Новые истории - основной выпуск

Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок,
потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один
абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка
Федина..."
История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где
работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген
средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет,
задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так
несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает:
- Вася, ты кого ищешь?
На что Вася смутясь ответствовал:
- Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню.
ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!

Из жизни продавцов...
Один мой приятель долгое время проработал в магазине, торгующем
бытовой техникой, и рассказывал много баек про свою трудовую жинь
и незадачливых покупателей. Почему-то особые проблемы у наших людей
всегда возникали (в те времена, по крайней мере) с микроволновыми
печами, и они мучали продавцов вопросами: "А есть у вас СВЧ-печи,
которые замораживают?" (холодильник их не устраивал почему-то),
"А сколько стоит тот телевизор?" (показывая на микроволновку),
одна бабушка даже хотела подавать в суд на магазин, за то что
ее кошка... Бабушка вымыла ее и засунула сушиться в микроволновую
печь. Бедное животное.
Но веселее всего было с рекламными кампаниями. Как-то какая-то фирма
привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие
их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца
материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом
металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же,
естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит
на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник.
На утро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит так же
стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами
красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово,
а рядом... лежало алмазное сверло.

Вчера знакомая рассказала вот что.
Дело было летом. Небольшая группа девчонок собралась на скамейке
в парке, недалеко от института. Болтали, как обычно, смеялись, и имели
цель - дождаться еще одну свою подружку. На соседней лавочке сидели
гордые сыны солнечного Кавказа. Они тоже болтали-смеялись, и как
водится, оценивали каждую проходящую мимо юбку.
Все бы ничего, но было одно неудобство - вокруг летало очень много ос
(желтых полосатых мух). Они очень сильно досаждали всем, и от этого
девочки очень страстно желали, чтобы их подруга пришла побыстрей.
Через некоторое время подружка была на подходе. Проходя мимо лавочки
с чернявыми гостями с Кавказа, выслушала поток комплиментов и выгодных
предложений и, немного обескураженная от этого, воссоединилась
с подругами. Те же, доведенные до отчаяния осами, встретили ее фразой
типа: "Пойдем отсюдова поскорее - ТУТ ОСЫ". Здесь и произошло самое
интересное. Девушка сделала большие глаза, наполнила их удивлением
и немножко испугом и спросила - 'ГДЕ "ТУТОСЫ"???' Кивнула в сторону
кавказцев и уточнила - 'они, что ли, "ТУТОСЫ"?'...

Транспортные прикольчики.
Стою, значитца, на улице, куру! Подлетает ментовский воз -
крутая иномарочка (то ли Рено, то ли Фиат), все тонировано, фенечки
рааазные, прибамбасы. Лихо тормозит. Синхронно открываютца все двери,
выходят четверо в штатском. Закрывают двери. Через две-три секунды
машина уезжает.
ЗЫ: Наверное, пятый прятался?...

Случилось вчера вечером. После службы стою на остановке, жду автобус,
а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10,
разлядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках.
Сигареты, пиво, сопутствующие товары... И тут наталкиваюсь на молодого
человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник.
Наблюдаю...
Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает
продавца - "Покажите, ...пжалуста... чебурашку..."
Продавец - "Чагооооооо?!!"
Парень - "Ччччебурашку... ну..."
Продавец - "Дурак, что ли?!!!"
Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха.
На витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"

P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют пивные поллитровые
бутылки. А парень, видимо, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть,
видимо, с детства мечта. :))

Фирма, в которой я работаю, торгует компами и всяческой офисной
техникой. Сегодня слышу, как один из менеджеров (М) впаривает
клиенту (К) цифровой радиотелефон Panasonic.
(К)- А что значит цифровой?
(М)- Ну это значит, что слова, которые вы в него говорите, передаются
не буквами, а цифрами!
Занавес.

Живу я сейчас в Сан-Диего (Калифорния) - полчаса до Мексики.
И вот поехал я сегодня побродить по Тиуане (ближайший город
к Сан-Диего в Мексике).
Надо заметить, что разница в уровне жизни между городами потрясающая
(хотя всего полчаса езды). Все-таки Мексика есть Мексика (грязные
улицы, народ напоминает наших цыган на рынках, как по виду, так и
по поведению - нае...бать могут как два пальца обоссать).

