Остальные анекдоты

Просипается, внезапно, демократб весь в непонятках в 5 утра
от включившегося "Маяка" на кухне. Матерясь про себя одевает халат
и идет на кухню, думая про себя: "Каким раком оно включилось?
Неработало же аж 9 лет!!". Входит в кухню - БАААААА! Свет есть!!!
Бежит к радиатору - топят! Совсем в панике бежит к телефону,
и звонит сотоварищу: " Слушай, Вась! Срочно вставай! Коммунисты
к власти пришли!"ю

Два грузина посылают друг друга нахуй.
1: Пошел на хуй столько раз, сколько в горах овец посется.
2: Пошел на хуй столько раз, сколько на небе звезд горит.
1. думает... потом говорит:
крупа манка знаешь ?
2: знаю.
1: пошел на хуй два мешка

Как то раз "новому русскому" оторвало руку.Он поехал и купил себе
в Германии самую крутую,которая на голос откликается.Приезжает домой,
садится на диван и говорит "Вздрочни","Ну вздрочни".Рука бездействует.
Он быстрей в Германию и говорит ,так мол итак не работает.
Ему говорят надо говорить не вздрочни,а с ананируй.
Он приехал домой сделал все дела.Сидит расслабленный и говорит
"ща бы минетику",тут то его и скрутило.

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо,
потом налево и вдруг услышал подозрительный шум.

"Что я дурак, что ли" - подумал он и сохранился.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня яйцо одно железное, а другое деревяное.
Что мне делать?
- У Вас дети есть?
- Да, двое, один - терминатор,3 года, другой - буратино, скоро
в школу пойдет.

Встречаются две(1)и(2) подруги и одна другую спрашивает;
(1)Ну как у тебя дела и т.д.и т.п.
(2)Да у меня все хорошо, а у тебя как.
(1)У меня все хорошо, только вот трахаться не могу.
(2)Спрашивает почему.
(1)У меня очень сильно она воняет,как дело доходит до траханья,
так все мужики мужики убегают.
(2)Ладно,у меня есть один друг,у него проблемы с обонянием.Я думаю он
тебя трахнет т.к. все равно запахи не чувствует.Завтра я тебе его
приведу. На сл.день (2)приводит друга и оставляет их в двоем.Всю ночь
(1)трахается с огромным темпом и (1)очень счастлива.Вдруг под утро ее
партнер вскакивает,подбегает к окну, раскрывает окно и жадно дышит
свежий утренний воздух.(1)его спрашивает;Что сильно ваняет.
А он отвечает;Нет,просто глаза очень сильно режет.

Штирлиц упал с 10 этажа и чудом зацепился за ветку.На следующий день
чудо распухло и мешало ходить.

Пациент: "Доктор, почему меня все игнорируют?"
Доктор, не поднимая головы: "Следующий!"

Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник
не работает, ходил ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может,
думал думал, остановился и говорит:
-Ну что, типа, АУ!

Поручик Ржевский пришел на бал. И что-то так ему там скучно стало,
что стал он ходить по залу и искать себе развлечение. Подходит
к Андрею Болконскому безумолку болтающему с Наташей Ростовой, вынимает
пистолет, наставляет на висок Болконскому и говорит: - А ну, дрочите`с.
Дамы в крик, закрывают лицо руками, некоторые от переизбытка чувств
падают в обморок.
Поручик, демонстративно взводит курок - Я сказал, дрочите.
Болконский понимает, что дело труба, но жить хочеться. Вообщем, достал
свою мотавеллу и начал гонять. (А что, бы Вы сделали?). Наташа
в истерику, на коленях умоляет прекратить. А это занимает некоторое
время. Наконец, она его каким-то чудом уговорила спрятать пистолет.
- Ладно, Болконский, все, я тебя прощаю.
Болконский, вытирая испарину на лбу: "Нет, Поручик, извольте`c"

Хоронили тещу, порвали два баяна.

- Доктор,я буду жить???
- A смысл.

Объявление на стене подъезда дома.
"Уважаемые избиратели! 26 марта состояться выборы президента РФ
Путина В.В."

Бежит хиппи с пацификом, сделанным из крышки от канализационного
люка, за панком, рэпером и рэйвером. Догоняет рэпера и мочит ему по
голове со всего размаху.Тот падает. Догоняет рэйвера и дает ему по
колену. Тот валяется. Срывается и бежит за панком. Загоняет его в
угол.
Панк:
"Не надо...Не надо...Хочешь, я на колени встану?"

Хиппи:
"Я докажу вам, что Beatles писали хорошую, добрую музыку!"

