Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни марта 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2000

Едет бандит на "Ferrari" со скоростью где-то 150 км/ч.Мимо него
проносится человек на непонятной машине.Бандит не понял,что за машина,
и решил догнать ее.Догоняет и спрашивает водителя:
-Мужик,ты где такую машину взял??!!
-Не знаю я...я... я не знаю!
-Да ладно, браток, давай говори, как машина называется!
-Да я не знаю... не знаю я!
-Ну скажи хоть, откуда ты едешь?
-С американских горок я... аааа...!

31.03.2000

В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно
беседующих прилично одетых молодых людей. В это время
в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко
икнув вопрошает:
- Мужики! Где тут пиво дают?
Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения
начиная запинаться:
- Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а
не в пивном ларьке!
Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко
при этом оправдываясь:
- Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал…
И вываливается обратно на улицу. Молодой человек
поворачивается обратно к слушателям:
-Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…

31.03.2000

Одесса. В трактир входит еврей и начинает всех угощать со словами, что
жена родила ему сына, который весит целых двадцать фунтов. Все его
поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в
трактир. Хозяйка его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас?
Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел?
- Просто мы ему недавно сделали обрезание...

31.03.2000

- Слыхал, армянин с евреем судились?
- А, это когда прокурору 5 лет впаяли?

31.03.2000

Философский анекдот :))
Вопрос армянского радио: "Чем жизнь оличается от х** ?"
Ответ: "К сожалению, жизнь жестче...."

31.03.2000

Идет ежик по лесу,а на дереве белка сидит .Белка говорит:
-Ёжик,ежик в жопе ножик!
Ёжик отвечает:
-Белка,белка в жопе якорь!
-Не складно!
-Зато не вытащишь!
6

31.03.2000

Тюрьма.
Заходит надзератель в камеру и видит: русские грузина в
жопу ебут.Он не понимая спрашивает:
-Че это вы делаете?
-Да он арбуза хочет!!
-Так хуй ему в жопу!!!
-Ну мы это и делаем!!!

31.03.2000

Моисей уже 40 лет по пустыне ведет свой народ и вдруг ему сообщают,
что их нагоняет конница фараонов.
Моисей вызывает к себе главного военноначальника и спрашивает его
"Что делать?"
- "Все очень просто, - отвечает тот, - разбиваемся на две группы,
одна заходит с левого фланга, другая с правого".
- Моисей: "А сколько у нас воинов?"
- Тысячи две будет.
- А сколько у них?
- Тысяч сто!
Моисей: "Нет, не пойдет", и вызывает начальника тыла, объясняет ему
ситуацию
Начальник тыла: "Ну все очень просто: быстренько строим крепость,
и следующие три года там отсиживаемся"
Моисей: "А сколько у нас запасов еды и продуктов?"
Начальник: "Дня на три хватит"
Моисей: "Нет не пойдет", и вызывает PRщика
PRщик: "Все очень просто: подходим к морю оно раздвигается,
мы проходим посуху, конница фараонов туда заходит,
море сдвигается и они тонут, а мы победили!"
Моисей: "И, что ты думаешь - получиться?"
РRщик: "Понятия не имею, но если выйдет,
то статья в Ветхом Завете гарантирована!"

31.03.2000

Вышел как-то муравей погреться на солнышке...
Вена. Хорошо. Солнышко.
Вдруг по муравейнику пробегает стадо быков...
:(((
Встает муравей, отряхивается и :
- Я понимаю Весна...Быки носятся...
Но такого правильног парня и копытом в грудь?!

31.03.2000

Идет как-то слон. Довольный... Джинсы на нем новые...
Короче жизнь прекрасна.
Останавливает его муравей
- Стоять, слон.
- стою
- Снимай штаны
- снял..
Поползал по джинсам
- Одевай, не мои.

31.03.2000

Студент защищает диплом в ветеринарном.
Идет на отлично. Ему профессор говорит:
-Слушай,отличный диплом! Давай я тебе один вопрос задам-
ответишь будет тебе работа и бабки большие мол устрою тебя
на крутую работу,не ответишь - сам ищи! Согласен??
-Задавайте!!
-Можно ли сделать аборт корове?
Сдудент думает - ни че в голову не приходит!!
-Товарищ профессор,можно покурить выйти?
-Пожайлуста.
Студент побежал по всему институту,вопрос всем этот задает,но
никто не знает. Видит - нарк в углу лежит, косячок докуривает.
Он его спрашиает:
-Слушай брат, помоги!!! Ответь на один вопрос!!!
-Ну валяй...
-Можно ли сделать аборт корове?
-Можно-,перетягивает косяк: ну ты и влип приятель....

31.03.2000

Приходит новый русский в морг другу гроб заказывать и говорит служащему:
-Сделайте на гробу 4 дырки сверху и 16 дырок снизу
Служащий:
-Ну, сверху дырки, это понятно - пранишка крутой будет лежать, а почему
снизу 16?
-А ты че, думаешь гроб будут лохи, что ли, нести?!

31.03.2000

Встречаются 3 собаки:буль-терьр, овчарка и мастино-неополитано.
-Овчарка:видете этот шрам на шее-это меня на границе нарушитель
при задержании порезал.
-Буль:а вот видете, у меня ухо откушено и все тело избито-это
я вчера медведя завалил...
Мастино послушал, потом взял кожу на голове, и начал тянуть.Тянет,
тянет(с важным видом),танет.Потом говорит:видете эту дыру на лбу...
Так вот, это-моя попа.

31.03.2000

Доктор пишет, отрывается на секунду, смотрит на пациента:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, вчера у моего хорошего друга была свадьба.
На свадьбе все близкие родственники и друзья говорили напутствия
молодожонам. Когда подошла моя очередь, я встал произнес великолепный
тост, кажется всем понравилось, и выпил залпом. А после свадьбы ко мне
подошел обиженный друг и говорит: "Ну ты и сволочь. Как последний
алкоголик, встал, помолчал и выпил"
Доктор поднимает голову от писанины:
- Ну что? Так и будем сидеть молчать?

31.03.2000

Еврейская семья лежит в постели. Глава семьи спрашивает:
- Сара, ты дверь закрыла?
- Закрыла.
- На верхний замок закрыла?
- Закрыла.
- На нижний закрыла?
- И на нижний закрыла.
- А на средний?
- И на средний закрыла.
- А на секретный замок не забыла закрыть?
- Нет, не забыла: точно закрыла.
- А на щеколду закрыла?
- И на щеколду закрыла.
- А на цепочку?
- Ой.., на цепочку забыла!
- Ну вот я так и знал, так и знал: заходите люди добрые, берите
что хотите!

31.03.2000

Приехал мужик в город из глухой деревни покупать зимнее пальто.
Садится в такси и просит отвезти туда, где его можно купить.
Таксист говорит:
"Это надо в "Универмаг" или в "Промтовары". Мужик удивился:
"А что это такое?" Таксист объясняет: "Это расшифровывается
как универсальный магазин и промышленные товары." Ну, думает мужик,
здесь в городе все сокращенно называют. Приходит в магазин и говорит
продавщице: "Мне бы, девушка, зимпальто." Она ему: "Вам доху?"
"Нет, до колен!"

31.03.2000

Экзамен в институте. К преподу подходит подвыпивший студент и говорит:
-Извините, такое дело. Можете принять экзамен у очень пьяного студента?
-Ну как так можно? Нет!
-Ну пожалуйста, войдите в положение...
-Хорошо, - неохотно соглашается препод.
Студент поворачивается к двери и кричит:
-Ребята, заноси!

31.03.2000

Новый русский решил сделать вложение в антиквариат(ну со временем
все ж поднимается вцене)
приходит в антикварный (сам -то в антиквариате "0" ) просит продавца
продать что нибудь КРУТОЕ
продавец видя какой перед ним ценитель старины предлагает барабан
Зачем мне барабан, -говорит Новый русский
-так это барабан работы Гварнери,
-а ну тогда давай. Приносит домой жена говорит ты че мол ,олух барабан
домой припер, говорит так он работы Гварнери.
-лох ты ,Гварнери скрипки делал
-ща поеду разбересь
приезжает снова с барабаном и говорит:"Короче, я разобрался с продавцом,
так вот Гварнери скрипки делал для ЛОХОВ , а для ПРАВИЛЬНЫХ ПАЦАНОВ
он делал БАРАБАНЫ".

P.S. прошу извинить если есть ошибки -торопился.

31.03.2000

Приходит журналист в психушку и спрашивает:как вы догалываетесь
когда надо больных выписывать?
Доктор:Ну мы опускаем их в ванну, даем кружку,ложку и вилку
и спрашиваем:как быстрее всего вылеть воду из ванны?
Журналист:Ну надо действовать кружкой.
Доктор:Неа, надо выдернуть заслонку слива.

31.03.2000

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль,
племенная - трахухоль, тучно- мясная - опухоль,
голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль,
склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

31.03.2000

Поехали пятачок с винии за травой в чуйскую долину
ну набрали мешок немеренный. винни понятное дело взвалил
его на пятака. несут.
винни идет спереди пятак сзади надрывается. и кричит ему:
винни винни я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана?
вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать.
дошли до остоновки сели в автобус.
пятак сидит на мешке
и говорит винни пыху: винни винни а сейчаяс я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО
наркомана?
вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать.
ну вышли идут уже к дому пятачок обгоняет виннипуха и говорит
ну сейчас то я точно похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана?
винни пух смотрит на него и говорит:
ТЫ ПОХОЖ НА ОХУЕВШУЮ СВИНЬЮ!!!
ГДЕ МЕШОК????

