сильно не слегка и в начале первого ночи
пошли домой, а надо сказать до дома 15мин пешком,
но идти было в лом стали ловить тачку, ессно
ночью двум в хламину пьяным ни кто не останавливал
тут у меня родилась идея (и кто я :-))
я купил в этой палатке рулон туалетной бумаги
минут пять мы его разматывали т.к. и алкоголь действует
ржач пробивает. В итоге я на одной стороне дороги,
он на другой между нами натянута туалетная бумага
(потом мы это назвали лента.ру)- тормозим тачку
как назло, а время уже час - ни одной машины,
нас разбирает смех и мы в пьяном угаре корчимся на
обочине. И тут на сцене появляется новое лицо (синяк)
до этого не заметное совсем т.к. он сидел на остановке
и спал (ну слегка пьян был) проснувшись он увидел
нашу ленту он что то промычал, махнул рукой, решив
наверное что это белочка и уснул опять
и тут о счастье появилась машина -газель грузовая
затормозив около нашей ленты трое мужиков начали
десантироваться, но увидев туалетную бумагу,
двух веселых перцев и услышав вопль "мужики
подвизите!" они стали оправдываться, что у них нет,
места вобщем посмеялись, сели в машину и порвали
нашу ленту :-(
Мы еще раз потом натягивали ленту но машины не попадались
и мы пешком пошли домой
долго мы еще вспоминали нашу ленту.ру
Никогда не разговаривайте с неизвестными. Даже по телефону.

Знакомый рассказал. Для удобства изложения буду от его имени рас-
сказывать. Действующих лиц двое: Я и голос (Г). Почему просто голос
сами из рассказа поймете.
Ну так вот.
Сижу я как-то весной, дома у себя, ну и покушать мне вдруг захотелось,
не знаю с чего бы это вдруг, но ведь сердцу не прикажешь. Ем, значит.
А надо сказать, что когда я ем настроение у меня - хуже некуда.
И вот, в процессе поглощения какого- то кулинарного изделия маминого
приготовления звонит телефон. Беру трубку и, еще жуя, мычу: "Да ?!"
Г: Славян ?
Тут надо сказать, что меня тоже Слава зовут, как видимо и того
чувака, которому этот Г (в смысле голос) и звонит. Ошибся номером
Г, но, елки-палки, как удачно !!! И если б он меня по имени не назвал,
Я бы, может и об`яснил ему, что либо он запарил, либо АТС глюканула,
ну а тут я сначала не врубился, да еще настроение хреновое,
и как следствие происходит следующий диалог:
Г Славян ?
Я Да.
Г Ты че делаешь ?
Я Ем вообще-то, а что ?
Г Так ты че, не идешь что-ли ?
Я Иду конечно.
Г А ты дарить-то что будешь ?
Я (уже догадываясь, что прикол назревает, ляпаю от балды) Ну… я
духи купил, "Tete-a-tete"(ну или там Шанель, не важно)
Г (начиная впадать в состояние легкой паники) А я тогда что ???
Я (все еще жуя, но немножко повеселев) Ну не знаю, давай за цветами
езжай.
Г (легкая паника постепенно перерастает в панику средней руки)
Далеко же, я не могу, мне еще помыться надо успеть.
Я (голосом прожженного дон-жуана) Зато представь, как ей приятно
будет !
Г( блаженно, видимо оценив перспективу цветов) Ладно, согласен.
А, да, гуляем там же ?
Я( это был самый трудноисполнимый момент, но, понимая, что все
мосты уже сожжены, и в принципе терять мне все равно нечего, от фонаря
говорю) У Ленки !
Г (возбужденно, непонимающе, возмущенно, вобщем, слышно, что
разнервничался парень, говорит) Как у Ленки ? Какого хрена у
Ленки ? Мне ж до нее два часа ехать !!! (Ну, далее непечатная
непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений, сами понимаете, войдите в положение )
Я(тоном спокойного носорога) У Ленки просто родители уехали
сегодня на три дня, вот и решили у нее собраться.
