Остальные анекдоты

Пришел мужик-импотент в бордель и говорит:
- Плачу штуку баксов, делайте что хотите, но я должен кончить.
Ему взяли и привязали к органу два карандаша. Мужик ушел счастливый.
После "сеанса" половые губы переговариваются между собой:
- Ну чего мы только не видели, но чтобы на носилках заносили,
такого еще не было ?!

8 марта.
Генералу Л. звонок
(Г) – Алло!
Аноним (А) – Товарищ генерал поздравляем Вас с днем 8 марта,
международным женским днем! Желаем самого лучшего, счастья
в семейной жизни, успехов в личной жизни...
(Г) – Да, да, спасибо конечно, но я же не женщина.
(А) – Женщина не женщина, но Блядь порядочная!
(Г) – Кто говорит?!!!
(А) – Все говорят!!!
И вешает трубку.

Сидит рыбак в зачуханой телаге, курит свой ебучий "Беломор".
И вдруг клюет. Вытаскивает, так оно и есть - Золотая Рыбка.
Рыбка ему говорит:
"Отпусти, типа все дела тебе сделаю."
Ну, он понял ситуацию и просто попросил, что бы ему перло.
1. Порыбачил, идет домой видит кошелек валяется, поднимает,
а там 1000 $.
2. Приходит на ипподром, ставит деньги на самую захудалую клячу.
Она приходит первой. Типа опять бабки.
3. Затем такая же удача в казино. И не один раз.
Потом дядька захотел исполнить свою мечту - трахнуть настоящую индийку.
Заказывает (конечно за большие деньги).
И уже ебя ее, он замечает, что у ней пятно какое-то между бровей, и
спрашивает: "Типа че за хуйня, и нельзя ли его как-нибудь убрать?"
Индийская девушка сказала, что это совсем не хуйня, а это у них
религиозное, но за определенную плату он может пятнышко стереть,
если ему это не нравится.
Дядька соглашается, потому что с $ - полный порядок.
И отскребая ногтиком засохшую краску, он восторженно орет.
Девушка поинтересовалась, типа че разорался.
А он ей отвечает:
"Не поверишь, но я только-что выиграл машину!"

Штирлиц яросто бил Мюллера головой об угол. Закенчив экзекуцию,
отпустив полиживого Мюллера, Штирлиц задумчиво таки спросил :
" Да, кстати, Вы не подскажете который сейчас час ?" И не дождавшись
ответа вышел.
Голос за кадром "Штирлиц, знал, что запоминается последняя фраза".

Вернулся царь Петр из Европы и собрал думу.
- Бояре, был в Европе и пил там портвейн.
- Шо такое, шо такое, царь батюшка?
- Портвейн бояре это такой напиток розового цвету, приятного вкуса,
типа нашей браги, токмо на утро голова не трещит.
- Вези портвейн, вези портвейн, царь батюшка!
- А еще я в Европе видел такую штуку, как презерватив!
- А это шо такое, царь батюшка?
- А эт, бояре, такая штука - с любавою милуешься, а детей нет.
- Вези презерватив, вези презерватив, царь батюшка.
- Понимаете, бояре, можно привезти либо портвейн, либо презерватив,
на выбор.
Тут поднялся общий галдеж. Одни кричат "вези портвейн", другие кричат
"вези презерватив".
- А еще в Европе, бояре, есть такая штука, как голосование.
- Правильно, царь батюшка, голым совали и совать будем, ты портвейн
вези!

Петр 1 приехал из за границы, собрал бояр и говорит:
- Был я за границей и понравилось мне там две вещи ПОРТВЕЙН
и ГОЛОСОВАНИЕ.- и начинает объяснять что такое портвейн.
- Но денег в казне хватит только на одну вещь, а сейчас буду
рассказывать что-такое ГОЛОСОВАНИЕ.
Тут встает боярин и говорит:
- Царь батюшка давай лучше портвейн, а мы как голым совали,
так и будем совать.

Однажды сын-малолетка спрашивает отца:
-Пап, а пап, а почему у коровы тити между ног, а у нашей мамы-между рук?
Отец ненадолго задумался и почесав затылок ответил:
-А это, сынок потому, что у твоей мамы вместо головы жопа...

Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят
за своими женами, когда в командировке.
Американец:
- У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес
туда опускался.
Русский: - Так можно ж не на кровати вообще - стоя...
Японец: - А у меня там везде скрытые камеры, все снимают.
- Так можно ж в темноте...
- Ну а ты что делаешь?
- Прихожу к соседке и говорю "Проститутка ты дрянная". А она в ответ
"Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке..."

По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская
и деревенская. Деревенские разговаривают:
- Вань, гляди-они там обнимаются...
- Подумаешь!
- Ой, Вань, целоваться начали...
- Фигня...
- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай
хоть что-нибудь!
- Ну не знаю... Хочешь лом согну?

Идет Мужиик в гору. На вершине ее наблюдает картину: два му-ка
прыгают вниз, их подхватывает воздушная волна и возвращает на место.
Мужик: Бля, круто!
Ему: А шо!
Мужик: Хочу!
Ему: Попробуй.
Ну, естественно, как куль с драпом, мордой вниз....
Один из той парочки: Ну, Петр, хоть ты и апостол, но скотина....

Идет представление в цирке. Гаснет свет, выходит на арену дрессировщик
и говорит:
А сейчас гвоздь программы – говорящая лошадь.
Народ замер – нихрена себе, во дают – лошадь заговорила!
Выводят лошадь – плешивая, беззубая, слюни текут, ноги подгибаются…
За уздечку подтягивают к куполу цирка и отпускают. Лошадь ХРЯСТЬ
мордой об арену! Поднимает голову, сплевывает последний зуб и говорит
с тоской:
Бл#, ну когда-же я СДОХНУ!!!

Идет голубой, смотрит – в песочнице играют мальчик с девочкой.
Голубой подходит: «Мальчик, на тебе яблочко».
Девочка: «Вот тебе раз, а мнееее!»
Голубой с отвращением: «Ну на и тебе, двупопый зверек»

Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома.
- У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая.
С какой начать?
- С плохой, - отвечает Путин.
- Зюганов набрал 75% голосов.
- Бля! - схватился за головц Путин. - А хорошая тогда какая?!
- Вы набрали 76%.

Пациент приходит к доктору и говорит :Доктор, мне стыдно признаться,
но я пукаю и нечего не слышу.
-Ладно, пейте вот эти таблетки.
-И когда я их буду пить я буду слышать?
-Нет, вы будете громче пукать.

Как всегда, на перекрестке с новую Вольву влетает засранная шестера.
В шестере сидит старый дед. Из Вольвы выбегает НР и бежит к деду,
от шестерки которого остался один багажник
- Дедушка, как вы? Все нормально? Как вы себя чувствуете? Ничего
не сломали?
- Да нет, сынок, вроде все в порядке.
- Ну слава богу, пойдем квартиру смотреть.

26 марта состоятся выборы Путина в президенты .

Вскрытие чукчи показало: чукча умер от вскрытия.

Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо,
ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся,
колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу:
"Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос?"
Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"

Идет по лесу ежик,и видет ружье.
Подумал фоторужье.
Видит заяц бежит и говорит:
- Заяц давай я тебя с фотою.
Заяц отвечает:
- Давай.
Ёжик метится.И навесь лес Бубух.
Заяц дрыгается.
Ёжик подходит и говорит:
- Тебе смешно,а мне уши заложило.

Идет волк по лесу, видит - заяц сидит и плачет. Волк спрашивает:
- Косой, чего слезы распустил?
Заяц отвечает:
- ГАИшники права забрали!
Волк обещает забрать права и вернуть их зайцу, однако возвращается
из ГАИ и разводит руками:
- Извини косой, не смог.
Аналогично получилось и у медведя. И вот идет козел. Увидел зайца,
выслушал его историю, пообещал помочь. Заяц говорит ему:
- Что ты козел про себя думешь? Волк не помог, медведю отказали,
а ты козел...
Но через час возвращается козел с правами. Заяц аж обомлел, спрашивает:
- Козел! Как же это у тебя получилось?
Козел отвечает:
- А что, захожу в ГАИ, открываю двери, смотрю, а там все же свои!!!