31.03.2000

Свотка в дорожном патруле.
На кольцевой дороге запорожец поцорапл 600-ый мерседес.
От полученых ранений водитель скончался.

31.03.2000

Разговаривают три женщины. Первая говорит - мой муж пил, пил и допился.
Вторая говорит, а мой курил, курил и докурился. Третья выслушала их
и сказала, а мой... скончался

31.03.2000

ГИБДДшник торомозит машину. Как обычно начинается:
- Огнетушитель в салоне ...?
- Есть. Вот.
- Йод в аптечке ...?
- Есть. Вот.
- Тормоза проверим...
- Пожалуйста, в порядке.
Так проверена вся машина. Водитель вежвливо интересуется:
- Командир, можно ехать ?
Мент (горестно):
- Ну... Езжай, если у тебя совети нету...

31.03.2000

Подходит Циретели (Ц) к Лужкову (Л)

(Ц): Слушай ты мне царь-колокол не одолжишь?
(Л): Зачем тебе???
(Ц): Да я тут русскую тройку слепил мне бубенчика не хватает...

31.03.2000

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете
всех милее, всех румяней...
- Дык ты отойди в сторонку то, мне ж ни фига не видно...

31.03.2000

Одесса,лето,жара. Двое биндюжников прогуливаются по набережной,
вдруг слышат: "HELP!" "HELP!" Один из них обращается к другому :
Слушай сюда Моня, когда вся Одесса училась плавать
этот поц учил английский язык.
27

31.03.2000

Заходит мужик в магазин.
Мужик: --у вас маркофан есть?
продавец: --Да!
Мужик: --дайте мне две шт.
Ну продавец дал ему два маркофана,мужик взял засунул себе в
нос розвернулся и пошел.И так продолжалось целую неделю.
Продавец не выдержал и решил узнать в чем дело.На следующий раз
Продавец: --все маркофан кончился.
Мужик: --а буряк есть?
Продавец: --есть!
Мужик: --две штучки дайте пожалуйста!
Он засовывает в нос буряк и уходит.
Продавец: --Мущина а че ето вы всякую хуйню себе в нос засовываете?
Мужик: --А шо есть маркофан????

31.03.2000

Встречаються Человек-паук(П),Супермен(С),Человек-молния(М).
Обсуждают кто как девок молодит.
П:- Я ее паутиной обматываю и пока она не даст не отпускаю.
С:- А я ее выношу на луну и грю "Давай, ато домой пешком пойдешь".
М:- А у меня случай был. Бегу я на всех парах по полю и вижу девка
раком стоит. Ну и засадил я ей со всей дури.
П,С:Ну и что она охуела?
М:- Не она не охуела. Охуел Человек-невидимка

31.03.2000

Врываються менты в наркоманский притон.Всех вяжут, шмонают.Заходят
в туалет и видят там наркомана с топором в голове. Задают вопрос:
--Кто его убил?
--Да хуй его знает.Он уже убитый пришел!

31.03.2000

Петька и Василий Иванович моются в бане,а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

31.03.2000

встречаются два алкоголика один другому говорит,
-Васька, давай купим тебе шнурки,
-Да фига они мне,
-Дак, покупку обмоем;

31.03.2000

Сидит на ветке ворона; естественно, в клюве кусок сыра.
Подходит лиса и и спрашивает:
- Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь?
- ... (что мы басен не читали ?!)
- Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь?
- ...
- Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь?
- ДА! ДА! ДА!
Сыр естесственно падает.
Довольная лиса убегает с сыром.
Сидит Ворона на суку, рыдает.
Потом подумала: "А сказала бы НЕТ - какая разница".

31.03.2000

Летит обкуренный орел. Смотрит: справа-горы, слева-горы, а в жопу
клюнет-больно.

31.03.2000

Парень знакомится с девушкой по интернету, у них завязывается переписка,
потом обменялись телефоном и наконец решили встретится. Договорились.
Он прибегает радостный на встречу, подносит ей букет цветов, а Она,
изменяясь в лице, бежеит от него прочь. Он ее догоняет и спрашивает
в чем дело.
Она:" Вы меня конечнго извините, но в стречатся мы с вами не будем.
Он: Почему????
Она: Вы меня еще раз извините, но..... у вас лицо на жопу похоже.
Он в расстроеных чувствах идет прочь и вдруг видит трое в подворотне
соображают на бутылку. Он подходит дает им деньги с просьбой
присоедениться. Они берут деньги, но взглянув на него быстро
их возвращают и говорят: Уйди мужик, мы как нибудь уж без тебя,
а то у тебя лицо на жопу похоже. Мужик и вовсе загрустил, понял,
что так жить нельзя и решил умереть. Увидел открытый канализационный
люк и думает - брошусь туда. Наклонился он над ни а оттуда?
Так!!! Сюда не срать!

31.03.2000

Людьми правит не тайная ложа, а явная лажа....

31.03.2000

Cтоит мужик держит в руках колобка и говорит:
"Куда ж тебя е@ать-то."
Колобок: Не надо меня е@ать.
Мужик: Где, где ты это сказал.

31.03.2000

Что такое апатия? Это отношение к сексу после секса.

31.03.2000

Шли два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный
бультерер. Другой не растерялся, схватил камень, хрясь по башке
и прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-Экспресс"
Леонид Трахтенберг. Подбегает к ребятам
- Хотите я про вас статью напишу. И название уже придумал
"Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
- Статью - это круто, но мы за ЦСКА болеем ......
Промолчал Трахтенберг и уехал. На следующий день в газете статья
"Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак"

31.03.2000

Мужик утром с жуткого похмелья смотрит в зеркало:
- Не знаю кто ты, но я тебя побрею ....

31.03.2000

Приходит новый русский домой - пьяный в хламину. У двери его встречает
жена. НР говорит: "КОБУЧА". Падает мордой об пол и вырубается. Жена его
до кровати дотащила, уложила , а сама думает, что же это муж ей сказал.
Недолго думая, стала она рыться во всевозможных словарях. Наконец
в каком-то из пособий по решению кроссвордов она находит:
"На языке племени Хурумура "кабуча" - любимая". На радостях, как-никак
муж за столько лет ее любимой назвал, хоть и пьяный был, еды наготовила,
опохмелиться мужу поставила.
НР просыпается злой, опохмелиться бы, идет на кухню, а там на
столе жратвы всякой, выпить стоит, жена нарядная просто сияет. Мужик
в непонятнах:
- Чего случилось-то?
- Так ты же меня первый раз после свадьбы любимой назвал!
- Да ты че? (А сам уже полностью очкует, как такое могло произойти).
- И еще не по-русски! (Показывает мужу словарь) Вот: "кабуча" - люби-
мая.
НР (совершенно обалдев):
- Во нажрался, в натуре! Кобыла е...чая не выговорить было!

31.03.2000

Сидит врач-психиатор в кабинете, пишет историю болезни. Открывается
дверь и в комнату извиваясь вползает мужик.
Врач поднимает голову: Ой, кто к нам пришел!!! Это наверное гусеничка
к нам приползла!
Мужик мотает головой: Не а.
Врач: Тогда наверное это удавчик к нам заполз!!!
Мужик: Не ааа!!!
Врач: А!!! Это к нам червячок заглянул в гости!!!
Мужик хриплым голосом: Доктор, я высоты боюсь!!!

31.03.2000

Стоит заяц на самой высокой горе и матерится:
- Все волки суки!
Сзади подходит медведь и говорит:
- Ты чего заяц материшься.Смотри у тебя еще молоко на губах
не обсохло , а ты ругаешься.
- да это не молоко , это все волки ..... ссссуки,СУКИ! ! !

31.03.2000

Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел
его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача
за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы
не собираемся делать друг другу больно" ?
44

31.03.2000

В доме у нового русского.Приходит сынок из школы и говорит:
-Папа,отгадай загадку:без окон,без дверей,полна горница людей.
Новый русский подумал и говорит:
-Ну,жопа.
-Нет,папа,это огурец.А отгадай другую загадку:два конца,два кольца,
а по середине гвоздик.
Новый русский подумал и опять:
-Жопа.
Да нет,папа,это ножницы.
Позже новый русский звонит своему другу по мобильнику:
-Ты только послушай какая шикарная загадка:без окон,без дверей,полна
жопа огурцов.И что бы ты думал?НОЖНИЦЫ!!!

31.03.2000

Посадил мужик яблоню. Ну и через некоторое время замечает, что кто-то
яблоки у него все время пиздит. Вышел ночью посмотреть, глядь -
а из ветвей чьи-то яйца торчат. Ну он за них ухватился и говорит:
"Ты кто?" Не отвечает. Он еще сильнее взялся и опять спрашивает.
Опять молчание. Схватил так, что аж заскрипело, повернул четыре раза
и снова говорит:
- Ты кто?
- ДА ЛЕШИЙ Я!!!!
- А чего молчал?
- ДА НЕМОЙ Я!!!!!!!!

31.03.2000

На днях по TV услышал:

Встречаются два мужика и один другого спрашивает, мол, как дела,
как работа, как дети, как жена...и здесь , говоря последнюю фразу,
с ужасом вспоминает, что жена у приятеля сто лет, как умерла,
и красиво так выруливает:... "Все на том же кладбище?!".

31.03.2000

Заходит мужик в забегаловку типа "макдональдса" и изучает меню.
Гамбургер - $5, минет - $20. Рядом с меню красуется пышногрудая
крутобедристая прекрасная блондинка.
- Девушка, а кто делает минет?
- Я.
- А гамбургеры?
- Я.
- Тогда помойте, пожалуйста, руки и сделайте мне два гамбургера.

31.03.2000

Спортивные гонки.
Комментатор:
-Французский гонщик, скорость 150 км/ч, впереди крутой поворот,
сбрасывает скотость до 120 км/ч и удачно его проходит. Американский
и гонщик, скорость 190 км/ч, этот же поворот, сбрасывает скорость
до 150 км/ч и удачно-удачно его проходит. Русский гонщик, скорость
220 км/ч, тот же поворот, увеличивает скорость до 300 км/ч
и с криком "Хуйли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу.

31.03.2000

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет: "Однако, до чего же
беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал -
тоже песец".

31.03.2000

Женщина как пластинка: поиграл на одной стороне, перевернул поиграл
на другой

30.03.2000

Надыбала лиса косяк, курнула, а децл под деревом заныкала. На том
дереве на беду ворона сидела. Просекла она момент, косяк вырыла
и некисло так закумарила.
Лиса на следующий день возвращается - шмаль хорошая, бросать жалко -
хвать, а косяка и нет. Сидит - думает: куда ж он запропастился?
Поднимает глаза кверху, а там ворона вокруг дерева круги наяривает.
Лиса кричит:
- Слышь, ворона! Ты тут косяк не находила?
А ворона в ответ:
- ЛИСА! ХВАТАЙ ПАЛКУ, СБИВАЙ МЕНЯ НАХРЕН! Я ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРИЗЕМЛИТЬСЯ
НЕ МОГУ!

30.03.2000

Умер один из особо нелюбимых студентами преподавателей. На кафедре
обсуждают как устраивать похороны.
- А студентов на похороны звать будем ?
- Не будем. Помните похороны старого зав. кафедрой, - пришлось раз
пять на бис закапывать!

30.03.2000

анекдот советского времени :)
ВОВ. Два брата - один пошел в партизаны, а второй подался к немцам,
был полицаем и т.д. Ну а после окончания войны повинился, поплакался -
вобщем вернулся в то же село. Живут они оба в одном колхозе, вот только
первого все на одной задрипанной работе держат а второго повышают
и повышают.. Первый не выдерживает, приходит к брату, спрашивает,
почему, мол? А тот ему отвечает:
- ну ты сам посмотри. Когда ты в отделе кадров анкету заполняешь
в графе о родственниках у тебя что написано? "брат - бывший полицай".
А у меня "брат - бывший партизан"
:))
Анекдот честно прочитан в классной книжке "Энциклопедия
хулиганствующего ортодокса" И. Раскина

30.03.2000

Две подружки разговаривают в ресторане:
- Ты знаешь, я никогда не пробовала с вибратором...
- И не пытайся. Я вчера попробовала - 2 зуба сломала.

30.03.2000

Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает
немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит:
- Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху...
Ответ:
- То не с переляху, то с лютой ненависти...

30.03.2000

Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей.
Один из них говорит: "Давай возьмем вот этот с кабриолетом, покатаемся
с ветерком..."
Другой: "Нет, давай лучше с Феррари, она такая мощная, красная..."
Продавщица: "Возьмите лучше Джип, все равно по говну ездить..."

30.03.2000

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет -
аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

30.03.2000

В разгар рабочего дня вбегает один гинеколог в кабинет другого и орет:
- У меня сейчас на приеме баба, так у нее клитор как дыня!
- Слушай, у меня много работы. Не до шуток сейчас.
Первый уходит, но через пару минут вбегает снова:
- Нет, ты все-такаи посмотри. У нее действительно клитор как дыня.
В конце концов Первый уломал Второго сходить к нему в кабинет посмотреть.
Второй увидел совершенно нормальную женщину с совершенно нормальным
клитором.
- Ну и что ты гнал про дыню?!
- Полижи - увидишь!

30.03.2000

Усталый муж поздно приходит с работы, заходит на кухню и видит записку
от жены :
" Суп на плите, колбаса в холодильнике, будешь трахать - не буди !!! "

30.03.2000

Едет как-то мужик в автомобиле с очень красивой девушкой... Ненадолго
отвлекается и врезается в дерево. Через час его находит милиционер и
приводит в чувстсва :
- мужик, очнись!
Тот проснулся , а мент продолжает :
- Ты чего такой синий?? Радоваться должен , что жив остался, а то бы
валялся , как твоя девушка, на дороге с хуем в зубах..

30.03.2000

Слепой мужик проходит мимо рибного магазина:
- Здраствуйте, девочки!

30.03.2000

Короче ... Стоящий на перекрестке улиц мент тормозит вылетевший
на красный свет 99-й "жигуль". В тачке опускается конкретно
затонированное стекло – мент представляется: «туда-сюда, старший
сержант Пупкин и все такое, вы проехали на красный…»

30.03.2000

Минет - лучше для мужчины нет!