Г (вроде бы примирившись с ситуацией) А во сколько ? Так же
в восемь ?
Я( барометр моего настроения зашкаливает) Да кто ж в восемь
начинает ? В шесть !!!
Г (в состоянии, близком к коматозному, шепчет) Как ???
Я (еще более безжалостно) Да-да, В ШЕСТЬ !
Г (в экстремальных положениях у людей откуда-то берутся просто
бешеные силы, бодрым голосом сообщает) Ну тогда все, я побежал,
времени мало, пока, до встречи !
Я пожелал ему удачи и положил трубку.
Что самое смешное - пусть теперь этот Славян докажет несчастному Г ,
ехавшему два часа до Ленки и два обратно, с букетом каких-то дурацких
цветов, опоздавшему на чей-то день рожденья, что
он с ним ни по какому телефону НЕ разговаривал.
51
Зашел я в магазин 28 февраля купить кильку соленую, подхожу к прилавку
и вижу:
Килька соленая
1 кг - 20р.56к
последний срок реализации 31 февраля 2000г
Кто-нибудь помнит когда у нас 31 февраля было?
Проходя мимо телефона-автомата случайно услышал фразу:
" ...А гербовая печать обязательно с гербом должна быть или бывают без?"
В обчим стою я в магазине, в очереди. Никого не трогаю, на молоденьких
продавщиц поглядываю, и.т.д. А за мной - молодая семейка из трех осОбей.
Ну такие "еще не совсем новые русские". Мама, папа и киндер. Киндер,
лет 5-6, потихоньку достает родоков в стиле "купи мне это и это ..."
В самый интересный момент, папа отходит в сторону, чтобы прикупить
пивка, а киндер не оборачиваясь начинает тянуть меня за куртку -
"Па-а-апа, я хочу-у-у это". Я немного не поняв (стоял к ним спиной)
поворачиваюсь к ним и начинаю лихорадочно вспоминать - "где же это
меня угораздило ..." Мамаша поднимает свои глазки и краснея давит:
"Это не твой папа" (тут подходит папаша в реале) и она неуверенно
заканчивает фразу - "не твой папа ... Наверно." Очередь в ауте, папа
в ярости изпепеляет меня глазами... :o)
54
Кстати о гАвне и девушках.
Сам я живу «за бугром» и по счатливому стечению обстоятельств
у меня подружка, каких бывает редко. То есть, если она идет
по тротуару, то на проезжей части дороги трафик обеспечен…
Ну и сама история.
Поехал я к своим и ее родным на пару месяцев в бывший «Совок».
И буквально перед отъездом сходил в туалет «по большому». Скажем
так по очень большому! И видимо в спешке забыл это дело смыть…
(Хотя крышку унитаза закрыл).
Женщины знамо дело существа нетерпеливые и поэтому прилетев
назад из Совка моя подруга первым делом едва ступив на порог
рванула справлять «малую» нужду…
После этого она рассказывала про это так.
- Сделала свое дело и почувствовала, что зад сидит на чем-то мягком.
Я подумала, что забыла поднять крышку. Встала, повернулась и от страха,
отвращения меня вырвало на ЭТО… Вероятно этот момент послужил каким-то
сигналом организму, и меня тут же пронесло (со спущенными штанами).
И от ужаса и такого состояния меня снова вырвало (все происходило
лицом к толчку). После этого мои ноги ослабли, я упала на колени
и потеряв сознание уткнулась лицом в ЭТО…
А в это время я, уже закончив таскать вещи из машины, решил трахнуть
ее ради приезда. Увидел, что в комнатах ее нет, понял - она в ванне
(«удобства» у нас совмещены в одном помещении). Тогда я не заходя
туда разделся, натянул на свой «инструмент» резинку и вставил какой-то
пластмассовый цветочек, типа розочки (то есть как же к даме да без
цветов)?! В туалет я ворвался, как дикий мастодонт с гордо поднятым
бивнем…
Бог, мой! Видели бы вы эту картину. Голая обосранная задница
с потеками поноса, АМБРЕ …… , голова опущенная в унитаз и вокруг
торчит какое-то мохнато-лохматое чего-то явно органического
происхождения… Я чесно скажу, что такого количества «пеницилина»
я никогда не видел! И тут меня тоже вырвало, прямо ей на спину (и на
мой прелестный цветочек)…
Я ей об этой «добавке к завтраку» не сказал, засунул ее сразу
в ванну, но это уже другая, не менее «аппетитная» история.