Похороны нового русского. Шикарный инкрустированный гроб утопает в
цветах. Огромная очередь братвы тихонько двигается вдоль гроба -
последние тихие прощания, надгробные речи. Очередной братан подходит
прощаться, припадает к безвременно ушедшему. Очередь стоит, стоит...
Наконец к прощающемуся подходят товарищи:
- Мы все скорбим о его смерти, как и ты. Но его не вернуть, а тут еще
много людей, которые хотят проводить его...
- Мужики, еще хоть пару минут, я с такого бодуна, а он такой
холодненький!

Копается муравей в своем огороде. Картошку там окучивает, поливает, хуе-
мое. Мимо стрекоза идет. В классном прикиде, в темных очках и т.д. Ну,
муравей спрашивает, куда, типа, направляешься? "Да вот, на дискотеку
собралась, там, потанцевать, подергаться, все такое..." Муравей говорит,
что, вот, везет же некоторым -на дискотеки разные ходят, а тут
хозяйство, огород, никакой личной жизни... В следующий раз стрекоза
проходит мимо в шикарнейшем вечернем платье и на вопрос "Куда?"отвечает
что, дескать, в ресторан посидеть с братвой. Муравей аж взвыл - бля, что
за ебаная жизнь, копаешься днями в этом пиздоблядском огороде, света
белого не видишь, а другие вон - по ресторанам ходят, интересно живут...
В следующий раз стрекоза проезжает мимо на шикарном крайслере,
останавливается и говорит, что я, типа, попрощаться заехала - еду на Ка-
нары отдохнуть. А муравей отвечает : "ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ТАМ ДЕДУШКУ КРЫЛО-
ВА, СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН МУДАК!!!"

Два приятеля (1)-(2):
(1)- Ты куришь ?
(2)- Нет!
(1)- Пьешь??
(2)- Нет!!
(1)- Ну наверно колешься ???
(2)- Да нет !!!
(1)- Как ты тогда раслобляешься ?
(2)- Да я и не напрягаюсь...

Приходит мужик в магазин.
- Скажите, у Вас есть ватман?
- Ватмана нет, он неделю назад уехал.
- Вы меня не так поняли, мне нужен ватман, который для кульмана.
- Кульмана тоже нет, его вчера за взятку посадили.
- Вы меня опять неправильно поняли. Я дизайнер!
- Да уж, вижу, что не Петров!

Сидит маленькая девочка в песочнице. В правой руке глаз, в левой -
зубы, под ногами - кишки, печень. Девочка говорит:
- Ну, блин, я и чихнула

Звонок в КГБ:
- Алло! Майор Петров слушает!
- Здравствуйте! Это Рабинович беспокоит! Который час?
- Час ночи.
- Спасибо.
Через некоторое время:
- Майор Петров!
- Это Рабинович. Который час?
- Но Вы же только что звонили!
- Да, но прошло уже некоторое время!
- Ну ладно, пять минут второго.
- Спасибо!
Прошло какое-то время, телефон опять звонит:
- Да!
- Алло! Это Рабинович. Который час?
- Послушайте, Рабинович, Вы задолбали! Приезжайте уже и заберите
свой проклятый конфискованный будильник!

- Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Жена крутится перед зеркалом и достает Мужа:
Ж-Слушай,я красивая?
М-да,конечно!
Ж-мне кажется ,если бы грудь была побольше,было бы красивее!
М-да нет,ты и так прекрасна
Ж-ну ,я все-таки считаю,что грудь могла бы быть побольше!
М-да брось ты,ты прекрасна!
Ж-нет!я уверенна,мне нужно было бы побольше грудь!
М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей,поможет!
Ж-да?
схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей
Ж-а ты уверен,что поможет?
М-а почему нет?ты вон сколько лет терла меж ягодиц и воо как помогло!

Муж приходит домой, на полю лежит отодранный кусок обоев,
на нем дрожащей рукой написано:
- "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру. Жена."

- Давайте завтра с вами встретимся.
- Давайте, а где?
- Под часами
- Под какими?
- Под теми, что над моим диваном.