И вот я еду в автобусе от границы до ихнего так называемого Даунтауна
(по нашему - центра) в таких раздумьях, поглядываю в окошко на вывески
магазинов и прочей ерунды (написаной вперемешку с испанским
и английским), про себя при этом думая: "Как же все таки здесь х..ево".

Через секунду автобус поворачивает направо на главную улицу, и,
вы не поверите, я наблюдаю из окна: висит ГРОМАДНАЯ вывеска
на двухэтажном здании, синие большие буквы, видимо, испанский язык,
"H U E V O", я тут же и скатился с сиденья в диком хохоте, на что
учтивые туристы-американцы лишь только недоуменно взглянули на меня
(им-то неизвестен наш великий и могучий). Вот как бывает.

Где-то в застойные времена по телевидению проводилась очень популярная
передача "А ну-ка, парни!". В ней соревновались в разных силовых
упражнениях (гири там всякие, штанги, отжимания и прочее мордование
типа бокса, борьбы и т.д.) накачанные мужички-любители. Все это они
делали с большим энтузиазмом и напряжением, на последнем пределе своих
сил и возможностей. Передача, как говорится, пошла в народ, и во
многих городах и весях страны стали проводиться свои подобные
мероприятия с одноименным названием. И вот, как-то будучи в командировке
в одном из южных городов, идем с другом с утра пораньше по центральной
улице и видим на местном дворце спорта большую афишу с призывом посетить
областные молодежные соревнования под девизом "А ну-ка, парни!".
Сначала мы чуть не прошли мимо, но потом вернулись и, не веря глазам,
от души прикололись, еще раз перечитав афишу. Дело в том, что какие-то
подпольные весельчаки, видимо ночью, очень искусно переправили букву А
в слове ПАРНИ на букву Е (с двумя точками наверху).

В первую дверь трамвая залазит бабка. Ну, не то, чтобы залазит, но
по крайней мере пытается - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась
вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом
наблюдает юный стьюдент распи@дяйской наружности. Кондукторша
(есть у нас в НН такое вредоносное явление) давай на него орать:
"Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть
в трамвай быстро!!!!" Пацан делает совершенно виноватое лицо, разводит
беспомощно руками в стороны и грит:
- Так это... понимешь... у меня ботинки грязные.

Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом.
Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла".
Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили
оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего
лучше, чем заняться этим в огороде.
Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде
видели?), из закуски - лучок да чесночок (из дома взять ничего нельзя -
бабка просечет!). Ну и, естественно, после вкушения "двух на троих" -
раскумарило даже этих проверенных бойцов. Дедовы сотрапезники, шатаясь,
разбрелись восвояси, а он решил малешко покемарить "в тенечке",
справедливо рассудив, что в ТАКОМ виде на бабкины светлы очи лучше
не показываться.
В качестве "тенечка" были выбраны заросли бурьяна у забора; а сколько
тени могут дать вусмерть высохшие по причине жаркой сухой погоды
растения?
В итоге, где-то через час дед заявляется домой: глаза - щелочки,
морда - ни в одно зеркало не вместится, да еще и цвета ссответствующего,
выхлоп - как у Змея-Горыныча; и, покачиваясь, заявляет:
- Ось чого-то менИ не дуже гарно (не очень хорошо).... Мабуть (видать),
С БОРЩУ....

Фраза эта еще долго цитировалась соседями, как "по поводу", так и без.

Отмечание Нового года было бесконечным. Уже все напились, наелись.
Поспали. Потом опять напились и наелись. Пора и честь знать. Но надо
знать наших мужиков.
- А на посошок? - залепетал гостеприимный хозяин.
- Не вопрос, - прошелестела моя половина.
Компания пришла в себя и отменила посошок лишь после моей фразы,
которая заставила всех забыть о нем.
Я просто спросила:
- А посошок не отвалится?!

