Остальные анекдоты

Приезжает корреспондентка в деревню отдохнуть, и случайно встречает
Илью Муромца.Она ему говорит:
- Илья Муромец,можно у вас взять интервью.
Он отвечает:
- О-о-о-о, кокое слово-то мудреное. Ну на конечно, пососи.

Короче встречаются русский генерал и американский.
И заходит разговор на тему где солдаты лучше питаюся.
Русский генерал говорит,что солдат в России съедает
две тысячи килокалорий в день.На это американский
генерал смеется и отвечает,что в Америке солдат в
день съедает четыре тысячи килокалорий.На что русский
генерал и отвечает:
-Не пизди ты не хуя,не один солдат в мире, в день не
съест два мешка бураков.

Почти новогодний.
Летит Дед Мороз над Африкой с подарками - самолет блестит,
переливается. Внизу дети бегут за самолетом - голодные, худые,
оборванные, кричат что есть силы: "Дед Мороз, дай нам подарков!".
А тот отвечает: "Я подарки даю только тем детям, которые хорошо кушают".

Сидит ворона на суку, как водится, с сыром.
Подходит лиса и спрашивает: "Ворона, ты за Путина голосовать будешь?"
Ворона молчит.
Лиса повторяет: "Ворона, я тебя спрашиваю, ты за Путина голосовать
будешь?"
Ворона молчит.
Лиса достает ствол и направляет его на ворону: "Будешь или нет?".
Ворона каркает: "Да!". Сыр выпал, лиса подхватила сыр и убежала.
Сидит ворона грустная-прегрустная и говорит: "Ну а если "Нет", чтобы
это изменило"?

Разговор у кассы:
- I want to tickets to Dublin.
- Куда блин?
- Туда блин!

Диктор: "А теперь мы приглашаем к экрану наших самых маленьких
зрителей! В эфире передача для лилипутов"

Как то заяц купил в лесу героин, ну и решил пыхнуть порошочка.
Разложился значит на пеньке, высыпал порошок, разделил его на две
полоски, завернул стодоллоровую бумажку в трубочку и ...видит идет лось.
Ну заяц ему кричит "Эй! Лось! Иди сюда!" ну тот подходит, заяц ему
"Хочешь пыхнуть?" лось отвечает "Хочу!" .Заяц ему "Ну давай , пыхни",
лось подошел к пеньку, наклонился и вместо того чтобы нюхнуть, делает
выдох "ПЫХ". Заяц вытирая рукой героин с лица : "В натуре ЛОСЬ..."

Просыпается утром мужик после встречи 2000 года, весь опухший, подходит
к зеркалу, внимательно изучающе на себя смотрит и говорит:"Так вот ты
какой, человек третьего тысячилетия!"

Цирк.
Идет предстовление акробатов.
одна из акробаток подвернула ногу. все бросаются на поиски врача,
но такого не ненаходят. Нашли только фельдшера.
происходят следующие действия:
Фельдшер трогает актрису за бедро и спрашивает:
-Больно?
-нет.
трогает за колено
-Больно?
-нет.
трогает за лодыжку, раздается громкий крик:
-ААААААААААА
Фельдшер
-Тпрррр Б.....

пусть простят меня антифашисты.

09 мая 1945 года.
один из конлагерей фашиской германии.
Начальник строит заключенных и говорит им:
--Товарищи, война окончена, всем спасибо, все свободны.

Заходит голубой в колбасную лавку.
- Девушка,а у вас есть твердая колбаска?
- А вам как,порезать или целую палочку дать?
- Милая моя-у меня жопа,а не копилка.

В регистратуре:
-Фамилия ?
-Пук.
-Как?
-Да нет же, ПУК!

Заходит обдолбленный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся
квартиву.
Дверь открывает мужик. Наркоман так заторможенно спрашивает:
- А Вася здесь живет?
Мужик говорит-нет и закрывает дверь.Наркоман вышел из подъезда,походил,
походил,возвращаеться обратно в подъезд и звонит в ту же квартиру.
Дверь опять открывает тот же мужик.Наркоман опять:- А Вася здесь живет?
Мужик со злостью:- Нет! Пошел на хер отсюда,придурок.И захлопывает дверь.
Наркоман опять вышел из подъезда,походил,походил , заходит в подъезд
и опять звонит в ту же квартиру.
Дверь открывает охреневший мужик и орет:- не живет здесь Вася,не живет!
А наркоман так убито на не него смотрит и говорит:
- Во бля,зато ты везде живешь!