Останавливает ГИБДД-шник(ГАИ- в прошлом)
(как обычно: маленький, толстый и лысый),
крутой навороченый Мерседес(можно сказать 600-й),
а там за рулем сидит видавший виды БОМЖ,
весь такой вонючий грязный и пропитый.
ГАИшник в шоке:
- Ты где такую машину нагрел, мерзавец?
А тот в ответ:
- Моя! Вот и документы.
ГАИшник с глазами глушоного окуня:
- Как так? Откуда?
БОМЖ ему и говорит:
- Да понимаешь у меня тут дар открылся.
Я одному Новому Рускому на голову нагадил,
а у него на лысине волосы выросли. Вот он
мне и подарил...
ГАИшник стягивая фуражку с головы:
- А мне поможешь?
- Легко, ложись!
Гаишник опускается на асфальт, БОМЖ пристраиваится
над ним и тут из кустов раздается дикий истерический
гогот:
- Молодец мужик! Я тебе еще и дом отпишу!!!

Диалог во время партии в преферанс:
-Позвольте,но где же моя взятка на козырного туза ?!
-Расклады, батенька, расклады ...

Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров.
Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический ток
и 100% утилизация.
Француз: у нас больше заботятся о вкусе, поэтому корове перед забоем
пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень
нежным.
Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты..
копыта... Взрывают их, что ли?

Сидит прапорщик после обеда, на солнышке греется. К нему нерешительно
подгребают двое молодых солдат:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться не по служебному вопросу?
- Обращайтесь, салаги.
- А вот вчера в казарме дедушки рассказывали, будто бы вы можете без
ничего гвоздь в дерево вбить. Это они над нами прикалывались, да?
Прапор снисходительно смотрит на солдат, достает гвоздь, снимает
фуражку
и с трех ударов лбом захренячивает гвоздь по самую шляпку в дерево.
Молодые в восторге:
- Товарищ прапорщик, а в кирпич можете?
Прапорщик аналогичным манером забивает второй гвоздь в кирпичную стену.
Молодые смотрят с благоговением:
- А в броню, товарищ прапорщик?
Прапор подходит к стоящему рядом танку и начинает вколачивать гвоздь в
башню. Гвоздь входит на 5 см и останавливается. Колотит сильнее -
гвоздь ни с места. Разьяренный прапор вскакивает на броню, заглядывает
в люк - а там привалившись головой к броне другой прапорщик спит.

Мальчик и девочка играют в песочнице.
Он говорит: А у меня новая машинка
Она: А у меня Барби
Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че
Девочка заплакала и убежала.
На второй день повторятеся то же.
На третий день:
Он: У меня лего.
Она: А у меня новая кукла
Он: А у меня компьютер
Она: А у меня тоже.
Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че.
Девочка лихо подбоченясь отвечает: А мне моя мама сказала,
что я когда вырасту, у меня этих "во че" до фига будет....

Останавливает Мент джип на шоссе за превышение скорсти.
Из него выползает Бомж. Мент в прострации - как так? Украл?
Нет, показывает все документы.
Мент интересуется подробностями.
Бомж излогает:
Сплю, никого нетрогаю. Подъезжат братки и просят развеселить.
Бомж посрал одному лысому из их кампании с обещанием того,
что у него вырастут волосы.
Мент в недоумении - помогло? И просит сей акт сотворить и с ним.
Бомж поднатужился и удовлетворил желание работника милиции.
Смех из кустов:
ГЫ-ГЫ-ГЫ? Мы ему еще и дачу подарим.

У одного мужика была самая дорогая скатерть в мире, длиной четыре
метра. И решил мужик сшить себе трусы из одного метра. Сшил, встал
перед зеркалом и начал любовался.
Уже ночь время спать, мужику жалко ложиться в этих трусах. Он их
снимает, аккуратно вешает и ложится.
Глубокая ночь, стук в дверь. Мужик открывает, а там его друзья
собираются дискач и его с собой приглашают. Мужика замкнуло - забыл
одеть свои трусы. Тот просто накинул на себя пальто и пошел.
Дискотека в самом разгаре мужик танцует с новой девахой и решает
засветить свои трусы. Медленно растегивает пуговицы снимает свое
пальто и говорит: "у меня дома такого еще три метра"

два жутко голодных вампира решили попить крови.
идут по улице, но никого нет.
туда зашли, сюда зашли.
заебались искать, тут один подходит к помойке, достает отюзанный
тампон, и говорит - бля, брателло, ну давай хоть чайку заварим!

