Остальные анекдоты

Канун ВОСЬМОГО МАРТА, утро, муж с женой собираются на работу:
- Вань, а Вань, что ты мне на 8-е марта подаришь?
- Я тебя трахну.
- А если я не дам?
- Ну и сиди как дура без подарка!

Азербайджан стоит ночью у вокзала и тормозит тачку.По Русски знает
слово "Как дела".Токсист остановился, Азербайджан содится
и спрашивает"Как дела?"
Токсист:"Да нормально, куда вас подвести?"
Азербайджан:"Как дела?"
Токсист:"Ты чо дебил,пошел вон из моей машины!".
Азербайджан опять стоит тачку ловит,тут останавливается камаз.
Садится в него,а там за рулем сидит грузин.
Азербайджан:"Как дела?".
Грузин:"Потому что!".

Идет по пустыне чувак, пить хочет, аж не может. Вдруг видит колодец,
он туда. Подходит, заглядывает в колодец, а он такой глубокий, что
воды не видно. Ну чувак подумал, че я туда лезть буду, а вдруг воды
нет. Огляделся, видит камень лежит, ну допер он его еле-еле до колодца
и скинул вниз. Стоит прислушивается, когда камень об воду плюхнется.
Через пару секунд подбегает баран к колодцу и ка-ак сиганет в него.
Ну парень приохуел конечно, стоит дальше. Тут подбегает к нему мужик
и спрашивает:
- Парень, ты тут барана моего не видел?
- Да вот только что в колодец прыгнул гад!
- Как так, я ж его за невъебенный камень привязал?!

Анекдот с funland.newmail.ru
Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят.
Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает:
- Как вы так сделали?
- Ну слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол,
решил подрочить...сижу дрочу, смотрю футбол...вот так и заснул. ;))))

В очень крупном магазине продавец беседует с покупателем, проходящий
рядом
менеджер слышит монолог продавца:
- Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для
рыбалки
Вам еще лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит -
этот катер!
Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор!
Экономичный, легкий, надежный, как чайник! И еще одно преимущество
этого
катера - он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно
таскать
малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта
машина
для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо!
Ну как? Берете все? Отлично!

Счастливый покупатель оплачивает покупки, а менеджер отзывает в сторону
продавца и говорит:
- Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришел покупать!
На это продавец отвечает:
- Да вообще-то не удочку... Тампаксы для жены...
А я сказал: "А-га! Значит,
у Вас есть неделька свободного времени! Как насчет рыбалки?"...

Стоят на светофоре два 600-х мерина. Газуют, все дела, готовы
сорваться с места. Зажигается зеленый, между ними пролетает Запорожец
со смятым задом, срывает им зеркала, обдирает бока и уноситься вдаль.
Пацаны вылезают удивленно смотрят, сзади подкатывает Геленд, оттуда
высовываеться бритая рожа:
- Вам гол, пацаны...

Было у мужика три дочери. Пришла пора отдавать их замуж.
Вышел мужик с дочерьми в чистое поле, достал лук и стрелы
и понеслось...
Первая стрела попала в офис крутого бизнесмена - первую дочь
пристроил.
Вторая стрела попала в кабинет крутого начальника - со второй
дочерью тоже все в порядке.
Третья стрела попала в берлогу медведя. Третья дочка думет:
-Ну вот. Все как в сказке. Сейчас поцелую медведя и обернется
он прекрасным принцем.
Поцеловала раз. Пофигу. Стоит медведь. Поцеловала второй -
то же ничего. Поцеловала в третий...
Медведь, почесывая макушку:
-Да... Нехило меня заколдовали... Придется отсосать!

Приходит мужик(М)к врачу(В)
М:Доктор,у меня такая проблема,я слишком много пукаю...
В:А сколько Вам лет?
М:да 70 уже
В:Ну в Вашем возрасте это нормально...
М:Я понимаю,только почему-то не чувствую ни звука ни запаха
В:Хорошо,сейчас сделаем анализы и назначим лечение

Проходит месяц...
Приходит дед опять к врачу...
В:Как Ваши дела?
М:Да получше,звук уже слышу,а вот запах пока нет...
В:Очень хорошо,ушки мы Вам подлечили,теперь за носик возьмемся....

Идет молодая невинная девушка мимо стоянки такси.
Таксисты смотрят на нее и говорят:
-Вот бы ее трахнуть!
Услышала это девушка, приходит домой и спрашивает маму:
-Мама, а что значит трахнуть?
-А где ты услышала это слово, доченька?
-А я шла мимо стоянки такси и водители, увидев меня, сказали,
что не плохо бы меня трахнуть.
- Это слово означает “Отвезти”
Девушка идет обратно на стоянку и говорит таксистам:
-Вы бы не могли трахнуть меня, маму, бабушку и Тузика?
-Тебя и маму пожалуйста, а бабушку пусть Тузик.

600-ый "мерс" въезжает в задницу "запору". Выходит братва из "мерса",
крутая такая - пальцы веером - кувалдой не согнешь. Объясняют деду -
водиле "запора", что на деньги нарвался - придется отдавать. Дедок
и говорит:"Пацаны, в натуре, я деньги с собой не вожу. Приезжайте
лучше ко мне в деревню. Приедете в деревню, спросите Иван Иваныча,
который кроликов разводит - любой покажет." Ну братва по паспорту
проверила - все нормально, адрес совпадает, ну и отпустили, завтра
мол приедем. На следующий день приезжают в эту деревню и у первого
попавшегося алкана спрашивают:"Где Иван Иваныч живет, который кроликов
разводит ?" Ну он им и говорит:"На околице домишко увидите - вот там
он и живет и кроликов разводит". Братва туда и поехала. Приезжают -
а там особняк на 4 этажа, забор 3-х метровый, за забором собаки лают,
охрана ходит. Ну братва в непонятках, на звонок жмут - звонят в дверь.
А там дверь 3 мордоворота открывают ну и спрашивают: "Вы, мол, чего
пацаны, чего надо-то?". Братва спрашивает:"Здесь Иван Иванович живет
и кроликов разводит?" Ну один из мордоворотов жмет на кнопку звонка
и в микрофон говорит: "Иван Иванович, тут кролики приехали. На сколько
разводить будем ?" :-))))

Позвал к себе Посейдон русского, американца и немца и говорит:
- Кто сможет сразу как можно больше моих дочерей трахнуть тому дам
пол моего царства.
И обращается к американцу:
- Ты скольких сможешь?
- Троих.
- Отрубить ему голову!
Обращается к немцу:
- А ты скольких?
- Семерых.
- Орубить ему голову!
И говорит русскому:
- А ты?
- А сколько у тебя дочерей?
- 12.
- Тогда 13.
Посейдон удивленно:
- А почему 13?
А русский отвечает:
- А ты бородатый мне тоже понравился!

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.

Мужик приходит к татуировщику:
- Мне, пожалуйста, татуипровку танка во всю спину.
Через 10 минут татуировщик говорит:
- Ну все, готово!
- Как, так скоро?
- А чего там - всего четыре буквы!

Летний день.На поляне,из земли вылезает червячок и восклицает:
-Какой прекрасный день!!!
Вдруг,вылезает еще один:
- Джон,какой день,а!!!
-Я не Джон,я твоя задница!

На станции проката лодок смотритель глядит в биноколь и кричит:
-99-я лодка,возвращайтесь,ваше время вышло!!!99-я лодка,возвращайтесь,
ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец подходит его помощник и говорит:
-Слушай,а у нас в прокате всего 70 лодок!
Смотритель думает,а затем кричит:
-66-я,вашу мать,у вас что,какие-то проблемы?!

Сидят два бегемота на высоком берегу и вяжут тапочки.
Вдруг к ним подходит крокодил и спрашивает:
"Мужики, тут дно каменистое или илистое?"
"Илистое,"-отвечает один. Крокодил с разбегу прыгает
с обрыва в воду, головой о дно и течение уносит крокодила
всплывшего к верху брюхом. второй бегемот спрашивает первого:
"А на фиг ты ему сказал, что дно илистое, когда оно каменистое?"
Второй:"А на фиг ты вчера мою шапочку распустил????..."

Женился мужик на глухо_немой.
-Спрашивают его сотрудники по работе - "А как ты с ней общаешся?"
-а Он говорит "Да так знаками общаемся."
-Они "Слушай покажи, неужели ты их грамоту выучил?"
-Он "Да нет чтобы, разказать трудно, приходите увидете."
Приходят приятели после работы к нему домой. Жена открывает дверй ,
поворачивается к мужу спиной , задирает юбку и проводит корочкой
хлеба по своему влагалищу.
-Он(Муж) бежит на кужню, хватает тещу, ставит ее раком, трахает
и выливает ведро воды на нее."
-Все "А что это было?"
-Он ,она сказала - "Пиздуй за хлебом."
а Я ответил - "Ёб,твою мать, на улице дождь как из ведра."

Сногсшибательная дамочка проходит по тихому бару и подходит
к стойке. Подает знак бамену и тот мгновенно оказывается рядом.
Жестом она просит приблизить его голову к своей...
Она глядя ему в глаза и поглаживая полицу спрашивает:
- Скажи.. Ты здесь всем управляешь?
Женщина запустив ему руку в волосы и нежно поглаживает голову
и подбородок..
Бармен учащенно дыша:
- Нет, но может быть я могу помочь?
Она поглаживая его по лицу и губам давая облизывать кончики
пальцев:
- Скажи ему что в дамском туалете закончилась бумага...

Зашел СПС в лес пописать, увидел "Медведя", заодно и покакал

Змея выползает из конопляного поля...
-Гав, гав,гав...Ой, что это я?Ш-шшшшшшш...

Следователь:"Фамилия?"
Подследственный:"Чья?"
Следователь:"Имя?"
Подследственный:"Чье?"
Следователь:"Чья Чье! Китаец что-ли???"

Муж и жена берут уроки гольфа у одного и того же профи...
Первый урок у мужа, но все не ладится.
- ОК. Держать клюшку необходимо нежно!
- Но я стараюсь ?!!
- Нет! Держите ее словно грудь своей жены!
Мужик пробует .. и WOW!!! Он бьет шар на 100 метров!!! Прийдя домой
хвастает жене и она, на следующий день является к мастеру..
- Да нет же!! Не так!! Держите словно это пенис вашего мужа!..
Тумп! И шар пролетает на... 7 метров.
- Это было просто великолепно!!! А теперь выймите клюшку изо рта и
попробуйте - руками!!!

Маленький мальчик гуляет по стройке и вдруг видит - маска сварщицкая
лежит. Ну он, естественно, к ней, схватил и такой счастливый с маской
дальше пошел. Думает: "Вот день классный - маску сварщика нашел".
А мимо педофил на машине едет. Остановился около мальчика и говорит:
"Хочешь, мальчик, на машине покататься?" Ну мальчик, само собой,
соглашается и прыгает в машину, думая:"Вот день классный - маску
сварщика нашел, на машине покатаюсь!.." Едут...
Педофил: Мальчик а ты знаешь что такое "анус"?
Мальчик: Нет, дяденька, не знаю...
П.:Мальчик а ты знаешь что такое "пенис"?
М.:Нет, дяденька, не знаю...
П.:Мальчик а ты знаешь что такое "анальный половой акт"?
М.:Да нет, дяденька, не знаю. Я ведь не сварщик, я только маску нашел...

Два мужичка отправились на рыбалку.Наловили или не наловили рыбы
не знаю, но напились здорово и отрубились в палатке.
Среди ночи один из них просыпается - что не то, он прислушался
и говорит:
- Вася, ты что дрочишь ?
Второй отвечает:
- Да, а что ?
Первый:
- Так дрочи ж себе !

Короче, стоит мент на посту, ловит "нарушителей" ПДД. Видет,
направляется в его стороны невиданно-навороченный "мерс-600...0"
со странным субъектом за рулем. Останавливает на посту - так и быть,
за рулем силит не много, не мало - бомж: грязный, вонючий, весь
покрытый струпьями и язвами. Ну мент его спрашивает: "У кого, подлец,
машину упер?" "Ваше благородие, машина самая что-ни на есть моя" -
нагло отвечает бомж и протягивает менту документы. Так и есть права,
техпаспорт, доверенность..., все записано на этого самого "бомжа".
"Слышь, да ты же бомж!!!?": восклицает мент... "Никакой я не бомж,
а самый что не на есть народный целитель, а весь такой грязный
по причине сохранения целебной ауры... Вот я одного нового русского
от облысения излечил, он мне народостях тачку и подарил...
А лечебного во мне - мой кал, кто им лысую башку помашет, тот волосат
будет немерянно." В это время мент снимает фуражку, под которой
обнаруживается немелкая плешь.... " ... А меня излечишь."..
"Конечно, братан, тебе беспалатно, подставляй башку..." Короче
гадит бомж менту на лысину, не вылезая из машины, размазывает,
нахлобучивает фуражку и благопоучно уезжает....
В это время за всем этим актом издалека наблюдают двое новых
русских... "..Слышь, Колян, если он еще одному менту на башку насрет,
я ему хату в Москве куплю".

Вертолеты это души погибших танков.

Обычная русская семья.
После ужина осталось много посуды.Очередь старшей дочери.
-Скоро ко мне придет друг,а мне еще нужно накраситься.
-Я вчера мыла посуду.-говорит младшая дочь.
-Извините,но я готовила.-говорит мама.
Отец раздраженно:
-В доме три бабы,а я буду мыть посуду?!
Посовещавшись,решили;кто первый скажет слово,тот и моет посуду.
Через несколько минут заходит друг старшенькой.
-Здравствуйте.
Все молчат.
-приве-е-ет.
Тишина.
Вот это да,ну и семейка.
Интересно,что будет если я займусь любовью со своей подругой.
...Что он и сделал.
Ни какой реакции.
А что если и младшенькую.
...
Опять тишина.
Ну,а если маму.
...
Все молчат.
Ему так понравилась эта семья,что он решил остаться и жить сдесь.
Что бы сделать такого хорошего.
Походил,походил.
Надо смазать шарнир на двери,ато скрипит ужасно.
Подходит к отцу и говорит:
-Увас есть салидол или что-то в этом роде.
На что отец отвечает:
-Иди ты на хрен,я лучше посуду помою.