30.03.2000

Шла собака на трех ногах, захотела поссать и ... упала. :)

30.03.2000

ИДЁТ МУЖИК ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ , К НЕМУ ДРУГОЙ ПОДХОДИТ...
ДОСТАЁТ НОЖ И ГОВОРИТ:"МУЖИК, ЕСТЬ ДЕНЬГИ?"...
ПЕРВЫЙ ДОСТАЁТ ТОПОР И ОТВЕЧАЕТ:" А ТЕБЕ ЗАЧЕМ????"

30.03.2000

Стандартная ситуция: в "шестисотый" влетает "запор", братки вытаскивают
оттуда трясущегося дедка и начинают базар:
- Ну, дед, попал ты, бабки давай, 10000 грин...
- Ребята, да откуда у меня?.. %(
- Ну, в натуре, тогда что там есть: дачу свою, квартиру...
Дедок лезет в "запор", достает калашников, выпускает в братков
дли-инную очередь:
- Бля, бомжи - за%бали!!!... %(((

30.03.2000

Шел ежик по лесу и споткнулся об торчащий из земли корень:
-Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблядская пиздопроебина,
охуевающая в своей пидарастической злоебучести, похожая на ебущегося
в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы,-
сказал ежик, а затем ГРЯЗНО выругался

30.03.2000

Покупает новый русский на Женевском автосалоне Роллс-Ройс и оплачивая
покупку, говорит продавцу: "А сдачу мне пришлете Фольцвагенами"!

30.03.2000

Красная Шапочка идет по лесу и видит нос, торчащий из кустов.
- Волк, Волк, выходи, я тебя вижу.
- Ладно, ладно, блин, сдаюсь.
Идет дальше, видит уши торчат.
- Волк, Волк, выходи, я тебя вижу.
- Ладно, ладно, сдаюсь.
Идет дальше, из-за кустов хвост высовывается.
- Волк, я твой хвост вижу, выходи.
- Достала уже, покакать недаешь.

30.03.2000

Сын спрашивает отца:
- Папа можно я трахну бабушку?
Отец ох--л и говорить:
- ты что охренел? Она же моя мать.
- ну и что? Ты же трахаешь мою мать.

30.03.2000

Старенькая бабушка учит молоденькую внучку
- запомни внусенька: в зизни казной девуськи-зеньсины должна быть
только ОДНА больсая, светлая любоф !
- !!! а у тебя, бабушка, была ? Ты кого нибудь ТАК любила ?
- м-м-м-м ... да внусенька - МОРЯКОВ .

30.03.2000

Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова
шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало,
подходит к ней и причитает:
-Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам.
Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот,
а та отмахивается:
-Мальчики, мальчики по одному, по одному.

30.03.2000

На светофоре стоят ОКА и Мерседес. Вдруг водитель Мерса открывает окно
и говорит "окешнику":
- Слушай, братан, а давай стартанем до следующего светофора?
- Базара нет.
Через две секунды водитель "мерина" на следующем светофоре, не находя
рядом ОКИ, оглядывается назад и видит ОКУ, неподвижно стоящую на своем
месте. Ну, он быстренько дает задний ход и спрашивает:
- А чего же ты не поехал?
- Да, наверное на жвачку наехал...............

30.03.2000

Армянское радио спрашивают:
-- Что делать, чтобы не вытиралась горжетка?
Армянское радио отвечает:
-- Извините, мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай
советуем поменьше ездить на велосипеде...

30.03.2000

Диалог на дискотеке:
- Девушка, вас можно пригласить?
- Может, сначала потанцуем?

30.03.2000

Идет мужик,несет шубу. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
-Ты что несешь?
А тот отвечает:
-Да вот жене шубу норковую купил
-А что же она вся в дырках?
-Да это не дырки - Это норки!!!

30.03.2000

В бассейне плавают Борис Моисеев и Николай Трубач.
Вдруг на поверхность воды всплывает кусок спермы.
- Боря, ты кончил!!??
- Нет, пукнул...

30.03.2000

Скончался DOOMер. Кореша его похоронили, все чин-чинарем,
комп в могилу... Через пару деньков Богу от Сатаны приходит "мыло":
Папа! больше не могу! Младшего задушил, остальных перестрелял,
и орет "ГДЕ ТУТ ВТОРОЙ УРОВЕНЬ?!"

30.03.2000

Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно
застегнута.Жена строго спрашивает:
-Ты где всю ночь шлялся?
-Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер.
Теща ехидно из кухни:
-Ну и как, засадил?

30.03.2000

Идет собрание коллектива.
Слово берет директор Иван Иваныч:
- С 1 числа начинаем работать по-новому!
Понедельник - отходим после выходных
Вторник - готовимся к рабочей среде
Среда - вкалываем
Четверг -отходим после рабочей среды
Пятница - готовимся к выходным
Суббота, воскресенье - отдыхаем
Вопросы есть?
Голос из зала:
- Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!

30.03.2000

Идет мужик весь расстроенный, навстречу знакомый :
- Ты чего такой грустный ?
- Да, тещу похоронил.
- Что ж все там будем ...
- Да не-е, так гуляли, так гуляли ... три гармошки порвали !

30.03.2000

купил новый русский себе шикарный домишко в дремучем лесу. все хорошо,
да только медведь завелся - покою мешает. нр вызвал специальную службу
по борьбе с медведями - приезжает такой себе мужиченка (метр в кепке
и в прыжке), на поводке унего маленькая беленькая болоночка, зовут
Зефирчик и солидное ружье. Пошли они вместе с нр в лес, подходят
к большому дереву, мужиченка говорит:
М. я лезу к верхушке и пугаю медведя, когда он падает, Зефирчик его
згырзает - все понятно?
НР. Да.
М. вопросы есть
НР. Да - а ружье-то зачем
М. А, это на тот случай, если вместо медведя свалюсь я - тогда ты
пристрелишь Зефирчика

30.03.2000

Новый русский (НР) приходит в антикварный магазин и просит продать
ему раритетную вещь, продавец за пару сотен тысяч $ продает ему драный
пионерский барабан и утверждает что его делал Страдивари.
НР довольно понтуется перед корешами барабаном и говорит кто его сделал,
кореша быстро объясняют ему что его кинули, т.к. Страдиварни делал
скрипки, а не барабаны и отправляют на разборку.
(НР)(вернувшись)"Не пацаны вот вам справка, за 5000 $ купил,скрипки
Страдивари для лохов делал, а для нормальных пацанов БАРАБАНЫ!"
33

30.03.2000

Пришел Вовочка из школы домой. Проходя мимо комнаты сестры, случайно
заглянул в нее и увидел как сестра стоит голая перед зеркалом, глади
себя и говорит "мужика хочу, ох как мужика хочу".
На следущий день Вовочка придя из школы, застал сестру в комнете,
ебущейся с каким-то мужиком. Вовочка кидается к себе в комнату,
раздевается, встает перед зеркалом и начинает гладить себя руками
со словами "велосипед, хочу велосипед"
34

30.03.2000

В метро:
-Девушка, простите, вы москвичка?
-Да, а шо?

30.03.2000

Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит:
- Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и
посудамоющую машину.
Француженка говорит:
- Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку.
Теперь она все делает,а я живу припеваюче.
Русская говорит:
- А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.

30.03.2000

Едет в автобусе хиппи. Типичный такой хиппи: в башке - рок-н-ролл,
в крови - наркотики, для полного хиппового счастья не хватает только
секса. Видит - сидит монашка. Возжелал он ее со страшной силой,
подваливает - давай, мол, сексом займемся. мМонашка - ни в какую,
я, мол, Господу жена. Ну хиппи в отчаяньи. Водила автобуса ему
и говорит:
- Ты, парень, не так поступаешь. Я эту монашку энаю, она каждую
ночь на кладбише молиться. Приходи к ней, маску напяль какую-нибудь,
да скажи, что ты - Бог. Она тебе и даст.
Хиппи в восторге. Ночью бежит на кладбище - верно, монашка молится.
Он к ней - я, мол, бог, давй трахаться. Она ему - хорошо, но давай
займемся анальным сексом, я , дескать, хочу девственность сохранить.
Ну хиппи и на то согласен. Поимел он ее, срывает маску и говорит:
- Ха-ха, наколол я тебя, я не Бог, а хиппи.
А монашка тоже срывает маску:
- Ну а я - водитель автобуса...

30.03.2000

Петроград.18-й год.На Путиловский завод приходит парень и просит взять
его на работу.
-А что ты умеешь?-спрашивают его.
-Да все.Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем.
-Хорошо.На бумагу, пиши заявление.
-А вот писать я не умею.
-Ну ничего,- отвечают ему,- здесь за углом есть рабфак, закончи
и приходи к нам.Возьмем.
Прошли годы...
30-е годы.В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит
джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет
немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать
доллары.
Хозяин:
-Не проще ли было бы выписать чек?
Джентельмен:
-Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.

30.03.2000

В милиции решили провести тест на профпригодность.
Вызывают одного, показывают фотографию в профиль и спрашивают,
какие у этого человека особые приметы.
- У него одно ухо.
- Все ясно... следующий!
- У него одно ухо.
- Все ясно... следующий!
- У этого человека - контактные линзы!
- Отлично!!! А как вы догадались?
- у него одно ухо - он очки носить не может....