В такси на заднее сиденье садится монашка, говорит адрес,
поехали. Минут через пять монашка изрекает:
- Хорошая у вас, у таксистов, работа: вот села к вам в машину я -
беззащитная женщина. На дворе ночь.Вы ж завезете меня в лес
и изнасилуете...
Водила молчит, ноль эмоций. Едут дальше. Проходит еще минут пять,
снова голос монашки:
- Так я говорю, хорошая у вас, у таксистов, работа: вот села к вам
в машину я - беззащитная женщина. На дворе ночь. Вы ж завезете меня
в лес и изнасилуете...
Водила опять молчит. Не реагирует. Еще через пару минут реплика
повторяется. Ну, таксисту надоело это слушать, он действительно
завозит ее в лес, вытаскивает из машины, впотьмах по-быстрому
трахает... Едут дальше. Голос монашки с заднего сиденья:
- Да-а! Все-таки хорошая у вас, у таксистов, работа! А нам, голубым,
чего только придумывать не приходится!

Фермер бухает в кабаке, неожиданно заходит его знакомый.
- Привет, какого черта с утра, в такой прекрасный день ты сидишь
здесь?
- Некоторые вещи нельзя объяснить...
- Да в чем дело-то?
- Понимаешь, вчера вечером доил корову и когда ведро практически
наполнилось, корова дернула левой ногой и перевернула ведро...
- Подумаешь! И из-за этого!??
- Некоторые вещи просто нельзя объяснить...
- Что же дальше?
- Я взял кусок веревки и привязал левую ногу к левой стойке.
- Ну??
- Затем я продолжил доить и вот когда осталось еще немного, она
своей правой ногой столкнула ведро...
- Снова??
- Некоторые вещи ты просто не в состоянии объяснить...
- Ну и что ты тогда сделал?
- В этот раз я взял ее правую ногу и привязал к правой стойке...
- Ну и ??
- Ну я продолжил ее доить и когда ведро практически стало
полным, эта тупая корова перевернула его своим хвостом.
- Хмм.
- Некоторые вещи человек просто не в состоянии объяснить.
- И что ты тогда сделал?
- Ну, т.к. веревки у меня больше не было, я снял пояс и стал
привязывать ее хвост к балке перекрытия. В этот момент мои
штаны свалились и вошла жена.....

Америка, бар. Приходит один мужик и заказывает два стакана виски.
Бармэн спрашивает: "А, почему два?"
Мужик отвечает: "Понимаете, у меня есть очень хороший друг,
но он сейчас очень далеко, и я заказываю два стакана, как-будто
он сейчас здесь."
Так несколько летю
Как-то раз приходит тот-же мужик и заказывает один стакан.
Бармэн спрашивает: "Вы всегда заказывали два, а теперь один,
с вашим другом что нибудь случилось?"
Мужик отвечает: "Нет, я просто бросил пить."

Из английской классики:
У фермера две коровы: рыжая и белая. Он нанимает соседского быка
их покрыть и запускает в загон. В этот момент ему сообщают,
что пришли гости: священник, соседский помещик и вообще приличные
люди. Он подзывает парнишку, велит следить за поведением быка
и немеденно сообщать о развитии событий.
И вот сидит приличная компания за столом. Вбегает пацан и орет:
"Бык ебет рыжую корову!"
Фермер вытаскивает мальца за ухо в коридор и просит в следующий раз
сообщить новость поделикатнее, скажем, "Бык удивил белую корову"...
Вскоре парнишка опять вбегает в гостиную и радостно восклицает:
"Бык удивил белую корову! Он опять ебет рыжую!"