55
Объявление в местной газете, в разделе услуги:

"Продам предпринимателя"
56
Сама видела:
В ларьке Роспечати, стоящем на остановке, с которой я езжу на работу,
продаются пластиковые уроды-трансформеры. Китайского производства,
страшные и грубо сделанные невообразимо. Под одним из них-- ценник:
ЧЕРЕПАШКА-БЭТМАН. 14 рублей 30 копеек.
Вот какие мутации бывают!!!
О понятии добра и зла...

В общем учил один из моих друзей свою, тогда еще девушку,
машину водить. Жигуль был.
Выбрали они тихую дорожку. Но короткую, как оказалось.
Она за рулем, он рядом, как инструктор. Завела она, тронулась,
проехала какое-то расстояние. Он ей грит "давай вторую скорость..."
Она берется за рычыг, эдак плавно его двигает и ... цепляет одним
из своих хитро-вые$ных колец за колготки!
Кто знает девушек, тот знает что дальше было.
Для тех кто не знает - она бросает все: руль, смотреть на дорогу и пр.
и занимается "отцеплянием", попутно утапливая газ.
А дорожка почти кончилась. Этого почти осталось метра 3-4, не больше.
Дорожка кончалась маленьким обрывчиком, посреди которого стоял столбик.
Бетонный. Как раз на предполагаемой траектории.
Друган с криком "*(%@#*^%^%^@@!!##&(** ...!!!" хватает руль и как-то
умудряется сохранить себя, ее и машину.
После сидят некоторое время, и как он думал, отходят от аврийного шока.

И тут она поворачивается и выдает:
"Лучше б ты меня в ж@пу вы&б, чем такими словами !"

А вы говорите - Дэвушки, дЕвушки...
Новости РосБизнесКонсалтинг (www.rbc.ru) от сегодня (1 марта 2000):
20:25 В этом году правительство повысит зарплату бюджетникам только
один раз - 1 апреля.
Есть, значит, у нас в Челябинске университет, а в него иногда
приезжают по обмену всякие иностранные студенты (ну никак
не приспособленные к жизни в наших условиях). И есть в университете
спортзал -Ketler называется, в который эти иностранцы иногда ходят.
Ну и сижу я как то после душа в раздевалке один. Сохну значит.
Заходит глупый американец и быстрым таким шагом направляется
в сортир. Закрылся сидит.... 5 минут сидит, 10 минут сидит....
Спустя некоторое продолжительное количество времени выходит
из толчка, быстрым шагом направляется к своему шкафчику
и со словами "O' fuck!!!, O' fuck" открывает свой органайзер,
вырывает оттуда пачку листов и идет обратно в сортир. Ну не усвоил он,
что в России снабжать туалеты туалетной бумагой не принято.
История абсолютно правдивая. Мамой клянусь.
Было это во времена моего пребывания в Алма-Атинском Энергетическом
институте. Как и все нормальные советские люди, довелось побыть
студентом.Институт,кстати,был аттестован одним из первых в Союзе,
и преподавание там было практически на уровне МЭИ. Это предыстория.
Теперь сама история.
Отучившись 2 года на очном отделении, я решил уйти в бизнес с головой,
ну и ,естественно, перевелся на заочное. Жить стало легче и веселее
на порядок.И, как это заведено у заочников - весь семестр народ гуляет,
а перед сессией все дружно отдают контрольные и "лабы" решать
кому-либо "Быстро и правильно решим...за ...У.Е. Телефон:" .
Был у нас в группе один штрих, сын уважаемого пастуха из аула.
Учился отпрыск на инженера-энергетика. И он, при наличии денег
и отсутствии ума поступал точно также - отдавал решать лабы кому-либо.
а потом с умным видом доказывал преподам, что это он сам решил.
Экзамен по физике,сидим в аудитории, отвечаем по мере готовности.
Подходит очередь этого штриха, препод:
- А скажи,пожалуйста, Аскар, как решал?
-Сам решал!
(Надо заметить, что сопротивление измеряется в Омах, обозначается - ОМ.
И при решении ему поставили вместо ОМ - просто М. Описка, с кем
не бывает?_
- А в чем это у тебя измеряется сопротивление?
-....Ь-ь...М-м....В МЕТРАХ!!
(Препод- почти в коме от такого - 3-й курс!!)
И, видимо решив дать студенту шанс - препод опять к нему:
-А сколько в метре сантиметров?
Теперь студент в ауте - ТАКОГО ЖЕ НЕ ЗАДАВАЛИ!
-!?....(нерешительно)...Много..
-Ну ты сам-то больше метра?
-Ну конечно больше!!!
...Аскар так и не понял, почему мы лежали в судорогах с пол-часа...

...Зато свои 3 балла студент отработал честно...Ж0)))
Как то в начале 90х я работал автослесарем, потом взялся
за компьютеры и последние несколько лет работал по этой части.
Но в начале этого года по ряду причин пришлось уйти из компьютерной
отрасли и снова взяться за старое т.е за ремонт машин.
Устроился на работу в одну из автобаз и в первый же день мне
предложили поднять разряд ну и заодно примерно выяснить мою
квалификацию. Захожу я в кабинет где сидит три человека, типа
экзаменаторы - мастер, начальник рем.мастерской и еще кто то.
Задали мне несколько вопросов, что то еще спросили, и под конец
задают вопрос "Какой порядок работы цилиндров в восьмицилиндровом
двигателе". Вопрос совсем несложный и я совершенно автоматом выдаю
восьмизначную цифру. Те на меня смотрят как то странно. "Молодой
человек какой к черту 1749... двигатель то восьмицилиндровый".
Я стоял сооброжал примерно полминуты пока не понял, что сказал
номер своей ICQ. :)
Экзамен я сдал.
Тут прочитала про "пражский юмор"...
Когда я была в Праге, своими глазами видела:
крутое офисное здание, а на нем надпись кислотно-зеленым цветом
(граффити в Праге практически узаконено):
"МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ!
Вася и Миша."
Во вторник было. В Москве. На ст. м. "Октябрьская - кольцевая",
в переходе, плохо с телефонами - только 2 штуки. Поэтому всегда
очередь.
И вот значит стоит очередь, а в ней - парочка в обнимку : кекс
лет восемнадцати и такая же кошелочка с кудрявой белой химией
на голове на полметра во все стороны. Он нежно и громко с ней
прощается: "Сюси-пусеньки, Машенька, типа, рыбонька, вобщем, дела
у меня, солнышко, неотложные и важные, ты ж понимаешь и пр."
Кошелочка в последний раз прижимается к любимому и убегает, радостно
оглядываясь. А молодой человек тем временем уже по телефону
так же нежно гугукает: "Оленька, птиченька, лечу к тебе, заюшка,
прям типа щас и т.д." Народ в очереди тихо дох - черное длинное
пальто молодого человека было густо покрыто химическими волосиками
предыдущей пусеньки.
Ничего, научиться...
Минск. 11 вечера, трамвай. В трамвае я и еще какой-то алкаш,
больше никого.
На остановке заходит баба.
Алкаш встает и галантно: «Садитесь, пожалуйста»
Баба: «Да, нет, спасибо»
Алкаш угрожающе: «Я сказал пожалуйста!!!»
Никогда не видел, чтобы с такой быстротой убегали в трамвае
к выходу. Особенно с сумками.
Самый смешной анекдот за 04.05:
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
Рейтинг@Mail.ru