Сдает экзамен совершенно офигительная студентка. Форма экзамена -
письменный тест, варианты ответа - "Да" или "Нет". Сидит она, значит,
репу чешет, не знает, где галочки ставить.
Короче говоря - хрен-ли там думать - достает монетку, подбрасывает,
если выпадает орел - ставит "Нет", решка - ставит "Да". За десять
минут девочка решает весь тест и оставшиеся полтора часа сидит,
смотрит по сторонам, в хуй не дует.
Остается пять минут до конца, препод ходит по аудитории, собирает
работы, добирается до студентки, а та опять сидит потеет, подкидывает
монетку, черкает свои-же галочки.
- Вы что-же, еще не закончили? Времени было предостаточно...
- Щас, Иван Иваныч, еще три минуты... перепроверяю...

Идут заяц с медведем по лесу и встречают добрую волшебницу,
та и говорит:"Выполню по 3 ваших желания." Медведь говорит:
"Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!"
Желание выполнено. Заяц говорит:"Хочу каску мотоциклетную!"
Получил. Медведь говорит:"Хочу, чтобы медведи в соседнем лесу
стали медведицами!" Выполнено! Заяц говорит:"Хочу мотоцикл
самый быстрый!" Тоже выполнено! Последнее желание! Медведь:
"Хочу,чтобы все медведи в мире стали медведицами!" Заяц вскочил
на мотоцикл, завел и говорит:"Хочу, чтобы медведь стал
гомосексуалистом!"

Стоят солдаты на передовой в окопе. С одного края на другой по цепи
передают: "Медсестра всем дает!.. - Медсестра всем дает!.. - Медсестра
всем дает!" - Обратно отправляется вопрос: "Правда ВСЕМ дает?..
- Правда ВСЕМ дает?.. - Правда ВСЕМ дает?.."
"Правда!"...
"А в жопу дает?"...
"Да, и в жопу дает!"...
"А в рот дает?"...
"Нет , в рот не дает"...
"А почеиу?!"
"А ЕЙ ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!"

Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться!
-Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее
и потренируйся.
Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли
свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком
и со всех сил @банул по заднице. Та:
- Ты что сдурел?
- Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!

Останавливает гаишник крутую машину. Из нее выходит блатной чувак.
Гаишник: - Вы правила нарушили.
Чувак: - ОК. Сколько с меня?
Достает толстенную пачку баксов.
(Г) Откуда у тебя столько денег? :о
(Ч) Минет делаю.
(Г) Че, хуй сосешь?!
(Ч) Вот у тебя сколько зарплата?
(Г) 800 рублей...
(ч) Так вот, это ты хуй сосешь, а я минет делаю

Поезд, в купе едут мама, ее дочка лет 5 и грузин.
Дочка все время плачет и капризничает, и вот маме приперло в сортир
сходить и она, конечно, просит грузина присмотреть пока за девочкой.
Возвращается и застает картину: грузин лежит на полке, расстегнул
ширинку, а довольная девочка играется его членом.
Мама в трансе: "Да как же это так..., да как вы могли, да что же это..."
Грузин: "А чэм плахой игрушка? Палец не порэжет, глаз нэ выколэт..."

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то,
что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Собрались два мужика выпить, а тут как назло дождь пошел.
Один говорит:"Пошли бы ко мне, но у меня что жена, что теща - звери,
запилят!"
Второй отвечает: "Да пошли ко мне, у меня они обе глухонемые!!!".
Заходят на кухню, сели пропустили по 100... Влетает жена с тещей.
Жена хватает корку хлеба и трет ей промежность... Мужик не выдержал,
подскочил, загнул тещу раком и надавал ей в рот. Потом схватил ведро
с водой и облил ее всю... Жена с тещей тут же испарились... Сидел
первый мужик, невыдержал и спрашивает: "Все это не мое дело конечно,
но я ваших отношений не понимаю???"
- А чего тут понимать?! Жена говорит :"Пиздуй за хлебом!" А я ей:
"Да я твою маму в рот ебал, дождь на улице как из ведра"...

Приходит, значит, мужик к секосопотологу и говорит:
- Вот доктор, так мол и так, член висит на пол-шестого, что делать
не знаю. Может что посоветуете ?
Доктор посмотрел и говорит:
- А вы возьмите два карандаша привяжите к члену веревочкой, сверху
резинку натяните и все будет хорошо.
Ну мужик так и сделал...
После акта одна половая губа говорит другой:
- Блин, ну все видела:
и шарики, и уши, и шипы, и усики там всякие разные, но чтобы
на носилках заносили....

Просыпается медведь после зимней спячки. Потягивается... Раз - во рту
волос.
Медведь: "Опять лапу сосал!", берет волос, прикладывает к
левой лапе - не подходит, прикладывает к правой лапе - не подходит,
случайно прикладывает между ног...
Медведь: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!"

Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору!

Урок русского языка
Училка дает задание написать предложение с выражением :"на всякий
случай",первой руку поднимает Анечка и читает :
- Вчера мы с папой ходили в зоопарк и он на всякий случай взял
с собой зонтик
Училка :"Молодец ,Анечка! А кто еще хочет прочитать свое предложение ?"
Руку поднимает Вовочка.
Училка :"Да пожалуйста!"
Вовочка:"У моего брата член 25см !!!"
Училка :"???...А ну-ка сел быстро на место, за урок 2, и вообще
в твоем предложении нет выражения "на всякий случай !!!"
Вовочка:"Но я же не дочитал! Вот смотрите здесь же написано:... ,
но ВЫ на всякий случай запишите его телефон !!!"

Лондон. Туман. На Биг Бэне пробило три часа ночи. Звонок в дверь.
Некий лондонец просыпается, умывается, бреется,одевается, открывает
дверь -
Что Вам угодно Сэр?
Посетитель -
Стакан воды Сэр!
Пожалуйста Сэр!
Через некоторое время опять звонок в дверь. Хозяин квартиры вновь
умывается, бреется, одевается, открывает дверь -
Что Вам угодно Сэр?
Стакан воды Сэр!
Пожалуйста Сэр!
Так повторяется еще несколько раз, наконец хозяин квартиры спрашивает -
А в чем дело Сэр?
Пожар Сэр!

Решил как-то новый русский сделать званый ужин, а этикета не знает.
Пригласил он тогда к себе старую еврейку, чтобы она проследила за тем,
чтобы все было, как положено.Когда гости разошлись новый русский
вызывает к себе еврейку и спрашивает:
-Ну,как все прошло?Все ли было сделано по этикету?
-Вообщем-то да... Вот только на столе не было щипцов..
-Каких еще щипцов?????
-Ну, щипцов для мяса,для рыбы!Понимаете, как бы вам это объяснить,
мужчины ходят в туалет, а потом этими руками берут мясо,рыбу...
-Хорошо, в следующий раз учту это!
Через некоторое время новый русский опять собирает гостей на званый
ужин, и опять приглашает старую еврейку для того, чтобы она за всем
приглядела. Когда гости разошлись он вызывает к себе еврейку
и спрашивает:
- Ну, а на этот раз я надеюсь все было по этикету???
- В принципе, да! Только щипцов опять не было!!!
- Ну как же они ведь лежали в туалете....

Шеф новой секретарше:
--Какая вы умница, сделали всего две ошибки,
а теперь пишите второе слово.

(оговорка...)
- Дорогой, скажи мне наконец,кого ты дольше любишь - меня или
эту дурацкую железяку, ЗА КОТОРОЙ ПРОПАДАЕШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, СКОТИНА!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет
с компьюте...ой.

Чукчу оставили на дежурстве на зимовке. Оставили ему книгу, журналы,
радио, телевизор, и ящик тушенки.
Чукча полиста журналы. Почти все статьи были про Путина.
Чукча включил радио. Там передавали, что вчера Путин посетил ...
Чукча включил телевизор. По телевизору показывали интервью с Путиным.
Тушенку чукча не стал открывать.

Значит такая хуйня:
идет лось по лесу, грустный такой, все плохо, хуяк и застрял рогами
между двух деревьев, туда, сюда, а вылезти не может!
тут идет заяц, видит лось застрял, подошел к его голове, обхуесосил
как мог, потом взял и выебал его в жопу....
лось не выдержал такого позора, раскидал рогами деревья и впиздел
за зайцем, бегали бегали они по лесу, потом заяц подбежал к речке,
прыгнул на бревнышко и переплыл на другой берег.
лось стоит и не знает что ему делать, тут всплывает золотая рыбка,
и спрашивает, "что случилось?", ну лось рассказал все и говорит
рыбке - сделай меня птичкой, я перелечу на тот берег и накажу зайца,
а та ему- ну что ты сделаешь зайцу птичкой?, тот дальше думает,
потом - сделай меня рыбкой, я переплыву и накажу его, та ему в ответ,
хули ты сделаешь зайцу будучи рыбкой? в это время заяц стоял и слушал
всю эту хуйню, и кричит лосю - "сделай меня рыбкой, сделай меня
птичкой, иди сюда - я тебя раком сделаю!!

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!