30.03.2000

Новый русский попадает в автомобильную катастрофу,в результате
которой ему отрывает губы на лице. Не долго думая,он обращается
за помощью к своему другу - хирургу (специалисту по пластическим
операциям). Мол так вот и так - помоги. Хирург отправляется
в морозильник. Через некоторое время возвращается с унылым лицом,
и объясняет, что нормальных губ в настоящее время нет, а есть
только половые. Новый русский не долго думая соглашается.
Не прошло и недели, как в дверь хирурга раздается стращный стук.
Он открывает. На пороге стоит Новый русский и матерится на чем свет
стоит.
- В чем дело? - спрашивает хирург.
- Да понимаешь, все эти дни как ни подойду к зеркалу - член встает,
смотрю на член, губы дрожат.

30.03.2000

Пациент приходит к доктору.
-Доктор,вы знаете,у меня такая проблема, меня все игнорируют.
-Следующий.

29.03.2000

Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит
в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...
опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!!
И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит
на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз
в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещще в добавок водой
с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый
в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него,
первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор
в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси
и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь
город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит,
что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает
его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через
весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему
посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что
его за плечо кто-тотеребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!

29.03.2000

Сидит грузин и разгадывает кроссворд. Загадано слово из 5-ти букв,
женский половой орган. Грузин час думал, два думал и говорит :
"Или я совсем дурак или слово ЖОППА пишется через два П".

29.03.2000

Любишь е#аться - люби и сифилис лечить.

29.03.2000

Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вообше, отойди от
гроба.

29.03.2000

Один мужик выиграл две штуки баксов и спрашивает друга:
"Что мне с ними сделать?".
Друг отвечает:
У тебя есть две варианта: жениться или купить машину.
Если жениться - то это полный пиздец, а если купить машину,
то тут есть два варианта:
Или у тебя ее угонят, или ты на ней разобъешся.
Если угонят - то это полный пиздец, а если разобъешся,
то тут есть два варианта:
Или ты покалечишся, или насмерть.
Если покалечишься - то это полный пиздец, а если насмерть,
то тут есть два варианта:
Или тебя похоронят в цинковом гробу, или в деревянном.
Если в цинковом - то это полный пиздец, а если в деревянном,
то тут есть два варианта:
Или ты прорастешь кустиком, или прорастешь столетним дубом.
Если кустиком - то это полный пиздец, а если дубом,
то тут есть два варианта:
Или тебя отправят на мебельную фабрику, или на ЦБК
Если на мебельную фабрику - то это полный пиздец, а если на ЦБК,
то тут есть два варианта:
Или из тебя сделают учебник, или туалетную бумагу.
Если учебник - то это полный пиздец, а если туалетную бумагу,
то тут есть два варианта:
Или тебя поместят в мужском туалете, или в женском.
Если в мужском - то это полный пиздец, а если в женском,
то тут есть два варианта:
Или тобой будут подтирать сзади, или спереди.
Если сзади - то это полный пиздец, а если спереди,
То это все равно что жениться.

29.03.2000

Родилась у бабенки дочь, без ручек, без ножек, одна голова только есть.
Проходит какое то время, она подваливает к маме и говорит "Мама а
почему у всех детей есть ручки а у меня нет?". Ну мама собрала деньги,
прооперировали, приделали девочке ручки.Через какое то время, опять
"Мама а почему все дети ходят на ножках, а я на ручках? Я хочу ножки".
Ну мама продала вообще все, приделали ей ножки. Живут они, значит , все
в порядке.
Появляется у мамы любовник, навороченный бандит со стволом, с
бабками, в общем все дела. Пришел к маме в гости, ну они все дела
сделали, трахнулись. Мужик пошел в ванную подмыться, через секунду из
ванной слышиться десяток выстрелов, распахивается дверь вылетает оттуда
мужик с воплем "Ну ни хрена какого я у тебя паука в ванной пристрелил"

29.03.2000

Плывут по реке два крокодила, видят сисдит на берегу обезьяна
и бананы трескает.
Один крокодил другому:
- Давай обезьяну подколем.
- Давай, а как?
- А мы ее спросим замужем она или нет. Скажет замужем, а мы ей:
интересно, и ктоже взял замуж такую обезьяну. Если скажет что нет,
мы скажем: конечно, кто-же такую обезьяну замуж возьмет.
Подплывают к обезьяне:
К - Эй обезьяна, скажи ты замужем или нет?
О - Ага, выйдешь, тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают.

29.03.2000

Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов.
Один то и дело заглядывает под стол.Второй не выдерживает,подходит
к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт,
размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие Теннисисты рубятся
в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют.
-Во даешь, вот это круто, где взял-то?
-Да у меня приятель есть - джин. Он иногда желания исполняет.
-А можно, и я что нибудь загадаю?
-Можно, только он немного глуховат.
-Ну ничего. Хочу чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут ему прямо на голову начинают падать факсы.
-Да нафига такой джин нужен!
-А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?
Самый смешной анекдот за 20.09:
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Рейтинг@Mail.ru