Однажды герцог Анжуйский возвращался домой после удачной охоты, и
внезапно заметил, что под ним принеприятнейше поскрипывает седло.
"Не забыть бы его смазать" - подумал он, и продолжил свой путь.
В это время, в родовом замке герцогов Анжуйских пировали гости.
Вдовль наевшись и напившись, они стали спорить, кому идти на кухню,
мыть посуду. Так и не найдя общего решения, они порешили, что тот первый,
кто скажет хотя-бы одно слово и пойдет мыть посуду.
В это время, в родовой замок вернулся герцог Анжуйский. Он поздоровался
со всеми, но никто не сказал ему ни слова. Тогда он подошел к гостям, и
поздоровался с каждым по-отдельности. Никто не сказал ему ни слова.
Он, подумав, подошел к младшей дочери герцога Арлеанского, и сделал с
ней то, что давно хотел с ней сделать. - Никто не сказал ему ни слова.
Тогда он подошел делал к старшей дочери герцога Арлеанского, и сделал с
ней то, что делал регуляярно. - Никто не сказал ему ни слова.
Тогда он подошел к жене герцога Арлеанского, с сделалс ней то, что
вообще не должен был делать. - Никто не сказал ему ни слова.
Он остановился посреди зала, и стал думать, что бы ему еще сделать.
Внезапно, он вспомнил про поскрипывающее седло. Он подошел к своему
отцу, старому герцогу Анжуйскому, и спросил:
- Папаша, а у тебя вазелинчика не найдется?
- Ну это уж слишком, сказал старый граф, и пошел мыть посуду.

Молодая девушка приходит к врачу,и говорит:
"-Доктор,у меня пизда воняет!"
Доктор ей отвечает:"-А вы,ее мыть пробовали?"
Девушка отвечает:"-Да ну ее вонючую"

Едут в одном купе поезда парень с девушкой и грузин.
Укладываются спать. С верхней полки разговор:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Почему?
- Ты что, грузин внизу!
- Спит он, вот смотри, спущусь вниз, волосинку из задницы
у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла?
- Поняла.
Возвращается с волосинкой.
- Ну что, любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Да почему?
- Ты что, а если грузин проснется!
- Он крепко спит, вот смотри, еще раз спущусь вниз, волосинку из задницы
у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла?
- Поняла.
Возвращается с волосинкой.
- Ну что, любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Да почему-же, #@ твою мать?
- Слушай, если мы начнем, а грузин проснется, я же со стыда сгорю!
- Ну, тупая скотина, смотри, еще раз спускаюсь вниз, волосинку из
задницы у него выдергиваю, если не проснется, значит крепко спит,
ПОНЯЛА?!!!
- Поняла.
Голос снизу:
- Лубыш - нэ лубыш, даш - нэ даш, моя жопа что, ромашка?

В белорусском селе в хату к бабке врывается огромный немец,
рукава закатаны по локоть, весь волосатый- и кричит страшным голосом:
"Матка, млеко,яйки,куры!". Бабка ему испуганно:"Так ничо-ж нима,
пан немец."-"Иди во двор,я все привез."

Пошли как-то раз дед с внуком на ярмарку, на людей посмотреть,
себя показать. Смотрят шатер с объявлением "Негр, раскалывающий
хуем орехи!!!". Дед думает надо такое чудо внуку обязательно показать.
Зашли. Конферансье объявляет номер. На сцену выходит негр, кладет
грецкий орех, достает орудие труда и раскалывает орех одним мощным
ударом. Дед с внуком в полном опупении.
Прошли годы. Внук уже сам стал дедом, и повел как-то своего внука
на ярмарку. И вдруг видит тот же шатер с тем же объявлением. Ну,
думает я же ЭТО в детстве видел, надо и своему внуку ЭТО показать...
На сцену выходит тот же негр, только старый, кладет кокосовый орех,
достает орудие труда и раскалывает орех одним мощным ударом.
Дед в полном восторге... После выступления подходит к негру:
" Как так? Я помню в детстве еще приходил и видел этот номер.
Как же за все эти годы вы сохранили такое здоровье, даже большее -
орехи ведь стали больше?" А негр отвечает: "Да какое на хуй здоровье -
я грецкий орех уже не вижу!!!"

Три американские туристки: Негритянка, Белая и Азиатка, будучи в
какой-то дремучей африканской стране, забрели в лавку тамошнего
колдуна, что бы купить какое-нибудь снадобье для увеличения
потенции их мужей.
Колдун:
-О, у меня есть отличное средство от этой хвори.
Это сушеные женские груди!
Те:
-Почем?
Колдун:
-Груди черной женщины: 50 долларов, белой: 100 долларов и
азиатки: 200 долларов!
Азиатка победоносно посмотрела на подруг и спрашивает колдуна:
-Это потому что груди азиатских женщин самые лучшие?
Колдун:
-Да нет! Представляете, сколько азиаток нужно, чтобы получить
100 грамм снадобья!