Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 марта 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
После длительной турпоездки по России француженка возвращается домой.
Наполняет ванну водой, блаженно потягивается и произносит:
- Шарман ... блядь
Идет грузин по улице, впереди идет девушка
Г:- Деушка, повернысь, я тибэ рубль дам
Девушка поворачивается...
Г:- Вах, отвернысь, отвернысь, я тибе пять рублэй дам!!
Загадка :
Плыла по реке лодка, а в ней 7 миллиционеров, лодка перевернулась
и затонула. Вопрос: Сколько миллицонеров утонуло?
Правильный ответ: 14, семь сразу , другие семь во время следственного
эксперимента.
Плывет мужик по морю,устал сильно.Смотрит-буек плавает.
Схватился мужик за буек,отдохну,думает.Тут его рука снизу хватает за
яйца:
-Плюс 2 или минус 2?
"Что за фигня"-думает мужик."Температура,что ли?" И говорит:
-Плюс 2.
Рука отпустила,силы прибавились.Доплыл до берега,смотрит - а у него
четыре яйца.БЫСТРО плывет назад,буек,рука...
-Плюс ЧЕТЫРЕ или минус ЧЕТЫРЕ!
Встречаются как-то 3 "новых русских"(1-й, 2-й, 3-й) и начинают
друг перед другом вы@бываться, мол у кого какие вещи круче.
1-й:"У меня машина есть, сделана в единственном экземпляре специаль-
но для меня. Стоит 1.000.000$."
2-й:"А у меня есть бриллиант размером с кулак. Стоит 2.500.000$."
А у третьего ничего такого крутого нет. Решил он сбегать а антиквар-
ный магазин.
Прибегает и говорит:
- Мужики плачу 3 "лимона баксов", но чтобы у меня была крутая и
очень редкая вещь.
Мужики подумали,и один из них ушел. Приходит через 10 минут и катит
перед собой барабан.
- Вот тебе барабан. Работа великого Страдиварри.
3-й обрадовался, прибегает к друганам и говорит:
- Вот, мол, у меня есть барабан. Работа самого Страдиварри.
Раздается дикий смех.
- Да тебя как лоха позорного на@бали. Страдиварри же скрипки делал,
а ты как мудак повелся.
Тот, не выдержав такого позора, хватает ствол и прибегает назад в
этот магазин:
- Бля, да вы охуели.... Да я вас... и т. д. Страдиварри же скрипки
делал.
- Слышь, мужик. Страдивари скрипки делал для лохов, а барабаны для
настоящих чуваков!.
Попал мужик в Рай. Ходит в белой одежде. Везде так умиротворенно.
Птички поют, бабочки летают, все люди в белых одеждах, книжки читают,
мило друг с другом разоваривают, цветы благоухают и т.д. и т.п.

Мужик прожил месяц и ему стало надоело. Вот от и просит Бога:
"Господь мой, отец мой небесный, пожалуйста, отправь меня в Ад,
ну хоть на три дня. Я хочу посмотреть как там живется". Ну Господь
и послал его в Ад.

Мужик там гуляет, по барам, ресторанам, дискотекам ходит. Все бордели
посетил, всех женщин перепробовал, вино льется рекой, коньяк и водка
не иссякают. Но прошло три дня и он вернулся обратно в Рай. И снова
жизнь размеренная, тихая такая, ну там птички, бабочки, белые одежды
и книжки...

Тут от снова не выдерживает и просит Бога: "Господь мой, отправь меня,
пожалуйста, на всю мою конечную или бесконечную жизнь в Ад. Я там был,
мне там очень понравилось".

Господь и отвечает ему, мол зачем тебе это. Подумай о чем это ты
просишь.

Но мужик ни в какую, просится и все тут.

Тогда Бог его и отослал в Ад. И попаадает мужик в конец длинной-длинной
очереди. А первый там жарится на вертеле.

Мужик поднимает глаза к небу и говорит: "За что же это, Господи, ведь
я был тут и мне все тут понравилось: вино, девочки, развлечения..."

На что Бог ему и отвечает: "Теперь, сын мой, ты знаешь в чем разница
между туризмом и иммиграцией!"
Звонок в квартире Чебурашки.
Чебурашка снимает трубку:
- Да?
- Манда!
Ну, Чебурашка офигел.
Через пять минут опять звонок.
- Да?
- Манда!
Ну, Чебурашка совсем расстроился.
Решил он позвонить Гене, посоветоваться, че делать - он типа умный,
зеленый,все знает.
Звонит Гене, жалуется.
Гена ему и говорит:
- Мудак ты, Чебурашка - скажи "Алле"!
Ну, через пять минут опять звонок.
Чебурашка берет трубку:
- Алле!
- Это Чебурашка?
- Да.
- Манда!
Короче...
Летит комар с пнревязанным *уем, а навстречу ему бабочка.
- Ой, комарик, что с тобой?
- Да, и не спрашивай. Лечу кок-то ночью, смотрю, в траве что-то
светится, думал, светлячок, хотел "побаловаться" ...
Бля ... окурок.
Идут Пятачок с Винни-пухом и несут пиво. Впереди
Пятачок прыгает с бутылкой пива, а сзади Пух карячит
ящик пива - за*бался весь. Тут Пятачок споткнулся и
упал ну и разбил бутылку. Поворачивается к Винни и
говорит :" Винни, я бутылку разбил." Тут Винни-пух со
всего размаха бросает ящик об стену - тот вдребезги и
говорит :"Ну что, свинья, попили пива!"
Вздумал как-то мужик покончить жизнь самоубийством.
Ну, вешается и ничего из этого не выходит-крюк обрывается.
Ну, думает, сброшусь с дома. Прыгает, летит, и ны уровне пятого этажа
цепляется воротом за торчащую арматуру. Да что ж такое - думает мужик.
И как-то раз идет с понурой головой по лесу и смотрит-колодец.
О, думает, утоплюсь. Потом думает: "Не, если я туда прыгну, а там воды
нет то я ж колекой на всю жизнь останусь!" - и решил проверить.
Берет камень и раз его туда, а от туда тишина: ни плеска воды, ни удара
об дно. Хм :-(-думает мужик. Ну взял бульник побольше и туда же его -
опять тишина. Да что за беспредел!? - думает. Пошел, нашел в кустах
ржавый рельс, еле его допер и снова его в колодец- опять ничего.
Стоит репу чешет, и тут смотриткоза со всего размаху без тормозов пару
раз вокруг колодца оббежала и сиганула в него. "Да что за загадка"-
думает мужик. И тут к нему подходит пастух и спрашивает: "Слышь мужик,
ты тут мою козу не видел?" А тот ему:"Видел-только что в колодец
сиганула!"
Пастух удивленно:"Как это она сиганула, я ж ее к рельсе привязал?!" :-))
Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу!
Мадам: - 100 баксов
- Дорого, а тигрицу?
- 50 баксов
- А волчицу?
- 30 баксов
- А чего-нибудь подешевле нету??!
- Конечно! Мышки-девочки, - 15 копеек пучок.
В аквариуме спорят две рыбки: "Есть Бог или нет". Дело доходит
до драки. наконец уставшие они расплываются по углам ринга
(круглого аквариума) и одна другой говорит:
- Ну, ладно, я не знаю, есть Бог, или нет, но ведь воду нам кто-то
меняет...
В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов
общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот
после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии
проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг
кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово
из трех букв. Кошмар!! У представителей ВУЗа кипешь!!!
На следующий день спрашивают у студентов: "Кто свет включал,
а кто нет?". Им отвечают: "Я!", "Мы!", "Мы учились!", "а мы спали...",
"а нас не было!" "и т.д., и т.п.".
Ну хорошо, сегодня во всех комнатах где горел свет бодет дежурить
человек, запрещающий включать свет. На том и порешили.
И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках,
представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь что
не горят вчерашние коварные окна, но ...все остальные своим светом
им что-то все-таки напоминают.
Вопрос:"Автомобиль "Ока"-это зародыш джипа или выкидыш камаза?"
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В п-зде ??? Оригинально !
-Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...
-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по-б-мся...
Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по п-зде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о п-зде!- раздается голос Поручика Ржевского.
Сидит мальчик в песочнице,к нему подходит дедушка и спрашивает :
"Как пройти к 8-му дому".
Мальчик отвечает:"Пошел на Хуй".
Дед рассверипел,потащил пацана к родителям и говорит:
"Ваш сын меня сейчас матом послал на улице".
Родители мальчика говорят:"Сейчас же извинись перед дедушкой!".
Мальчик подходит и говорит :"Извини борода-хуйня вышла".
24
Ветеран-армянин рассказывает внуку о своих военных подвигах.
- Как-то раз, помню, захватили немцы меня и еще половину нашего взвода
в плен. Били, мучили, потом поставили к стенке, а напротив построились
десять солдат с автоматами. Их лейтенант и говорит: - Или сейчас все эти
солдаты поступят с вами как с женщинами, а потом мы вас отпустим, или
готовьтесь к расстрелу.
- И что, дед?
- Ну, русский умирать не захотел - его изнасиловали, азербайджанец,
грузин - тоже не захотели, их тоже изнасиловали...
- А как же ты, дедушка? - с ужасом спрашивает внук.
- А что я? Конечно, меня расстреляли!
Сидят в параше два Новых Руских.Один спрашывает:
-Слыш братан ,а срать это умственная работа или физическая?
-Думаю умственная , была б физическая уже нанял бы когото.
Забегает мартышка в бар и кричит офицанту:
-Наливай пока не началось.
Офицант наливает.Она быстро выпила и опять орет:
-Наливай пока не началось.
Офицант опять наливает.Мартышка выпила и опять орет:
-Наливай пока не началось.Офицант опять наливает и спрашывает:
-А платить кто будет.
-Ну вот началось.
Встречаютяся два парня. Один другого спрашивает: "Что вчера делал?".
Тот: "К приятелю ходил, всю ночь в шахматы играли."
"И кто кого?"
"Да никто никого. Мы в шахматы играли."
Сидит маленькая девочка в песочнеце-жывот разорван , кишки все наруже,
один глаз в руке держыт , зубы ровным слоем по песку и говорит:
--НИХУЯ СЕБЕ ЧИХНУЛА!!!
идет пьяный муж домой а около калитки ветка от дерева пройти мешает
каждый раз на нее натыкается разозлился забегает домой и кричит
жена где пила жена растерялась незнает что ответить иотечает у соседа
зачем дала ну он очень просил расплакалась и говорит я же незнала что
сосед такой болтливый
В "Эрмитаже"
- Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
- Да ну его! Казанова, тоже мне...
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!
31
Ночь. Поезд. В купе на нижней полке спит мужик. Вдруг, просыпается
от того что на него
с верхне полки льется жидкое говно. Мужик вскакивает, стучит
по верхней полке.
- Эй ,мужик, проснись , ты обосрался!!!
- Да я и не спал !
Идет международный конкурс на мисс грязные трусыю Выходит американка.
Пышная грудь, жопа, все дела. Снимает трусы, комкает их и бросает
в стенку.
Трусы прилипают к стене и медленно сползают вниз , оставляя за собой
сальный
грязный след. Аудитория рукоплещет.
Выходит француженка. Ну , как обычно, сисек нет, жопы нет , ниххрена нет.
Снимает трусы и об стену. Трцсы висят некоторое время, потом медленно
сползают вниз оставляя говеный такой след.
Следующая частница - русская. Бабища, титьки по 15 кило , жопа с баобаб.
Снимает трусы, компает
и об стену. Висели... висели...... висели..........и вверх поползли.
Отец сына усыпляет. Сын спрашивает:
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!
В кабинете у врача.
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
- Девушка, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я же прошу посмотреть моего мальчика.
- Я посмотрел. Мальчик - говно, надо делать нового.
Переспал поп с женой крестьянина. Крестьянин об этом узнал и решил
отомстить.
Подходит к попу во время службы, за рясу его дергает:
- Поп,дай мешок ржи.
- Ты что, обалдел? Я службу справляю, а ты с какой-то рожью лезшь.
- Ну поп, ну дай. Жрать нечего. Дай.
- Ну ладно, сходи к попадье, попроси у нее, скажи, я разрешаю.
Крестьянин подходит к попадье:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
- Ты что, совсем с ума съехал?
- Сходи, спроси сама.
Попадья приходит к попу, тот все еще службу справляет. Дергает его
за рясу:
- Тут крестьянин говорит, ты сказал, чтоб я ему дала!
- Да, дай ему, дай!
Ну, что делать, приходят к попу, ложатся в кровать.
Приходит со службы поп. Видит - крестьянин с попадьей любовью
занимаются. До попа доходит,
как крестьянин его швырнул. Поп кричит попадье:
- Дура, ржи!!!
Попадья: Га-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Телефонный звонок.
Поднимает трубку ребенок.
- Але! (шепотом)
- Здравствуй, позови, пожалуйста, маму.
- Мама не может подойти, она занята.
- Ну, позови папу.
- Папа не может подойти, он занят.
- А в доме есть кто-нибудь еще?
- Да, милиция.
- Ну позови кого-нибудь из милиционеров!
- Они не могут подойти, они все очень заняты!
- А еще кто-нибудь есть?
- Пожарная команда, но они тоже не могут подойти, они очень заняты!
- Да чем же они все заняты ?!?
- Они меня ищут...
Нашла как то девочка цветик-семицветик.
На цветке семь лепестков-семь желаний.
Думает...Что бы такое пожелать???
Отрывает один лепесток, говорит:
-Хочу чтобы меня перло!!!
Ее час прет, два прет, три прет...
Надоело ей.
-Хочу чтобы меня не перло!!!
Ее перестало переть.

Думает...Что бы такое пожелать???
-Хочу чтобы меня плющило!!!
Ее час плющит, два плющит, три плющит...
Надоело ей.
-Хочу чтобы меня не плющило!!!
Ее перестало плющить.

Отрывает пятый лепесток:
-Хочу чтоб меня колбасило!!!
Ее час колбасит, два колбасит, три колбасит...
Отрывает шестой:
-Хочу чтобы меня не колбасило!!!

Смотрит на последний одинокий лепесток
и думает...
-Чтой то я все желания на себя истратила и никому ничем не помогла...
:-(

Смотрит, мальчик-инвалид идет на костылях...
Отрывает девочка последний лепесток и кричит:
-Лети лети лепесток, через запад на восток...
-Хочу, что бы этого мальчика, перло, плющило и колбасило!!!!!!!!
Мужик проснулся с "бодуна", смотрит на себя в зеркало и говорит:
" Я не знаю кто ты, но я тебя побрею!"
Усли у вас воняет под мышкой -
почистите коврик.
Похороны. Всюду смех и песни. Прохожий останавливается в недоумении
и спрашивает у одного из "скорбящих":"Похороны! А вы веселитесь!"
На что тот отвечает:" Да, ведь мента хороним! На прошлой неделе
налогового инспектора хоронили, так 3 раза на бис закапывали!"
просыпается медведь после спячки весь в сперме!и думает:это чо это
я всю зиму сосал!
В Париже приземляется летающая тарелка, и из нее выходят два гуманоида
очень похожих на хачиков. Этим гуманоидам встречается очаровательная
парижанка и, они приглашают ее к себе на тарелку. Через час парижанка
выходит из тарелки вся окрыленная и счастливая и говорит гуманоидам,
чтобы они прилетали еще и почаще.
Через некоторое время прилетают уже две летающие тарелки, из низх
выходят два гуманоида, которых ждет целая толпа парижанок. Гуманоиды
всех их к себе прилгашают. Через некоторое время уже все парижанки
счастливые и окрыленные, и одна из них спрашывает: "Ребята, скажите,
там, откуда вы прилетели, все такие?"
А один из гуманоидов ей отвечает: "Да, в принципэ, всэ. Но тарелька
толко у мэня и у Гоги".
Решили Иван-дурак (ИД), Баба-Яга (БЯ) и Кащей бессмертный (КБ) получить
высшее образоравание. (ИД) поступил в МИФИ, (КБ) на мехмат, а (БЯ)---
в МФТИ.
Встречаются через некоторое время.
Иван-дурак говорит: "А я в МИФИ самый умный".
"А я на мехмате самый толстый," -- отвечает Кащей.
"А я, -- гордо улыбнулась Баба-Яга, -- у нас в Физтехе
самая красивая..."
Новый Русский хвастается перед братвой своей картинной галереей:
-Вот эта руки Ростроповича, та Хворостовского, а этот пейзаж рисовал
Спиваков.
-Вован, ты гонишь! Они, ну, типа, музыканты...
-Братан, слышь! Когда я человеку говорю "рисуй" - он рисует.
Объявление в Кремле: "Меняю теннисную ракетку (б/у) на костюм кимоно"
Джеймс Бонд, весь в смокинге, солидно представляется красивой девушке:

- Бонд. (пауза) Джеймс Бонд.

Она ему тем же тоном:

- Оф. (пауза) Фак оф.
Собираясь на бал Ржевский до блеска начистил свои новые ботинки.
Начав танцевать с дамами вальс, он заметил, что в ботинках
все отражается как в зеркале.
Танцует с фрейлин Шмидт, смотрит на ботинки и говорит:
"Фрейлин, у вас трусики черные, ажурные". Фрейлин Шмидт падает
в обморок.
Танцует с княгиней, смотрит на ботинки и говорит: "Княгиня
на вас белые, кружевные трусики!". Княгиня падает в обморок.
Танцует с Наташей Ростовой, смотрит на ботинки и ... падает
в обморок!
Очнувшись, спрашивает : "Наташа, на вас какие сегодня трусы?"
Наташа: "-А я сегодня без трусов!"
Ржевский: "-Бlя,а я думал - ботинки треснули!"
Едут два новых русских на 600-м.Скорость-5км/ч.
останавливает ГАИшник и спрашивает:
-чего так медленно едете?
-Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем?
-скажи-устали...
-устали мы..
-а чего ж вы так устали?
-Коль?чего мы так устали?
-скажи- на рыбалке были..
-на рыбалку мы ходили.
-а кудаа?-спрашивает допытливый страж закона.
-Коляян!!!!!куда мы на рыбалку ходили?
-ну...скажи на Оку.
-на Оку.
-ну, и как Ока?
-Коля, он спросил- как Ока?
ну...скажи ему- кукуку и поехали дальше!
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал,
чем только не травил.
- Прийди домой и громким командным голосом крикни: "Товарищи такаканы! В
колонну по одному - становись! А теперь - марш из дому!". Самое
главное - скомандовать серьезно, без смеха.
Возвращается мужик домой и орет: "Товарищи тараканы! В колонну по
одному - становись! А теперь - марш из дому!". Тараканы выползают из
всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить
из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в
улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как
заорет: "Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!"
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только
не травил.
- Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: "Есть нечего!"
Заглядывает в шкаф: "Есть нечего!" Под стол: "Есть нечего!" В
холодильник: "Есть нечего!". Успокоившись, мужик уходит в спальню и
ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна
тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный
шевелит усами и говорит: "Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть
принесли!"
Просыпается мужик после жуткой гулянки. Глядит вокруг себя,- он
лежит в постели, рядом какая-то баба...
Откашливается... С трудом отклеивает засохший язык от неба...
- Инна... Инна...
- Я не Инна! Я Валя!!! - отвечает баба.
- Инна... Инна...
- Ну не ИННА же я! Сколько можно повторять?!!...
- Инна... ИННАХ@Й ОТСЮДА !!!!!!
52
ОТ ВИНТА!!!
Кричал Карлсон отгоняя гомосексуалистов :о)
Самый смешной анекдот за 09.05:
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
Рейтинг@Mail.ru