Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 марта 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня,
с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена.
В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал
погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел
при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты
на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком
угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность.
И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились,
остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился.
И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал
кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом:
"Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его
браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..."
и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место,
куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка.
Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь
и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь
про нее уже год никто забыть не может.
Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы,
что она умная...

Едем мы с другом, и он все время говорит мне комплименты - о том, какая
я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза
"7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью
которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная
с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно.
Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно,
какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу
объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию
между раздвинутыми большим и указательным пальцами..."
Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю
свои худшие опасения.
Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке.
Комплимент, блин...
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один
европейский город (у него там родители в посольстве работали).
Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде
как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то
причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел
один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь
2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет,
который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета
мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота
и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа,
а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе
еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....
ШИМ
ГАМ
ТРАХ
Такой плакат висел у нас в городе.
Это была правая часть транспаранта
К вашим
услугам
Госстрах
просто левую половину унесло ветром.
В руки попало дело одного несчастного, которому отказались индексировать
заработную плату. Он писал во все инстанции, в том числе в Верховный
Суд РФ. Оттуда пришел ему ответ, в котором, в том числе, содержались
следующие строчки:

"Кроме того, в указанный Вами промежуток времени заработная плата
с учетом роста уровня жизни Правительства не изменялась . . . ".

Да, жаль, однако, что это всего лишь опечатка. А то, может быть,
проиндексируют з/п с учетом роста уровня жизни, например,
среднестатистического федерального министра . . .

ГД
Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании
на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский
отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление
договоров и т.д.
А теперь сама история:
Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный
номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир.
Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы
переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося
обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него
не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно
является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка,
выданная предприятием коммунального хозяйства:
СПРАВКА
Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу
в том, что он(а) действительно похоронен(а) на
Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294.
Дана по месту требования.

Смотритель кладбища...(Далее печать и подпись)....

Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки?
В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по
истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав".
Ответ меня поразил - далее цитирую:
Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый
террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в
1812 году!?...
Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года
четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка),
с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост.
Папа с грустью:
- Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала
ее главное украшение...
Дочка (подумав):
- А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже
перестал петь?
Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать
отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно
это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в
Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на
Средиземное море на тачке ехать :)
В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки
организовала и все такое. Все это присказка!
И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал -
их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у
одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее
прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал
долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было
уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо.
После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге
проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту.
Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит:
под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие
пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом
и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью
обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут
панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа
вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже
вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила
внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать:
"Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах
и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще
с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как
загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким
восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!"
8-0
И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха.

Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;)
Квасил с другом Славиком на крыше. Был его день рожденья, замечательный
сентябрьский денек, вот и потянуло поближе к солнцу отшлифовать пивком
выпитое за день. Надо сказать, что живет он в высотке на Вернадском,
и незабываемые впечатления от вылазки на крышу 30 этажа гарантированы:
ты уже ширинку застегиваешь, а струя еще до земли не долетела.
Был с нами и его местный соратник по пивовозлиянию - мелкий толстый
весельчак по кличке Карлсон.
Через неделю приходит Славик на работу и с порога:
- Карлсон с крыши упал.
- ???? Да ты что? Как?
- У нас жопер во дворе стоял все лето хэзэчей, ну, мы с ребятами
поддали, да и решили покататься. Подцепили его тросом к вольве
и поехали: я на капоте сижу, песни ору, Карлсон на крыше стоит,
флагом машет.
- Так он с жопера свалился?
- Да, мы в арку заезжали...
Лучшая история за 13.06:
Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.

Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.
Рейтинг@Mail.ru