Идут отец с сыном.
Сын:
-Пап, я пиржок хочу!
Отец:
-Я тоже хочу, но денег хватит только на водку!

По улице идет мужик и несет в ладошках маленького розового слоника.
Слоник говорит мужику:
-Я писять хочу.
Мужик сажает его под дерево он писяет и они идут дальше.
Слоник:
-Я какать хочу.
мужик возмущаясь сажает его он какает и они идут дальше.
Слоник:
-Я кушать хочу.
Мужик страшно возмущаясь кормит слоника и они идут дальше.
Слоник:
-Я пить хочу.
Мужик вярости поит его и идут дальше.
Слоник:
-Я писять хочу.
Мужик обращая свой взор к небесам:
-Господи когда меня уже попустит!!!

Заблудились двое чукчей в тундрне.
Один говорит:"Стеляй,может кто-нибудь услышит."
Другой стеляет - ничего.
"Стеляй еще." Тот стреляет, стеляет - похую.
Первый:"Ну, давай еще раз!"
Второй:"Не могу! Стрелы кончились!!!"

Идут два бельгийца. Вдруг один останавливается и говорит другому,
указывая вниз: смотри, говно.
- Нет это не говно.
Первый бельгиец нагнулся, потрогал пальцем, понюхал:
- Говорю тебе, это говно.
Второй тоже потрогал пальцем, понюхал:
- Да нет, не говно.
Первый попробовал на язык:
- Точно говорю тебе, говно.
Второй тоже поробовал, подумал:
- Да, может быть говно.
Первый:
- А вот представь, ведь могли вляпаться.

Участвующие лица:
(Ч)-Черепаха
(Н)- Некто
(С)-Сова
Анектод
У Черепахи зазвонил телефон, снимает трубку:
(Ч): Да
(Н): Хуй на!!!
и бросают трубку, через пять минут снова звонок
(Ч): Да
(Н): Хуй на!!!
и так целый день. И пошла она к Сове за советом
(Ч):Слышь Сова мне весь день звонят, я снимаю
трубку, говорю " Да ", а там " Хуй на ".
Что мне делать ?
(С):Ну, а ты говори " АЛЛЕ "
Ну на этом и порешили. Пришла Черепаха домой
и опять звонок
(Ч): АЛЛЕ
(Н): ??? Это Черепаха?
(Ч): Да
(Н): Хуй на!!!

Едут два кума с ярмарки.
У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал.Еще и корову
купил.Жена будет довольна...
А кум Иван чернее ночи:все, что привез, тоже продал.Но... все пропил.
Теперь жена заругает...Да...
В полдень остановились.Расположились под деревом перекусить.Кум Иван
жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей.
-Хорошо тебе , Петро, у тебя корова есть...А у меня...
А тут корова - ляп - справила нужду.
Кум Петро в шутку говорит:
-Съешь коровий помет- будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз- и все съел, а колышек, к которому
корова привязана была, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался-что теперь будет...?А корова опять - ляп!
Петро к Ивану:
-Меня жена убьет, если приеду без коровы.Давай опять поспорим!
Поспорили.Теперь кум Петро съел коровий помет.Доволен:корова снова его.
А Иван говорит:
-Так что же это получается: не было у меня коровы и нет.У тебя была
корова и есть.А ЧЕГО ЖЕ МЫ ТОГДА Г@ВНА НАЖРАЛИСЬ?

Разговор двух подруг:
-Что ты мужу подарила на Рождество?
-Голубую норку.
-А он тебе?
-Рыболовные снасти.

Молодой человек (М)торопится в общежитие консерватории, где на вахте
его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках.
В. -Молодой человек, куда это вы так спешите?
M. -А мне надо Галю из кардебалета.
В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу
М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета.
В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране...
М. -Тогда Машу из кардебалета.
В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже
нет.вот
Молодой человек, в отчаянии,-бабушка, чтож мне делать?!
Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице,-
Еб%!те хор.

Сидят кумовья,смотрят порнуху по видаку,а там голубых показывают
Один другому говорит Кум а кум давай и мы попробуем
тот не соглашается
первый не унимается и говорит Кум а кум давай попробуем я тебе свою
машину на год отдам Нуи второй согласился
Начал первый второго ебать,а второй и говорит
Кум а кум больно,вытащи
Первый бьет его по голове и говорит Молчи пидараст какой я тебе кум?

В ответ на неизвестно кем
совершенные террористические
акты США нанесли бомбовые удары
куда попало.

По слухам, требующим подтверждения,
Центризбирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и законность.
Демократический единый центр".
Причина - нецензурное звучание его
сокращенного названия...

На лесоповал привели новенького -
маленького мужичка. Лесорубы посмо-
трели - ну что с таким делать? Велели
сучки обрубать. Свалили три дерева,
пошли на обед, а новенького оставили.
Приходят с обеда - пол-леса вырублено!
Лесорубы в изумлении:
-Мужик, да ты откуда?
-Из Сахары!
-Как из Сахары? Там леса нет!
-И у вас не будет!

"Новый русский" в автосервисе:
-Замените мне в машине масло,
фильтры, колодки и девок в салоне...

Кафе при зоопарке. Дама, заказав
кофе с пирожным, сидит за столиком и
прислушивается к спору, который ведут
трое работников в синих комбинезонах.
Один из мужиков говорит:
-Да, это очень сложное слово и пи-
шется оно "хврухт".
Второй противоречит:
-Нет, оно пишется через два "у" -
"хвруухт".
-Да вы оба путаете! Правильно бу-
дет "фффрухт"!
Дама не выдержала и, уходя, сказала:
-Мужчины, если вы посмотрите в любой
словарь, то узнаете, что это слово
пишется "фрукт" и не как иначе!
Рабочие смотрят ей вслед с восхище-
нием. Один произносит:
-Образованная!
Второй поддакивает:
-Да-а грамотная, сразу видно!
А третий возражает:
-И все равно я готов спорить на
ящик, что она ни разу в жизни не
слышала, как пукает слон!..

Муж с женой ложаться спать. Жена:
- Дорогой, утром меня разбудишь?
- Ну, если будет время, то и два раза буду!

Приезжает в мужской публичный дом девушка обалденной красоты,
ноги от коренных зубов, дорогая косметика и духи, черный Porshe.
Подходит на reception и говорит: "Мне нужен мужчина, чтоб прямо
как машина, как агрегат, без остановки меня тра..л. Заплачу в 10 раз
больше".
Ну те переглянулись, улыбнулись, один другому говорит: "Давай Олега".
Входит к девушке мужчина, солидной комплекции, через 2 часа выходит
весь,уставший, ноги трясуться, глаза красные, руки дрожат - показывает
на дверь, оттуда выглядывет девушка и говорит: "Вы чо, му..ки, кретины,
я же просила, чтоб как машина, чтоб меня раздавил на х..й".
Те переглянулись, извинились, сказали, что сейчас пригласят другого.
Входит к девушке негр, весь такой извивается, улыбается, через 2 часа
выходит весь, уставший, ноги трясуться, глаза красные, руки дрожат -
показывает на дверь оттуда выглядывает девушка и говорит: "Вы чо,
му..ки, кретины обдолбанные, я же просила, чтоб как машина,
чтоб как агрегат, чтоб разорвал меня". На reception испуганно один
другому: "Слушай, последняя возможность, все, давай пригласим Его"
Через несколько минут к девушке входит мужчина в галстуке от Kenzo,
костюме от Valentino, начинает медленно развязывать галстук, снимает
и выбрасывает его в окно, снимет пиджак складывает и тоже выбрасывает
в окно. Девушка не выдерживает и спрашивает: "Ну чего ты понтишься?
Зачем вещи то в окно выбрасываешь?" Тот (расстегивая рубашку)
произносит: "Дорогая, просто когда я кончу, все эти вещи уже давно
выйдут из моды!"

лежит парень с девушкой в постели, и не встает у него, И так и этак
пробывали, не получается. Ушел парень в другую комнату и привязал
линейку к члену. Пришел к девушке. А половые губы разговаривают между
собой: всяких мы видели, кривых, толстых, коротких, но чтобы
на носилках заносили, такого никогда не было!!!

Пришли как-то четыре монашки к настоятельнице.
1-я:
-Прости меня Мать наша ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя правая рука!
-Ну что ж! Подержи свою правую руку в этой миске со священной
водой и прочти 3 раза «Отчий Наш..».
2-я:
-Прости меня тоже Мать ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я тоже прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя левая рука!
-Хм! Подержи свою левую руку в этой миске со священной водой и
прочти 5 раз «Отчий Наш..».
Тут 4-я монашка грит 3-ей:
-Слышь, Сестра, пусти меня вперед!
Настоятельница услышала и спрашивает почему?
-Потому что я хочу выпить воды, до того, как она туда сядет ...!!!

После сеанса Кашпировского разговаривают мужики:
У меня язва рассосалась! Всю жизнь язва была – и нету.
Круто! А у меня шрам рассосался. С Афгана шрам был, и вдруг рассосался!
А у меня жена рассосалась.
???!!!. Как может жена – то рассосаться?
А вот так. Раньше сосала только у меня, теперь у всего подъезда.

Сидит ворона на дереве. В клюве (угадайте, что?) нет... не это.. сыр
у нее в клюве.
Мимо, как водится, бежит лиса. увидала она, значит, сыр, достала
красную корочку и говорит:
- ворона, ты за Путина голосовать будешь?
ворона молчком себе.
- слышь, ворона, я тебя спрашиваю - ты за Путина голосовать-то будешь,
али как?
молчит ворона, хоть ты сдохни.
- я тебя последний раз, ворона, спрашиваю - ты за Путина голосовать
будешь????
- ДАААААААА!!!
сыр выпал. лиса его схватила и убежала.
а ворона сидит и думает - "Бля, а если бы я "нет" сказала, результат-то
бы не изменился" :(((

Едет гомик на мопеде, вдруг на светофоре у него мопед заглох, а сзади
подъехал новый русский на 600 мерсе, высунулся из окна и кричит:
Ну что, мужик, толкнуть твое говно?
А гомик отвечает: Давай, и говно толкнем, и ты мне потом мопед
поможешь завести...

Приходит как-то один фермер к другому в гости и видит у того по двору
бегает петух в модных подтяжках.
- Слушай, а чего-то у тебя с петухом ?
- Да, понимаешь, сгорел тут курятник. Ну этот петух единственный
и уцелел, только вот все его перья обгорели. Вот и пришлось ему
подтяжки надеть, пока они не отрастут.
- Так ведь они же уже отрасли, почему подтяжки-то не снимешь, жалко
петуха-то?
- Очень любим мы с друзьями наблюдать как он одной лапой подтяжки
держит, а другой - курицу.

Плывет гавно по реке , а на встречу мент идет ,ну говно и говорит:
--Привет КОЛЛЕГА!!!!!
Мент такой о#$евшый:
--Какой я тебе коллега???
--Так мы ж с тобой из внутренних органов!!!

Идет нарик ,тянет веревку.Подходит к нему мужык и спрашывает:
--А зачем ты ее за собой тянешь?
--А че мне ее перед собой толкать?

Решила как-то Наташа Ростова заняться балетом. И однажды на занятии,
садясь на шпагат, растянулась и прилипла интересным местом к полу.
Попытались ее поднять, а ей больно, она кричит. Что делать не знают.
Решили позвать поручика Ржевского. Поручик Ржевский походил вокруг,
посмотрел и говорит: “Нужно снизу в полу дырку просверлить, воздух
попадет, и она встанет”. Тогда хозяин школы запротестовал: “полы
портить не дам, потому как паркет дорогой”. Поручик Ржевский подумав,
говорит: “Тогда давайте ей соски крутить, она возбудиться, у нее смазка
выделиться, мы ее перетащим в другой зал. Там паркет подешевле”.

В зону должна приехать комисия.Ну ее быстренько в пионерский лагерь
переделали.Идет комисия по "пионерском лагере" на встречу зек такой
здоровенный,небритый с пионерским галстуком.Комисия спрашывает у
зека:
--Мальчик, а сколько тебе лет?
--17!
--Я б тебе лет 35-40 дал!
--А я б тебе в рот дал,если б пионервожатый на вышке с автоматом
не стоял!

На нудиском пляже мужык подходит к девушке:
--Девушка вы мне очень нравитесь.
--Я вижу!!!

Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Сидит ворона на дереве и, как пологается, держит в клюве сыр.
На земле пробегает лисица, садится под деревом и орет:
"Ворона, ты будешь голосовать на выборах президента"
Ворона молчит.
Лисица не унимается:
"Ворона, ты будешь голосовать на выборах президента?"
Ворона молчит.
Тут лисица уже просто из шкуры выпрыгивает и орет, что есть мочи:
"Ворона! Ты будешь голосовать?!!!!"
Ворона: "Да!" Сыр выпал, лисица с ним убежала. Сидит ворона и думает:
"А чтобы изменилось, если бы я сказала "нет"?

Вовочку спрашивают:
- Вовочка хочеш стать президентом?
- Хочу - скзал Вовочка
И стал.

Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает
прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?"
("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.)
Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке".
Заходит провинциал в аптеку:
- Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо?
- Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые,
ароматизированные, с усиками, но черных нет.
- Жаль.
Тут аптекаря разбирает любопытство:
- Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо?
- Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена.
- Как это тонко, месье...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает
кроссворд и спрашивает:
-Хм! Предмет для игры. 3 буквы.
-Кий!
-Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

утро вмонастыре
главная монашка заходит вкомнату где спали три простые монашки .
первые две кровати убраные а третья разбросаная .
гбавная монашка собирает тех трех монашек и говорит ;
- одна из кроватей была разбросана .
первая монашка - ой ой ой
вторая монашка - ой ой ой
третья монашка - ха ха ха
продолжает главная ;
- накровати я нашла презерватив
первая - ой ой ой
вторая - ой ой ой
третья - ха ха ха
главная монашка
- презерватив был порван
первая - ха ха ха
вторая - ха ха ха
третья - ой ой ой

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает
немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург
пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте
"запчастей" - только женские. Хирург пришивает их за неимением
лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии -
только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно,
но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще
лучше. Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их
сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше.
Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет
пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он
хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...!!!

Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят - девущка тонет.
Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает:
" Куда это ты?"
"Так ведь тонет же!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости
пригласит, даст скорее всего!!"
"Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто
и спрашивать не будет"
Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и на дно. Вытащили...
Ну и первый уже завершил свое грязное дело, уже застегиваясь
и крутя носом:" Слышь, только не давно утонула ведь, а уже так воняет,
ффу!!"
Второй: "Ну конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке
и на коньках!""

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и любовник не нужен.

Едут в скорой помощи медсестра, врач и судент-практикант.
Вдруг водитель стал задыхаться, схватился за горло... Медсестра
его тихоничко по голове аптечкой - Тюк! - Он в норме.
Едут дальше. Вдруг врач захрипел, пена изо рта... Медсестра опять
тихонечко по голове аптечкой - Тюк! - С ним все в порядке.
Студент в полных непонятках.
Приехали на место, студент спрашивает у медсестры, как ей удалось
так быстро привести их в норму.
-Да вы не обращайте внимания, - отвечает медсестра. - У меня просто
вчера муж повесился, так они меня теперь дразнят.

Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.
- Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, Изя, немогу я.
- Абрам, ну, пожалуйста!!!
- Немогу, Изя - у меня патроны кончились.
- Ну так купи у меня!..

Мужик получил Нобелевскую премию в области генной инженерии за то,
что сумел скрестить ма?*№вошек со светлячками. Церемония вручения.
Все в восторге. Журналисты развывают его на куски:
- Скажите, а каково практическое применения вашего изобретения?
- Ну как же, - говорит, - лежишь ночью один, скучно, поднял одеяло,
а там - Лас Вегас.

Провели акцию-стали называть презервативы марками автомобилей.
Заходят два пидора в аптеку.Один говорит:
-Давай купим Феррари,она такая красная,быстрая...
-Нет,лучше Мерседес,он такой шикарный,элегантный...
Аптекарь:
-Какая хуйня,берите ДЖИП,все равно гавно месить!

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная ?
Ворона молчит
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь ?
Ворона молчит
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь ?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а !"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило ?!"

Новый русский разбился в автокатастрофе. Лица вообще не осталось.
Друганы притащили его в отделение пластической хирургии и говорят
хирургу чтобы сляпал ему лицо. Тот начинает возражать, мол надо
донорские органы и т.п. Ну они ему говорят, держи баксов сколько надо,
но чтоб какую-нибудь морду слепил. Тот берет бабки, пошел оперировать.
Через пару часов выходит.
Говорит:
"Ну мужики, как хотите, все пришил, а губ у меня нет."
Те говорят:
"Не колышет, ищи где хочешь, но чтоб были."
Он говорит:
"Есть только женские половые губы, остальные органы кончились."
"Нормально, пришивай! Он все равно не врубится."
Тот опять уходит оперировать. Через час зовет:
"Идите посмотрите на работу сейчас из наркоза его выведем." Друганы
заходят, тот уже оклемался, говорит:
"Дайте зеркало хочу на себя посмотреть." Смотрит в зеркало и говорит:
"Что-то как-то странно себя чувствую, взеркало посмотрюсь - член встает,
а как член встает - губы начинают трястись."

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а пациент Иванов еще жив?
- Еще нет.
- А температура какая?
- Пока комнатная..

ldr