Давно дело было. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную
фабрику, замечаем новенькую, симпатичная стройная девка с роскошной
грудью. Спрашиваем у начальства, оказывается, по распределению совсем
недавно работает мастером, ну и добавляют, мол, страшно гонористая, нас
за людей не считает, объявила, что ненадолго и как найдет способ, сразу
уедет. Как известно, народ таких не любит несмотря ни на что. И вот
как-то сидим в фабричной сауне с местным начальством, за водкою, и один
из них говорит, а вы слышали новость про нашу мастерицу?... И рассказал:
- Захожу сегодня в цех, посередине столпились рабочие и хохочут
ненормально, протискиваюсь, - в центре толпы стоит новенькая, с
победоносным видом задрав нос, а наш Марк (прикольный такой мужик,
мастер экспериментального цеха, невысокий, с брюшком, на Карлсона похож)
с серьезным видом тщательно мнет ее грудь, ну я выскочил из толпы и к
себе в кабинет, навел туда камеру, Марк ее уже и по заднице похлопал,
покивал головой, мне в камеру подморгнул что-то, сказал, и все
разошлись, икая. Вызываю его к себе, в чем дело? Да, говорит, поспорил
на литр коньяку, что при всех ее за грудь подержу. -!?!?, - а ей
сказал: "а правду говорят, что у тебя левая грудь протез?" А она:
неправда, смотри! и подставляет мне свой бюст, ну уж тут я отвязался,
и левой рукой, и правой, и сразу двумя, и сзади зашел, аж возбудился,
а потом ей тихо так: "наощупь трудно определить", а вслух говорю:
"все в порядке! разошлись!" Первый раз за все время она посмотрела
на меня благодарно и с уважением...
На следующий день мы уехали.

Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather,
а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было
трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер,
вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое
интересное, она отзывалась :-))

История приключилась с моими друзьями. Как-то поднявшись
в материальном отношении на несколько штук наших деревянных,
решили это дело немного отпраздновать. По-русски говоря, забухать.
Ну и эту мечту начали осуществлять. Осуществив эту мечту процентов
так на 70, тело и душа начали требовать всевозможных сладостных
развлечений. Развлечения почему-то не попадались, и в их поиске было
решено участвовать на машине с волшебным названием "OPEL".
Как и водится, забили эту машину своими слегка подвыпившими телами
и оставшимися бутылками с невостребованной жидкостью с чарующим
названием ПИВО. А так как дорога была длинная, то решили коротать
время, потягивая пиво из бутылок.
Как в пословице говорится: Всегда найдется мудак, который все испортит.
Нашелся и тут таковой. Этим дураком стал уазик ГИБДД.
Только хоть этот ГИББДшный уазик и подходил по пословице под мудака,
но дело свое состав этого уазика любил, и машина с нашим контингентом
ему сразу стала чужда. И, видимо, задались они целью наших поймать
и репрессировать. А расставаться с машиной и прочими бюракротическими
бумагами на право езды нашему водителю не очень хотелось.
И в решении этого спора коллектив двух машин носился минут 15-20
по городу, пытаясь доказать, кто прав, а кто виноват. Видимо, уже
отчаявшись, ребята наши пошли на последний отчаянный шаг. Шмыгнули
на машине во двор и встали. Уазик это заприметил и радостно стал
приближаться к заветному двору, сверкая всеми огоньками и мигалками.
И тут все началось...
Нашему водителю приходит радостная мысль. Он прыгает с водительского
места на заднее, благо там немного пива поубавилось. Хватает
бутылочку свежеоткупоренного пивка, и начинает его преспокойненько
потягивать. Подлетели ГИБДД!!! И сколько было у них радости!!! Машина
есть! Народ есть! Водителя нет!!!
Ну поразбирались, протокол составили. Народ весь пригласили на разборки
в ГИБДД на следующий день (машину, есттественно, не забрали).
Следующий день вошел в историю. Когда прочитали у начальника ГИБДД
протокол, все просто ох..ли!
Уверяю, эта фраза войдет в историю нашего города!
Оказывается, обученный всем оборотам русского языка грамотный ГИБДДшник
написал в протоколе:
"...В результате длительного преследования был остановлен автомобиль
без водителя с номерным знаком ХХХХХ. На заднем сиденье находились...."
Более дурацкой рожи, чем начальника местного ГИБДД, видеть еще никому
не приводилась. Он, видимо, тоже первый раз слышал, чтобы его личный
состав длительно преследовал машину без водителя. Друзей отпустили
безвинными, так как написаное на бумаге говорило само за себя.
Видимо, правду товарищ Бендер говорил: "Контора пишет". А может, это
у нас с водителями в городе напряженка?...

Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул
один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие
заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты
и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она
навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей.
Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами.
Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то
еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было
двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня
на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку
на кухонном столе...
И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака
была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае,
колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака
выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу...
В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался
обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом
наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого
предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий
рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась
исключительно...
Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые
зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа,
а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде
не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне,
и почувствовал себя весьма неуютно.
- А что же, - говорю, - вы ничего не ели?
- О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке...